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学生です。僕は『才能』という言葉が大嫌いです。 世の中器用・不器用な人や、天才・馬鹿な人などいますがそれはなぜですか？同じ人間なのに。生まれつきなのでしょうか？ 世の中器用な人間は、楽して生きて行くんでしょうか？ 反対に不器用な人間は、苦労して生きて行くんでしょうか？ 人には向き・不向きがあると良く聞きますが、意味がわかりません。 じゃ俺は何が向いているんだ？っていう話です。 中には何においてもダメな奴もいるんじゃないでしょうか？ そういう奴はどうやって将来生きて行くんですか？ 俺は世の中は努力とやる気と根性があるかないかだと思っています。 才能とか関係無いです。というかそういうものが存在すること自体おかしいです。 違いますか？ 世の中や将来、どういう人間が生き残っていくのか知りたいです。

前回の質問です。→【No.3682747】 質問の前に状況を簡潔に説明させて頂くと… (1)、新入居の隣人がすごい騒音で暮らし始め、精神的にかなり追い込まれた。 　(強いストレス・軽い動悸・神経過敏・食欲不振) (2)、耐え切れず直接苦情を告げると、反省し改善してもらえた。 　しかし、ストレスからか私は神経過敏になってしまい、 　その隣人の出す生活音全てに対し、体が過剰に反応してしまうようになる。 (3)、そして再々度苦情を直接出し、相手も不快になり、険悪？になってしまう。 　ちなみに、もし精神状態が平常であれば、隣人の生活音は、決してうるさすぎるわけではない、との友人の弁。 (↓ここから最新です↓) (4)、前回の質問で、病院はどうかとあり、初めて心療内科・精神化という病院へ。 　状況を話すと、「じゃあ薬飲んでみてね」と、ワイパックス錠0.5(一日三回)を処方される。 　まだ4回しか飲んでいないが、毎回心地よい眠気が…。これによるかは分からないが、昨夜はさほど隣人の音が気にならなかった。 ＊もちろん、音を軽減させるための自室加湿器は付けっぱなしでしたが。 …という状況です。 まず病院に行くというのが、自分の中で夢にも思わぬ事でした。 問診票に詳細を書き、先生に一方的に状況を話し、 ではこの薬を…という感じで5分かからず終わってしまいました。 一応軽い『不安神経症』と診断されました。 正直、もっと話をしたり聞いたり、先生と会話をするのだと思っていました。。 とは言え、抗不安剤のワイパックスを頂き、まずはこれを一週間です。 また来てとは言われませんでしたが、これでダメだったら抗うつ剤ですね～と言われました。 この抗うつ剤という言葉にはなんだかすごく怖くなりましたが…。 【質問】 また前置きが長くなりましたが、ここから質問です。 ・隣人の音に嫌でも過剰反応してしまう。 ・聞こえると胸がバクバクしてくる。 ・隣人に神経質だったと謝罪したいが、今は顔も見たくないだろうしできない。 ・隣人側から物音が聞こえると、窓からチラッと、帰宅を確認してしまう。 そして心が完全な身構え体勢になる。 ・上記の事などから、外で遊んでいても、ほとんど楽しめない。 この状況下で、音にも隣人自体にも、気にせず過ごせるようになるにはどうすれば良いでしょうか？ (もちろん隣人さんとはいつか謝罪ができればと思っています。) 引っ越し、という選択肢は残念ながらありませんので、 この環境の中で、気持ちを正常に戻す方法、日々の気の持ち方など、 何でも構いませんので、アドバイス頂ければありがたいです！ 本当に悩んでおります。よろしくお願い致しますm(_ _)m

今、体の調子が優れず、ストレスとの事で、安定剤を処方されて ます。特に、吐き気と動悸がひどいです。 出かけるときとか、容易にトイレに行けないときに、急に 吐き気が出たりします。 そのせいで、安心して外出できません。 でも、職場でいつでもトイレにいける状況であれば、あまり気に なりません。 だから、私の気にしすぎなんだと思います。 「具合悪くなったらなったでしょうがない」と思えばいいんです。 わかってるんだけど、「いつ直るんだろう」「いつまで薬をのめば いいんだろう」とそればかり考えてしまい、悪循環です。 ストレスもたまってるんだとは、思いますが、自分でまったく 意識はありません。 発症したのが、職場でよく霊現象が目撃される場所だったため、 その筋のかたに相談にいきましたが、除霊してもらっても、まったく 効かず、挙句「これ以上するなら、もっと（お金）かかる」と言われ、 すぐやめました。 それから、「これは霊じゃないんだ」と思い、病気だと 思うようにしてましたが、最近ある人に「霊が憑いてたから、 払っておいたよ」と言われ、ほんとうに混乱しています。 「霊なんていないよ」という意見の人もいるでしょう。 人それぞれです。 もうどうしていいかわかりません。 霊のせいなのか、ただ具合が悪いのか、どうでもいいです。 でも、私はいつもどういう気持ちで、すごせばいいでしょうか？ 来年は専門学校の受験を控えていて、具合悪いなんていって いられないんです。強くなりたいです。 でも、いざとなると、トイレがないとこで吐き気がくると 「人前で粗相したくない」とパニックになってしまいます。 助けてください。

何もやる気が起きません。 午前中は布団に入っていたいです。 何をしてもむなしく、意味の無いことに思えます。 朝の目覚め・・・不快 昼は気持ちが悪くて倒れそうになります。 何をしても充実感も楽しささもなく。。。 ただ頭の中に思い巡らされるのは【病気（うつ病）】のことばかり うつ病の方・・・・皆さんはどうなのでしょうか・・・・ どうしたらいいのでしょう

漠然とした相談で申し訳ないのですが、皆様に意見を聞いてみたいと思います。 私は、現在大学の三回生の者です。また、現在のところはっきりとうつ病と言われたわけではないのですが、うつの状態で３ヶ月ほど心療内科に通っています。 学校に通うのがしんどくてこの秋からしばらく通えていなかったのですが、最近通い始めました。ですが、その学校の授業についてどうすればいいのか悩みがあります。 具体的にはゼミでの発表をどうしたらよいのかということです。 ゼミの中で個人報告という形での発表があり、私の順番が２週間ほどあとに回ってくるですが、しっかり発表できるように準備をするべきかどうか迷っています。 ゼミの先生には早いうちから今の自分の状態を話していたので、幸い今の状態を理解してもらえているようです。そのため、無理して報告はしなくてもよい、前期に真面目にやっていたことなどもあり単位は大丈夫だと言ってもらえています。また、出席についても別に問題はないと言ってもらえています。 ですが、確かに単位をとることはできると思うのですが、この報告をしなければ最低限の成績になってしまうのではないかと心配しています。 普通の授業ならまだしも、ゼミという特別な授業で成績が悪いとなると学生として不真面目であるという評価をこれから先ずっと受けてしまうように思います。 せっかくこれまで私なりに真面目にやってきたのに、ここでつまづいてしまうのかと思うと悔しいです。 かといって、後２週間ほどで報告の準備をして発表できるほど頭が働く状態じゃないように思います。ここには詳しくは書きませんが編入など将来のことについての悩みがたくさんあり、それが頭の中を駆け巡っている状態です。授業もなんとか聞けているだけで、しっかり考えることができない状態でもあります。ゼミの先生のおっしゃられたように今は無理はしないほうがよいのでしょうか？ それとも、今の自分はただ甘えているだけ、逃げているだけで何の解決にもならないのでしょうか？