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私は３０代後半の女性です。 昨日1年勤めた派遣先を退職しました。 やめた理由は仕事が自分に合わなかったからです。 毎日お金のためにがまんして働いてきましたが、どんどん 自分が病的に怖い顔になってきて、人と話すときも楽しくないし、 ぎこちなくなってしまったので、自分の精神を元に戻したいと思い 仕事をやめることを決意しました。 少し、精神的には楽になったのですが、まだ精神的に追い込まれる 状況から完全に抜け出られないでいます。 それは家族と自宅で暮らすのが苦痛なのです。 家族4人で暮らしていますが、私だけ昔から何かと差別されてきました。 私はこんなしいたげられた状況で暮らしていくのがみじめでなりません。 一人で暮らしたら精神的に安定すると思うのですが、保証 があるわけではないから、一人で暮らすのを躊躇しています。 仕事も辞めてしまったし、当分くらせる貯金はあるのですが、 最初にかかる費用を計算すると最初の1ヶ月で５０万近くかかりそうなのです。 今私は病院にいったわけではないですが、精神的にかなり病んでいると 思います。 ひとりで、自分のペースで暮らすことは病気にはよい事だと思いますか？ それとも自宅で今まで貯めたお金で欲しかったものを買ってストレス解消したほうが効果的でしょうか？ つまらない質問ですいません。 何かアドバイスいただけると嬉しいです。 　

うつ歴7年目の女性です。 今月、退職します。勤めていた会社が売却されることになり、それでも先方の会社で雇ってくれるという事でしたが、今までサービス残業、お持ち帰りの仕事に追われ、更に譲渡先では、新しい業務を任されると言うことで「自信が持てない、今の状態で手一杯、採用時の業務内容と条件が違い過ぎる（自分のやりたい事とは違う）」と思い自ら退職を決めました。ずっと仕事仕事で、休日は日曜のみだった為、病院へは仕事のお昼時間に病院へ電話し、夜間にお薬だけを取りに行く日々でした。 周囲は「これからはストレスを避け休養する事が肝心」と言われます。しかし、前の仕事でうつ病が悪化し退職した時も同じような事を言われましたが、実際に家に居ると「何もしないで過ごすことの罪悪感」「社会からの疎外感」「”働かざるもの食うべからず”と言ったことが頭を巡り食べ物を用意しても一口食べて捨てる」と言った考えが浮かび、逆効果でした。何もしないで家に居る事が凄く申し訳なく思い、家族には「家にいないような感じ」をしようと部屋に1日中こもってしまいます。退職まであと1週間で、今日有休を取り1日家にいましたが、同じような考えで自室にこもって過ごしました。「食べてはいけない（←生きていてはいけない）」と言う気持はずっと感じており、食事は寝る前にお菓子のようなものを一口食べる程度です。（「摂食障害」と診断され、この食生活がもう何年も続いているので痩せてはいますが倒れる事はありません） 来週からは有休に入り、そのまま退職日を迎えますが、その後私はどのように生活したらよいのでしょうか…。本当は人前に出たくない、休みたい気持ですが、罪悪感の方が強く、焦ってハローワークのHPで求人を検索する毎日です。

何度も同じような質問をしてしまっているかもしれません。 主人がうつ状態で自分１人で気持ちを整理してくると昨日家を出て行きました。 病院に行くことも勧めたのですが、自分が変わらなくて何もならないからと病院に行こうとはしませんでした。 ただ気持ちの整理がつかなかった場合は行くとも言っていました。 たぶん今晩か明日には帰ってくると思います。 そのときにこれからのことを話したいと思います。 そこで質問ですが、うつの状態の人に離婚めいた話は禁句ですか？ 結局私は主人に必要とされていない気がします。 今までも主人がすべて決めてきました。 そういうことに疲れたので病気になってしまったのかもしれません。 でも本当に必要とされていないのなら離婚も考えたほうがいいのだろうと思ってしまいます。 今までは俺のそばニコニコしていてくれればいいなんて言っていましたが、調子が悪くなって私はニコニコなんてできなくなってしまいました。 だから余計に重荷なんだと思います。 これから病院に行って一緒に治療する気があるなら私も子供たちも一生懸命がんばります。 ただその言葉伝えていいものか悩んでいます。 うつの状態の人に決断はさせていけないと聞きます。 でもこのまま病院にも行かず毎日毎日重い空気の家庭では家族もまいってしまいます。 自分勝手かもかもしれません。 力になってあげたくて手を伸ばしても取ろうとはしないのではどうしていいのかわからないんです。 どうしたらいいものか夜も眠れずに悩んでいました。 よろしくお願いします。

私は31歳独身男です。学歴は工業系短大卒。 今年の7/1から職場が変わりました。今までは、フォークリフトで物流運搬だったのですが、購買部門に移動となりました。 3ヶ月も仕事すれば慣れてくるだろうと思ったのですが、職場の空気、仕事になれず、不安感・緊張感で体が悲鳴をあげています。 自宅に帰ってきてからも、頭の中では仕事の事に対する不安感で、一杯で、体の筋肉が緊張から硬くなり、ずっと緊張状態で、疲れが取れません。 以前、うつになり、担当医からは、あなたはこの仕事に向いていませんとも言われたことがあります。でも、仕事を変えたくても変えられる歳でもないし、今の職場でがんばるしかないと、諦めてもいます。 なんとか、気持ちを切り替えて、仕事モードと休日モードに切り替えたいのですが、切り替えが下手で上手くいきません。 土曜日・日曜日が休みなのですが、土曜日の夕方からサザエさん症候群がはじまり、日曜日も時間があっという間にたってしまい、心はほとんど休んでいません。不安感・緊張感・焦りでと凄い疲労で他に遊ぶ気力も無く何も出来ないまま休みは終わり、また仕事の日々。 気持ちの切り替えが下手なのです。 どうすれば、気持ちの切り替えが上手く行くのでしょうか。 また、仕事も仕方なくやっている感があります。 前向きに仕事ができないのでせす。 まわりは、がんばれがんばれと応援してくれていますが、結構辛いです。 元々、学校での成績も悪く、おまけに体力も無い、かなり出来の悪い人間でした。劣等感は凄く強いです。 人との関わりも、あまり好きではありません。 こういった本当の自分を否定し、それでも、こういう後ろ向きな考えじゃいけない、と言う気持ちで毎日過ごしています。 でも、もう疲れました。本当の自分で生きたいのですが、この世はそれでは生きていけないでしょう。 親が結婚も気にしていて、お見合いとかもやっていますが、こういう晴れない気持ちで辛い日々なので、僕自身も灰色な気持ちでお見合いに接してしまうので、相手もそれに気がついてだめになるパターンです。 何も上手くいかない日々。成果の無い日々・・・。 他人から見たら、本当は成果があるのでしょうけども、自分では、実感がありません。 こういった人間は、どうやったら、スッキリと晴れ晴れとした気持ちで、生きていけるのでしょうか・・・。

メンヘルです。パニックになるのでしょうか。気持ちのむらがあります 調子が悪いときは誰にも会いたくありません。人に当たってしまうからです。ただ、友人があれば、すごく癒されます。でも、こんな自分を受け止めてくれるかなと不安です。みんな自分のことで忙しいし、愚痴はききたくないでしょ。もし、嫌になって、縁が切れれば、しんどいです別れは私にとって、すごくきついです。なぜなら自分を責めてしまうからです。原因はきっと私にあるからです。ただそんな自分でも友達になってくれたら、励みになると思います。どのように友人をつくればいいでしょうか、まだ、友人を作る時期じゃないでしょうか。

QNo.3417479で質問させていただいた者です。 前にネットでボーダーと鬱の診断したところ、結構よくない結果がでました。毎日イライラするし、すぐ落ち込むし、ちょっとの事で考え込んでしまうし・・・。このままではいけない、なおしたいと思い、病院に行こうと思っていますが、この事をどうやって夫に伝えるか悩んでいます。前に病気かもって言ったら、『それは性格。(結婚してから)何年注意しても治らんし。お前の性格だったらどこに嫁に行っても放りだされるし、友達もできない』って言われました。確かに１つ注意されたら二言三言は自分が悪くても、口ごたえしてしまいます。素直にごめんって言えないんです。おまけに家事もできない料理もできない。子供の相手もしてあげられない。嫁と母失格だと思います。 病院でちゃんと診てもらって自分を変えたいってとても思いますが、また言うと何か言われそうなので怖くて伝えることができません。 どうすればちゃんとわかってもらえるでしょうか？ アドバイスよろしくお願いいたします。

トラウマを克服したいのですが、 苦痛を受けた場所＆人物（複数）という環境に戻るのは効果があるのでしょうか？人物と言うのは高圧的な上司なのですが、今はとにかく「指図を受ける」ということに関して過剰反応してしまいます（怒り）。上司も反省しているようで、また戻って来いと言っているのですが・・。自分としてはこのまま戻ったら、無意識のうちに「指示」を「指図」や「命令」として受け取り爆発してしまいそうで怖いのです。しかし、あえてあの環境に戻って上手く業務が出来れば、トラウマが克服できる気もします。これはリスクが高いでしょうか？

結婚して9年の主婦です。子供は三人です。 18で結婚しずっと専業主婦をしています。 今すんでいるのは地元から離れたところで知り合いも全くいません。 会話するのは子供と主人だけです。 ずっと人と接しないできたからなのか ・人と話すときに目を見れない。 ・とても緊張する。 ・上手に会話ができない。 　何を話していいかわからない。 ・参観日や親族の集まりがとても憂鬱。 ・人目が気になる。 もともと人見知りというのもありますが。。 買い物などに行って知っている人がいたりすると逃げて帰ったりします。 ファーストフード店での注文なども苦手です。 こういうのを治したいと思っています。 子供の友達のお母さんと普通に会話したりしてみたいです。 話したい！という気持ちはありますがいざそういう場面になると全くダメです。 私は対人恐怖症なのでしょうか？ 心療内科に行ってみた方がいいのでしょうか？ 意味不明な文章で読みづらくすみません。

主人が調子が悪くなって３ヵ月がたとうとしています。 最近にになって鬱の症状に似たものが出てきました。 食事が取れない、睡眠が浅い、口数が少なくなる、ぼーっと一点を蜜見ている、意味もなく泣く、イライラすることが多い、仕事が手につかないなどです。 ゆっくり休むことや病院に行くことも勧めましたが行こうとはしませんでした。 理由は病気ではないのに病気にされてしまう、とか自分の悩みなんて誰もわかってはくれないなどというのです。 ところが今日になって１人で気持ちの整理をつけてくる」と出て行ってしまいました。 このままでは会社にも家族にも迷惑だから、と。 明日か明後日には戻ると思う、死ぬことはない、もしどうにもならなければ病院に行くと言っていました。 この３ヶ月いろいろ明るくがんばっていたつもりの私。 何を話しかけても無反応に近い主人に疲れてしまい、昨日から私もボーっとすることが多くなってしまいました。 それを感じて出て行ってしまったんだと思います。 自分勝手なことはわかる、でも普通にしていてと言われました。 普通って・・・ 私はどうするべきだったのでしょう？ 主人が帰ってから私はどんな風に過ごせばよいのでしょう？ 私も気持ちが不安定になってしまいます。 アドバイスお願いします。

友人の母が不安神経症候群と診断されました。 実は友人の父もうつ病で現在入院しており、看病疲れや金銭面での不安から発病したものと思われます。 お聞きしたいのはこの場合周りの家族がどう対応したら最善か、です。 お母様はいままでお父様と二人暮らしでしたが、今回のことで友人の弟が同居をすることにはなったそうです。 入院も勧められたそうですが病院へは行ったものの、やはり自宅治療を希望しかえって来たそうです。どのような家族の支えが一番いいのでしょうか。経験者の方がいればお話をききたいです。

子供の頃とか、目の前に人がいて、お話とか、何か一緒にしていても、お互い心に触れてる、触れらている感覚ってありましたよね。特に子供同士なんかでは。 お互いに心に触れ触れるられているんだという感覚や確信。 心をしっかりキャッチでき。捕らえ捕らえられているというリアル感、現在感。ってあったと思うんです。 大人になるにつれて、そんな人の心に触れられる機会や能力を、多くの人が、自分の中にも相手の中にも見失っていってしまう。自分の中でも相手の中でも衰退し見失っていってしまう。指向性が落ち込んでしまう。 誰もが思ったことのある記憶。相互の間で心を理解できなくそして理解されない。そんなもどかしさを感じたこと。 そんな時期って、あなたにとっていつの頃からでしたか? 子供の頃と比べると、日々現れる大人の日常は心の虚空の空間とさえ化してしまっている。 人間ってそんな生き物だと思いますか?だったらこの世っていったい.....。 人の心を感じる感覚は、年齢と共に見つけにくいものとなり、縮小していくものなんでしょうか?

私は、今病院を変えようと四苦八苦しています 今の主治医には2年ほどかかっていましたが先生とのやりとりに疑問を感じるようになり、変えたいと思うようになりました 家族は反対しています。なのでわたしが新しい病院は全面的に一人で探さなくてはならなくなりました。正直、苦しいです 新しい病院への紹介状を今日書いてもらい、そんなコロコロ病院変えてるようじゃダメ。もうここにはかかれないからね。と主治医に念押しされてしまいましたので、その病院には（他の先生もいるが）もうかかれそうにありません 今から新しい病院を探すのですが あてにしていたところに電話をして症状を聞かれたので摂食障害です( 他にもあるんですけど）というと摂食障害の専門医はいないけどいいか？と聞かれました、予想していなかった事態 中2から（今28）摂食障害なのですが今までどこの病院でもかかる前に専門医はいないなどといわれたことがなく、特別に専門医にかかったこともありませんでした やはり専門医を探すべきなのでしょうか？わたしはどこでもいいわけじゃないけれど精神科だからどこでもみてもらえると思っていたのですが。。

私は高校時代まで周りから「自分に妥協しない」「真面目」「厳しい」「頼りになる」と言われて来ました。 ただ、与えられた事、自分でやりたいことやっているだけなのに。 周りが凄い誉めてくれるんですよね。 今思えば、お世辞だったのかななんて考えちゃうんです。 でも、大学生になり、数回しか会ったことのない部活の先生に「あなたは自分に甘い」「人を頼ってばかりではだめ」しまいには「周りに誰もいなくなるよ」とまで言われてしまいました。 「過去にも人が離れていったでしょ？」や「あなたのためにここまで頑張ってくれる人いた？」と聞かれました。 この質問に「はい」とうなずく事はできませんでした。友達はずっと私の傍にいてくれたし、支えてくれた。 大学入ってもたくさんの人が支えてくれてるなと心の底から実感しています。 友達には言葉では表しきれないくらい感謝の気持ちでいっぱいなんです。 友達という存在は私にとって1番の存在だから…。 それを否定されたのが悔しくて、悲しくて。 それもたった数回あっただけなのに。 でも家族以外で私を否定？する人は初めてなんですよね。 友達は私のことを厳しい、妥協しない、甘えていいのにといいます。 でも先生は甘えを許さないし、私が自分に甘いとはっきり言います。 その分、苦労されて年もとってきた人だからそれもあるのかな…？ 両親もそうなんですよね。 成績優秀者になってもまだまだ甘いと上を求めてきます。 一切誉めてくれないし、あたりまえのことといいます。 甘えるな、油断するな、気を抜くなと言うんですね。 正直、どこがどういうふうに甘いのか理解できなくて…。 でも先生や親がそういうふうにいうのは何か意味があるのかなと考えたけど、余計に分からなくなって…。 でもきっと自分に甘い部分があるのかな・・・。 私自身は自分に厳しくしてきたつもりも無ければ、甘くしてきたつもりもありません。 ただ人より一つの事を完成させるのに2倍は頑張らないといけないと思っています。 でも、最近頑張ろうと思いつつも頑張れてないんですよね。 言い訳かもしれないけどなんだか体調良くないし、疲れちゃって。 毎日楽しいし、勉強も部活もバイトも好きなんですけどね。 でもどう厳しくしたらいいのかわからないんですね。 私のどういうところが甘いのでしょうか？ どうした自分に厳しくできますか？ こんな私でも変われるのでしょうか？

うつ病で通院して転院を繰り返しながら１年になります。 夏に手帳の申請をしたのですが、 却下されました。 主治医に聞いたらうつ病の患者さんは福祉手帳の申請が困難になってきている、とのことですが、 うつ病で手帳をお持ちの方みえたら、 どうやったら申請許可が下りたのか教えてください。

うつ病を７年患っておりまして、 以前は、錯乱状態で暴れまわったり暴言を吐いたりと 家族に対して、ひどい事をしてきました。 それが、今の症状は何もしたくないという症状にかわり、 夜も眠る事が嫌になってしまったのです。 実際、今日も仕事があるのにこの時間まで起きてる状態です。 布団に入ると数秒で眠れるのですが、眠る事を避けている自分がいます。 心療内科で、眠たくなる薬を頂いたのですが、 逆効果で、朝起きれず、また昼間も眠気が襲い仕事に集中できない状態です。 仕事は正社員をうつ病の症状か悪化し退社して、今は週3.4日の パートに出ています。 でも、私はどうも他人の言葉に弱く、上司がちょっとでも皮肉な事を言うと、落ち込んでしまいます。 それで、仕事に行きたくないからか、夜眠るのが嫌なのです。 この状態をどうすれば抜け出せるのでしょうか。 もうすぐ主人が起きてくる時間です。

私も統合失調症なのですが、人間関係がうまくいきません。 私の場合は、嫌われる、人が離れていく、スムーズにいかないなどなのですが、何をやってもうまくいきません。 そこで質問なのですが、他の統合失調症の方は、どういう風に人間関係がうまくいきませんか？ 具体的にお願いします。

友人の母が不安神経症候群と診断されました。 実は友人の父もうつ病で現在入院しており、看病疲れや金銭面での不安から発病したものと思われます。 お聞きしたいのはこの場合周りの家族がどう対応したら最善か、です。 お母様はいままでお父様と二人暮らしでしたが、今回のことで友人の弟が同居をすることにはなったそうです。 入院も勧められたそうですが病院へは行ったものの、やはり自宅治療を希望しかえって来たそうです。どのような家族の支えが一番いいのでしょうか。経験者の方がいればお話をききたいです。

私には、比較的最近、パニック障害と診断された友達がいます（女性です）。 彼女はパニック障害になってからは、なかなか家からも出ることができず、外出できたとしても、せいぜい散歩程度や、近所での買い物ぐらいだそうです。私は、彼女がそういう状態なので、たまに家に遊びに行ったり、時々電話をしたりしていました。彼女は、不安になったり、病気の症状が出たりで、とても辛い思いをしているようです。 しかしまあ、私と会ったり、電話で話したりしている時はごく普通でした。でも、最近電話で話したときは様子が違っていました。友達同士なら、こういうことをして楽しかった、どこそこに行って楽しかったという話はよくすると思うのですが、私がそういう話をすると、彼女は 少し切れたように、「それで？」、「どうだった？」と言ってきたのです。彼女としては、外にもなかなか出れずきつい状況なのに、 私が楽しく遊んでいることに気を悪くしたというか、刺激されたというか、そういう感じがしました。 そういえば彼女は、私と話すときは、「軽い話題なら受け付けられそう」と言っていたのですが、このような状態の友達と付き合うとき、 話題にしてはいけないことや、気をつけなければいけないこととは なんでしょうか？

わたしはネットカフェ難民になりたいです。 それで具体的なネットカフェ難民の悪循環や（定職につけない、日雇い、）とは本当なのか？ 本人たちの意識が足りないだけで、抜け出せない、悪循環であり続けるというのは本当なのか？ 本当にネットカフェ難民に未来はないのか？ また都会のネットカフェ難民とは雇う側の偏見も有るのでしょうか？ また有る場合どんな感じなんでしょうか？ わたしは、自由気ままにくらせるネットカフェ難民がうらやましいです。そんなに苦痛なのでしょうか？ またわたしは東北地方に住んでいて、仕事がありません。 無いわけではないのですが、自分が結構いやな意味で有名人になっていて、どこに行っても私自身の素のままの人間では無く、勝手に作られた有名人像（不良、なんでも男におごってもらう、馬鹿、宇宙人、人のことを馬鹿にする）と言う勝手な情報によって、かなりしごかれる状態や、人と人との悪循環の感情のバトルに飽き飽きしています。 今現在は簿記2級を１１月めざし2度目の試験挑戦をねらっています。 簿記1級講座も今同時進行で初めていて大原で19万もする講座を受講しています。 ですが、今の苦しい環境から抜け出したいのです。都会でネットカフェ難民をしながらバイトしながら勉強して、生きたいのです。 わたしには恋人がいます。将来は2人で子供を作って幸せにくらしたいね。といってるし、そういった空気だし、毎日愛してるのメールをやっています。 もちろんデートの時は全部彼氏もちです。でもそれって乱女なのでしょか？ 情報とは何でしょうか？情報によってわたしに与えられる感情はとてつもなく恐ろしいものです。結局、個人で何かの拍子に事件に巻き込まれてもだれも守ってくれるものは無いのです。なにが個人情報保護法だ。 なにが、人権ですか。人の権利。それは私個人の権利という意味だとずーと思っていたけどちがうんですね。民衆の権利に近い？それは有って無いようなもの。ただの宣伝。謳い文句。 話はずれましたが、勉強しながらネットカフェ難民て出来る状態なのでしょうか？それとも資格を取るまで忍耐強く自殺しないようにしながら、お家で勉強を続けながら、彼との結婚を夢みながら、人と人との悪循環の感情のバトル、の世界で行き続ける。 だけれとも私はいつも情報がなかったらこんなに人の感情が行きかうことは無かったと思うんです。わたしの事を世界１不幸な女だと思っていて、ふと見ると自分の方が不幸だったりすることに気がつくと、怒りだす人もいるし、あたしが虐められているに違いないと思って、妙に他の同僚に無愛想にするお客さん。→結局は私が居るからこんな辛い目に遭うんだみたいな感じで同僚から憎まれる。傷つく→辞める 世界はアフガニスタンです。ドンパチ。ドンパチ。 自由になりたい。 ネットカフェ難民はその出口になる最前線でしょうか？

私は某私立中学校に通う一年です。 私は色々あって停学処分になりました。 次問題を起こしたら退学です。 私はこの事がきっかけで友達に裏切られました。 自分が停学になった事を学校中に知られてないか不安で学校に行きたく無いです。親に言っても休ませて紅。あの学校に信用できる人なんて居ない。なのに行かなきゃ駄目ですか？ 教えて・・・