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うつ病って要は、本人の怠惰さからきているものではないんですか？ 怠けたい・・・面倒くさい・・・「病気」と言うより、「甘え」という感じがします。誰だって、仕事は休みたいと思うものです。 うつ病と本人が主張すれば、仕事も休め、周囲も気遣ってくれるわけです。作りやすい逃げ道にも思えます。 うつを主張している方々にも本当に重篤な心の病として苦しんでいる方がいるというのは理解できます。こんなことを書けば、病気の本人や、そういった方々のケアにあたっている方々にとても失礼だとも自覚していますし、申し訳ないと思います。 ただ、全ての方が本当に病気なのでしょうか。 単なる甘えなのか病気なのか。 私は、ここ最近ずっと無気力、不快感、嘔気、頭痛、全身倦怠感などに悩まされています。死にたいと思うこともあります。 朝は中々起きれず、仕事に行きたくないというのは毎日です。 人間関係にも悩み、人と話すことにストレスを感じます。 一日中、何もせず何も考えず、布団にくるまっていたいと思うのです。 周囲からうつ病の可能性を指摘され、臨床心理士の方にカウンセリングをお願いしたところ、テストではうつ傾向が出ていました。 しかし「私は自分に甘えているだけなのかもしれない」と思うようになりました。誰だって悩みはあり、滅入ることもある、これがうつであれば、ほとんどの人間がうつにあてはまるような気がします。 「うつ」と「甘え」の境界線がわからないのです。 私自身、うつであれば然るべき医療機関において適切な治療を受けたいです。また、甘えと錯覚する場合があるなら、自分自身に喝を入れ、仕事に集中しなければなりません。「うつ」に対して敏感になっている世の中、「私はうつです」と言えば、周囲は必ず気遣うでしょう。 しかし、果たしてそれでいいのか・・・。 うつ病に苦しんでいて、この文章を読んで気分を害された方がいましたら、本当に申し訳ありません。

皆さんは何故いじめが起こると思いますか？？ 私がいじめられたのは数年前の話です。 いじめで自殺した子も多数いました。何故いじめが起こるのでしょうか？ 皆さんのご意見をお願いします。

友達に、結婚式の時の写真を使ってスライドＤＶＤを作ってもらえる事になりました。 そのＢＧＭで悩んでます。 コブクロの「永遠にともに」とかよかったのですが、既に他の友達が使ってもらってたので…。 ああいう、グッとくるような感動系のラブソングでオススメはありませんか？ アンジェラアキの「孤独のカケラ」もいい！と思ったのですが、 テーマが「大切な恋をなくした事がありますか？」で結婚には向かないかなぁ…と迷ってます。 （歌詞を見ると「でも今は幸せ」って感じなのでいいような気もするんですが、どうでしょう？？） どうぞよろしくお願いします。

　普段はロックやポップしか聴いていないのですが、 　近頃になって別のジャンルも聞きたくなってきました。 　エモ、メタル、ジャズ、バラード、Ｒ＆Ｂ、インスト、アニソン…など、 　とにかく色々なジャンルでのお勧めのアーティストを教えていただけないでしょうか。 　メジャーなグループでもあまり知らなかったりするので（この間までアジカンを聞いたことありませんでした…）、 　メジャーと思われるものでもどんどん教えてください。お願いします。

ガンダムシードディスティニーを見るようになったのですが、わからないことが多すぎます。ぜひ教えてください。 まず、マルキヨの家にいるときにいた、キラとラクスですが、その後ろにいた、青髪の大人の女性は誰なのでしょうか？？ 教えてください！

アンケートや人生相談のカテゴリにするべきかと迷ったのですが、適切でない気がしたので、こちらに投稿させていただきます。（カテゴリ違いでしたらすみません。） モノを考えるとき、どうやって考えているか教えてほしいのです。 脳が神経が…という話ではなく、感覚的に。 以前テレビで、バイリンガルの方に「何かを考えるときは何語で考えていますか？」と質問されているのを見ました。その方は「最近は日本語かな」というようなことを答えていたのですが、果たして本当にそうなのかと。 私は日本語しか話せませんが、モノを考えるときは日本語じゃないと思うんですよね。考えていることを説明するときは、ぼんやりと雲のようなものがあって、それを拾い上げて言葉に結びつけるというか…翻訳を要します。だから、言葉を発するのに時間がかかります。感覚としては、英語の辞書をめくりながら適切な単語を探すような。思ったことをすぐ口走ってしまうなんてなかなかありえません。私が特殊なのでしょうか？ちなみに本を読むときは映像が見えていることが多いです。 みなさんは、どうやってモノを考えますか？ また、参考になりそうな本などありましたら紹介いただけるとありがたいです。

最近自分の興味のあるアニメを見尽くしてしまいました。 新しくアニメを見たいと思うのですが、何がおもしろいでしょか？ ちなみに自分の好きなアニメを挙げておきます。 ・巌窟王 ・モノノ怪 ・蟲師 ・キノの旅 ・攻撃殻機動隊シリーズ などです。 どうぞよろしくお願いします。

みなさんはこの言葉についてどう思われますか？ 「死にたい」「生きる希望がない」といった相談に対する回答の定番の一種になっていますし、 こちらでも実際にこのような意見を持っている方が多くいらっしゃいますよね。 私ははっきり言ってあまりこの言葉が好きではないです。 私も以前死にたいと思っていた時期があり、その時もやはりこの言葉をかけられましたが 私の心に響くものは何もなく、むしろ反発さえ覚えるほどでした。 また、普段はそういった生きるか死ぬかの過酷な状況に置かれている人に関心などないのに 自殺についての相談に回答する時だけわかったかのような顔をして このような人たちのことを持ち出す方がいるのも不愉快極まりないです。 例えば、嫌いな食べ物を残した時に「食べたくても食べられない人が～」 等と言われたらどう思いますか？ 少なくとも私は「だから何？そんな人達のことなんか私に関係ないじゃん」としか思いません。 これは単に私が薄情な人間だからなのでしょうか？ 最初に述べたとおり、このての相談では決まり文句のようになっているこの言葉ですが、 私には相談者の方々のためになるどころか気持ちを逆撫でしているようにしか思えないのです。 まとまりのない文章ですみません。 とにかく、この言葉についてみなさんの意見を聞かせてください。

あなたの性格　人格は　境遇により　影響を受けたものですか?　

最近、自殺したくなることが多いです。以前は、問題が起きたら色々な解決法を考えて、それを実行したりしていたのですが、最近ではそれを考えることも実行することも嫌になりました。いきなり死ぬという選択肢が浮かんで来て、それ以上考えることが出来ません。 一度首にロープを掛けて、首吊りをしようとしたことがあるのですが、怖くて出来ませんでした。首吊りは簡単な方法だとネットで書かれているのを見てやってみたのですが、方法は簡単でも怖いものは怖いんだな、ということが実感できました。 だからもう自殺は試みないと思っていたのですが、なぜか自殺願望だけが残っています。死ねないと分かっているのに死のうとするのが理解できません。長く苦しんで生きるよりも、一瞬にして死ぬことの方に憧れを抱いてしまいます。だんだん死ぬのが怖くなくなってきました。現世と死後の世界の区別が見えません。最近死が近いです。すごく身近に感じられます。 どうしてこんなに自殺したいのか。自殺することが楽な選択肢のように思えてなりません。もう自分の人生に生きて責任を取ることが出来ません。何か死刑囚みたいです。生きて罪を償う資格がないから死になさい、と誰かに宣告されているみたいです。自分がしてきたことにすごい罪悪感を感じます。 怠け者で、だらしなくて、仕事が出来なくてお金が無くて、協力してくれる人を裏切っていると思います。死に相当する罪を背負っている気がします。客観的に見るとそんなはずは無いのですが、誰かが、もしくは自分が、自分に死刑を宣告している気がします。もう生きていたくないです。 生きることに対する責任逃れだと思っています。でもこれからもっと苦しいことが起こると思っています。これ以上苦しむ前に、未来よりもマシな今のうちに、死んでおきたいです。２９歳でこんな絶望的な考えを持つとは思いませんでした。私の父も、自分が子供の頃に３２歳くらいで病気で死にました。自分も後を追うのでしょうか。 これ以上は質問がまとまりません。アドバイスをお願いします。つらいです。

僕の知り合いにうつ病の女性がいます。 話を聞くと幼い頃の家庭環境に問題があるようです。 母親が浮気ばかりを繰り返し、夫婦仲も悪く 喧嘩ばかり繰り返していたようです。 彼女は当然辛かったようですが、 それでも親に心配を掛けたくないから我慢していたそうです。 本当は甘えたかったり頼りたかったりしたい時期に。 次第に精神に異常をきたし、 薬漬けになり入退院を繰り返すようになりました。 現在もたまに連絡が取れなくなり、 しばらくして入院してたとメールが来ます↓ アップダウンがすごい激しくて ＨＩＧＨな時はすごいＨＩＧＨで ＬＯＷな時は近づけないくらいＬＯＷです。 リストカットが止められない、リストカットを していると落ち着くっていっていたので これは本当に危険だなと感じても 僕に出来るのは一時的に落ち着くように 慰めの言葉をかけてあげるのが 精一杯です... これでは根本的原因の解決にはならないです。 ちなみに僕自身も精神的に落ち込みやすく 精神科に行ってこともあります。 「うつ病かもしれないね」って 言われて薬をもらって飲んだこともあります。 絶望になりすぎて1週間くらい寝込んで 死について考えていたこともあります。 今はうつ病かどうかはわかりません。 ちょっと落ち込むとすぐ死にたいなと思ったり、 一定の周期でネガティブな時期が来ると 毎日「何で生きてるんだろう？死にたいな...」 と思ったりすることはあります。 こういう風な人は今の時代とても多いと思います。 逆に克服した人だっていると思うので そういう方にその方法を何でもいいので 教えていただきたいと思い書き込みました。 よろしくお願いします。

私は最近泣いていません。 そんなわけで、皆さんのこの映画はものすごい泣けるよ！という映画を教えてもらいたいのですが。

私は、幼少期に父より性的虐待を受けていました。 30代のはじめ、ストレスで声が出にくくなったことをきっかけに心療内科に通い、虐待のことを思い出しました。また別の病院では、退行催眠により虐待を確認しました。 虐待による苦しみ(PTSD症状) は、時間の経過と、父の苦しみの理解でどうにか乗り越えたのですが、今度は、寝ても覚めても断続的に感じる「性器の痛み」に悩まされています。 言いにくいですが、痛みとは、男性器の挿入感です。動きもリアルに感じます。ある特徴から父のものとほぼ確信しています。 父と私の間には、精神感応が起こっているのか、父の心の妄想や、オナニーをしているのが感じ取れるのではないかと思っています。このような私は、何かの精神病でしょうか？ 思い切って「妄想でも私をオナニーの道具にしないでほしい」と言ってみると、口では否定しますが、ニタニタと『気づいてくれて嬉しい』という表情をします。行為は収まりません。 まるでレイプされているようで、悔しくて悲しくて、我慢していると仕事の最中でも涙がにじみ出てきます。 父は、子供時代に、命にかかわるほどの壮絶な集団いじめを受けたそうですが、同性に対して恐怖心が強く、憎しみの感情をすぐに持ち、自分の息子（私の兄）にも残酷です。 反面、女性には惚れっぽく、特に怖さを武器にしている玄人のような女性には、骨抜きにされてしまいます。 なぜか、大人相手の時は、妄想セックスで満足なのか、肉体的な浮気には至ってないそうです。しかしこれは、別居生活（仕事の都合）が長いので確認は取れません。（父にじらされたと思った女性が怒り出したと母に報告したこともあります。怖い女性だと、無意識に好きになるようです） (精神的な？)浮気で絶えず母を悩ませていますが、ヒステリーを起こしながらも、離婚はせずに現在に至っています。 「世の中は、男と女のセックスでできている」「バレなければ罪でない」この二つは父の言葉であり信仰です。 父は感じやすく優しいところもあるのですが、性的なことには我慢がきかず、絶えず発情した態度を取ってしまいます。（すり寄る、においを嗅ぐ、触る、のぞく、長時間目が離せなくなる等） また、いやな話ですが、子供や裸の赤ん坊にも性的な興味を持っているようです。 私の目には、発情した時の何か、快感なのか、高揚感なのか、それを命のお守りにしているようにも見えます。 これは最近想像したことですが、たとえば、父が幼少期に誰かにレイプなどの性的被害を受けていて、犯人に感じていた無力感を乗り越えるために、最後の手段として、命を守るために対等の立場になって、犯人の快感に付き合ったことがあって、その時の快感が脅迫的に繰り返されているのではないかと思うこともあるのです。 その病的な防衛術が、父の日常的な発情なのではないかと想像することもあるのです。 長々と父の説明をしてしまいました。 今回の相談内容は、現在悩んでいるこの不快な感覚を乗り越えるにはどうすればいいのか、こういう精神感応を切るにはどうしたらいいのかを教えていただきたいのです。また、私が精神病でしたら、そのことも指摘していただきたいのです。 どなたか良いお智恵をお貸しください。 また、申し訳ありませんが、ただ今大変忙しく、お返事が遅くなるかも知れません。

皆さんにも、一度はあることでしょう。 友達、相手の弱点・言われたら困ることなどを知ってしまい それを、タネに脅したりするようなことを 今、僕はそのことについて考えています。 僕のクラスとゆうか僕ですかね。 では、訳の分からない事をクラス中に流され どんどん、友達が減っていっています。 分かってくれる、理解のある友達はいることはいますが その、訳のわからない情報を流した奴は　見栄を張っていたり ハッキリ言って、男子にも女子にも嫌われています。 たぶんそいつは、嫌われていることを勘づきだして 僕に当たってきているみたいです。 しかも、そいつのせいで さっきも言ったように、みんなに嫌われてきています。 今まで、僕の気持ちを分かってくれていた友達まで 心が悪に染まってきています。 僕は、そこまで馬鹿ではないので、普通にしていますが そいつは、元がだめだったから 話だってまる聞こえです。 そんなことがあったので、他のクラスの とっても頭のいい友達に相談し、どうしようかを考えてきました。 そして今日「まずは、周りの奴から弱みを握って脅迫とまではいかないが自分たちの味方につけて、最終的にはそいつに今まで言ってきた 悪口に対して俺に謝ってもらえばいい」 そんな感じなのですが、皆さんにたくさんの意見を聞きたいです。 こちらとしては、できるだけ友達に分かってもらおうと思っていましたが、そいつらは欲がありすぎで、物に引き付けられているので 今では自分の主張は分かってくれないと思います。 なので、できるだけそんな事はしたくないのですが 今、このクラスで頑張っていくためには 友達にはいてもらわないと困ります。 皆さんなら、どんなふうに相手の「言われたら困るような事」を 探りますか？ 皆さんの今までの経験を聞かせてください！ 参考にしますので。 あと、僕は中学生です。性格はおしゃべりです。 このいじめに関しては、性格は関係ないと思いますが 性格がだめだと思われる方は、言ってください。直しますので。 ここまで、ひどくなるとは思いませんでした。 どうか、お願いします。

以前 「いちいち悪口を言ってくる人にうんざりです」 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3521884.html という内容で質問させていただき、回答をいただきました。 その結果「やはり無視したほうがいい」いう結論に１度は達しました。 そしてそれから１週間余り経ちましたが、まだ相手はわたしの悪口を言っています。どうも私の悪口を言うことで自分のストレスを発散してるようです。 ずっと無視してるんですが、最近「無視しても相手は悪口言ってくるんだったら、こっちが一方的にやられてるみたいで損じゃないか。俺も言い返そうか。」って思うようになりました。 今は理性でおさえていますが、なんかすごくまたイライラし始めてしまいました。なんかムカついて食欲もすこし落ちた感じです。 どうも私は１つの事を考えすぎる性格で、今回の事もいろいろ考えすぎてしまいます。 やはりそれでも私は相手を無視すべきでしょうか？もし無視すべきなら、どう自分に言い聞かせればイライラを抑えられるかアドバイスを頂きたいです。よろしくお願いします。

こんなこといっていいかわからないけど、 警察なんか国民の為といいながら、本当は金と地位の為しか思ってないよ。認めさせれば「事件解決」ということになっていい評価がもらえる。（Ａさんは無実と仮定して）警察こそ嘘の塊だよ。俺、窃盗してないのに何の根拠もないのに、ただ友達とその場所に居ただけで疑われて署に呼ばれた。すっごく怒鳴られて認めろ的なことばっかり言われた。正直に「やっていない」といえば「本当のことを言え」の連続。友達とは別室で、お互いその日の朝からの行動と、使った道のり、地図まで出されて疑われた。人間の記憶、少しくらい食い違いは必ずあるのに、そこを揚げ足にとって無理やり不利な立場にさせられた。 俺は警察官に「たった今、友達は窃盗をしたって認めて白状したんだから、お前も認めろ」といわれた。俺は素直に「なんでやってないのに何で認めなきゃいけなんだ」といった。実のところ友達は認めても白状もしてなくて、ただ俺は警察官にカマをかけられただけだった。 俺に、嘘をついてまで認めさせようとした。 友達も俺同様にカマをかけられたらしい。結局もちろんのこと俺らがやった証拠がないから解放されたけど、、後味悪いし、警察って汚ねえーです。そりゃいい人もいるとは思いますが・・・・・・。 半信半疑が一番なんでしょうか？？？？？？

中学校生活から高校生活へ変わったとき、どのような変化がありましたか？ 今私のいる中学は、（あくまで私論ですが）人間関係が複雑になっていて、表面上ではにこやかでも 心の中では何を思っているのか全然わからない状態です。 その人の目の前では笑顔で接するくせにいなくなったとたん誹謗の嵐ということも珍しくありません。 誰が敵か味方かわからずに誰もが疑心暗鬼、水面下ではさまざまな悪口や中傷の嵐。 先生方は気づいていないのか気づいているのに知らないフリをしているのか、 目立った行動はとろうとしていません。 そのためか私は今人間不信に陥ってしまい、誰とも上手く話せません。 数ヶ月前までの私は生徒会の役員になるなど積極的なほうでしたが、今は全くの無気力で、成績も下降気味です。 私は、こんな生活から少しでも早く抜け出したいと強く願っています。 また、幸運か不運か今年私たちの学年は最高学年、つまり義務教育最後の年、 私の通う中学は公立なので、春には受験が控えています。 ですから、今の同学年の人たちとは否応なくあと数ヶ月でおさらばのような関係にあるのですが、 高校に進学してもこのような状況が続くのではないかと心配しています。 皆さんの高校生活について、どんな些細なことでもよいのでお聞かせください。

２４歳の男です。高校卒業後、地方の短大に進学したのですが、大学一年時から不登校になり、二年時に中退しました。中退後も就職する事はなく、フリーターとニートの間のような生活を続けいていました。完全なフリーターというわけでもなく、また完全なニートというわけでもなく、実家に住まいながら時々小遣い稼ぎ程度の軽い気持ちで飲食関係（ファミレス等）でアルバイトをし、後はブラブラしているという生活を続けていました。 　何故就職しなかったかというと、自分に自信がない性格であるが故に正社員として就職する事による、いわゆる「社会に出る」ということが怖かった、という事と、一流大学を卒業して事務系の企業に就職するのが当たり前だと思っていた為に高卒で就職する等考えた事も無かったからです。 　二十歳の時にもう一度一流大学に進学したいと思い、大学受験を決意したのですが、結局まともに勉強もせずに止めてしまい、そのままニート生活を続けています。実質的に高校卒業してからですから今年で早六年目です。友達も少なく、特に習い事をしているわけでもなく、又サークルのようなものに所属しているわけでもないので、ニートというよりも殆ど引きこもりに近いといった方が良いかもしれません。普段の生活は不定期な時間帯に起き、漫画喫茶に入り浸ったり、自転車で街中をブラブラしたり、昼寝をしたり、インターネットをしたりして、目標も無く、まさに人生の時間つぶしのような生活をしています。現在は一人暮らしをし、普段の生活費は近くに住んでいる母親に不定期にお金を貰つってしのいでいます。最近、プログラマーの仕事をしようと思い、職業訓練で専門学校に行こうと思っているのですが、それも長続きするかどうかも不安です。とりあえず明日面接で、もし合格すれば一月から通う事になります。 　こんな私はどうすれば良いのでしょうか？皆さん、私にアドバイス、またはこのような生活から脱した方の体験談等を教えて下さい。

現在21歳の大学生です。 今年の４月に祖母が亡くなりました。 ２,３ヶ月前から体調が悪く、入院していたのですが 生命にかかわるようなものではなく、すぐ退院できると 言われていて、その間にお見舞いに行きました。 祖母は少しボケていて、過去の記憶と現在が区別つかなくなっているようでした。 私は、これから祖母がボケて老人介護で生活が大変になると嫌だなあ、と思いました。 その二日後急死しました。老衰だと思います。 祖母の死は電話で知りました。 えっ、死んじゃったんだ。って思っただけでした。 姉に伝えると急に泣き出しました。それから通夜、葬式がすぐ行われ、 親戚や母はわんわん泣いてるんですが、私は泣きませんでした。 でも周りの目が怖いので嘘泣きをしました。 私は、祖母が長期間でボケて、或いは、病気で苦しんで死ぬよりも 老衰で急死した事は本人にも周りにもとても良い事だったと思いました。 享年７４歳でした。 死ぬ事は悲しい事なんですか？だから泣くんですか？ ただ天命を全うしたんだから、とても自然な事じゃないんですか？ 私は、もっと生きてほしかった、なんて思いませんでした。 私は感情の無い薄情な人間なんでしょうか。 この間、不治の病で若くして死んでしまった人のドキュメンタリーをテレビ番組でしていて 母と一緒に見ていました。母がボロボロ泣いてて、私は泣きませんでした。 母に、「この番組を見てよく泣かないな。アンタは感情の無い子だ」 と言われました。こういった事は昔から幾度か言われた事があり、 言われる度に実際感じなくてもそう感じた演技をしなきゃいけないのか、 と思い、そういった番組を見る事をできるだけ控えてきたのです。 人の生死になんら感情が動かない私はおかしいのでしょうか。

夢を追う、努力することは良い事なのでしょうか？ 自分は、中学、高校と運動部に所属していました。負けるのが大嫌いで勝った時やいいプレーをした時の高揚感が好きだから、練習 は人一倍して、どうすればより高い次元でプレーできるのか常に考えていました。また大学受験では入りたい大学があり高２の春く らいから部活と共に勉強も頑張ってきました。大学に入ってからはそれなりに遊んでますがいくつか目標があるので勉強は怠ってい ません）。 このように自分としてはやりたいことをやっている、言い方を変えると夢というより欲望を満たすために行動しているだけなの です（つらいことも多いですが・・・）。それに大学受験なんかについては「学歴が欲しい」という不純（なのかな？）な動機も多分 にありました。 しかしながらこの過程で、男女問わずたくさんの人達が「○○君（自分のことです）は努力家でかっこいいよ」「お前は何でも頑張れ てすごいよ」「夢を追ってる人（自分のことです）は素敵」と言ってくれました。嬉しく思う一方で後ろめたい、というかよく分から ない気分になります。努力、夢って何なのか自分の頭の中ではっきりさせたいです。 自分はこのように冷静に努力とか夢について考えているつもりです。しかし矛盾していますが実際自分自身も夢に向かって努力する人 間は美しく見えます（自分を美しいとは一切思いませんが）。 タイトルの質問に加え、皆さんの夢・努力に対する哲学なんかも教えて欲しいです。