eienn の回答履歴

互いにどう違うでしょう？ 　　人間　　＝　絶対（絶対者） 　　　　 　 　↓　　　 　　ゴータマ＝ブッダ 　　イエス　＝キリスト 説明するときの表現の問題では　さまざまに異なっていると考えますが　それらは　大同小異と見ることは出来ないでしょうか。根本的な相違だと思われる事柄をおしえてください。 　わたし自身は　上のように　骨格は同じだと思っています。そして　人は 　　人間　≒　ブッダまたはキリスト であると思っています。無神論の人の場合には 　　人間　　≒　無神 というかたちだと捉えます。無神が　絶対者つまりその人の神というかたちです。 つぎの質疑応答を参照していただけると幸いです。 《〈我れ〉はある？ない？　どちらですか》：http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3454478.html （この中にも　参照の質疑応答が出ています） 《〈絶対〉の概念を日本人は理解していないのでしょうか》：http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3061598.html

20代前半の女です。 とても長文ですが… 人と会話をするのが億劫でたまりません。 話ベタなのか、会話を盛り上げることもできないし、話上手・聞き上手というわけでもなく、いつも会話があまり続きません。 それで相手に嫌われたり、下手なこと言って失望されたり、傷つけてしまったりするのが怖くて、 人と会話したくないと思ってしまいます。 頭の回転が遅いのか、思ってることを上手く話にすることができないし、説明下手です。 メールであれば会話は苦痛じゃないし、何か文章を書くこと自体は好きです。 でも実際の会話となると…とても憂鬱です。 仕事は、家に引きこもってメールのやり取りだけでできるようなタイプの仕事をしています。 なので普段はとても快適なのですが、 [会って打ち合わせ]や[現場に行き、人に会ってる状態でする仕事]のときは、すごく憂鬱な気持ちになります。 単純に人に会うのが嫌なだけだと思います(普段家で引きこもってしている仕事自体は嫌じゃないので…)。 仕事以外でも、[人に関わること]をする前には憂鬱になります。 友人と遊ぶ約束をしていても、 「どうすれば中止になるかな…仕事が入ったとか、カゼひいたとかって言おうかな…」などといつも思ってしまいます。 最低な話ですが、実際ドタキャンも結構したことがあります…。 電話も嫌いで、電話がかかってきても9割はとらずに放置です。 かけなおさなきゃと思いながらも、すごく億劫で… 客観的に考えても、友人が離れていってしまう行動をとってると思います。 ただ先ほども書いたように、[対面]や[実際の会話]でなければ憂鬱にはならないのです。 電話や対面は憂鬱になるのですが、 メールなどを介してのコミュニケーションは普通にできます。 電話をかけなおさずに、メールで返事することも多々あります。 あと、下記のことを、自分でも嫌になる位しつこく覚えていて考え込んでしまうんです。 ・幼稚園の頃、親が離婚し、父母とは離れて暮らしていた (当時離婚している家庭はまわりでは珍しかったので余計にショックだった。母親が泊まりにきたときなどには、帰ってほしくない一心で、体が痛いと夜中に訴え続けた。当然病院で診察しても何もないので、精神科のようなところに連れて行かれたこともあり)…。 今でも当時のことを夜中に思い出し大泣きすることがあります。 心のなかでは「親も人間なんだから気のあわない者同士は離婚するだろうし、資金面でも何不自由なく私をここまで育ててくれたのだから」と、親を恨むような気持ちは皆無なのですが… どうしても当時の"悲しい・寂しい"という感覚が忘れられずに大泣きしてしまったり、鬱な気持ちになってしまったりします。 そんなことをいつまでも思い出すなんて無駄なことだと思うのですが、どうしてもフラッシュバックしてしまいます。 それと同じ感覚で、人と会話するのが億劫な気持ちになります。 この2つのことが、今とても苦しいです。 気のきいた会話ができるようになれば、人と接するのも億劫じゃなくなる気がします。 なので口下手を直す方法というのもいろいろ調べ、いくつか実践してみましたが、今ひとつ解決になっていません。 あと、私はたぶんかなり"良い人"ぶろうとするところがあると思います。 人に良く思われたい、という気持ちが強いと思います。 なので、実際に会ったり会話をすることで「この人って、こんなつまらない人なんだ」と思われてるんじゃないかとか、傷つけてしまうんじゃないだろうかとか、幻滅されるんじゃないだろうかと思って… それでまた人に会うのが嫌になります。 飲み会をしたり、友人と遊んだりすることは、普通はストレス解消になるものだと思います… でも私はそれをすることが憂鬱で仕方ありません。ひとりでいるのが楽で… それでは社会人としてダメなことはわかっているのです。 来年には私は1児の親となります。 親になれば、人付き合いも必然となってくるでしょう。 だから直したい。でも具体的にどうすればいいのかわかりません。 結婚後の人付き合いの増加ですら気疲れし、毎晩憂鬱で泣いていました。 このような気持ちになってしまったことがある人は、 どのようにして解決していったのでしょうか。 やはり無理やりにでも人と関わるようにして、慣れていくのがベストなのでしょうか。 人と関わらずに暮らしていけたら、どんなに楽だろうと思います。 でも現実ではそんなこと言うのは、ただの甘えだとわかっています。 憂鬱な気持ちにならず、人と接することができるようになりたいです。 長々とすいませんでした。 同じような経験をしたことがあるけど克服したという方、 どのように克服したのか、教えていただけると嬉しいです。 よろしくおねがいします。

40代半ばで、平凡に仕事して家庭持って生きてます。 でもなぜか自分の中には後悔のようなものがいつもあって。。。 自分にはもっと別の人生があったんじゃないか、10数年前に戻って やり直せたら何かちがうんじゃないかと思ってしまう自分がいます。 どの道を選んでも、結局今と同じ気持ちになるんだろうなとか、時間は戻せないんだから「もし。。。たら」「。。。していれば」とかは 無駄な思考だと分かってるんですけどね。 なぜこういう気持ちになるのか知りたいです。 同じような気持ちを経験なさって「そういう心境になるのは今にして思うと・・・だった」みたいなお話も聞かせて欲しいです。 なんだか宙ぶらりんな感覚が生きがたいです。

こんにちは 質問があるのですが、 僕はカラオケで歌う時に声がうまく出ないのです 高音も低音もあまり出ません 高音で歌うと高いだけの疲れたような声で 低音で歌ったとしても最後まで声が伸びないし、何言ってるのか分からない感じです 家で一人で歌ってると違和感ないのですが カラオケでは声が出ていなく詰まった感じで喉が痛いです しかしお腹は動いていると思うのですが・・ 人と話す時ははっきり出ます 声は高い方と言われます 一般アーティストでは Janne Da ArcやAcid Black Cherryの曲をよく歌います アニソンでは（すいません、マニアックです汗） 得意 恋のミクル伝説 らき☆すたOP　 コスってオーマイハニー 寝・逃・げでリセット バンブーブレードOP ひだまりスケッチOP 普通 God knows ゼロの使い魔OP 苦手 怪物王女OP 瀬戸の花嫁OP ED こんな感じです 声が出ていない原因は何なのでしょうか？ お腹から声が出ていないのでしょうか・・・ カラオケのマイク音量が小さいのでしょうか・・・ 声の出しすぎなのでしょうか・・・ それとも３桁体重の巨漢の為口内の肉により音が遮られているのでしょうか・・・ 僕自身分からないのでどうか詳しい方原因と改善を教えてください お願いします 　　　

おすすめの漫画教えてください。これなら買って損はない！というやつお願いします。ちなみに僕の好きな漫画はＨ２です！できればＨ２みたいな漫画がいいです。（でも別にスポーツ系じゃなくていいです） よろしくお願いします！！

えっと、今回は私の趣味に合うようなアニメを教えていただきたく投稿しました。 私がいままで見て面白かったアニメは ・らき☆すた・涼宮ハルヒの憂鬱・ぺとぺとさん・神様家族・ＮＡＮＡ・ぼくらの・いちごましまろ 私が今まで読んで面白いと思った漫画は ・NARUTO・ワンピース・アライブ・最終兵器彼女・デスノート・烈火の炎・アイシールド21・植木の法則・レイヴ・フェアリーテイル・ソウルイーター・鋼の錬金術師・ハンターハンター・ブリーチ・僕等がいた・エアギア・金色のガッシュベル・天上天下・ガンツ・あひるの空などです。 長々と書いてしまいましたがこれらから判断してというのも難しいと思いますが、同じような趣味の方のオススメアニメを教えていただけたらなと思っております。

互いにどう違うでしょう？ 　　人間　　＝　絶対（絶対者） 　　　　 　 　↓　　　 　　ゴータマ＝ブッダ 　　イエス　＝キリスト 説明するときの表現の問題では　さまざまに異なっていると考えますが　それらは　大同小異と見ることは出来ないでしょうか。根本的な相違だと思われる事柄をおしえてください。 　わたし自身は　上のように　骨格は同じだと思っています。そして　人は 　　人間　≒　ブッダまたはキリスト であると思っています。無神論の人の場合には 　　人間　　≒　無神 というかたちだと捉えます。無神が　絶対者つまりその人の神というかたちです。 つぎの質疑応答を参照していただけると幸いです。 《〈我れ〉はある？ない？　どちらですか》：http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3454478.html （この中にも　参照の質疑応答が出ています） 《〈絶対〉の概念を日本人は理解していないのでしょうか》：http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3061598.html

私は人生においてひきこもり期間があって・・・４年。そのうちの残り１年半はバイトができるほどに。今は２０代後半なのですが、若い時期を無駄にしてしまいました。 深く後悔してます。毎日後悔してます。一番いい時代を無駄にしたと。 でも、これからを真剣に生きて、価値のある人生を送りたいと思ってます。でも、やはり過去になにもやってこなかった時間を悔いてます。同世代は家庭をもったり、いい仕事をしてたり。私は専門学校へ行き、専門職を目指す方向に決めました。それは来年には就職できる予定であります。ですが、今までの空白期間をすごく悔いてます。いろいろできたのに、遊べたのに、なにかできたのに、こもってた。 さらに、周りは「悲惨な人生だね」「楽しめたのに、重要な時期を失ってるんだね」とか言ってきて追い討ちをかけてきます。 私は今までは後悔の過去でしたが、これからを充実した人生にしていきたいと思ってます。そこで質問ですが、私のように過去を無駄にすごしてしまって後悔しているって方、おられましたら、どの無駄な時間にどういう意味づけをされてるのでしょうか？私は無駄にすごしてしまったことをバネにこれからのモチベーションにして活用していきたいです。例えば、やる気ないときに「無駄な時間をすごしてしまった・・・」って後悔の情念をわきおこし、漸進するための活力にしようと思ってます。やはり負の遺産をもってるので、負の力としてしか利用できないです・・・ポジティブに考えて、「ひきこもったことが実はよかったことなんだな。ああ幸せだったなあ」とは無理に思えないんです。やはり後悔してる、その事実はゆるがない。 過去を無駄にしてしまった後悔を皆さんはどのようにとらえてますか？

うちの前の道路は行き止まりになっていて、お向かいの小学生1年生の息子さんが毎日お友達5、6人とサッカーやドッジボールをします １　うちの敷地はその道路に面している部分はすべて駐車場になってて、普段そこには車がとまってなくて、駐車場も遊び場と化してます ２　駐車場と庭を仕切る塀はコンクリート打ちっぱなしで、そこでボールを蹴って遊びます ３　駐車場にはわどめ代わりに花壇が作ってあって、今は花は植えずに砂利をひいてます ４　子供達はその砂利の中に入り、お菓子を食べたり（もちろんゴミは放置）砂利を道路に投げたりして遊びます ５　門扉はないので、たまに子供たちがうちの庭も使ってかくれんぼしたりします ６　遊んだあとは道路にボールやバトミントンの羽、棒っきれや鉄パイプ？などが、いつも置きっぱなしになってます。みかねて何度かお向かいさんちに片付けました お向かいのお子さんに「砂利を道路に投げないで」「塀にボールをぶつけないで」と各一度づつ注意したことはあります けれどお友達は毎日入れ替わるし、全員にその注意がいきわたることはありません 近所の人たちとも最近その話題になることもあるのですが、みんな迷惑しているようです ご両親にそれとなく言ってみたい気もするのですが、これからも近所づきあいを考えると躊躇してしまいます みなさんなら、１～６の行為のうちどれを許してどれを注意しますか？そしてどうやって対処しますか？ 私は自分でも認める神経質です だから一般的にはどこまで許せるのかなぁ？と思いまして どうぞみなさん、お知恵を貸して下さい

こんばんは。 私の知人が、挑発的に振舞う（相手の怒りや暴力を誘うかのように、ルールを破ったり、嘘をついたり、騙したり、陥れたり、馬鹿にしたりするような）人間を肯定します。 その大略は以下の通りです。 ○その行動に違法性が無ければ問題ない。違法性があっても、捕まらなければ問題ない。捕まっても、それに見合った適正な処罰を受ければ良いだけの話。 ○そのような人間は、法律に守られながら、そのように振舞うことによって、（精神的または物質的に）何らかの利益を得ている訳だから、それは賢くて優れた人間、または環境によく適応した健全な人間だ。 逆に、それによって被害を被るような人間は、愚かで劣った取るに足りない人間だ。 この知人の言っていることは正しいのでしょうか？（実際、この知人は、そのように行動しているようです） 真面目に生きるのは馬鹿なの？　という嫌な思いが過ぎった為、質問させて頂きました。 よろしくお願いします。

　他人や友達、職場の同僚の悪口を、友人や知り合い、そして職場の同僚に言うことは、あまりよろしくないのか？ 　その理由を教えてほしいのです。 　特に友人関係と、職場で気の合わない、また、性格のきつい自分と正反対の人と付き合いがある為、我慢しても関係のない人に悪口を言ってしまっていて、同僚の悪口も、上司にいい、 　上司から「他人の悪口はあまり言わないほうがいいぞ」と注意を受けました。 　自分では、悪口を言う相手の人が、俺が言っていたと耳に入らないように、注意を払い第三者の関係のない人に多くいっています。 　けど、世の中、悪口はあまり言わないほうがいいとされています。 　人間、誰だって嫌いな人の悪口は言うものだと思うのですが・・。 　アドバイス下さい。 　現在１９歳で、男です。男の悪口は災厄かもしれません。

中学生の女子です。わたしには、４つ年上の兄がいます。 いとこは、高校生（女）と大学生（男）なんですが、 いつも、いじめてきます。内容は、 *宗教の用事で、何かの合唱のとき、兄が鼓笛をやることに決まってたのですが、大学生のいとこが、 「下手だ」とか「合わせにくい」とか言って、兄は、仕方なく、鼓笛をやめました。兄は教会の先生からも褒められてて、よかったと思います。 しかし、いとこは、兄に、こんなことしておいて、自らが被害者顔するんです。そして、家族から、兄が叱られる。兄は何も悪いことしてません。いとこが、何かと、意味わからんことでグチグチ言ってるだけです。 *わたしが、高校生のいとこに「○○ってテレビ見た？」 と聞いたら、「自慢してきた。最悪」と、親に言うそうです。それも、わたしの前では言わず、わたしが近くにいなくなってからチクります。いつもわたしが怒られます。 この他にも、色々やられました。 あまりにも、酷いと、わたしはキレて、何もかも、思ったことを言ってやります。そしたら、相手は何も喋らなくなり黙るのですが、１週間も経てば同じことの繰り返しなんです。 大学生のいとこの性格は、とにかく、細かいことでグチグチ言います。決して、男って感じはしません。 高校生のいとこは、自分の気に入らないことがあったらいくら、自分が悪くても相手が悪いように話を持っていきます。 この２人の共通点は、つねに、自分が中心でないと気がすまないところです。 こんなこと比べたら小学生の子に悪いですが、近所に住んでいる、 小学２年生の子と小学４年生の子がいるのですが、この子達の方が圧倒的に精神的にレベルが上だとわたしは思います。悪いことしたら、正直に 「ゴメンね」と言うし。。。 いとこは、ゴメンねなんて一切言いません。 このいとことは今後、どう接していくのが一番ですか？ いつも、嫌な思いをしています。話をするだけで疲れます。

特に生活に困ってるわけでもなく、 彼女もいるし、仕事は順調すぎるくらいで報酬は十分すぎるくらい貰ってて、好きなものをすぐに買えるほどにお金をあるし、時間もそれなりに余ってて、何不自由ない生活を送ってるのですが、なぜか充実感が感じられないんです。 学生の頃、必死に勉強してバイトして生活するのに精一杯だった頃が一番充実してた気がします。 かといって今の生活が嫌だということはないですが、今の生活を続けててもいいのかという危機感に襲われます。 そういうことってないですか？

下の一行開いているところまで読み飛ばしてくださって結構です。 私は今年で１３になる中学一年生です。 今は、自分の甘えで学校へ通っていないのですが、それがかなり親の負担になっているようです。 母も父も心の構造が弱い人なので（カウンセラーの方と非常教師をやっている母の友達が言っていました）、私のことがある上に妹が中学受験中で、それがさらに負担になっているようです。 弟もいるのですが、弟も成績は悪いし、親の金は盗むし、親の最低限の言いつけ（六時までに帰ってくる、など）を守らないので、母は疲れきっているようです。 父は完璧主義者で、私が学校に行かなくなってから私のことを諦めたようで、理解をしようともせず、私が話し合いを試みると必ず冷静に話せなくなってしまいます。妹も、受験勉強の成績が芳しくないので、それも負担になっているようです。弟も成績が悪いというより、勉強をしないので、遊んでいるところを見ると必ず「勉強は？」と問いかけます。 母も父も私のせいで疲れきっているのです。二人とも仕事をしていて、その上母は育児をしているのです。父は完璧主義者で満点以外は点じゃないという勢いで（さすがにそこまで極端ではないですが）、学校へ通っていたときの私の成績はかなり悪く、そのことを責められたこともありました。 私は、早くこの家から出て母と父の負担をなくし、そして私自身もこの二人から解放されたいのです。 なので、年齢を偽ることに関してや、親の承諾・学校の承諾がなくてもできそうなバイトについてくわしく教えて欲しいのです。 私がどこまで本気で何ならば出来るのかはわかりませんが、もし教えてくれる方がいるのならどうぞよろしくお願いします。 最後に、私はきちんと日本語を習ったわけではないのでおかしな所があるかもしれませんが、決してこれを読んだ方を不愉快にさせようと思って書いたわけではありません。長文乱文失礼いたしました。

こんばんは。 見てくださってありがとうございます。 私には、同じクラブの仲の良い女の子(ｋ)がいます。 そのクラブ内で、ある男の子(ｂ)とｋはすごく仲良くなりました。 ｋは彼氏がいるのですが、その彼氏が見たら嫉妬するだろうなぁと思うくらい、仲良しです。 そして、私もｂと仲良くなり、恋愛感情も一時はあり両思いになったこともありました。結局ｂとは付き合うことはなく、次第にお互い恋愛感情もなくなったのですが、友達としてよく遊んだりしていました。 それでも、やはり私よりｋとのほうが仲が良く、ｋとｂが仲良くしている間は、邪魔してはいけない空気がある感じがして(他の友達も同じようなこと言ってました)、二人が仲良くしている時はｋにもｂにも少し距離を感じていました。ちなみに、ｋに恋愛感情はなく妹みたいな感じと言ってました。 ある日、ｋとｂと私ともう一人男の子の四人で、遊ぼうという計画をしていたのですが、男の子の都合が悪く計画は流れてしまいました。 そこで、ｋとｂと私は予定が空いてるのが分かっていたので、私はｂに遊ぼうと誘いました。 すると、もう予定が入ってしまったと言われ、冗談で、何で誘ってくれなかったの？と聞くと、私は４番だからと言われました。 前から４番４番と言われていたんですが、冗談だと思い流していました。 しかし、後日ｂはｋを誘っていたことが分かり、すごくショックでした。 ３人で遊ぶことも出来るのに。。。 １番は、言うまでもなくｋだと分かっていますが、どうしてわざわざ順位を私に言うのでしょうか。友達に順位をつけたりすること自体、私には理解できないし、それを本人に言うなんて私にはとても出来ません。 そして、私はそれを、ｋとの仲を邪魔しないで欲しいという意味も込められていたのではないかと解釈し、距離を置くことにしました。 自分が傷つくのもいやだったので。 私は間違っているでしょうか。 ｋとは今まで通り仲良くしています。 きっと、ｂにとっては、私ともそれなりに普通に今まで通りしゃべったり出来るのが理想だと思います。 私は子供過ぎますか？ 読んで下さってありがとうございました。

馬鹿馬鹿しい内容なのですが、こういった所でしか相談できないので質問してみようと思いました。 自分は30歳にもなってエロサイトにあるzip形式の動画ファイル（無料）を毎日落として寂しさを紛らわしています。そして、用を済ませ見終わった後、気に入った動画があったら編集して更に保存するという作業をほぼ毎日しています。要するにどうしようもない生活を送っているのです。 この年になるといい加減もう卒業しないといけないと思い始めて、辞めようとは思っていてもどうしてもPCを起動すると巡回してしまいます。理由として彼女がいない、エロの良作品を今日は何が見れるのだろう？・・・という儚い誘惑（性欲）に負けてしまいます。 全部で約30サイトほどブックマークに登録してあるのですが、ファイルを落とすのにも30分～1時間ほど掛かり、無駄な時間を過ごしてしまったという後悔と、やる事がすんだ後、俺は何をやっているのだという後悔が押し寄せてきます。 エロ本や、DVDではもう満足ができない状態にもなっています。 性欲やエロ系の誘惑に屈しないようにするにはどうしたらいいでしょうか？自分ではちょっと中毒になっていると思います。理想としてはPCを普段使用する時は、暮らしに役立つ健康的な知りたい情報を確認するだけにしたいのです。自分はどうしてもエロ系や2チャンネル、ゲーム等にいそしんでしまいます。計画性が無いというか、時間もフリーなんです。生活習慣から変えないとやっぱり駄目だとは思っているのですが、どうも断ち切れないし、踏ん切りがつきません。 ぬるい人間という事は重々承知なのですが、辞めたいと思っています。でも、PCは便利で使ってしまうという現状です。 私もエロサイト昔は巡回していたけどもう辞めましたという方、もしいらしたらご意見お聞かせ下さい。その他の方の御忠告、お叱りも勿論募集です。 よろしくお願いします。

職場や友人に良く聞きます。 ”何を生きがいにしてるの？” ”何を楽しみにいきてるの？” でも皆一様にそういうことをかんがえたことはない。 考えるお前は変なのではないか？ 生きている大多数の人は考えたりしないのでしょうか？ 自分は上記の質問に対する答えが見つかっていないので 生きていて時々辛くなります。 自分が何を支えにいきていればいいのか、 はっきりわかればそれが楽しみに働くのが楽しみに なったりするのに・・・と思います。 例えば、家族のために生きてる、 晩酌を楽しみに生きてる、 週末の趣味を楽しみに生きてる、 などあると思うのですが、 そういうのを見つけていない、 生活の一部に楽しみを見出せていない自分は 何かに意識的に寄りかからないと、 依存しないと生きていけない 弱い人間なのでしょうか？ 皆さんはどういうときに生きてて楽しい、 この時間のために働いている、 と感じるのでしょうか？ そういうことは考えないのでしょうか？ 教えてください。 よろしくお願いします。

最近音楽に興味がわくようになりましたが、まだ自分が知らないような良い音楽を聞きたいです。１８歳♂です。 (1)好きな音楽（タイトル、歌手名、年代・・を書いてください。） ↑演歌、クラシックは今回は省きます。 (2)すきなアニソンを御願いします。 （タイトル、アニメの名前・・）

魔法や魔術、または呪いといった呪術など。神秘的な現象を「奇跡」とかいう理由でなく、何の前不利もなく使えるのが当然のような世界でもなく、なるべく現実に近く、何故そのようなことができるのか、明確かつミステリアスに説明している作品を探しています。 例として奈須きのこ氏の空の境界、月姫、Fateといった作品です。 作品であれば様式は問いません。ノベルゲームでも小説でもなんでも。

自傷癖で大学を中退するというと、「甘えてる」と言われます。「逃げている」と言われます。 大学校内で顔や腕や手首を切っても大学に行くべきなんでしょうか？ このままここにいたら自殺すると思っても大学に行くべき何でしょうか？ 「社会に出たらもっと苦労する。それくらいで止めるな」と言われます。「もろそうな心だね。引きこもるしかないね」と言われます。 友人はいません。 授業中の雑談に耐えられません。 私は透明人間でだから授業中に腕を切っても誰も何も言わないんだと思います。 「頭が良いなんて信じられない」と言われます。境界性人格障害だと診断されました。 もう、我慢が出来ません。 言われたとおり引きこもろうと思います。 でも、私を責める声はちっともやまなくて「もっと強くなれ。強くなれ」と言います。 私がみなさんの言うように強くなるには手を切って顔を切って感情を殺して自分はロボットだと思って大学に行くしかありません。 他の方法で大学には行けません。 だから、もうロボットになるのは嫌だから大学を辞めるというと「逃げてる」と言われるんです。 もう引きこもるしかないですか？ 自殺するしかないですか？