odaigahara の回答履歴

やる必要あると思いますか？ 歯科医院で働いてます。 新年会をやると院長は張り切ってますが、スタッフは全員出たくないのです。 嫌な理由 １．日程をギリギリになって都合を聞かずに決めること。 ２．診療時間を早めに切り上げてやるわけではなく、普段通り診療後に行くという。 　　(診療時間夜８時までなので片付けると早くて８時半過ぎ、そこから１時間に３本しかない電車で移動なので集合場所に着くのは９時過ぎ、しかも店を決めてない) ３．私以外は小さい子供がいるパートさんか未成年 ４．私お酒飲めない、居酒屋の雰囲気嫌い、若くないので日付変わる前には寝ないと次の日辛い ５．院長が飲酒を医者から禁止されてるのに、なぜか居酒屋 お金については交通費含めすべて院長が出してくれます。 全員が集まることがないからということでやろうと言ってるらしいですが、 結局１０人中２，３人しか来ません。 連絡がギリギリなので、半分は参加不参加の返事すら聞けないんです。 私も次の日朝早いと言って今年の忘年会断りました。 実際、始発に乗ってイベントへ行きましたのでウソはついてませんよ（＾＾； だいぶ前に院長抜きにしてスタッフ全員に忘年会、新年会出たいですか？メールをしたんですが 休みの日の夜遅くになんでわざわざ行かないといけないの？全員参加なら給料出せ という意見が多いです。 院長にはそんなんじゃ私もだけどみんな出たくないと思いますよ。と話しましたが、聞き流されてしまいました。 なにかいい方法ありませんかね。

私は友達と話すときとかに 口には出しませんが 心の中で悪いところ(悪口？)を思ってしまいます・・・。 例えば 自分の方が友達よりテストの点数が良かったりすると、 友達に　ホントに勉強したの？　とか 見下したようなことを思ってしまいます。 これは性格が悪いんだと思います。 良くするにはどうすればいいのでしょうか。

私はたまに「自分はなんて 最低な人間なんだろう」と 思うときがあります。 私の両親は私が小１のときに 離婚しました。今時離婚なんて 珍しくないし、私の友達にも 片親は何人かいるのを知っています。 父親はお酒をよく飲む人で あまり家に帰ってきませんでした。私が幼稚園のころは、サラリーマンとして働いていたようなのですが、私には全く記憶がありません 父との思い出自体本当に 少ないです。 なんとなく父は私の２つ上の 兄の方を可愛がっていたような気がします。 離婚したあとは母に引き取られ 母は一生懸命働いてくれました 本当に毎日毎日一生懸命働いて 私と兄を育ててくれました 父は連絡がつかなくなり ５年ほど音信不通の状態でした 私が中学に上がった頃離婚した 父が病気で死にました。 肺ガンだったと思います。 元々体が悪いのにも関わらず 父はお酒をやめませんでした 父は実家に帰り暮らしていたので最期のお別れをするために母と兄と３人で父の実家へ帰りました。 本当なら私の「おばあちゃん」のはずの父の母親も私たち３人にはまるで赤の他人のように接していました。 そして、棺桶の中にいる父の顔を見た瞬間私は狂ったように泣き叫びました。今考えれば私は父が死んだのが悲しかったのではなくて「自分の父親はこの世にいない」という事実、どこか自分が悲劇のヒロインになってしまったような事実を受け入れるのが辛かっただけなのではないかと思いました そんな自分は最低な人間だと 思いました 母は棺桶の中にいる父に 向かって泣きながら「会いにきたよ、寂しい思いさせてごめんね」と謝っていました 私はここでも「きっと辛かったのは100％お母さんなのにどうしてお母さんが謝るんだろう」と思ってしまいました 私は最低な人間だとおもいます 高校に入学するために高い お金を払って塾に行かせてもらったり携帯を買ってもらったり 私は母に甘えてばかりです 反抗ばかりします 私は最低な人間だとおもいます たまに何で自分はこんなに 最低なんだろうと考えると 生きている意味がわからなくなります 母には感謝しています でも父は事実上家にも帰ってこないで母を苦しめたまま連絡を絶ちそして私たち家族の前からいなくなりました 母は「死んだ人間を恨んじゃいけない」と言って父のことを悪く言いませんが何故父を恨まないのか私にはわかりません 父が死んでから３年が経ちますが１度も墓参りや線香をあげに行っていません こんな考えの私は最低ですか？ たくさんの意見がほしいです 文章ごちゃごちゃですみません

部下が何かしようとすると阻む上司がいます。 たとえば、顧客に何か提案して仕事を取ってこようとすると、「お前には別の仕事がある」 といって、提案をさせてもらえない挙句に、何も仕事がなかったりします。 一方、できの悪い部下にはいろいろな仕事をやらせ、失敗させてよく説教垂れたり しています。 新卒で入社して３年目くらいまでは、その上司を腹立たしく思っていました。 しかし、最近は仕事にたいする情熱もなくなってきて、むしろそういう上司の存在を 仕事をさぼる口実にして、楽をする自分がいます。 以下の２つのどちらがまっとうな考えだと思いますか？ （１）その上司の妨害を極力回避して、積極的に仕事に打ち込むべし （２）会社は人間関係が重要。楽をする口実にするのはよくないが、上司を立てるべき。

先日人事考課があり、上司の情けで辛うじて5段階（A～E)の真ん中のC判定でした。　私の仕事は外資系で購買の仕事をしております。マネジャー職で年棒制です。　毎年とんでもない原価低減の目標をコミットメントさせられて達成できないと、影で悪口を言われております。今年は、8割程度は達成しましたが同僚が非常に好成績で比較されて、辛うじてCと判定されました。　上司コメントを見ると、おおむね要求レベルを満たしているが、目標を達成できなかった部分が強調されてコメントされていました。　昨年は、不利なコメントはぼやかしてもらっていました。　人事考課を読んで、ショックを受けました。 来年も、本国からの指示でまたとんでもないノルマが課せられ、毎週原価低減進捗状況をフォローされる日々が続きます。（今まで購買担当者は一年単位でころころとメンバーが変わっていました。）　私はどちらかと申しますと、生来人との駆け引きはへた・口下手で、交渉べたかもしれません。　 先日、取引先との飲み会で人事考課をした上司と同席して、たまたま購買から営業に移った人のはなしが出て、購買に比べて営業は裁量権があり活躍の場が広がったとの話がでていて、やりがいが広がったとの発言を聞いた上司は、酔いのせいもあるかもしれませんが、じゃ営業に君も行くかと言い、来年担当変わりますのでとの発言を取引先の前でされて面目がありませんでした。 そこでご相談したいのは、今の状況を続けるなら、他部署（具体的には生産管理）に移ることを考えて方が良いのか、もう一年頑張ってみて結果が出なかった時に、他部署への移ることを言い出すべきか悩んでおります。　他部署に移ったところであいつは仕事ができないから追い出されてと噂されそうで、躊躇する気持ちもあります。 あなたがこの上司なら私を追い出したいのでしょうか。　この状態であなたならどうしますか。 ご助言お願いします。　思い切って新規一転転職を計画すべきでしょうか。真剣に悩んでおります。

こんにちは。現在、在職しながら転職活動中の2０代女性です。 求人案内で気になった求人に応募しようと思い、電話をしてみました。（12/30のこと、その会社は土日祝でも連絡可でシフト制） その電話口でいくつか質問されたのですが、そのときに「いつから勤務できますか？」と聞かれました。自分の中では1月いっぱい今の会社を務め、2月からと思っていたので「できれば2月から働きたいです」と答えました。 今の会社には次の採用が決まってから退職したい旨を伝えようと思っています。（←このことは電話で先方には言ってないです。） 質問後、「面接の日程はまた後日連絡します」と言われ、連絡先を伝えました。 翌日すぐに連絡があったのですが、「面接の連絡は1/10以降にまた連絡します」とだけ言われました。そのときは「わかりました」とだけ言ったのですが、後から考えると（後からでなく、その場で考えればわかることですが…）面接日→採用結果の時間を考えると、もし採用が決まり、今の職場に退職する旨を伝えると1月いっぱいで退職するのは厳しいかな？と思いました。 もしかしたら、先方が面接日や採用結果を早めに伝えて貰えたらギリギリ2週間前に退職を伝えることは可能かもしれませんが…必ずしもそうとは限りません。 先方が「1/10以降にまた…」となぜそんな先に引き延ばすのかも不明でしたが、思いこみかもしれませんが、もしかしたら私の勤務可能開始日の2月に合わせてかな？とも思いました。 上記のような不安点（退職を伝えるタイミング）を考えると、もう一度電話して面接日を早めて貰った方がいいでしょうか？ それとも1/10以降まで連絡を待った方がいいでしょうか？ 長文、乱文すみません。 アドバイスよろしくお願いします。

はじめまして、こんにちは。 私は今社会人2年目で、休職をして約3カ月弱。 第一の理由は毎日のパワハラと極度の多忙さ。 第二の理由は、SE職を今後続けることが本当に自分にとって良いのか疑問に感じる事。 なぜなら一度も充実感、達成感、少しの喜びも感じたことはないのです。 この2つの要素から精神的な部分と体調を完全に壊してしまったからです。 今は、当てもなく転職サイト等を見たり、特に何かするわけもなく過ごしています。 ただ、やはり今の状況から抜け出したい思いはあるのですが、 転職したいのか、現職復帰をしたいのか、転職するなら何がしたいのか、等全く決められず、 ただ焦って悲しくて毎日が過ぎていきます。 実家は関西。今は横浜に家を借りて居ます。 そのため、今後どっちで職を探したいかさえ、決められません。 少なくとも、SE職を将来長期にわたって続けていくつもりは初めからありません。 一度は触れてみたかった職という理由と、社会人経験の意味で入った会社です。 しかし、正直現段階では何かを習得した訳ではなく、 まだ2年も勤めていない点が自分でも気に食わなかったりします。 このまま何の進展もなく年を越すと思うと落ちつかなくて・・・。 最近は小さな事もなかなか決められなかったりします。 ぼーとしているのか、自分でもびっくりするくらい、忘れが激しかったり、物をなくします。 ・本当に何も決められなくなってしまった時、どうしたらいいのですか。 ・何か見失ってる、もしくは何かし忘れたままな気がしたりします。 もしかすると、単純に何かの手続きかもしれないし、何かがわからない。 思い当たること、手続きでも、財布でも、何でもいいので、もし本当に私が忘れているのなら、 思いだせるようにヒント的ワードあげてもらえませんか？ 長くなってしまいましたが、よろしくお願いします。

私は現在シフト制・パートで働いています。 ２０日稼動の週だいたい３０～３５時間働いてる計算です。 保険は雇用・労災のみ。 正社員の人は２４日稼動の週だいたい４２時間働いてるみたいです。 今回、私だけが時間短縮をいわれました。 会社側の社会保険加入逃れのためかなとも私自信思ってます。 いきなりの短縮にショックで会社に行くのも嫌悪感が沸いてきています。 私を辞めさせたいのでしょうか・・・ 今まで一生懸命やってきたのを思うと馬鹿らしくなってきました。 このまま会社側の言うことを黙って聞いたほうがいいのでしょうか？ どうかアドバイスお願いします。 m(__)m

23歳男です。私は今まで 無難な人生を歩んできてしまったと思っています。おとなしく真面目 心配性な性格です。 公立高校卒業後、国立大学に入り、今年卒業しました。公務員試験に合格し来年から市役所勤務 社会人です。 もっと若者らしく 色々チャレンジしたり弾けたり 青春を謳歌すれば良かったのですが、時既に遅しです。控えめ過ぎる性格故に無限の可能性がある学生時代を台無しにしました。後悔してます。変わりたい. adviseくたさい

少し長文になります。 私はもうすぐ39歳になる女性、独身です。 11年前、3年間付き合っていた男性がいました。大学時代の同級生でした。 今考えれば自分にはもったいないほどの温かく誠実な人で、私のことを本当に大切にしてくれました。しかし、当時の私は彼が私を大切にしてくれることを当たり前のように感じ、時にはワガママに振舞うこともありました。プロポーズされても、もう少し仕事を頑張りたいからと返事を待ってもらい、彼の転勤で遠距離になってしまっても彼と私の関係が変わることは無いと安心しきっていました。そんなときにちょっとしたことが原因でケンカになり、私が意地をはって向こうから連絡があるまで放っておいたことから距離が広がり、その数ヵ月後、彼は他に好きな人ができて私の元から去っていきました。 そのときは激しく落ち込み、心療内科に通い、カウンセリングを受け、なんとか普通に会社にいける状態を保ちましたが、何年たっても心の底に鉛のようにそのことがひっかかったままでした。 彼の近況は、サークル仲間から自然と伝わってきたため、その後彼に新しい彼女ができたときも、結婚したときも子供ができたときも、知りたくないのに知ってしまうことになり、そのたびに自分は人生でやってはいけない失敗をしてしまった、間違った方向に進んでしまったという後悔が沸いてきては、それを打ち消すために必死で仕事や恋愛などそのときの自分の生活を充実させようと頑張るということを繰り返してきました。 その後何人かとお付き合いしましたが、縁がなくまだ一人です。しかし、この11年でそれなりに色々経験してきた現在、今の自分には、仕事も部下もあるし、大切な友達もいるし、自分の収入でちゃんと安定した生活を送ることもできています。親も健康には多少問題はあるものの、2人とも健在です。自分は大丈夫だ、何も憂うことなどないと思っています。今の自分に対して、これでいいのだという自信も持っています。 そんな今なら大丈夫、きっとふっきれると思い、先週、11年ぶりに、これまでずっと避けていたサークルの忘年会に顔を出しました。そこで今の彼を見たら、これまでのことを捨てて、先に進めるだろいうと思ったのです。しかしそこで可愛い男の子を連れてきた彼が、いい夫として、父親として、そして立派な社会人としてやっている姿を見てしまってから、行かなければよかったかもという後悔と、これを乗り越えないと自分はいつまでも強くなれないという思いの葛藤に苦しんでいます。 あれから毎日、テレビや外出先で子供連れの家族や、孫を可愛がるお年寄りの姿、温かい家庭の風景を見るたびに、未だに一人でいる自分、家庭も持たず子供も持たない自分の姿を悲しく思い、この先のことが不安になります。あのまま彼と一緒になっていたら、今の自分には温かい家庭が、子供が、孫を抱く両親の笑顔があったかもしれないと思うと一人の部屋でゴハンを作って食べている現実の自分を否定しそうになってしまうのです。そういう自分の心が良くないのだと分かっていますので、いつまでも落ち込んでいることはなく、なんとか今に気持ちを切り替えて、これでいいのだという気持ちには戻れますが、この数日、何度もそんなことを繰り返してうんざりしています。 この先、自分にはまだまだ色々なことが起こるでしょう。うれしいことも、つらいことも。そんなときに、その時々の現実を見るべきなのに、また彼のことを思い出してしまい、今のような後ろ向きな気持ちになってしまうかもしれないと思い、情けなくなります。こんなことなら忘年会になんて行くのではなかったですね。まだ時期が早すぎたのかもしれません。 世の中の人がそれぞれの悩みを抱えながら生きている中で、私の悩みなんて、いい歳して、本当にレベルの低いつまらないことだとは分かっています。こんな私に何かアドバイスを下さい。励ましの言葉、お叱りの言葉、喝を入れるひとこと、何でもありがたいです。

管理部門　経理、財務、人事、総務、労務、法務、経営企画、秘書など。いろいろありますよね？ 人にもよりますが、その中で一番難しい部署、一番簡単な部署を教えていただけませんか？

平均給料以下またはワーキングプアの人の生活など限られている。 狭い賃貸に住み、小銭をコツコツ貯めて数年に一回程度の格安旅行、 趣味にも金がかかるので限定され、やりたい事ができない。 貯金などする余裕は当然ない。 僅かな金が貯まるのをひたすら待ち、無意味に歳ばかりとり、 やりたくもない仕事を苦痛に耐えながらこなして生きているだけ。 毎日安い食事で済ませ、生活を切り詰めて暮らしていかねばならず、 死ぬまで同じ日々を延々と繰り返す。 金を稼げるのは高度な教育を受けてきた頭、容姿のいい社交的な世渡り上手、または特別な才能に恵まれた人か、もともと金持ちのみ。 金持ちと生活レベルなど比べ物にならない。 高級車など持てず、いい家に住み海外旅行、買物三昧や贅沢な食事など一生できない。 今月の光熱費はいくらかかったか、と常に節約をしなければならない。 おもしろくもなんともないのに、全員揃って絶望しないどころか楽しそうに笑って暮らしている。 なぜ絶望せずにいられるのか全く理解不能。 「何が楽しくて生きてるんだろうねー」とよく聞こえてくるが、私からしてみれば、そっちこそ何が楽しいんだと思う。何の理由があって楽しいのか。ただ生きているだけで幸せなのか。 生活レベルの低い自分が悪い、というのは全く違う。確かに努力もしない人はいるが、いくら努力しても無駄な人もいる。そもそも給料は会社で決められている。 健康であればある程度幸せではあるが、健康＝絶対に幸福とは限らない。 もしそうだとすれば自殺者など世の中にいなくなる。心の病やストレスが原因で身体的な病気になる人も多数いる。小銭を稼ぐために毎朝張り切って元気に楽しく仕事をする人達の理由が全く分からない。 毎朝目が覚めると絶望する。

　来年大学を卒業する文系の女子大生です。 　就職氷河期とも言われるように、今年の就職活動はとても大変で、約５０社ほど応募しましたが、なかなか内定がいただけず、先月やっと１社内定をいただきました。周りの友人達が内定をもらうピークである時期になかなか内定をもらえず、辛い思いをたくさんしてきました。そして一生懸命面接を受け、やっともらえた内定でした。 　しかし最近本当にその会社に勤めたいのか疑問に思いはじめ、悩んでいます。これほど、就職難な時代に就職できること自体がありがたい事だってことは分かっています。しかし、私が本当に志望していた会社でないのに、そこに入社し、何を目指して仕事をするのか分からなくなってしまい、働くことに意欲が沸きません。両親は内定先に満足できないなら、勤めてから転職すれば良いと言います。しかし、こんな気持ちで入社して本当にきちんと仕事ができるか不安です。 　また、私は高校生の時に看護士になりたいという夢がありましたが、大学進学の際親の反対もありあきらめてしまいました。当時は納得していたつもりです。しかし、志望していた会社をことごとく落ちてしまった今になって、あの頃看護士の道を目指していたなら・・・。という思いがどうしても頭から離れません。 　今から看護士になることを目指し、専門学校に通うとしてもそれほど裕福でないのでお金の面で親に負担をかけてしまうことに抵抗があり決断できません。 　　誰しもが志望していた会社で働いていたり、子供の頃からの夢を仕事にしているわけではない事は分かっています。社会人として、働いてお金を得て生きていくために仕事をするべきだとも思います。 　　しかしこのまま本当に入社していいのか、あるいは留年してもう１年就職活動をやり直すにしても、志望の企業に入社できる自信もなく、様々な考えが頭をめぐってしまい、毎日悩んでしまいます。私事な悩みですが、よろしくお願いします。 　 　　 　 　

お世話になります。 少し長くなります。 私は今月初頭に公共職業機関より紹介を受けた会社に、いわゆるトライアル雇用のような形で２週間勤務していました。 その会社は大手部品メーカーの子会社ですが、トライアル雇用に際しての面接の日程を２度にわたって、当日変更され、少し横柄な会社なのかな…とは思っていました。 しかしこのご時世ですしチャンスを与えて頂けるのは有難いと思い２週間の勤務を終了しました。 その間、所属部門の上長より、「勤務態度もいいし、仕事ぶりもいい。チームのメンバーの評判もいいから、君さえよければ正社員として来てほしい」といわれ、私も快諾しました。 しかし正式に正社員にする場合に形式上面接をもう一回しなければならない（社長＋上長）とことと、筆記試験をうけなければならないことを言われました。 その二つの試験ですが、あくまで「形式上」であり、よっぽどのことがない限りそれで落とされることはない、と言われました。 そして選考日の案内が届き、準備をしているとまた直前になって、「社長の都合の関係で少し時間を早めてほしい」、と連絡があり、正直「またか」と思いましたが、応諾して選考に臨みました。 選考終了後、総務の人から「採用通知は年内に発送出来ればいいですね」といわれました。 本日、メール便が来て、驚きました。なんと、「不採用通知」でした。 あれほど期待を持たせ（私にとっては半分確約に近い印象でした）、正社員面接も一応形だけのものといいながらなぜ不採用に至ったのかわかりません。 筆記試験は満点ではないと思いますが、そこそこは出来た自信があります。 社長面接は正直緊張はしましたが、しっかり受け答えは出来たと思っています。 全く納得できません。会社、公共職業機関ともにすでに正月休みに入っているようで、問い合わせるにもできません。 今日、不採用通知を受け取ってから気持ちが落ち込み、行き場のない怒りや疑問にうずもれています。 皆様、このような件についてどう思われますか？

私が働く会社に12月から新人が来ました。20代後半の男性です。この男性が少し変わった性格で社内皆困ってます。 １、（上司だろうが先輩だろうが）用事を頼んでも『嫌です』とキッパリ断る。 ２、一度キレたら止まらず、相手をいつまでも追いかけてグタグタ反論する。 ３、休憩室で大の字になり寝る。上司が来ても完全無視。上司が『場所あけて』と言っても『嫌です』と言って眠り続ける。 ４、上司と言い合いになっても１時間後に、何事もなかったかの様に平気で上司に話しかけに行く。 ５、目がおかしち。視点が定まらず常にキョロキョロしてる感じがする。 ６、話し方は基本はオドオドした感じの話し方。キレたり言い合いになると普通の話し方に変わる。 社長の紹介で入社して来たので誰も社長に相談出来ず困ってます。 対処法はありませんか？

就職活動・・・ 就職活動中の大学３年生オトコです。 いろいろな業界をエントリーし軽く企業研究した結果やっぱり食品業界がいいと思いました。 食品業界だけに絞るのはまずいでしょうか？？ どなたか回答よろしくお願いします。。

私は入社２年目で、それなりの営業成績を収める事が出来まして今年の春、地方から東京本社に転勤を命じられました。 私の実力を認めて頂き非常に嬉しく思いまして東京でも２ヶ月目でそこそこの数字が出せました。 その矢先、顧客から私に対して苦情が出たらしく今年の６月中旬に女性の上司に無期限で外回り禁止を言い渡されました。 苦情に内容は伏せさせて頂きますが、そのお客様には誠心誠意謝罪をしましてお許しを得ることが出来まして、お客様から担当に戻ってほしいとリクエストまで頂いております。 なのに、上司はいつまでも私を外に出そうとはしません。 元々の自分の部下には少々の事は見逃し私には超厳しく当たるばかりではなく戦場でも有る場所に出そうともしません。 東京の人間の意地なんでしょうか？ どなたか分かる方、アドバイスください

もうすぐお正月ですが、私には憂鬱な事があります。 それは、結婚式を控えてる親戚のお兄さんが、我が家に やってくることです。 彼は普段から自慢話ばかりをしてきて、 自慢話をするために私に長電話をしてきます。 （最長８時間） 私がどちらかというと聞き手側の人間であるから 余計に調子に乗るのかもしれません。 また、彼は自分の自慢話は気持ちよく話すくせに、 私が何か自分の話題を話そうとすると、 「あ！そろそろ友人に電話しないと！それじゃまたね！」と 電話を切ります。 最初はそうか…と納得していましたが、別の日、 私が話すごとに同じ理由で電話を切ることから、 嘘だとわかりました。 それ以降、彼からの電話は忙しい事を理由にして取らずにいたら、 まるでストーカー並みに一日に何回も電話がかかってきて、 何週間も続き、 それでも取らずにいたら、彼はうちの親に連絡して、 私は親に叱られました。そして、彼に連絡するはめに…。 彼は結婚を控えているので、 最近の自慢は彼女のことです。 私も最初は彼の結婚を祝福しました。 しかし、何度も同じ話（自慢）を聞かされ、うんざりです。 その彼が、正月に我が家に来ます。 そしたら、また彼の自慢話が繰り広げられる事でしょう。 お盆にも、彼が来て結婚の自慢話をして、一人舞台というか、 周りの者は皆、彼を持ち上げ、私は居場所がない感じで、 うんざりな気持ちでした。 もう繰り返したくないのですが、どう対処したらいいでしょうか？ 自慢話だけでなく、彼は過去に、私に軽い性的虐待をしてきた事もあって、 私は、正直、結婚を喜べないというのもあります。自慢そのものも うっとおしいですが。（性的虐待については、親に言ってません） （１）自分以外の周りが彼を祝福する中での、 自慢話をする彼への対処法は？ （２）彼が来ると分かっている日、理由をつけて 私は家を出て会わないでいる方がいいでしょうか？ 長くなりましたが、アドバイスをお願いします。

自律神経失調症で休職中です。 私は１月16日までは診断書が出ており休む予定で、その後切りがいいところで退職予定です。職場は机が一つしかない上私が使用中です。新しい方は1月4、5日にはみえるみたいなのですが、片づけにいったほうがよいでしょうか？それとも病気で休んでいるのでそれは止めて16日以降にした方がよいですか？ 休職の電話した際その件聞いたら困っているようでしたがなにも言われませんでした…。

事務職は今後無くなっていく職業なのでしょうか？