sonrisa003 の回答履歴

自殺したいと思てしまい 日常生活に支障をきたしています。 辛いです。 あと10年20年と生きているイメージが僕にはありません。 どうしたら乗り越えられるでしょうか。。

普通、やりたいことって自分にも出来そうなものですよね。 なのに、出来そうも無いことを逆にやらなきゃって気持ちになります。 そして、結局なーなーになってしまいます。 最近は、出来ないことは行動に移す気にはなりませんが 楽なこと（得意なこと）をすると罪悪感に似た気持ちになります。 ようは自分の心に嘘をつく癖があるのでしょうか？ 仕事選択する上でも（現在20歳です）、出来そうもないところを「逆に」狙いたがります。 行動には移すまでには至りませんが、自分が苦しくならないと罪悪感があります。 そしてその職業が頭から離れません。 「この職業は○○○が出来るから、何とか努力しなきゃ」・・（心の声）っと自分に都合のいいことばかり考えて客観的に見たら全然やりたいことでもなく、自分でも合ってないって思ってるのに その気持ちを削除しようとしています。 なぜでしょう？ 自分は今までも嫌なことを率先してやってきました。 そして、それが努力しているんだっと思っていました。 心の舵取りが上手く言ってないのでしょうか？

高一の息子のことですが、現在不登校で家に居ます。 下記のところで別な質問をさせて頂きました。時間がありましたらお読みください。 教育 > その他(教育) 高一（男子：引きこもり）に読ませたい本は？ http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2613675.html 度々、「俺は生きている価値がない。生きる意味が無い。」と言います。「そんなことは無いよ。世の中には生きたいのに病気・戦争などで死んでしまう人がたくさんいるんだよ。　等々」と答えますがそれ以上良い答えを話してあげることができません。　息子に生きていることはすばらしいこと・いのちの大切さを伝えたいと思います。 何か良いアドバイスがありましたらお教えください。よろしくお願いいたします。

自殺したいと思てしまい 日常生活に支障をきたしています。 辛いです。 あと10年20年と生きているイメージが僕にはありません。 どうしたら乗り越えられるでしょうか。。

自殺したいと思てしまい 日常生活に支障をきたしています。 辛いです。 あと10年20年と生きているイメージが僕にはありません。 どうしたら乗り越えられるでしょうか。。

私は統合失調症です。27歳です。 大学を卒業してから就職はしませんでした。 以後、精神科に通いつつ、実家と図書館を 往復するだけの毎日です。 家では両親と毎日喧嘩です。 私が中学時塾で虐められて退塾した後、 お前は長続きしないからもう塾には行かせないと母に言われました。 弟は三年間、成績が悪いのに塾に通いました。 私が勉強をやめたのは母のせいだと毎晩 怒鳴って喧嘩になります。殴ったこともあります。 浪人時、私の参考書がなくなりました。 弟は知らないと言っていましたが、結局弟が盗んで いました。弟と喧嘩になりお前は私の入試が終わるまで勉強 するなと命令したら父にやりすぎと言われ、父は弟に何の 罰則も与えずに勉強を続けさせると言いました。 私は怒り狂い毎日家族と喧嘩をしました。 この時期が一番調子が悪かったです。恐らくこの時期に統合失調症 になったのだと思います。 私は勉強の出来る子でした。でも、家族がバカだったから 結局病気になってしまいました。良い家族がいたらこうは ならなかったはずです。 今でも中学、浪人時おまえらがいなかったら 私はもっと伸びた、うまくやれた、病気にもならなかった。 私の健康を奪ったと彼らを責めます。 もっと人生を楽しめたはずなのに。なぜ私の邪魔をした、 いないほうが良かったのにと毎日家族を罵倒します。 自分でも何にもならないのはわかっています。 でももうどうしようも無くて、腹が立って言わずにはおれないのです。 それ程私は悔しくて仕方ありません。 でも、もう疲れました。将来に何の希望もありません。 父は相変わらず仕事しかしません。母は祖母の家で暮らしています。 大学を出て今更アルバイトもしたくありません。 障害年金も嫌です。こんな私に希望はあるのでしょうか？ もう死ぬしかないのでしょうか？

僕は21歳の大学生です。 僕は小さいときから内気で、体（身長や体格）も小さく、男らしくないです… そして、何をやるにも自信がありません。 友達と話すにしても自信がありません。 何を話せば良いのかわかりません。なのでなかなか友達は増えないし、自分の話す技術もあがりません。 女性と話したり、話しかけたり、女性を見たり、好きになることにも自信がありません。 なので、女性との出会いも無いし、女性を好きになったり付き合ったりして、 女性を楽しませたり、楽しまされたりする自信がないです。 自分自身にも自身がありません。 なので、知らない人であろうと自分がどう見られているのか気になってしまうし、 知っている人でも相手の反応が気になってしまいます。 一応、気にはしているのですが、服や体系などの外見にも自信無くて… さらに、一人でいることにも自信がなく、一人でどこかへ行ったり、買い物したりがなかなかできません… なので、どこにどんな店があったり、どんな物があるのか知りません。 大学生なので、本当はもっと楽しいキャンパスライフがあるはずなのに、 自分に自信がないあまり楽しめていません。 何が楽しくて学校へ行っているのか分かりません（勿論勉強はちゃんとやっています。） そして、自信が無いことに自信をどんどんと無くしてしまっています… 残りの生活を楽しみ、社会に出て自信を持った自分でいたいので、変わりたいです。 ですが、変わることにまた自信がなくて… こんな自信のない僕に何かアドバイスって頂けないでしょうか？ お願いします。

　うつ病者です。性格が原因していると、通っているカウンセリングで気が付きました。 　私は過度に人との関係を良く保とうとします。Ａさんともよい人間関係を、Ｂさんともよい人間関係を築こうとします。誰からもよく思われたいのです。 　疲れます。このような円満主義では、矛盾も生じますし、本当の自分が分からなくなってしまいました。 　どうしたらよいでしょうか。このままでは、疲れて何度でもうつになるような気がします。

20代前半、女です。 私は今、彼氏がいるのに他の男性が気になっています。。 彼とは付き合って一年くらいですが、その間 他の人に告白されたりしても一切興味も湧かず、すっぱりと 断ってきました。 しかし、最近になってある男性に「彼女になってほしい」 と言われ、もちろんハッキリ彼氏がいる旨を伝えたのですが それ以来、彼のことが異様に気になって困っています。 正直言って、顔も別段好みではないし 詳しくは分からないのですが、どうやら合コンなどにも よく顔を出していて、わりと遊んでいる人のようなのです。 （合コンに行くことが悪いことだとは思っていませんが） 自分にとってはどちらかというと苦手なタイプの人なので 好きになるのは絶対にありえないと思っているのですが・・・。 なぜかとても気になるのです。 私は単に欲求不満なのでしょうか。 いい年して、今までにない感情で戸惑っており、また 彼氏に対してもとても申し訳ない気持ち、罪悪感でいっぱいです。 できれば、一刻も早く気にならないようになりたいです。 彼氏だけを見て過ごしたいです。今こんな自分がとても嫌です。 そんなに頻繁に会う相手ではないので、このまま時間が経てば なんとも思わないようになるでしょうか。 厳しいご意見も覚悟の上です。補足など必要であれば書き加えます。 どうかアドバイスを下さい。お願い致します。。

２０代半ばの女です。私には思いやりの心が微塵もありません。人に対して思いやりの気持ちを持って接した事も余りありません。 なので当然友達も少なく、完全に心を許せる友人はいません。 今までの友達関係の中でも「ある友達を皆が心配している中で自分だけが皆の様に心配する事が出来なかった」「相手の微妙な心境を汲み取る事が出来ずにキツイ言葉を投げかけてしまった」という事がありました。 こんな私に付き合ってくれる彼氏がいるのですが、相手が私の事を気遣ってくれるのと同じ様に相手に対して優しくする事が出来ていません。 どうしてそんな自分になってしまったのか？自分なりに原因を考えてみました。 一つは両親の愛情をきちんと受けてこなかった事です。両親の仲は良くなく、仕事が忙しい事もあって十分な愛情を受けていないと思っています。 もう一つはそんな両親を恨み、無意識の内にずっと憎しみの心を持って生きていたという事です。 私の生きる糧が憎しみだから、他の感情に気が回らず人の気持ちを汲み取ったり温かな気持ちを与える事に乏しいかったのだと思います。 そんな自分に気づいたのが最近だったりします。 生き方を変えたくて人に思いやりを持って接したいと思ったのですが、自分の心からにじみ出る温かさが微塵も無い事に気づきました。 沢山の人と接する事で学んでいくものなのかな？とも思いますが、私は思いやりを持って接する事が出来ないので、出来ればこれ以上新たに誰かを傷つけたくないです。 このまま生きていくなら、一人寂しく死んでいく道を選んだ方がいいのかな・・・とつまらない事も考えてしまいますが何かアドバイスが頂けたらと思って質問しました。 色々改善しないといけない性格なのですが、今は心に温かさを持ちたいと思っています。 思いやりはどうすれば持つ事が出来ますか？心の温かさはどうすれば湧き出てきますか？アドバイスをお願い致します。

２０代半ばの女です。私には思いやりの心が微塵もありません。人に対して思いやりの気持ちを持って接した事も余りありません。 なので当然友達も少なく、完全に心を許せる友人はいません。 今までの友達関係の中でも「ある友達を皆が心配している中で自分だけが皆の様に心配する事が出来なかった」「相手の微妙な心境を汲み取る事が出来ずにキツイ言葉を投げかけてしまった」という事がありました。 こんな私に付き合ってくれる彼氏がいるのですが、相手が私の事を気遣ってくれるのと同じ様に相手に対して優しくする事が出来ていません。 どうしてそんな自分になってしまったのか？自分なりに原因を考えてみました。 一つは両親の愛情をきちんと受けてこなかった事です。両親の仲は良くなく、仕事が忙しい事もあって十分な愛情を受けていないと思っています。 もう一つはそんな両親を恨み、無意識の内にずっと憎しみの心を持って生きていたという事です。 私の生きる糧が憎しみだから、他の感情に気が回らず人の気持ちを汲み取ったり温かな気持ちを与える事に乏しいかったのだと思います。 そんな自分に気づいたのが最近だったりします。 生き方を変えたくて人に思いやりを持って接したいと思ったのですが、自分の心からにじみ出る温かさが微塵も無い事に気づきました。 沢山の人と接する事で学んでいくものなのかな？とも思いますが、私は思いやりを持って接する事が出来ないので、出来ればこれ以上新たに誰かを傷つけたくないです。 このまま生きていくなら、一人寂しく死んでいく道を選んだ方がいいのかな・・・とつまらない事も考えてしまいますが何かアドバイスが頂けたらと思って質問しました。 色々改善しないといけない性格なのですが、今は心に温かさを持ちたいと思っています。 思いやりはどうすれば持つ事が出来ますか？心の温かさはどうすれば湧き出てきますか？アドバイスをお願い致します。

自殺したいと思てしまい 日常生活に支障をきたしています。 辛いです。 あと10年20年と生きているイメージが僕にはありません。 どうしたら乗り越えられるでしょうか。。

ストレスになると目の異常が現れて(視力低下1.0→0.1、光がまぶしい、集中力が落ちる、記憶が飛ぶ)、落ち着くとすべて正常に戻る、肝気鬱結の状態がずっと続きます。 心療内科で３年になります。この１年はカウンセリング治療が中心で、恋人ができると症状が落ち着く理由が分かってきました。恋人募集が本音ではなく、話し相手が根本的に必要なのだと分かってきたのです。毎日、会話が続いているときは体調が改善していきます。でも相手が離れる態度をとり続けると一気に悪化して、二週間ぶりに会っても落ち着くことができず疲れきった表情以外のことができなくなります。そういう状態に一度陥ると、相手は嫌がり別れ話を切り出します。そうして自分が納得できないまま相手の希望を受け入れ別れてきました。この蓄積がいまの病気をシビアにしてしまってる気がしてならないのです。 話し相手として恋人を求める性格を変えることはできません。どのように相手に伝えたら理解されるでしょうか？　家族は自己中で話し相手にはなってくれません。その影響で傍から見たら自分も自己中に見えてるかもしれません。それを踏まえて良い助言をお願いします。

自殺したいと思てしまい 日常生活に支障をきたしています。 辛いです。 あと10年20年と生きているイメージが僕にはありません。 どうしたら乗り越えられるでしょうか。。

自分で甘えなのか病院で見てもらったほうが良いほどのうつ病なのかの判断がつかないので、みなさんがどう思うか聞きたいと思い、投稿しました。 私は自殺願望があります。ただ、実行にうつすかと言われたらうつしません。それは死ぬのが苦しいかもという恐怖と単純に死に対する恐怖だと思いますが、自分でもどうして自殺を実行しないのか、明確な理由はわかりません。 ただ、たぶんしないだろうな、と思うのです。 でも、矛盾してるように聞こえるかもしれませんが、口だけで自殺したいというのではないんです。 本当に死にたいし、死ねたら良いなと思うのです。 毎日そう思ってるわけではなく、友達とみんなでわいわいしたりして楽しい時には死にたいとは思いません。 けれど少し自信を失くしたり、何かがあるとすぐに死にたいと思い、涙がでてきます。 自分にも自信がないし、本当に私はクズだ最低だと思います。 未来に対しても希望はないです。 だけど、自分が自殺するところを考えると、すごく安らぐんです。汚い部屋を掃除した感じです。 今の楽しみは食べることと寝ることだけです。 食べてる時だけは幸せだと思います。 でも、こんな自分にとても腹が立ちます。人間として魅力的ではない自分が、とっても無意味に思えてくるんです。 書いていることがめちゃくちゃでごめんなさい。たぶん読みにくいと思うのですが、良かったら今の文を読んで思う事を教えてください。 私はうつ病だと思いますか？ それとも、こういう風に考えるのは普通で、私が考えすぎなだけでしょうか？ 今、心がとっても辛いです。苦しいです。早く心が安定し、少しは楽観的に、おおらかに考えられるようになりたいです。でも、病院にいって考えすぎだと笑われるのではないかと思って、行くのに踏み切れません。

皆さん、今までの人生でどれだけの悪いことを しましたか？不義理と言うやつです。 そして悪いことをしたら、全て謝りましたか？ もはや修復すら出来ないケースはどうやって 決着をつけたらいいのでしょうか？ 今まで見てきた人間で、悪いこと、不義理を 全くしない人間はいませんでした。 全員がうまくごまかしていました。だから、 罪悪感も感じていないようでした。 人間で悪いことをしない奴はいないとすれば、 みんな何かしらごまかしているのだと思います。 人間はごまかさないと生きずらいのでしょうか？ ごまかさないと健康に生きてはいけないのでしょうか？ 私は、何年たっても罪悪感でいっぱいです。 ごまかすのが、下手だからです。多分。 生きると言うことは、ごまかす、偽ると言うことなの でしょうか？全てに謝ることが出来たらいい、 今更ながらそう思います。

壁にぶつかってしまいまして・・ 私は気分障害をかかえています。 楽しいことをすると、翌日必ず落ち込んでしまい、 消えたいくらいの気分になります。ほんとにひどいんです。 クスリを飲んでもなかなか気分の沈みは回復しません。 楽しいことを求めなければ、悲しみはこない。 でも、これは正しいことなのでしょうか。 良きアドバイスをお願いいたします。

私にはつきあって２週間になる彼氏(20)がいます。大学生です。 彼の方が１こ上の先輩になります。 ２週間前に彼の方から告白してもらい、付き合うことになりました。 私は最初付き合ってみようかなぐらいだったのですが今では彼が大好きです。 最近言ってくれたのですが彼は躁鬱のようです。 病院にいったりとかもしてた（している？？）らしいです。 今日、彼の家で一緒にいたのですが、何度か彼が食べ物を戻してしまいました。 気分が悪かったみたいで・・。もうだめかも、死ぬかも、といわれ ○○がいなくなったらやだ、と私は大泣きしてしまいました。 きっと私が支えになってあげなきゃいけないのに、 私が泣いちゃったら意味が無いですよね… 私はすっごい泣き虫で、何度も泣かないように我慢したけれどだめでした。 逆に彼に泣かないでとなぐさめられてしまいました…ほんと最悪です。。 この泣き虫もいい加減治したいのですが、私のことはおいておいて、、 彼氏は大学から一人暮らしです。 躁鬱になったのは大学に入ってしばらくしてかららしいです。 暇な時にいろいろ考えすぎてすごくなにかもやもやしてしまって、 そのもやもやが気持ち悪いらしいです。 曖昧ですいません、、多分なにか絶望みたいなのを感じたのかなと思います。 大学生になる前は普通に元気だったそうで、私はそのときの彼を知りませんがそんな昔のように戻ってほしいなと思っています。 勝手な考えですが・・。 また普段何かしているときは普通なんです。 ただ、ふと暇なときに考え込んでしまうとやばいらしいです。 私に何ができるでしょうか。。 カテゴリが違って申し訳ないのですが、彼は私としたがっています。 私はそういうのは初めてなので怖くて仕方ありません。 それを言うと無理にはしないよと言ってくれるのですが、、 彼にいろいろ我慢させているようです。これもまずいんでしょうか…

こんばんは 統合失調症で精神２級です。 今やっと落ち着いてアルバイトもしています。 ただこれまでの期間が無駄に思えてしまいます。 アドバイスをお願い致します。

自殺したいと思てしまい 日常生活に支障をきたしています。 辛いです。 あと10年20年と生きているイメージが僕にはありません。 どうしたら乗り越えられるでしょうか。。