ri-zyu の回答履歴

出来れば医療関係の人に聞きたいです。 私は強迫性障害です。先月末から一昨日までは地獄のような苦しい毎日でした。テレビも観れない、音楽も聴けない位頭の中が不安だらけで通ってる精神科を変えようと親と話しました。ですが、昨日は若干不安感はあったんですが今は不安感はあまりありません。病状が軽い時に新しい病院へ行ったらいいのか、病状が重くなってから行ったらいいのか解らないのでここに相談しました。この場合どうしたら良いでしょうか？

恋わずらい中で、体調が悪いです！ 付き合い始めたばかりで、まだ彼の事が良く理解できていないから問題なんだと思います。 結構大胆なメールを送ってしまった後、１日以上返信が来なかったりすると、 「嫌われてしまったのかな」・・・などといちいち気に病んでしまって、胃腸の具合が悪いです。食欲もありません。 初めてのデートでキスしてくれた時の事をいつもいつも思い返してしまい、頭もぼーっとして 仕事に全く身が入りません。 頭も身体もぐったりしちゃって、これでは生活に支障があり、困ってます。 かといって、彼の事が気になって気になって仕方ないし・・・。 彼は今、すごく忙しい身なので、むやみに電話などすべきではないと思っています。 恋愛相談と言うよりは、このような状態を何とか健康的に戻したいんですが、アドバイスお願いいたします！

心理学ではビッグファイブといい、外向性、協調性、良識性、知的好奇心、情緒安定性が性格の五大因子であると聞きます。 では、自力救済を志向するか、他力救済を志向するかというのもこの五因子で説明できるのでしょうか？ 自力、他力は仏教用語ですので、別の言葉で言い換えると、 自力救済を志向するとは、自分の情動や思惟、嗜好を自分でコントロールできると考えることだと思います。 他力はその逆。自分では自分自身すらコントロールすることはできず、自由意志の力は制限されており、 極端なところではすべては神の思し召しだったり、因縁に操られていると考える立場です。 このどちらを志向するかは、ビッグファイブの測定から予測可能でしょうか？

23歳女です。 高校生位の時から、パニック状態にたまになります。症状は、静かな場所で、集中している時。絵を描いていたり、携帯ゲームや、漫画を読んでいる時です。 目が疲れたのかなと思うと、頭の中で色々な画面が凄く早く代わる代わる現れ、息苦しくなります。消そうと目をつぶり頭を振ったりしておさめますが、また集中しようとするとなります。頭の中が暴れ出している感じです。 でも、吐き気や、過呼吸まではいかないし、違う事をすればすぐおさまるので、軽いものだと思いますが、その画面が頭に残り、後味が悪いです。 なった事はありませんが、フラッシュバック？みたいな感じで、ババババッと黒い画面が色々現れます。画面は、パッと見た感じ、誰かが喚いているアップみたいなものが見えます。 思い当たるふしは無いし、不自由無く周りに恵まれて生きてきたので、なぜこうなるのか分からないんです。 でも、本当に半年に一回なるかならないか程度なので、病気だとは思わなかったんですが、たった今、携帯でナンクロをやってたらなって、息苦しかったので、原因を知りたいと思い、質問させて頂きました。 高校生の頃は思春期でリスカ等もしていましたが、今は結婚し、幸せに生活しているつもりです。 ですが、贅沢なんですが、目標も無く、 人間の必要性、生涯働いてまで生きる意味、子供を産む意味、自殺の正当性などを真面目に分からず悩んじゃう性格なので、親はうつじゃないかと心配されます。 私自身は、普通に明るい時は明るいし、うつでは絶対無いと思っていますが、パニックが起こるのは、なんでだろう？と疑問に思ってます。 普通に誰にでも起こるものなのでしょうか。

鬱歴8年の主婦です。 8年間ずっと同じ主治医にかかっています。 しかし、昨日の診察で、すっかり信頼はなくなり、怒りさえ覚えます。 昨日、診察を受けたのは、この週末あまりにも体が重く、精神的にも かなり落ち込んでしまったので、受診しました。 この夏から、私は、主人の母（要介護５）の介護を在宅でしています。 きっとこのことが、辛くなって落ち込んでしまっているのかなぁと何とな く思いながら受診しました。 クリニックへは電車を乗り継いで行かなければならなく、ほんと死にそ うな気分でやっと行きました。 そして、受診したのですが、診察室に入るなり、「何で来たの？」という 主治医の言葉や、介護が辛いという私の意見を無視し、もっと介護の 事を勉強したら？などと私を否定し続けました。 そして、もう無理やり、大丈夫、頑張ってねと言われ診察は終わりまし た。 それから家への帰り道、はっきりいって主治医への信頼は無くなりまし た。 介護もしたこともなく、鬱の苦しさも、わからない主治医・・・ でもほとんどの精神科医は、医学的には病気の知識はあるのでしょう が、ほんとのなった人にしかわからない、辛さについては理解できない のでしょうか・・・ この8年信頼し続けてきましたが、もう無理です。 みなさんは自分の主治医の事は信頼できていますか？ 良ければ、ご意見よろしくお願いします。

母についての相談です。 昔から買物が好きで、必要以上のものを買ってしまうところがありました。 最近は、それが更に酷くなってきた状態です。 まず食品ですが、大きな冷蔵庫の中は一杯で 軽く５日間は買物に行かなくても過ごせます。 今、両親は２人で暮らしていて、年なので食べる量も少なく 父に言わせれば、１ヶ月くらい過ごせるとのことです。 （冷蔵庫保存でない食品も沢山あるので） それなのに、毎日何度も買物に行きます。 １日に食べる量以上の買物を毎日するので 当然食料が増えていきます。 私なんかは、毎日買物に行くのが面倒なので とりあえず冷蔵庫の中のものを消費してしまえばいいのにと思いますし 父も「毎日買物に行くな」と言っているのですが 台風が来て外に出られないくらいのことがなければ 絶対に何か買いに行ってしまいます。 ただ、高いものを買いたいという欲求はないようで （寧ろ安いものを探して買うのが好きです） 人にお金を借りたりするようなことは今のところありません。 こういうのも買物依存症というのでしょうか？ 毎日、私の買物までしてしまいます。 今日は家にあるもので足りるから買物はいらないという日にも 何かしら「買ってきてあげたから、これあげる」などと買ってきます。 私の子供にも色々と買い与えるので困っています。 しかし母は、買ってあげているから感謝しろという感じです。 小さい子供が２人いますので、買ってきてもらえてありがたいこともあるのですが 頼んでいないものまで買ってきたり、頼んだものと違ったりすることもあるので できるだけ自分で行きたいのですが、母がそれをさせてくれません。 私が自分で買物したいと言うと 「何で？私が買ってきてあげるって言ってるのに！？」 と、怒るので、仕方なく頼むことが多いです。 他にも、色々買っては人にあげるのが好きです。 買物以外にも、とにかく落ち着きなくバタバタしています。 父が病院に行くというと、自分も着いていくと言います。 今年、父が酷い病気をしてフラフラだった時は 着いていきたいという気持ちはわかるのですが もう回復して問題なく過ごしているので 着いていかなくても大丈夫なのに、一緒に行きます。 父の病院に着いていった後 私の用事にも着いてきて、終わったら「疲れた」と何度も言います。 そんなに疲れるなら、着いてこなくていいといつも言っているのですが どうしても着いていくと聞きません。 先に書いた買物に関しても、終わると「疲れた」を繰り返します。 気分転換にと、昔の友達に会ったり遊びに行ったりしても 決して「楽しかった」とは言いません。 「疲れた」とか「別に行かなくても良かった」などと言います。 本人も少しおかしいと思っているようで 焦燥感のようなものがいつもあると父に相談したので 父と母とでカウンセリング（？）のようなものに行ってみたそうですが （まだ、２・３回ほどしか行っていません） 父が何か言うと、帰ってから「余計なことを言うな」と怒るそうです。 それに、先生の前では取り繕って話すらしいので 行ってもあまり意味がありません。 この状態、どう思いますか？ 同じような症状の方がおられましたら、病名など教えていただきたいのですが。 あと、きちんと治療するためには、どうしたら良いでしょうか？ 先生は、患者が取り繕って話していた場合、なかなか診断を下せないものですか？ 何でも構いませんのでアドバイスお願いします。

２２歳学生（男）です。 現在の自分が抱えている問題に ・常にカッコいい自分でないとイヤ ・自己評価が低い ・困難にぶち当たると現実逃避する傾向がある ・他人の評価が極度に気になる ・目標設定は他人の目からどう見られるかを前提として行う などが挙げられます。正直、自分のこのような部分に嫌気がさしており人格障害ではないかと感じるようになりました。 これらを克服もしくは、上手く付き合っていく方法ありませんでしょうか？ （甘えと言われればそれまでですが…）もし心理学の範疇でしたら、心理学的な根拠を絡めてアドバイスして頂くと助かります。

中国では縁起が良いという理由で帝王切開が主流だそうですが、帝王切開は一部の研究者から親が苦痛して子供を生まないので、子供への愛情が希薄になると分析します。その結果、子供の教育上影響を与えるとのこと。 そうだとすれば朝鮮系の犯罪率の高さについて納得できるのですが、もし、そうではないなら、そうではない理由を教えてください。客観性が無くても構いません。

もともと潔癖症で今年の春頃から強迫性障害になりました。主にトイレ関係で除菌シートで掃除をしても汚れているのではないかと頭の中に考えが浮かび、何度も何度も拭いてしまいます。さらにそのせいで排水がつまってしまうのも嫌なのでこまめに流しているので水道代もばかになりません。 今、精神科に通っていますが最初SSRIのデプロメールを処方されました。でも副作用で下痢になり断念、その次にパキシルを処方されましたがこれも副作用で下痢になり断念。SSRIは合わない様です。その後、アナフラニールを処方されましたが、これも断念。その後は抗不安薬のレキソタンを処方されましたが効果が感じられず、次にデパスを処方され、0.25ｍｇを毎食後1錠でしたがこれも効果が感じられず今は0.25ｍｇを毎食後2錠服用しています。 少しは違うかなって感じです。 でも薬はやはりその場しのぎでしかない気がします。 SSRIが飲めれたら良かったのですが、やはり薬には副作用があるのが困ったところです。 薬ではなくサプリメントとか他のもので改善できるといいのですが、何かありませんでしょうか。 宜しくお願い致します。

法学部３年生の息子について専門的な相談させてください。 息子は大学入学後アルバイトをはじめたのですが、非常に疲れて病気になりそうな雰囲気だったので辞めさせました。 どうやらこの事を根に持っているようで、それ以来よく廊下で倒れたり、自分がうつ病だと訴えてきました。不安になったので占い師に相談したのですが、ただの甘えとのこと。あまり相手にしないようにしてきました。 どの友人に会わせても息子さんはしっかりしていると褒められますし、非常に勉強熱心で、哲学科でもないのに哲学の本を読んだり、ボランティア活動もしているので安心していました。 しかし、最近生命保険に加入したり、食事中や深夜にいきなり泣き出す、支離滅裂な事を言うなど、不思議な行動をとるようになっています。 元々とても優しい性格なのですが、話しかけて怒鳴られたり本を投げつけられた事もありました。 きちんと大学には通っているようですが、毎日非常に辛そうに家を出ていきます。 漢方薬だけは飲ませていますが、ギャアアアアア！とわめいたり、突然笑いだしたり、すぐに泣きだしたり。正直怖いです。 しばらくの間会話が成立していません。明るい話を振っても、アルバイトを無理やり辞めさせた事や、離婚についての恨みごとばかり言われます。 元々アルバイトもうつ病の治療代を稼ぐ為に始めたとのこと。しかしうつ病なら友人たちが「しっかりしている」と言うのはおかしいです。また熱心に勉強したり活動するのは不可能です。後輩からもとても頼られているようです。 先日、病院で一度診てもらおうと言いましたが、今度は病気じゃないと言って言う事を聴いてくれません。この場合どのようにすれば良いのでしょうか。 うちは家庭事情が複雑で、兄や父親ともう１０年以上会っていない事なども影響しているのでしょうか。中学生の時に小児精神科に掛かった事があります。

前の質問にもありますが、 私はデートDVにあってました。 それから私は毎日抗不安薬を飲んでます。 来年の初めまでは、ほぼ毎日元彼に会わなければ 行けません。 なんで私がひどい事されたのに、こんなに薬飲んで 向こうは笑ってるんだろう。 とムカつく時と ずっとお前のせいだ。と言われ続けてたので 彼が居るはずの場所に居ないと 私のせいかもしれない、私が悪いから、彼が今 この場にいないんだ。 と涙がでて、吐き気がしたり。 気持ちの波が激しくて自分でもついていけません。 私の心が弱すぎるからこうなってるんだ。 と自分を責めたり こうさせたあの人が悪い… と思ったり もうこんな気持ちに振り回されたくないし、 これから先、誰かから愛してるって言われて 信じられるのか不安です。 またDVだったらどうしよう。 とか… こういった経験がある方、 どのくらいで心の傷は癒されましたか？ またきっかけはありましたか？

理由はないけど今すごくものすごく辛いです 涙がとまりません 母に言っても精神安定剤をくれるだけでなにも聞いてくれないしキレて怖いです姉に泣きついてもほとんど聞いてもらえないですうっとうしいんです私が 祖母に電話したけど自分のことばかりしゃべって私の話は聞いてくれないからよけい悲しいですもう嫌ですほかにだれも話せる人がいないです友達もいないですどうしたらいいんですしょうかもう辛すぎて死にたいですごめんなさい

今や今後に自殺したい方々に聞きます あなたはなぜ自殺したいのですか

　最近何やっておられるか正確には知らないのですが、前のＷＢＣの決勝で先発した元楽天イーグルスの岩隅投手っていましたが、 「右投げ右打ちだが、元々は生粋の左利きであり、食事やペン等は左手を使っている（例外はゴルフ・ボウリング・ビリヤード）。」 （ウィキペディア「岩隈久志」より） 　野球の作戦の事は書きませんが、水森亜土（古いか）もびっくりの左利きの右投手なんですが、負けが込んできたりしたら、 　　　　「少年の頃の指導者が悪かった」 とか恨みに近く思うような事はことですとかないでしょうか？ 　左投手だったらもっとかなり凄かったのでは？ 　僕自身の事はいろいろ自分なりにも後悔があるんですが、とりあえず一般論として皆さんにお伺いしてもよいでしょうか。 　少しだけ書くと、高校の時物理２じゃなくて生物２を履修すればよかったかなとか後悔しています。 　家でもいろいろ家族などに相談できる状況じゃなかったですね。よろしければプロフィール等ご参照ください。 　

就寝後３時間後の真夜中に突然息苦しくなり、目が覚めました。のどがつまり呼吸が出来なくなりました。うつぶせになり、空気を懸命に吸おうとしてもがいていましたが、１０秒から１５秒後にようやく呼吸ができるようになりました。 このまま、いわゆる突然死になってしまう恐怖を感じました。その夜は再発するのが怖くて一睡もできませんでした。 ２日後に予約がとれて付近のクリニックの呼吸器科で診てもらいました。肺のレントゲンは肺気腫を含めて異状はなく、食べ物がつかえるのどの狭さくもないという診断でした。 原因がわからないので、とりあえず睡眠時無呼吸症候群の検査を受けるために、大学病院を紹介されました。３日間検査をしましたが、問題ないとの診断でした。また、顎が小さくなると「舌」がのどに落ち込んで気道をふさぐ原因も考えられないという診断でした。 その後、呼吸器科医は原因が分からないので経過観察をする方針を提示しました。その間に、同じ症状が再発して、もっと危機的な状態を仮定すると不安で一杯です。 現在は、「タン」の薬と「気管支」拡張の貼り薬を処方されています。タンについては、症状が起きる前は特に違和感もなく、現在もそのままです。 このようなことは、今までに経験がなく初めてのことであり、日常生活上でも異状な変化もなく、何の予兆も感じませんでした。 その症状のあとは、現在まで２週間経過していますが、普通の状態が続いています。 脳、肺、心臓、耳鼻咽喉など、原因のある部位を見つけて、どのような処置をしたら良いのか、医療関係者や同じ経験者の方にご教示をお願い致します。

私は今アメリカで、こどもが学齢期になったときの学校や教育のことを主婦の知り合いと話していたら、現地の学校に詳しい方がいるの、一度お話ししてみて！と紹介された、ある公立高校で、学生の心と進路のカウンセリングをしている日本人に会いました。アメリカで心理学(クリニカルのほう)を大学院まで学ばれ学位を持って入る方です。 一度紹介されて会って、非常に違和感を感じました。 紹介した方もどこまで知っていたのかわかりませんが、直感的に、コンプレックスのかたまりのような感じで、すべてが批判、分析、一緒にいて心地良いとはとうてい言えない人でした。彼女の話を聞いていても、経済的、社会的に自分より弱い立場の学生にだけ親身にやさしく、少し恵まれた(といってもそもそもそのエリアで公立高校にいく人で私立の良い大学に行ける人はいませんが)、人には、金持ち学校なんて自分でしなさい、といった態度です。それから医者が大嫌いで、医者は20秒みてお金をとるだけで私がしているようなことしないから、みたいなことも言っていました。(まあアメリカでの事情ならわからない訳でもないですが) その方を紹介した方は裕福な方ですがお子さんはいない博愛主義者なので、わからなかったのかもしれません。とにかく今回、自分の悩みや自分がやらせたい学校の話などできませんでした。そのカウセラー自体、国際結婚して、自称、大変苦労して卒業して、お子さん二人を公立の学校にやらせているからです。うちの子が通う学校は医者や裕福な家庭の子も多いのよ、貴方が考えている金持ち私立よりずっといいわ、そう言うのも一生懸命な感じで、、地元で有名なある方はここでは鼻持ちならないひどい評判よ、と言ったり(真偽はわかりませんがなにもわざわざ口にするほどの話題でも、、と引きました)、私に張り合っているというより、自分よりとりあえず恵まれているように思える人すべてに張り合っているような印象を受けました。結果、彼女と会ってほとんどが彼女のおしゃべりにお付き合いした形となりましたが、ルサンチマンの吐露みたいな感をうけました。 なんていうか、心理学で大学院まででているのに、まるで客観的に自分を見ることができていない感をうけました。 心理学者ってこんなのよくいるのですか？たまたま彼女がヤブなだけでしょうか？もしくは彼女はヤブではないと思いますか？公立高校で一人あるそのようなカウンセラーのポストにつくというのはそこそこっていうことですか？

18歳の女子大生です。 親とも仲が悪いわけではなく、普通にともだちもいるのに、 いつも寂しい気がしてなりません。 三ヶ月しかつきあってない彼氏と別れて半年も立つのに、 未だに完全に忘れる事もできず、あせりも感じてしまいます。 何をしても楽しいと思えないし、どうしたらいいのかわかりません。

自分は嫌いな奴を前にすると、暴力を振るいたくなってしまいます。 「なぜ言う事を聞かないんだ！」「人を馬鹿にしやがって！」と、執拗に暴行を加えたくなるのです。 それとは逆に、自分の気持ちを落ち着かせてくれる人も何人かいました。 今はその人達と疎遠になっていて、自分の暴力的な性格が全面に出てしまっています。 特に嫌いな人間を前にすると、居ても立ってもいられなくなり殺意を覚えてしまいます。 しかしそれではいけないと思い、自分なりの対処法を模索中です。 どうすれば、すぐカッとならずに対応できますか？教えて下さい。

完璧主義の治し方を教えて下さい。 あるいは、参考になる本が有れば教えて下さい。 「完璧さが中々実現できない→かといって妥協も出来ない」 というジレンマから解放されたいのですが、 当方、完璧主義によって強迫性障害に罹ってしまいました。 暴露反応妨害法やフルボキサミンによる治療によって、強迫性障害はある程度抑えられるのかもしれませんが、 究極的には完璧主義を治さなければ、完治しないだろうと考えています。 宜しくお願いします。

女性と男性、同じショートカットでも、違うカットマニュアル？や鋏を変えたりしますか？ ただのショートカットにする場合、女性専用、男性専用と決まった髪のきり方がありますか？ 女性には女性の流行、男性には男性の流行があるので、細部を変えたりするだけですが？ 基本的に切る技術に大きな違いはありませんか？