ZXYZY の回答履歴

就職や進学、家を買ったり借りたりする際に、緊急連絡先や「身元」保証人などの名目で親の連絡先を知らせなければならないことがあります。こういった契約は、「連帯」保証が伴わない限り本人と組織だけのやり取りなのに、本来は必要のない親の個人情報を預けることなります。しかも、親が個人情報開示に同意しなければ、成人している子供の契約を実質的に拒否できることになってしまいます。 さらに、就職先や進学先、働いたり学んだりしているという事実、住所なども立派な個人情報であって、本人の意思にかかわらず親に隠すことができないのもおかしな話です。 親を亡くしたり、何らかの理由で家族を放棄した者が一方的に不利になるばかりか、毒親などのように、地位を濫用する者が出る大きな原因だと思います。

例の接待で山田真貴子さんの1回の食事代がこの金額ですが、どうやったら￥74000分の飲食が出来るんですか？ 銀座という土地代もあるんでしょうし、年代物のエエお酒でも飲めば安いもんなんでしょうか？ ワタクシ、下戸ですので、エエお酒の相場がよく分かっていません シャトーブリアン？ナニ？ そこで質問 「￥74000分の食事をしなさい」と言われたらミナさんは何を食べますか？ よろしくお願いします、ペコリンm(*μ_μ)m

よければ学校所在地と年代を教えて下さい。

サザンの名曲は？と聞かれたら何と答えますか？ 古いけど　愛しのエリーと思います 皆さんはどうですか？

昔はスペアタイヤが入ってましたが、 今はパンク修理キットです。これがえらく不評で 説明書通りやってもうまく行かないとか、 その後の本修理が大変とか聞きます。だったら 別のパンク修理キットを常備するという方法も ありますが、どうなんでしょうか。これで 簡易的に補修し、後日タイヤ屋で裏から パッチ貼って本補修とか出来ますか。 そもそもいざという時、素人でもうまくいくのか。 https://www.amon.jp/diy/index.php?mode=contents&diy_id=94

生きる事ってどうして残酷で絶望的なんでしょうか？長文になります。感情剥き出しですいません。 私の周り国に多く貢献した家系、私より優秀な人生を送っている友人など凄い経歴を持つ人が多くいます。 一方、優秀でもなんでもない凡庸以下な自分。 自分が、理想の彼らを諦めそうになると、その人達が私を罵ったり、人格否定するイメージが湧く。地獄にいるような気分になる。 何処かに居場所があれば良かったけど、家では中道だったから、外の世界が全てだった。でも、外にもそんな場所はないし、友人もいない。 周りを常に比較する、されながら生きてきて、理想と現実が離れることが積み重なって、疲れて、自暴自棄になった。 自分は、非論理的で感覚派。他の人より習得が遅い。人間関係でコミュ症。ぼっち。ナルシストメンヘラ。無趣味。無気力。受験は全落ち。浪人しても大した所に行けず。部活、趣味などの課外活動でも成績を残せない。免許5回落ち。リスカ中毒。精神安定剤中毒。自己啓発中毒。負け癖、飽き癖、諦め癖がある。など落ちこぼれの代表みたいな人。 一方、友人や家系の人達はオリンピック候補、総理大臣と対談した人、医者、東大理.一橋に入った人、帰国子女、ハーバード卒業者、ライト兄弟と会った人、天皇から頂き物を貰う人、軍の少将、大学の教授、コミュ力の鬼、オーケストラの一員、など雲の上にいるような人達ばかり。 他人じゃなくて一番身近にいるから一生逃げられない「呪い」なんです。挙げた人は殆ど自分の親族です。そんな人と毎日比べられて自分に力なんてないのに、劣等感と執念が膨れ上がりました。 何もでかない私は周りの優秀さを「肩代わり」して自分の偽物の威厳を振り翳していた。彼らの優秀さによる自分の希望ある未来という「可能性」の中に生きるようになった。それを手放したら自分には何も残らないから。今は彼らによってでしか満足感を感じることができなくなった。皮肉ですよね。 心の中ではある程度分かってた。凡庸な私にとっては雲の上の存在だって。でも、普通の生き方を許してはくれない。周りは凡人に凡人以上の生き方を求めてくるから。 私は一生執着しなきゃいけない。彼ら横に並ぶ人にならないといけない。絶対に届かないといけないって。私の人生は最初から0か100しかない。 0からやり直したとしても、無駄にしていたロス時間分を取り返せる訳ないだろ。今から、プロスポーツ選手と同じ練習をこなしたって大会で結果を残せないのと同じだよ。時間は戻らないんだよ。無駄にしていた時間分誰かが必死に頑張っていて、何かを成し遂げたとかを考えると絶望しかないんだよ。 俺みたいなやつが努力したって無理だろ？スヌーピーは配られたカードで勝負するしかないって言う。でも、自分のカードじゃ彼らに勝てない。「長所」があればそれを伸ばせばいいけど、自分は短所を補えるほどのものはない。 漸く、死にたいとは思わなくなっただけまだマシだけどそれでも生きていかないと考えると辛すぎるんだよ。生きるってことは自分にとっては地獄にいる気持ちになる。 言い訳に見えるか？そうだよ。彼らになれなかった自分の懲罰だよ。無理だって貴方は言うだろ？そりゃ言うよな。こんな人間なんだから。諦めさせる方法しか言いようがないからだろ？でも、諦めたくないんだよ。 彼らを見上げながらでしか生きていけないのか？理想と現実の乖離で何度も死にたい気分になって。自分が憎くて殺したくて仕方ない。心と体がもうぼろぼろになっても諦めきれずに。悔しくて涙が止まらないんだよ。いつまで毎晩枕を濡らせばいいんだよ？年を取る度に膨らむんだよ。苗字を捨てれば解決するのか？遠い所に行けば何かが変わるのか？そんな訳ないだろ。俺は俺が大っ嫌いなんだよ。19年間生きてて何してきんだってペンで自分を傷つけながら毎日のように自責の念に追われています。 アドバイスを下さい。私はどうすればいいのでしょうか？

大学生の女です。 これは今に始まったことではなく昔からなのですが、定期的に病み期のようなものがあり、あぁ、自分って結局1人なんだなって孤独を感じたり、周りの人間と比べて羨ましく思ってしまったりします。 別にたくさんの友達がほしいわけではありません。ですが数人で十分と言う人には、ちゃんと親友のような人がいるじゃないですか。私にはいないです。みんな私以外に私より大切な人がいて、結局私は誰の1番でもないし本当の友達じゃないのかもなって。でも本当の友達が何かは分かりません。 今は恋人もいません。恋人も友達もいて、他にも人生充実してそうな人達……… なぜ私にはそのどれもないのか。他の人たちはいっぱい手に入れていてずるい。 人間関係では今まで上手くいった経験がないかもしれません。バイトも人間関係で2回辞めました。それもそうだし、私には才能もないかもしれません。自分はある程度器用にこなせる人間だと思っていましたが、受験やバイトなど挫折を味わう中で自信がなくなりました。自分って全然すごくないし、仕事も全然できないし、誰からも必要とされない。私の存在って邪魔だしいらないのかも。 考え出すとずっとネガティブなことばかり考えてしまい終わりません。生きる意味なんてないと思ってますが、それでも真面目に生きてきたつもりです。なのになぜ報われないのか。自殺願望はないし自傷行為もしたことありませんが、この先ずっとこんな苦しい思いしたまま生きたくありません。 私はどうしたら幸せになれますか。

他人と自分を比べて、この人に勝てないな〜と思う基準はなんでしょうか？ デカイ家に住んでいる 金を稼いでいる 良い生活をしている 友達が多い 世間的に認められている

僕は、リアルの身長は179cmです。この間も測りました。世の中男性って芸能人も含めみんな身長って高く見えるようにサバ読むのがいいんですかね？ 低い身長の方とかみんなサバ読んでるんですかね？ お前にリアルの身長言われるとまわりがサバ読んでるのがばれるってかげぐちみたいの言われるんですけど。 例えば女性の前でカッコつけるためとか。

ウイルス感染警告が出て焦ってしまい、表示された画面をクリックしてクレジット情報を入力してソフトを購入・インストールしてしまいました。カードは既に止めて、購入・インストールしてしまったソフト（マカフィー）もアンインストールをして返金手続きに応じてもらいました。 あとはパソコン自体にウイルス等が感染していないかを確認したいのですが、方法が合っているのか不安です。 Windowsセキュリティの「ウイルスと脅威の防止」はウイルスバスターが有効となっており、WindowsDefenderのフルスキャンも実行して脅威なしとなりました。 画像は翌日に再度クイックスキャンをした時の画像です。 WindowsDefenderを実行する時は他のソフトが有効ではできないというのもネットで見たような気もしますが、この状態であればウイルス感染はしていないと判断して大丈夫でしょうか？ ※OKWAVEより補足：「富士通FMV」についての質問です。

女性の方に質問です。 もし、あなたが心を許していた人に「早く子どもを産まないと羊水○るもんね」と言われたら、どう思いますか？ それが、結婚の報告をしたときに返された言葉であったら、どのように感じますか？ その後の付き合い方に変化は出ますか？ 男性の方はこの発言をどのように捉えていますか？ 軽い冗談で言ってしまうような言葉ですか？ 言っている人、言われている人が親しい人なら、どう思いますか？

「ほんの捨てるほどの愛でいいから」 の意味を教えて下さい。 中島みゆきさんのアルバム「寒水魚」に入っている「捨てるほどの愛で」という曲の歌詞にあるのですが、文学的過ぎて分からないです。 教えて下さい。 そしてあの曲ですがレコーディング中に最後泣いてますよね？泣きながら収録が終わって、録りなおすか話し合って、そのままでいこう！ということになったのですかね？

一年間の留学で、遠距離恋愛をしています。 留学を始めたての頃に男友達二人（一人は、オーストラリア人でゲイです。もう一人は、一緒の日に入学した日本人の男友達です）と遊ぶ事を、彼氏が嫌がると思い彼氏に言わずに遊びました。その時はネイティブの友達が欲しかったので。 それを彼氏が気づき、すごく怒られてそれから信用をされなくなり以前も強かった束縛が余計に強くなりました。 何をするのか、どこに行くのかを言う事でした。 そこからその友達とは4ヶ月ほど会っていませんでしたが、最後なので会う事になり会いましたが、またみんなで会おうと言う事になりほんとの最後に会う事になりました。 それを彼に伝えると、今回は本当にお願いだから行かないで欲しい。以前にされた事をまだ許していないし、これからも許すつもりはないと言われました。彼らとは何もありませんし、もしもあるなら誰も彼氏にも言いません。終いには、言ってもいいけど俺との関係がどうなるかどうかは知らないからね。別に脅しじゃないけど。と言われ、最後なのでランチをしたい私と嫌な気持ちにさせたくない、怒られたくない私がいてわからなく泣いてしまうと、なんの意味もないよと言われて電話を切られました。そのあとに、明日最後だから行っていいよ。けどすごく傷ついたってことは覚えておいて欲しいと言われました。行ってもいいのでしょうか。。。 私が言わずに嫌な気持ちにさせて信用を失ってしまったのはわかるのですが、どうしたら信じてもらえるでしょうか？喧嘩もしたくないです。

恋愛を知る練習としてネットで付き合ってくれていた方がいたのですが、好きになっていくうちに練習という意味ががわからなくなってしまって考え込んだ末に振ってしまいました。ですが、どうしても諦めきれなくて自分勝手だとは思ったのですが練習としてではなくて本当に付き合って欲しいと数日後にメッセージを送りました。彼はもう少しは友達でいたいと言った後に〇〇(私)の気持ちが落ち着いたらもう1回聞かせて欲しい、待ってるからと返事が来ました。どうしたらいいかわからなくて、1週間後にもう一度気持ちを伝えようと思うのですが間違ってないですか…？それともこれからは友達でいたいということなので何も言わない方がいいのでしょうか…？皆さんの意見お聞きしたいです。 文章が下手なので上手く伝わらなかったらすみません。

好きなダンサーさんがについてです。 その方はTwitterを中心にされていて、リプも返してくれたりDM送ると見てくれます。 最近はけっこうな頻度で配信をされてて、ファンのみなさんコメントされてます。 だいたいいつも見に来る方は同じ方で、わたしも最初の方はコメントしていましたが、最近ダンサーさんと話すのではなく、ファンも含めてみんなで話すようなことが多く、その会話に入っていけなくなりました。 その方のファンになったのも最近なので、あまりコメントしすぎると 今まで見たことない名前だったのに急になんだ。と思われないかなとか 今これ送っていいのかな？とか考えてるうちにタイミング逃してしまったりと なかなか上手くいきません、、 コメントもみなさんがつがつ？したような内容が多いし、わたしならこんなこと絶対送れないなというのもあります。 でも配信自体はみたいし、コメントはほとんどしてなく、ただ流しているだけになっています。 もともとプライベートでも大人数の話題には入れないとか、自己主張できないかなり控えめになってしまう性格なので、配信でコメントとかは向いてないのかなと思います。。 ダンサーさんを応援したい気持ちはあるので、プレゼントを送れるようなところがあって、それは送りましたし今後も送ろうとは思っています。 送る時にDMでやりとりはして頂いています。 公の場では言えないですが、リプとか次機会があったときのDMを通して コメントのタイミングとか躊躇ってしまってあまりできてませんが、いつも見てます くらいは伝えてもいいでしょうか？ 応援してる気持ちが伝わればいいのですが、、 普通にコメントすればいいだけの話なのに、できない自分が嫌になってきます、、

って、 今日食事をしてたら、年配の男と、妙に甘い声を出すオバサン 学生男2名が横に着席して就職採用担当側の話をしだしたんです。親子か？と思ったんですが 多分、大学関係か、市庁舎の採用担当のオジサンで、贔屓にしてる子に実情を語ったと思ったんですが、妙に生々しくて、疑問に思ってしまいました。 1、人は見ず、大学名だけで受かるか決める じゃあ、一般以下の大学は募集はカラ募集ってこと？と甘い声のゴルゴラインのオバサンが聞くと、そうだと。 2、誇大主張、履歴書にビッグマウスを書くと弾く なんで、ウソなんて書くのかしらねぇ、と甘声オバサン何故か私に言ってるみたいに聞こえました 3、それが通過したら人柄を見る。そして難癖を付けて弾く。 あなたたちはまだ、学生だから関係ないわよねと甘声オバサン。 4、官庁だと、一発芸で入れる 5、銀行だと、反発しやすい者は断る絶対に反抗しないのを選ぶ あら〜やっぱり、家庭的な人らばっかりよね、とまた私に向けて言ってきました。 何なのこの、木嶋佳苗みたいなオバサンと、上から目線の剥げたオジンは？？と不快になってしまいました。 これって、常識なんでしょうか。赤裸々すぎて、びっくりしてしまいました。これなら、募集要項にAランク以外の大学は、バツ。ハゲやブサイクも、準ずる。となぜ書かないんでしょうか！？学生や若い人達は希望を持てなくなると思いませんでしょうか。これが最近のルール何でしょうか。うわこの人達の会社では働きたくないなと思ってしまいました。

大まかな業種でもいいので教えてください

野球において試合開始のコールは「プレイ」試合終了のコールは「ゲーム」ですが、「プレイボール」「ゲームセット」と覚えている人が多いのはなぜですか。

私以外に誰かいらっしゃいますか？私は社会人の男性ですが、物心付いた時からずっと男性「だけ」の環境に長期間所属していますが、正直言ってもうこの環境に嫌気が差しました。こんな惨めな環境にこんなにいるのは私一人だけだと思いますが、他にもいらっしゃったらこの苦痛を感じているのが私だけではないと納得できるからです。

世間体的にまずいと思いますか?僕は人それぞれ事情があるので何とも思いませんが。同僚(31)から一人暮らししてみたいんだけど!って相談を受けたんですが。同僚「お局のおばちゃんからさアンタ30過ぎてまだお母さんにパンツ洗ってもらってるの?恥ずかしくないの?ご飯も食わせてもらってって言われてさ!」俺「別に他人がとやかく言う問題じゃないべ!それに一人暮らしって思った以上に金かかるし都内だとワンルームでも7万〜10万だよ。ボロアパート除いて!親に出てけって言われない限りは実家にいる内に金貯めておいたほうがいいよ。結婚したらもっとお金が出ていくよ」同僚「でもやっぱり30過ぎて親と同居はまずいかもね。妹もさ大学卒業して家出てるし、長男の俺が残ってるのも情けないかなと思って!お前と違って副業で月数百万稼いでるなら別だけど。公務員の安い給料だと厳しいな」俺「お局のおばちゃんには俺から言っておくから現状維持で良いんでない?」同僚「分かったありがとう」 ちなみに皆さんは何歳から一人暮らしし始めましたか？僕は18からです。