吉田 修（@osamucom0409） の回答履歴

仕事が続きません。2回・3回行っただけで寝坊をしてクビ。 診療内科系の薬を5種類ほど服用していますが、『起きなければいけない』ときに限って爆睡。 連続して12時間ぐらい寝てしまいます。 今日のように休みだと朝早くから起きています。 全くリズムがガタガタなのです。 どれだけ転職したか数知れず。 仕事も難しくて、テンパッて覚えられなかったりします。 とりとめのない文章になりましたが、どうすれば人間らしい生活が送れるでしょうか？

仕事が続きません。2回・3回行っただけで寝坊をしてクビ。 診療内科系の薬を5種類ほど服用していますが、『起きなければいけない』ときに限って爆睡。 連続して12時間ぐらい寝てしまいます。 今日のように休みだと朝早くから起きています。 全くリズムがガタガタなのです。 どれだけ転職したか数知れず。 仕事も難しくて、テンパッて覚えられなかったりします。 とりとめのない文章になりましたが、どうすれば人間らしい生活が送れるでしょうか？

私は25歳、社会人5年目です。 私の職業は技術を売りにする仕事で、練習をして上に上がっていけます。 もう、あと少しなんです。 時間はかかりましたが、ようやく一人前になるスタートラインを切れそうな段階です。 なのに、どうしても一歩踏み出せない状態が続いています。 踏み出したら後には引けないし、こわいんです。 人間関係には本当に散々悩まされ、酷いこと、罵倒の嵐もずっと経験してきました。 泣きながら、それでもここまで来たのに、今、臆病に、頑張ることに対して何かストップをかけています。。 先日の金スマのE girlsの話など、同年代の子ががむしゃらに頑張っている姿を見ると、本当に自分が情けなくて、焦りとともに目を伏せてしまう自分がいます。 今のうちに苦労して挫折して、頑張っていれば未来に繋がるというのは頭にあるのですが、踏み出すことができないのです。 頑張ったという記憶がありません。 私は常に怠けていると思っています。 頑張っている人は本当にキラキラしてて、生命力を感じます。 私はなにしてるんだろうと考えてしまいます。 どうしたら抜け出せるのでしょうか？ 甘えている自分が本当に嫌で、分かっているのに行動できない自分も大嫌いです。 全てに後ずさりしてしまいます。 前は、強化月間と決めて、一カ月で営業中以外で140時間程練習した月もありました。 あの一カ月は本当に忙しかったですが、楽しかったのです。 やり甲斐もありました。 あの頃の自分に戻りたいです。 私には同期もいなければ後輩もおらず、一緒に頑張れる人が一人もいません。 なので、自分一人でやっていくしかありません。 どうしたら踏み出せますか？ 自分の殻を破りたいです。 アドバイスお願いします。

仕事が続きません。2回・3回行っただけで寝坊をしてクビ。 診療内科系の薬を5種類ほど服用していますが、『起きなければいけない』ときに限って爆睡。 連続して12時間ぐらい寝てしまいます。 今日のように休みだと朝早くから起きています。 全くリズムがガタガタなのです。 どれだけ転職したか数知れず。 仕事も難しくて、テンパッて覚えられなかったりします。 とりとめのない文章になりましたが、どうすれば人間らしい生活が送れるでしょうか？

はじめて質問させて頂きます。20代後半の女です。 現在、付き合って4ヶ月の年上の彼氏がいます。 彼と今後も順調にいきたいのですが… 質問内容は表題の通りで、 私には6、7年前に恋人を自殺でなくした過去があります。 (彼の私に対する依存がひどく、別れ話の末…亡くなってしまいました。) 皆さんは、恋人にこのような過去があった場合 - 本人から打ち明けて欲しいですか？ - それとも、墓場まで持っていってもいい話だと思いますか？ - もし第三者から伝わってしまった場合はショックですか？ (当時の彼氏の自殺は、私の家族は知りませんが、友人たちは知っています) 今まで言わなかったのは ・特に話す機会がなかったこと ・彼の仕事が神経を使う仕事＆激務なので、会っている時はできるだけ癒しの存在になりたく重い話をしたくなかった ・今後、彼が私に気を使ってしまうのではないか…という懸念 ・「一緒にいると不幸になる」と思われて捨てられるのでは…という不安 などです。 正直、隠し事をしているという罪悪感も少々あるのですが… 特別言わなくてもいいことか、言うべきことなのか、ボーダーラインがよくわかりません。 皆さんのご意見をお聞かせ頂けますと幸いです。 よろしくお願い致します。

この世はイケメンや可愛い人が楽しむためにあって僕みたいな不細工はしんだほうがましですよね？きれいごとはいりません。

くだらないことかもしれませんが相談させてください。 私はネットで知り合いLINEや普通の電話で 1年間程連絡をとっていた方がいました。 お互い好きで連絡をとっており会いたいと お互い言っていたのですが 結局その人とは会わずで、数ヶ月前に、 LINEをブロックされ、普通の電話も拒否されました。 特に喧嘩とかもせず、ただ相手がバイトをかけもち していて忙しいのを知っていたので迷惑を かけないように連絡は控えていました。 しかしある日LINEでできそうやったら電話したい って送ったらLINEをブロックされてました。 普通の電話のショートメールで連絡をおくると 電話も拒否されました。 ショックでショックでたまりませんでした。 けど、その人のことが忘れられなくて この前相手から不在着信があったりして またかかってくるんじゃないかと期待してしまいます… わたしも忘れないとダメだとおもって連絡先も 消したしLINEも消しました。 けどまだ吹っ切れてないのでブロックはせずです。 不在着信があったあと電話をかけなおしましたが 数回コールがなり、その後相手から意図的に切られました。 今日またかけなおしてみたけどまた着拒されてました。 自分でも情けないと思いますし、たぶん聞いてても 情けないと思うと思います。けど忘れられないんです。 きっと新しい好きな子でも出来たんだろうなとか おもったりするけどやっぱり吹っ切れないです。 友達にも相談しましたが、忘れた方がいい、 振り回されるだけやと思う と言われます 自分でもわかってます。けどダメなんです、 ほんとに情けないとおもいますしくだらないこと かもしれないですが彼を忘れるために 何かアドバイスいただけたら幸いです… メンタル少し弱ってるのでできれば柔らかい アドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

今、大好きな彼氏がいます。私も彼も31歳です。 まわりに相談できる人がいなくて、ここに書き込みました。みなさんの意見が聞きたいです。 私は26歳まで男性と付き合ったことがありませんでした。当時、私の上司だった男性のことが好きだった私はその人に「相手してくれませんか」と言いました。その人は他にも何人か女性と付き合いがあったみたいですし、格好の相手だと思ったんです。 そのあと初めて彼氏ができたのですが、すぐに別れました。それから最初の人との付き合いは続きました。 おととしの暮れに同窓会があって、今の彼と再会して付き合うことになりました。彼に告白されたとき、最初の人の話をしました。したら、彼に「告白は保留させて」と言われました。そのあとまた告白されて付き合うことになりました。それが約一年前のことです。 それから彼の方から一方的にフラれました。でも、また彼から連絡があって付き合うことになり、それが５回ありました。 私は最初にフラれたあと、また彼と付き合うために自分磨きをしたくて、あるセミナーに通おうと思いました。でも、また復縁したときに、彼に止められて行きませんでした。 彼は私の人格に問題があると言います。私は最初の人とはもう会ってませんし、会いたいとも思いません。彼以外の男性は考えられませんし、私は彼を最後の人にしたいと思っています。 カウンセリングに通おうかとも思いました。ただ、平日は仕事がありますし、土日は彼と会うことが多いので、時間がありません。 彼は「誰か信頼できる人に相談できない？」と言いますが、私には友達もいませんし、頼れる人は他にいません。 私は彼とずっと一緒にいたいです。どうすればいいでしょうか。

先月くらいからいきなり生理の経血量が増え、すぐに替えないと漏れてしまいます。 インターネットで調べてみると子宮筋腫という病気なら、いきなり経血量が増えると書いてあったので心配です。 薬を飲まないと便が出ないほどの、重症便秘ですし、便秘のせいなのかもしれないのですが下腹部膨満感もあります。 15歳なんですけど、婦人科系の病気ですかね？？

解離性人格障害の女性と離婚しました。１５年も生活をともにしていましたが、どうしても精神的な病気が回復せずどんどんひどくなっていき私も手に負えなくなったのです。薬は１回１０錠くらいを日に三度服用していました。担当の精神科医にかけあいましたが、「本人に治そうとする気がないからダメだ」と言われ何とか現状維持をするだけの処方しかされませんでした。私は現在悩んでいてどうしたら良いかわからずにいます。こんな私になんなりと意見をお願いします。 新婚当初からの経緯を書きたいと思います。 出会った時、妻はきれいな女性で一目ぼれでした。しかし最初から少し様子がおかしいなとは思っておりましたが、すぐによくなるどうと甘く見ていました。入籍後、妻は体を触られたくないといい、ＳＥＸを拒みました。週に２度ほどこんな人生死んでやるといって暴れ部屋は荒れ放題になりました。幼少の時に性的虐待を受けたのが原因だと言っていました。このときには睡眠薬を１日数錠服用しておりました。私は解離性人格障害という病気を軽くみていました。慣れてくるとよくなるかと思ったからです。結婚５年間は、社宅を２軒借り、妻の精神状況がひどくなったとき別の社宅に逃げるなどして過ごしていました。しばらく離れて暮らしたり、一緒に暮らしながら生活していました。 私は転勤が多かったので転勤のない学校の教員に転職しました。元妻を何とかしたかったし、子どもも欲しかったからです。社宅から民間の賃貸に引越し一緒に暮らしはじめた直後、元妻の父親が亡くなりました。母親は妻が２０歳のときにすでに亡くなっており面倒を見てくれる親は父親だけだったのです。私は子犬を購入し、妻にプレゼントしました。父親を亡くした悲しみをやわらげ少しでも治療の助けになればと思ったからです。子犬はかわいい小型犬で人懐っこく、明るく振りまきました。子犬がいると妻も元気そうでした。そして子犬と住める大きめの戸建て住宅を購入しました。しかしそれから１０年経過しても病気はよくならず、ますますひどくなるばかりでした。「死んでやる」「お前も殺して死んでやる」となるようになり、包丁をもっては襲いかかります。私はとうとう根を上げ、気が触れた妻を賃貸住宅に入れて、同僚の教員と結婚してしまったのです。子犬は私が引き取りました。 現在、再婚して１年近く経過しました。料理好きの新しい妻はどこかのレストランで食べているかと思うような料理を作ってくれます。また掃除好きで部屋はきれいに片付けられて見違えるような家になりました。お互いに４０歳を超えているのですが、赤ちゃんができ２ヵ月後には出産予定となりました。私は新しい妻に毎日感謝しています。 ところが、離婚した元妻がときどき弱弱しい声で電話したりメールしたりしてきます。新しい妻に隠れて時々様子を見に行ったり料理をつくってあげたりしています。元妻は月の半分くらいは明るく元気なのですが、ぼーっとしている日が多いようです。私は毎月生活費を元妻に１２万円ほど払っていますが、いつも使い果たし数万円くらいは月末にあげています。一人でさびしく夜な夜な飲み屋に通っているそうです。何とか自立した生活になって欲しいと願っておりますが、当分無理そうです。 そんな時、子犬が死んでしまいました。数ヶ月ほど実家に預けていて、子犬の飼い方をよく知らない私の両親がドッグフードをあげないで人が食するお菓子類をあげていたのが原因のようでした。実家の両親に少しでも明るい生活をして欲しいと連れて行った私がいけないのです。１０年近く元気で私にとって幸せの象徴だった子犬の死に大きな衝撃を受けました。私の選択がいけないのかと自分を責めとめどなく涙が流れてくるのです。幸せな生活をしている私ですが、それと引き換えに不幸のどん底に元妻を落としたようで悲しくてしょうがありません。もう一度離婚して元妻を引き受けるべきなのかとも思いますが、それは生まれていくる子どものためにもどうしてもできません。またこっそりと世話をしていることも続けることもどうかとも思います。こんな私に同じような体験をしている方とかいろいろとご意見やアドバイスを聞かせて頂きたいと思います。

彼氏に近づく女性や、彼氏から近づいていく女性に嫉妬してしまいます。自分にはセックスの相性がいいだけで、それ以外は全て劣るからなんじゃないかとか、考えてしまいます。彼氏もおもしろがって、他の異性に近づいてやる～（笑）などと言って、私を嫉妬させるんです。嫉妬するのも嫌だし、や きもち焼かされるのも嫌です。どうしたら、心に余裕ができますか？

今月から彼女が転勤になり、中距離恋愛みたいな感じになっています。以前までは10分程で会える距離でしたが、いまでは片道１時間30分ぐらいです。 そして彼女が引っ越しをしたあと、これからお互いどうやって続けていくか、将来のことについてもしっかり考えたいと言ってきました。 後々、話をよく聞くと、転勤の前にケンカをしていたので、それをきっかけに別れを考えていたそうです。※ちょうど転勤になり会える回数も少なくなるということで、いい機会なのでは？と考えていたみたいです。いまは仲直りしています。 あとは私自身に対して、心配？してくれているのか、もう少し近くに居る人で、すぐに会ったりできる人と新しく付き合っていくほうがいいんじゃない？と言ってきました。本意ではないと思いますが、彼女はよく私に対してこういう発言をしてくることがあります。私に対してだけじゃなく、自分の事を大事にしないで他人(周り)を優先するところがあります。だいたいそういう時は痩せ我慢な感じですが、、、 そして、彼女自身最も気にしていたのが、将来の事ということで結婚ということを意識していたみたいです。私と結婚したいというストレートな発言はしていないですが、年齢的にもそろそろ考えなくてはいけないと言っていました。ちなみに彼女は24歳で私は25歳です。このまま何も考えないで付き合っていくのは大好きな分嬉しいけど楽な訳で、しっかり将来についても考えたいということを言っていました。 私は彼女の事が好きであり、年齢的にもいつ結婚してもおかしくない歳には来ているので、この件をきっかけに結婚ということを少し考え始めています。 しかし、彼女が本心で考えていることが読めないです。結婚したいのでしょうか？それとも別れたいのでしょうか？いま結婚してほしいと言っても、転勤したばかりなので現実的ではないですし、結婚を前提に？みたいな感じで目標を立てて付き合っていくのがいいのでしょうか。いまは２週間に１.2回会う形で電話は毎日しています。 ご意見、宜しくお願いします。

今、大好きな彼氏がいます。私も彼も31歳です。 まわりに相談できる人がいなくて、ここに書き込みました。みなさんの意見が聞きたいです。 私は26歳まで男性と付き合ったことがありませんでした。当時、私の上司だった男性のことが好きだった私はその人に「相手してくれませんか」と言いました。その人は他にも何人か女性と付き合いがあったみたいですし、格好の相手だと思ったんです。 そのあと初めて彼氏ができたのですが、すぐに別れました。それから最初の人との付き合いは続きました。 おととしの暮れに同窓会があって、今の彼と再会して付き合うことになりました。彼に告白されたとき、最初の人の話をしました。したら、彼に「告白は保留させて」と言われました。そのあとまた告白されて付き合うことになりました。それが約一年前のことです。 それから彼の方から一方的にフラれました。でも、また彼から連絡があって付き合うことになり、それが５回ありました。 私は最初にフラれたあと、また彼と付き合うために自分磨きをしたくて、あるセミナーに通おうと思いました。でも、また復縁したときに、彼に止められて行きませんでした。 彼は私の人格に問題があると言います。私は最初の人とはもう会ってませんし、会いたいとも思いません。彼以外の男性は考えられませんし、私は彼を最後の人にしたいと思っています。 カウンセリングに通おうかとも思いました。ただ、平日は仕事がありますし、土日は彼と会うことが多いので、時間がありません。 彼は「誰か信頼できる人に相談できない？」と言いますが、私には友達もいませんし、頼れる人は他にいません。 私は彼とずっと一緒にいたいです。どうすればいいでしょうか。

20代前半の女です。 ここ2年くらいの悩みです。長文です。すみません。 恋愛における"好き"とは、どういうことなのでしょうか。 わからないというかは、自分には無いような気がして不安です。 本が好き、音楽が好き、この場所が好きは、あります。 嫌いな人も居ますし、友達や親類で好きな人も居ます。 彼氏は今も居ます。 前にも何人か居ました。 今の彼も含めて、すべて相手から好意を告げられました。 つまり、自分から告白したことは1度もありません。 一緒にいることは楽しいし、嫌ではないので付き合ってました。 たまに自分の基準により断ったこともあったので、誰でもOKしたわけではないですが。 2年前の彼氏は「"好き"ってなんだ？」と考え始めて、自分が段々苦しくなってきたと同時に、こんな中途半端な気持ちで彼に申し訳なくて自分から別れを告げました。 今の彼氏には「私は"好き"がわからない」と話して、何度か断ったのですが「いつか本当に好きだって思ってくれれば、それでいい」と言われ、推しに弱く付き合い始めました。 嫌いではないです。むしろ好きです。たぶん。 何が不満というわけではありません。 ただ、彼が「好きだよ」と言ってくれて態度を示してくれるのに対して、私も嘘偽り無いまっさらな真実で「私も好きだよ」と言い返して態度を示すことができません。 相手が不安になるのだろうと思い"口先だけの"「私も好きだよ」は何度も言ってきました。 言った瞬間から「好きだと思うよ。たぶん」とか「好き？うん、好きかも？」「彼のどこが好き？・・わからん」と頭の中で自問自答を繰り返しています。 一緒にいて、つらくもなければ、楽でもありません。 離れていて、会いたいと思う時もあれば、「会いたい」と言われても会いたくないときもあります。 こんなことを考えていては、前の彼と同じ理由で別れたほうがいいのかとも思い始めました。 それとも好かれてるだけ良いのだから、モヤモヤしながらも交際を続けたほうがよいのかもわからなくなってきました。 恋愛における"好き"とは、いったいどういうことなのでしょうか。 なにをすれば"好き"になるんでしょうか。 人間としてどっか、なんかおかしいんでしょうか。 精神科とか、カウンセリング？に行ったほうがいいのかと思うくらい悩んでます。 文章がまとまってなくてすみません。ご意見お待ちしてます。

セックスをしたあと虚しくなる事について教えてください。 私は23歳で、彼氏がいます。彼氏の事は好きで、それなりに性欲もあると思います。 ですが、なぜかセックスをしている中盤～、終わってからもすごく虚しくなって、涙がボロボロ出てきます。好きだし、痛いとかそういうのもないのに、すごく不安で虚しくて。何とも言えない感情に襲われて辛いです。これは、今の彼氏に限らず、前の彼氏でも同じ事が起こり、性行為をするとこうなります。 昔小さい時に性的虐待を受けたこと、学生時代に強姦の被害にあったことがありますが、関係あるのでしょうか？ 普通の恋人同士みたいに当たり前にセックスをして愛し合いたいのに、泣いてしまい、え？となります。 どうしてでしょうか？また、改善方法はありますか？

強姦のトラウマについて。私は現在24歳です。釣りではありません。私は幼少の頃から、義理の父親に性的虐待をされ続け、中学まで続きました。初体験もこの人です。18歳の時に夜道で知らない人に強姦されました。露出の高い服も着ていなかった。 過去のこと。時間が解決するのかもしれない。でも、今でも辛くてたまらないです。蓋をしてしまうか、全てを受け入れると楽になれるのかもしれませんが、それも出来ません。 性欲も人並みにあるし、セックスに全く気持ち良さを感じないのかと言われれば嘘になります。 でも、好きな人が出来て、そういう雰囲気になった時、怖くて辛くてしかたない。言いようのない虚しさに襲われて、好きな人でもボロボロ泣いてしまって恋愛が続きません。 男性のあそこを舐めるという行為も吐きそうになるし、挿入もすごく痛い。(気持ちがそうさせているんだと思いますが。) 私はどうしたら良いのでしょうか？いつか改善されるのでしょうか？ 誰にも言えない。

肉体労働をすると、翌日と翌々日に筋肉痛になります。 この筋肉痛を早く和らげる方法はないでしょうか。 肉体労働当日にできること、筋肉痛になってからできることを教えて下さい。

30代です。8年ほど前に怪我で腸（破裂）を手術しています。その後腹膜炎で再度手術しました。 胸下からへそよりもっとかなり下まで手術の痕があります。 医師にはかなり癒着があったと聞かされました。 手術前に比べるとかなり便秘体質になったと思います。 最近になって便がかなり硬い事があり排便に困っています。出そうで出ないというかんじがあってこんな硬いのは今までなかったと思います。 ウォーキング、ストレッチ、マッサージ、こんにゃく、ファイブミニ、プルーン等、ありとあらゆる事をやってきました（もしかしたら三日坊主なのもあったかも）。でももうどうにもできません。薬にあまり頼りたくないです。 食事も野菜はとっているつもりです。 食べ物でなにかいい物等あったらぜひ教えてください。

こんにちは。 この質問でお尋ねしたいことは、 (1)非英米系哲学研究の学者の方々が研究としてなさっていることとはどんなものであるのか？真の学問？それともただのお勉強？ (2)自然科学化された哲学に対して何を思いつつ自らの研究をなさっているのか？ (3)哲学科の学者は、数学や論理学をどのように受け止めているのか。 (4)学問としての哲学にはどのような道が残されているのか？ といったことです。 20世紀を経て今の哲学には自然化の波が押し寄せ、認識論が自然科学の学問に下るのではないかという悲壮的なムードが漂っています。 英米系の人たちは、最先端の論理学や数学を駆使して、伝統的な哲学に対して次々と否定的な評価を下しています。 さて、このような情勢の中で伝統的哲学を専門とする学者の方々は、どのような思いでご自分の研究をなさっているのでしょうか？ また伝統的哲学に含められない哲学であっても、論理学の色が薄い哲学者（浅薄な知識ですので的確ではありません。フッサールやガダマー、デリダやレヴィナスなどでしょうか）を研究されている学者の方々は何を思って研究をなさっているのでしょうか？ 近代やそれ以前の哲学者を専門とされておられるような大学の先生方のなかには、「大学教授のやっていることはお勉強に過ぎない」と卑下される方もいらっしゃいますが、なかには哲学者としての矜持をもって取り組んでおられる方もいらっしゃいます。 しかしながら、数学者や論理学者らがもっている道具を持たずして、今後の哲学を切り開いていくことは難しいのではないでしょうか…？そういった道具を身に着けずにができることと言えば、もはや昔の哲学者のお勉強に過ぎないのではないでしょうか…？ いかがでしょうか？ＴＴ 例えばフッサールの生活世界に論点を当てて論文を書いておられる研究者、アクィナスにおけるなんとかとかいうラテン語の単語について論文を書いておられる研究者、こういった方々は、英米系の論理ワールドを見て何をお思いになるのでしょうか？ それでもなお哲学者だという矜持を持てるとしたら、それはなにに依っているのでしょうか？ お願いします。

私は今、４５歳、実家で母親と一緒に暮らしていましたが、 兄がうつ病になり弟である私の所で面倒をみることになりました。 ４９歳の兄は結婚して子供が２人いましたが、うつ病で職場を退職することになり自宅のローンが払えなくなるということで住む家がなくなり兄を実家で面倒をみて欲しいと兄嫁から頼まれました。兄嫁は兄嫁の実家で子供たちと３人で暮らしています。 兄は今、病院に３ケ月入院していますが今後退院したあと私と母親が住む実家から通院する予定ですが再就職先出来るまで実質私が面倒をみることになり、私はかなり疲れています。 私も出来るだけ早く結婚したいと考えていましたが、今のままですと自分の仕事と兄の面倒でいっぱい、いっぱいです。 一生涯兄の面倒をみて、自分の幸せがない気がしてなりません。 このような状態で私は結婚をして幸せになれる方法を考えて生きていきたいのですが、なにか良い方法、アドバイスを頂きたいのですが、宜しくお願いします。