吉田 修（@osamucom0409） の回答履歴

私は一年半お付き合いしている彼氏がいます よくその彼氏のお友達が彼氏の家に遊びに来たりするのですが 私は彼氏の友達と仲良くなれず、いつも黙って下をむいています いつもそんな感じで彼氏の友達や友達の彼女さんなど、何度か会ったことあっても仲良い人はいません みんな地元が一緒のこともあって友達カップル同士仲良い人も多いです そのため、なおさらその輪に入りにくく、彼氏さんから友達との遊びに誘われてもいつも断っています そのせいか、昨日彼氏から 友達がお前のこと無愛想だって言ってたよ 裏で色々言われてる と言われました 正直、辛くて 彼氏さんの友達のこと嫌いだったわけではないけれど 会うのがもっと辛くなりました もうどう接したらいいのかわからないです 笑顔でいればいいといわれたのですが 嫌われているとわかっていて、笑顔でいれる自信がありません 彼氏は友達と仲良くなってほしいとおもっているし 自分もできたら、仲良くしたいと思っています みなさん彼氏の友達とは、どのように接していますか？ どうやったら仲良くなれますか？(>_<) なにか、アドバイスがあればお願いします(>_<)

恋って、どんな感情だと思いますか？

何をやっても心が満たされません 趣味だったり遊んでいてもしてる時は楽しいのですが 心が満たされません 頭が霧がかかってるような感じです どうすれば心が満たされますか 頭がおかしくなりそうです 何かいい方法はありませんか 何でもいいです

しょっちゅう喧嘩やぶつかり合いになってしまいます。 私は普段精神疾患もあり、性格的なものもあるとおもいますが、悩みやすかったり考えてしまうタイプで彼氏には心開けているので色々聞いてほしかったり、話す事で整理や安定できたりするのでかなりコミュニケーションという部分は私にとって重要です。 しかし、彼は毎日疲れているので食事したら寝てしまうし、基本的に横になる体勢が楽なようでそう話を聞くと言うのですが、ベッドに寝ていると話の途中でも寝てしまったりで、、(T-T) 疲れていると分かっていながらも毎回聞くからと言ってくれても果たされない約束にイライラしてしまったりします。涙 あとは話している際ぶつかり合いが始まると耐えられないらしく、話の途中でこの場から立ち去りたい！と感情で帰ってしまうのがかなり嫌なのです。 俺は平和主義だから言い合いとか嫌なんだよと言っていますが、本当に平和主義なら話し合おうと折り合いをつけるように進めると思ってしまいます。 女性の皆さんは話の途中で帰られる行動にイラっとしますか？ 友達は私なら帰られた時点でわたしの事はどうでもいいのかなと思っちゃうし別れる！と言うのですが。。 帰られる度ポツリと一人ぼっちですごく悲しい気持ちでいっぱいになります。 帰られる程自分の話は耐え難いことなのかと最悪自分を責め始めたりもします。。 彼に帰ってしまうのがかなり辛いと話してもほぼ毎回自分が耐えきれず帰ります。 彼の好きなところは好きなのですが、こういう所がこれからも話合いが難しいと思うと先が思いやられてしまいます。 こういう事って私への愛情とは全く別物なのでしょうか。 人格すら疑ってしまって私が理解すべき点なのか、ただ単に相性が合わないのか、、、 分からなくなってしまっています。 好きなのに嫌いなところが本当に嫌いでどうしたらよいか分からずです、、(T-T) 話を聞くにも体力使う事だと思うのでぶつからないためには自分で抱えて話さないのが一番なんですかね‥。゜(゜´Д｀゜)゜。

今日、自分の孤独を感じて学校からの帰り道に思わず泣いてしまいました。 私は普段学校では明るく振舞っていて 実際に友人は多く、私の事を面白いと思ってくれる人がたくさんいます。 ですが、私はあまり人と深い関係になりません。 私が思う深い関係の友人といえば何でも話せる、自分の悩み事を相談できる相手です。 そして私はそういった関係があまり好きではありません。 厳密に言えば、友人の相談事に興味がなく、 くだらない事を一人で解決出来ず、 他人にわざわざそれを話す人間が嫌いです。 周りの学生はこういった傾向の人間ばかりです。 なので、友人に何か相談をされても適当な返事しか返しません。 そして自分には相談を持ちかけるなという雰囲気があるのでしょうか、 昔から多くはありませんでしたが、最近では友人から相談を持ちかけられることは ほとんどありません。 そして今日、学校からの帰り道で気づきました。 私には、本当に友達と言える人間がいないのではないかと。 先ほども書きましたが、周りには、くだらない事でも誰かに助けを求める人が多い。 それが出来る相手がいるのが普通なのではないか。 私は孤独なのではないか。 涙が出ました。 悲しいと思いました。 自分が作った友人関係なのに。 こういった孤独感を取り払うのに適した方法はなんですか？ 長文、失礼しました。

3世帯7人暮らしですが、毎日料理をしているとマンネリ化しています。 義理の父、義理の母もいるので肉ばっかりじゃだめだし。 皆さんはどんなふうに料理をしているのか気になっています。

過食嘔吐について質問です。 去年の5月半ばくらいからダイエット→摂食障害になってしまいました。 食事を制限して(朝 おみそ汁とおにぎり、昼春雨スープとおにぎり、夜サラダとおかず少々) それと適度に運動(筋トレ、スクワット、ジョギング30分)などをしていたのですか思うように体重が減らなくて、イライラやストレスの反動で過食に逃げてしまい、過食しすぎて気分が悪くなり吐いたのが最初でした。 それから5月半ばから12月までは毎日詰めて吐いてを繰り返していたのですが、ちゃんとダイエットしてる友達を見たのと、歯や髪、顔の腫れなど、身体への影響が心配になり完全にやめれてはいないのですが、12月の上旬から一昨日前までは1.2回で止まっていました。 過食嘔吐をやめてから時間も有効に使えるし、輪郭も前よりはマシになったと思うのですが、一昨日やっぱりお菓子が食べたくなって久々に過食嘔吐してしまいました。 完全に打ち切るのにはどうしたら良いのでしょうか… 自分でも本当に何が食べたいのか、何をどれくらい食べたらいいかわからないし、肌も荒れるし。 痩せたいのに我慢できない自分がいるのか本当に腹が立ちます。 お金も時間も勿体無いし、顔の腫れやむくみも気になるので、早くやめたいです。 後、長い間嘔吐をやめていてもまた吐いた場合、また期間をあけないと腫れは元に戻らないのでしょうか？ 相談できる人がいないので、回答よろしくお願いします。 17歳 高3 163cm/51kg

20代前半の女です。 私は昔から恋愛に対して全く興味がない子でした。 少女漫画を読んでもカッコイイ男の子にときめいたり、登場人物の女の子に感情移入したりすることもありません。 周りがリア充爆発、彼氏が欲しいと嘆いていてもどうしてそんな気持ちが起きるのかよく分かりません。彼氏がいないと寂しい、という感覚や素敵な恋愛に憧れたりする気持ちを周りの友人達やメディアからどういうものか学び頭では何となく理解出来るようになりましたが、自分の感覚的にはイマイチ掴めません。 人を好きになった事はこれまで何回かありましたが元々男の子と話す事が苦手で好きになった人とは会話する事もなくただ眺めていて気持ちが自然消滅していくのを待つ感じでした。もちろん男友達もいません。 そして自分が誰かを好きになるたびに、自分に対して嫌悪感が湧きます。恋している自分が気持ち悪い、でもどうしてもあの人が頭から離れられないし会えると嬉しいというよくわからない葛藤をしていました。 また自分が彼氏が出来て世間一般の女性のように「◯◯くん大好き(ハート)」と惚気たり、会えなくて寂しく思ったりする事を想像すると自分も所詮その程度の人間だったのか、と酷く冷めた思いや嫌悪感を感じます。 前置きが長くなりましたが、このように私は恋愛に対して毛嫌いしてしまうのです。 しかしお恥ずかしながらセックスに対する憧れはかなり前から持っていました。性に対する目覚めが早く小学2年生ぐらいから自分の身体を触ったりしていましたし、書店でエッチな漫画も立ち読みしていました。高校生の頃からセックスしてみたいという気持ちを持ち続け、最近では欲求不満すぎてセックスをするために恋人を作った方がいいのか？と考えてしまうこともあります... 男の人で恋愛は嫌いだがセックスはしたいという人はたまに見かけるのですが女の人で恋愛が嫌い、でもセックスはしたいという人は見かけた事がないので質問させていただきました。 これはどういう心理状態が働いているのでしょうか？また女の身で恋愛よりも身体を求めてしまう私はいわゆるビッチというやつなのでしょうか？ 自分で自己分析にも限界がありますし、周りの女友達との考え方のギャップに長い間違和感を感じながらも誰にも相談できず...よろしければ回答お願いいたします。

妻の借金が発覚しました。 金額にしてなんと100万円！ 住宅ローン代として渡していたものを、振り込まずに使い込んでいたようです。 銀行から連絡がきてびっくりしてしまいました。 これ以外にも駐車場代（年契約）を20万円も、滞納していました。 こちらも、車のワイパーに、管理会社からのメッセージが挟んであり気づきました。 再三督促されていたようですが、無視していたようです。 合わせて120万円！ そんな大金、即金で用意ができず、親から借りて返済しました。 家計のことを妻に聞くと、 そんなの知らない、私はちゃんとやっている、私は悪くない、一生懸命やっているのに！ と逆切れしたり、泣いたりする。被害者意識丸出しで、解決策を考えようというどころか、正直話にならないという状態。 果ては、あなたの稼ぎが悪いからだ！なんてことも言い出す始末。 もちろん、家計簿も当然付けていませんでした。 （ちなみに、私の稼ぎは、決して良くはないですが、一般的なサラリーマンレベルです） 結婚して10年ですが、このような状況で、わずかの貯金もできてませんでした。 妻を信用していたのが馬鹿だったのか。。。 お金は、今後は私が管理することにしますが、 これ以外にも妻のずさんな面が本当にいやになってきてしまいました。 食事・・・苦手みたいです。作れません。 朝も私が一番早い（皆が起きるころに家を出発）ので、朝飯はありません。 駅の菓子パンです。夜も遅く、残業途中にコンビニ弁当やおにぎりです。 掃除・・・毎週土日に私がやってます。 洗濯・・・結局、自分のものは自分でやることにしました。 ちなみに、妻は専業主婦。友達の手伝いでパートを少しやる程度で、それも年に数回程度。 多少不器用だけれど、一生懸命なところもあったし、フォローもできるだろうと思って結婚したのですが、期待外れでした。 感情の起伏が激しく、被害者意識も強いし、いいわけばかりするし、向き合っていかなきゃと思っても、話にならないのです。 そうこうしているうちに、考えているうちに私もだんだん腹が立ってきてしまい、嫌気がさしてきました。借金をしてしまったというお詫び、謝罪がなく、人任せ、 こちらはいろいろと苦労しているのですが、夫がすべて養ってくれるんだという 妻の甘えたところが本当にいやです。 しかも、生活感覚がまるで備わっていない。生活力なさすぎ。 私の何をサポートしてくるのだろうか？もう期待はしていませんが。 この一連のことから、会話もなく、冷えきった状態が続いています。 話しをしたいのだけど、そのような様子にはなりません。 将来のことを考えると、子供にも悪影響であり、一緒に生活をしてゆくのは難しいのではと 感じるようにまでになりました。 このような妻に、どのように接したらよいのか、困っています。 離婚は最終手段ですが、我慢も限界に近いです。 ちなみに、住まいは都内に中古マンション購入、子供は男二人（小学生）です。

20代前半の女です。 私は昔から恋愛に対して全く興味がない子でした。 少女漫画を読んでもカッコイイ男の子にときめいたり、登場人物の女の子に感情移入したりすることもありません。 周りがリア充爆発、彼氏が欲しいと嘆いていてもどうしてそんな気持ちが起きるのかよく分かりません。彼氏がいないと寂しい、という感覚や素敵な恋愛に憧れたりする気持ちを周りの友人達やメディアからどういうものか学び頭では何となく理解出来るようになりましたが、自分の感覚的にはイマイチ掴めません。 人を好きになった事はこれまで何回かありましたが元々男の子と話す事が苦手で好きになった人とは会話する事もなくただ眺めていて気持ちが自然消滅していくのを待つ感じでした。もちろん男友達もいません。 そして自分が誰かを好きになるたびに、自分に対して嫌悪感が湧きます。恋している自分が気持ち悪い、でもどうしてもあの人が頭から離れられないし会えると嬉しいというよくわからない葛藤をしていました。 また自分が彼氏が出来て世間一般の女性のように「◯◯くん大好き(ハート)」と惚気たり、会えなくて寂しく思ったりする事を想像すると自分も所詮その程度の人間だったのか、と酷く冷めた思いや嫌悪感を感じます。 前置きが長くなりましたが、このように私は恋愛に対して毛嫌いしてしまうのです。 しかしお恥ずかしながらセックスに対する憧れはかなり前から持っていました。性に対する目覚めが早く小学2年生ぐらいから自分の身体を触ったりしていましたし、書店でエッチな漫画も立ち読みしていました。高校生の頃からセックスしてみたいという気持ちを持ち続け、最近では欲求不満すぎてセックスをするために恋人を作った方がいいのか？と考えてしまうこともあります... 男の人で恋愛は嫌いだがセックスはしたいという人はたまに見かけるのですが女の人で恋愛が嫌い、でもセックスはしたいという人は見かけた事がないので質問させていただきました。 これはどういう心理状態が働いているのでしょうか？また女の身で恋愛よりも身体を求めてしまう私はいわゆるビッチというやつなのでしょうか？ 自分で自己分析にも限界がありますし、周りの女友達との考え方のギャップに長い間違和感を感じながらも誰にも相談できず...よろしければ回答お願いいたします。

何で、死とか別れは悲しいのですか？

B型の彼の事が分からなくてずっと悩んでます。 B型の男性もしくゎB型の男性と付き合った事がある方教えてください。 彼と知り合ったのゎ去年の9月です。 きっかけゎチャトでした。彼とゎ住んでる所が遠いのですが毎日のように連絡を取り合うようになり、毎月会ったりしてます…。一緒に旅行にもいきました。 だけど、彼と付き合っているのか謎のままでいます。彼に気持ちを伝えたら『大切に思ってる』としか言ってもらえず、関係をハッキリしたいと言えば『好きだけぢゃ一緒にいれる関係じゃないやろ？！』と言われました。だけど、ラインの返事と電話ゎマメにくれるし、気持ちを伝えてからも会ってくれます。 だけど、付き合ってるのか私の中で分からないままで…悩んでしまいます。 彼の中でゎ付き合ってるのでしょうか？！ それとも…ただのキープとかだったりするのでしょうか？！ 長文ですが読んで頂きありがとうございます。 返答お願いします。

6年以上の交際期間を経て（遠距離含む） 婚約しました。今年結婚予定です。 年上の彼は私と出会う1年以上前に婚約者がおり、喧嘩ばかりの日々が続き、別れたそうです。その婚約者とは4年程付き合い、一緒にも住んでいました。私は今彼の持ち家に住んでいるのですが（元婚約者とは違う場所、一人暮らし）最近になって昔一緒に買ったであろう家具や食器を未だに使っていることが目につくようになりました。一緒に住みだした頃彼が私に「この家で何か変えたいとこや、変えて欲しいものがあればなんでもいって」とは言ってくれましたが、大きな家具などは簡単に買い直すわけにはいかず、結局そのまま生活しています。食器は、例えばペアのマグなんかは意識的に使うのをやめていますが、本当はまだ彼が持っているだけでも嫌です。ただ、過去の事を気にして心の狭いやつだと思われるのも嫌でなかなかいい出せません。彼は誠心誠意愛してくれていますし、その元婚約者との関係は今は一切ないのもわかっています。このままだまっているがいいのか、それとも伝えた方がいいのか。彼とのその他の関係には全然文句はありません。上手に乗り越えられるアドバイスをお願いします。

彼氏に病気を打ち明けるタイミングを悩んでいます。 24歳♀です。私は中1の頃から甲状腺機能亢進症 バセドウ病という病気を患っています。 数年前に歌手の絢香さんが発表した病気と同じものです。 バセドウ病は、甲状腺という臓器が腫れて、ホルモンを出し過ぎちゃうため、身体が常に全力疾走しているみたいな状態になり、疲れてしまうという症状が主で、人に移る病気ではありません。 現在は、薬を飲んで、日常生活にも、命にも影響ない状態です(イメージとしては高血圧みたいな感じ)。 しかし、今の身体では、妊娠出産はできません。 手術をして、甲状腺をとれば、薬を飲む必要もなくなり、妊娠出産もできます。 その手術を今年したいと思っているんです。 今のところ、彼(27歳)は私が病気なことも、薬を飲んでることも、今年手術したいと思ってることも知りません。 まだ付き合って1ヶ月だけど、この人と結婚したいと思えるような方です。 みなさんだったら、こんな私をどう思いますか？どのくらいのタイミングで打ち明けるのがいいと思いますか？ 正直、彼に嫌われたらどうしようという気持ちと、隠していて後ろめたい気持ちと、ちゃんと話して向き合いたい気持ちと色んな気持ちが混在していて、逃げています。 アドバイスお願いします！

催眠療法またはヒプノセラピーで心の病気が治ったり、性格が改善されたりと効果あった方 居られますか？ 私は、親に愛情を受けずに育ち大人になって色々弊害が出てきました。 人間関係が凄く怖かったり、夜眠れなかったりパニック障害や鬱病を経て今寛解状態です。 でも、どんなクリニックに行っても根本からの解決にたどり着けません。 ある人に（視れる人）あなたはヒプノセラピーに行けば治ると言われ、明日予約した所に行くのですが果たして本当に改善された方はいらっしゃるのかなと思い、質問させて頂きました。 詳しい体験談を教えて頂けると嬉しいです。 後、お薦めのヒプノセラピー（大阪で）があれば教えて下さい。

催眠療法またはヒプノセラピーで心の病気が治ったり、性格が改善されたりと効果あった方 居られますか？ 私は、親に愛情を受けずに育ち大人になって色々弊害が出てきました。 人間関係が凄く怖かったり、夜眠れなかったりパニック障害や鬱病を経て今寛解状態です。 でも、どんなクリニックに行っても根本からの解決にたどり着けません。 ある人に（視れる人）あなたはヒプノセラピーに行けば治ると言われ、明日予約した所に行くのですが果たして本当に改善された方はいらっしゃるのかなと思い、質問させて頂きました。 詳しい体験談を教えて頂けると嬉しいです。 後、お薦めのヒプノセラピー（大阪で）があれば教えて下さい。

よろしくお願いします。 30代前半男性です。 今日、仕事で大きなミスをしてしまい周りに迷惑をかけました。 会議のロジ関係を行っていて、資料の印刷や机の準備、電話会議の設定を行っていました。 会議の準備を行っていて、時間がなかったこと、設定の仕方自体は詳しい人に聞いていたので、 そのとおりに設定し、テストをする時間はなかったため、本当に電話会議ができるかどうかまでは試しませんでした。 しかし、実際には電話会議の設定がうまくいかなかったようで、電話会議ができませんでした。 電話会議で入ってこようとした人は会議に参加できなかったのです。 人に聞かれれば、何で事前にちゃんと動くかどうか確認しないの？といわれればそれまでです。 ３０すぎてこんな基本的なことができていないのです。 周りには白い目で見られ、チームメンバーには迷惑をかけ、非常に恥ずかしいです。 ミス無し、が当たり前なのに、実際には一人では何もできないのです。 前もって確認する、こんな当たり前のことができないのは自分がとろくて時間がなかったからです。 でも時間がないというのを言い訳にならず、いつも私の仕事のせいで回りに迷惑しかかけていないのです。 苦しいです。悲しいです。自分の無能さがやり切れません。何一つうまくいったことがありません。 生きてる価値があるのか、と思います。少なくとも働いている価値がないのだと思いました。 今朝も、メールの誤字脱字が多いと怒られました。私は本当に働いていない大学生でもできることができないのです。社会人10年近くたつ人間が。 何とかこの不器用さを脱したいのですが、どうしたらいいのかわかりません。 今朝は、会社の役員に、元気がないので心配だといわれ、面談をしましたが、自分に自信を持つことが大事、といわれましたがどう見てもこのざまでは自信を持つことなどできません。 いったいどう生きていったらいいのでしょうか？ どこの組織に行っても役に立たない人間だということは自分でわかっているので、 この組織で何とか頑張りたいのにこのざまです。 厳しい意見も含めてアドバイスください。 よろしくお願いします。

よろしくお願いします。 30代男性です。 朝、起きるといつも苦しいです。頭の中がネガティブワードでいっぱいです。 自分には何もできない、どうしたらいいのかわからない、何でこんなに能力がないんだろう、 と思うのです。人とも話せない、頭が回らない。仕事もできない。 自分の人生、誰かが助けてくれるわけでもない、人に甘えるわけにもいかない、能力のない自分はどう生きていけばいいんだろう、と思うのです。生きていけるのか不安です。 今日も上司に怒られました。メールで誤字脱字が2箇所あったのです。自分では何度も見直したのに気づかなかった。頭が悪くて仕方がないです。 昨日、大学の集まりがありました。みんな同じ大学を出ているということで信頼関係もあり、非常に楽しい集まりでした。でも自分はあまり話すことができなかったり、その場を離れれば能力も何もない自分に戻り非常に悲しい現実に戻ります。 一体どうすればいいのか、一体どうしたいのか、わかりません。自分の希望もないです。 人に怒られず、劣等感を抱くこともなく、いやな気持ちになることもない世界に行きたいです。 それは引きこもることですよね。 引きこもることもなく楽しく生きている人がうらやましいです。 自分はどうしたらいいのでしょうか？ 教えてください。よろしくお願いします。

こんにちは。 強迫障害についての相談です。 ４年半くらい前からですね、突然自分のおばあちゃんが他界しました。 そのショックなのか何なのか、頭に突然自分がガンになったら。。。 という言葉がよぎりました。 それからというもの強迫症状に悩まされています。良くなったりならなかったり、半年前から留学を始めました。それは私にいい影響をもたらしているとおもいます。もちろん大変なことはありますが、忙しい方が強迫も暇な時に比べ少ないと感じます。 今の強迫の症状としては、加害恐怖というタイプの強迫でして、例えばうちに犬がいるのですが、その犬と遊んだりしているとその犬を殺してしまわないのか不安になったり、本当は人を殺したり生きてるものを殺すのは私にとって快感だと思ってんじゃないかって思うとそればかり考えてあたかも本当かのように思えてきて。。。。パニックになります。 このようにかんっがえてしまう場合、どのように対処したらよいのかアドバイスいただけたら幸いです。あと、、、、私は人を殺すような人になっていくのでしょうか？ やってみたいという好奇心が強迫からによるものなのか、私の本心なのかわからなくなり本当に本当に辛いです。平常心の時や何にも考えない時もあります。もちろん、人を殺すみたいなことも考えてもどーでもいいやってなれるときと、そのままのめり込んでしまう時もあります。 長文になりすいません。

今年の４月に卒業の大学生です。文系でゼミが法律系です。ちなみに、法学部ではありません。ゼミの先生は法学を教えています。 悩みは、先生から、あなたは考えがないし、言いたいことがわからないと言われ、社会人になると通用しないと言われたことです。 就職が決まるのが少し遅かったのですが、ゼミでは他にも就職が決まってない人がいたのに、私だけあなたが就職決まらないのは、先生が質問してもすぐ答えられないし、言いたいことが伝わらないからだといつも言われました。先生は威圧的で、私が言いかけても、もういいとか、聞いても無駄だとか言います。一人で喋り続けます。最後に、さっき言いすぎたね、ごめんねとか言うんですが、結局その先生が何が言いたいかがわからなかったです。社会人として、すぐ答えられないのはダメだとか言われたんですが、そんなにすぐ答えられなきゃいけないんですかね？先生が心配してくれてるのはわかりますが、なぜ自分ばかり言われるのかが理解できませんでした。頭から否定されたので、先生に会うと萎縮してしまってますます喋れなくなります。先生が言う社会人になったら通用しないについてどうしたらいいかアドバイスをお願いします。