吉田 修（@osamucom0409） の回答履歴

ADHDにご理解のある方にご回答頂ければ嬉しいです。 頭の中が『どうしよう、どうしよう』で飽和状態で、何がどうしようなのかもよく分からなくて、心臓辺りがぎゅうぎゅう痛くて、パニック状態です… 長文で、意味の分からない質問になるかもしれませんが、理解できる範囲でご相談にのってくださると助かります。 先日、人から短所を指摘され、それを改善する方法を探していたら、ADHD関連の情報に辿り着きました。 症状のチェック項目があったので、試してみるとADHDの症状と9割一致しました。 そこで、母と大人ADHDを受診して頂ける心療内科へ行ってきました。 そこでの結論は『ADHDの可能性はあるが、決めつけずに様子を見てみましょう』 というもので、再来週くらいに再診予約をしています。 ここ最近、仕事でもプライベートでも色々と問題があり、色々とごちゃごちゃと考えてしまっているのですが、 特に最近は、寝ている時に悪夢で何度も目が覚め、 ごちゃごちゃと考える事も多くて、朝起きてからのテンションが最低です。 目は覚めてますが、動きたくありません、頭がいっぱいで目の前の外出の準備がなかなか進みません。 今日は、ギリギリの時間までかかって準備をして、取引先まで高速道路走行中、落下物を避けきれずパンク… JAF呼んで、NEXCO、警察に色々と質問されて、1時間以上待たされ、取引先への到着ももちろん遅刻。 先方へは連絡はしていましたので、心配して下ってくれました。 仕事がひと段落したら、私の為にコーヒーとケーキまで準備をして下さる程の良いところです。 今から修理工場に車を持って行くのか、それとも帰社すればいいのかの連絡待ちで、やきもき… 修理代の取り扱いがどうなるのかそわそわ… 明日も早朝から長距離移動をするのに、車の修理が終わるのかとヒヤヒヤ… 事故報告書を書かなければならないプレッシャー… 今までの考え事の上に、今日の事が重なって、心に全く余裕がありません。 先日、受診した際に1日3回までの頓服でワイパックス0.5mgを頂きました。 頓服ですが、ここ1週間は毎朝服用し、モヤモヤが抑えられない時にもう1回、というように飲んでいます。 今はそれでもモヤモヤしています… たぶん今、一番気になっているのは、 『私はADHDなの？』 という事だと思います。 ADHDと診断するか否かは、先生次第のところもあると思いますし、私が悩んだところでなにも解決しないのですが…やはり考えてしまいます、 ADHDだったからといって、薬は対処療法でしかなく、治療ができるわけではないと認識しています。 症状が出にくいように、抑えられるように、日々の心がけで気をつけて、いかなければならないのだと思います。 ADHDでは無かったとしたら、性格的なものになるのかもしれませんが、 恐らく、やらなければならない事は、ADHDと診断されてた時とそんなに変わらないのだと思います。 どちらにしても、やらなければならない事は同じなのに、 ADHDと診断されたいのか、されない方がいいのか… と、悩んでいる自分がいます。 ADHDと診断されれば、 『自分はADHDだから、がんばらなきゃ』と、思えるのか、 それとも、それを言い訳にするだけなのか… でも今の『ADHDかもしれない』という状態も、グレーな感じでモヤモヤします。 ここでモヤモヤするのは、 昔からこだわりが強く、白黒ハッキリつけたい性格なので、そこが問題なのかもしれません。 『ADHDかも』と受診されてから意識し出したのか、それとも色々あったから余裕が無いだけなのか、 失敗が続いています… これもADHDの症状かも… とも、思ってもしまいます。 また、それを考えてぐるぐるしてしまいます。 一番したい質問がこれかどうかもはっきりしないのですが… ADHDだった場合のデメリット、 もしあればメリットなど教えて頂けないでしょうか？

初投稿です。類似の質問を探しましたが、例が無さそうだったので投稿します。 何か参考になる記事がありましたら、そちらに誘導していただければと思います。 早速ですが、私は自傷癖があります。 リスカ、アムカ、髪、眉、まつげなどの抜毛、口の中を噛む、などです。 原因は、親によるストレスだと考えます。 両親共に過保護、過干渉で、母は更年期障害もあってよく私に当たってきます。 母の過干渉は酷く、私の行動は全て彼女に管理されている状態です。 自傷をなんとかしたいのもあって、一度アムカがバレた時に、治したいから病院に行かせて欲しいと話しました。 ですが、母は精神病などに強く偏見を持っているらしく、そんなところ行ったって何もならない、甘えだ、自力でやめろ、と言ってきました。 更に、私には夢があって、そのためにも大学に行こうとしているのですが、精神科や心療内科などに行くのであれば夢を諦めろ、学費を出さない、などと脅してきます。 父は軽い統合失調症を患ったこともあり、偏見は無いのですが、母に逆らうことはできず、相談にも乗ってくれようとしません。 というか一度相談したところ、そっくりそのまま母に伝えられてとても面倒なことになったので信用しないことに決めました。 まとまりのない文章で申し訳ないのですが、自分では、自傷を続けながらただひたすらに耐える以外にこの状況を何とかできる方法が思いつかず、悶々としています。突然泣きたくなったり、精神的にとても不安定で、このままだと狂ってしまいそうで怖いです。 何かアドバイスなどがあれば、お聞かせいただければ嬉しいです。 よろしくお願いします。

月に一度、1～2日間だけ仕事に行けなくなります。 週5日のフルタイムで、家に帰ったら夕食を作ったり朝出来なかった家事をします。 同棲してる婚約者の帰りがかなり遅いですが、私もわりと遅めの出勤なのて寝ずに待って一緒に晩酌をします。 朝は相手のオニギリと自分のお弁当作って出勤します。 ここまでは家のためにも頑張ろうと思えるので何にも苦では無いのですが… ここ数ヶ月の間、月に一度、必ず仕事を休んでしまう時があります。 朝目が覚めて支度しようとしても気力が全くなく、仕事に行くのを拒否してしまいます。 今までは風邪をひいても咳が止まらなくても出勤していた事もあったのに、軽くお腹が痛いくらいなのを理由に休んでしまいます。 むしろ休む理由作りに合わせて少し体調が悪くなる気がします。 そんな時は物凄く自分を責めます。支度が出来ない程の体調不良でもないのにダメだなとか、私より休みも少なく仕事時間も遥かに長いパートナーを前にこんな事しててダメだなとか… 甘えてる自分が恥ずかしくて。 結局休んだ日は１日無気力ながらも自分のやりたい事（食事の支度とか選択とか）は普通にやるので余計に仕事サボった感が酷いです。 でも最近月に一度は必ずこんな風になってしまいます。 やはり甘えてるだけでしょうか？ どうしたらきちんと頑張れるでしょうか？

統合失調症を克服された方、またはそのご家族の方に質問します。 １、どのような医療機関からどのような治療を受けましたか？ ２、投薬以外に行っていたことはありますか？またそれはどんな事ですか？ ３、その他、克服の為に重要と思う事は何ですか？ 発症年齢、性別、闘病期間等も併せて教えて頂けると助かります。 【質問投稿に至った背景】 約3年前に、私の妹（当時３２歳）が統合失調症と診断され、近くの病院（大病院です。）に３カ月ほど入院しました。 その後、通院と薬物投与を続け、しばらく落ち着いた感がありましたが、つい2カ月ほど前に幻聴や被害妄想と思われる言動・行動が現れ再度入院するという事態になりました。 一つ言えるのは、3年に亘る治療において何ら良い結果が得られていないという事です。 むしろ悪化しているようにさえ思えます。 私も他に何か良い方法はないものかとネットや本など文献を漁っておりますが、これぞと思えるものが見つけられません。 そこで専門書などを読むよりも、実際に克服した人がいるなら、その人たちの声を直接聞いた方が良いのではないかと思うに至った次第であります。 この病気を克服された方、実際何が決めてになったのでしょうか？ ※ちなみに私は投薬中心の対処療法的な治療法には非常に懐疑的です。

いつもお世話になっています。 先日仕事のストレスのため心を病んでしまった彼とお別れしました。 おつきあい期間は１年と数ヶ月。つきあいはじめはたくさん一緒に過ごす事ができ、とても仲が良かったです。おつきあい半年くらいから彼の仕事の勤務帯が交代勤務にかわり激務に。 年末年始からの彼のさらなる多忙につき、人が変わったようになってしまい切羽詰まった彼に、精神科に通っている。今、自分の事しか考えられない、大事にしたくてもしてあげることができない。とにかく一人に一度なりたいといわれ、受け入れました。 その後こちらで相談させて頂いたり、アドバイスをいただき、私なりに病気についていろいろと勉強してみました。彼の症状ほとんどがあてはまり、私自身も病気の事をしると彼の不思議な言動や人が変わってしまったような彼も納得がいきました。 病気がそうさせてしまっているんだと思いました。 彼は外に出たりすることはでき、仕事もしています。外に出る事で(旅行したり、映画を観に行ったり、ドライブしたり)発散もできるように感じていますが、ここ数ヶ月はそれもできていないようでした。 その彼が話をして離れる事にしてから１週間ほどで、映画を観に行ったようでした。 彼はいつも映画館の近くに住む私の家のすぐ向かいの駐車場に車を停めるのでそれでわかりました。 意味はないし、習慣だと思いますが他にも安くて近くて駐車場はあるのに、もしかしたら元気だよって伝えたかったのかな？とか、嬉しく思ったり切なくなったりでした。 外に出れたりすることは、悪い事ではないですよね？したくてもできなかったというような状況だと思いますので、できるようになったということはいい事ですよね？ また、私は彼の事を今でもとても大切に思っていますし、彼と一緒にいたいと思っています。いいこともそうでないことも一緒に乗り越えたいと思っています。 けれど、それは私の気持ちであって、最後は私の事は嫌いにはなっていないし、一緒にいて楽しいこともあるけれど、私を幸せにできていないできないのが辛いという彼を思うと私自身が負担になっているのだと思いますし、支えたい、そばにいたいと彼に伝える事が負担になるのではないかと思うと連絡するのを躊躇してしまいます。 しばらくはそっとしておくつもりですが、どうしたらいいのか、なにかいいアドバイスがあればお願い致します。 (彼のストレスがピークになったのは同僚の方で彼に毎日の様にことあるごとにラインをしてくる先輩がいるようで、悪い人ではないからといってそれを無視することもできずやりとりをしているそうです。別れて他の人からそんな事があっていたと聞き友人はそのせいもあると思うと言っていました。そのため、友達でもラインやメールが来る事がとても嫌らしく、今は連絡を控えた方がいいのかと思っています。) 乱文失礼いたしますが、どうぞなにかアドバイスがあればお願い致します。

私は２０代の男です。 たまに思うことがあります。 私とほぼ同じ年齢でも、TVで活躍している俳優・女優、そして世界で活躍しているサッカー選手（メッシ）など。 劣等感どころか世界の違いに「自分の人生はこれでいいのか。」などと思います。 度胸や能力などに、どうしたらなれるのかと思います。 私は、いわゆる”普通”にも劣る人間です。今は、働いてはいますが、精神の病で転職などしています。無職の期間もありました。 一方で、私と同じ年齢でも、犯罪者として殺人をする人間・死刑になる人間もいます。 このような複雑な感情は、普通（誰にでもなる感情）なのでしょうか？ どんどん歳を重ね、老いぼれて将来、後悔するのではないかと。 （今は、仕事が辛く、こういう悩みができるのも少しは幸せなのかもしれませんが） よろしくお願いします。

私は20代前半です。 私は⾝体障害で体が少し不⾃由です。脳性まひの障がいを持っています。 喋りが少し遅いです。⼈としゃべると緊張して上⼿く話せません。友達となら気楽に話せますが、⼥⼦とは緊張して、喋れません。 理由は私は障害のことがすごく気になり、私が⼥⼦に声をかけたら嫌がるのかなぁと思うと話し かけれません。 ⼩中学校のころは、障害のこともあまり気にならず普通に⼥⼦と話をしていました。 あのころの気持ちで喋りたいと思いますがやっぱりできません。 正直、彼⼥が欲しいのですが、やっぱり男から声をかけないとだめですよね。 私なんか、彼⼥なんかできないよと思ってしまいます。 ⾃信が持てません 何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

少し気になったんですが、皆さんの周りでモテる人ってどのような特徴がありますか？ モテるというとやはり容姿が重要なのかな？と思いましたが、私の周りのモテる人は、客観的に見て容姿が整っている人もいればそうでない人もいて謎です！（笑） もちろん容姿以外にも性格などの内面もあるでしょうが、内面を知るには時間がかかるし、第一印象で「この人いいな」と思わせる何かがあるからこそモテるのだと思います！ モテる人はどんな特徴があるのでしょうか？ 容姿や性格以外でお願いします！

まだ暗いうちに何となくやトイレなどで起きて、再び寝ようとしても眠れない時ってありませんか？ 私は、思いきって少し起きてボーッとしてみたり、今日の予定を何となく考えてみたりして眠れるのを待ってみますが、たまに全くダメで朝からダルくなってしまいます。 あると言う方は、その時横になったりする以外で何かして眠れるようにしてるっていうのありますか？ 質問へたでしたらごめんなさい。優しい回答お願いします。

最近自分が嫌いで嫌いで死にそうです。 一人っ子育ちで幼い頃から甘やかされて育ってきました。家庭も裕福とまでいきませんが一般家庭より少し余裕があるかな？という感じだったので欲しいものは大体与えてくれましたし昔からわがまま言い放題でした。そんな環境でぬくぬく育ったのでまあ当然の如く協調性はないわ我が儘だわ自己中だわ根性ないわと最悪な人格が形成され小学校、中学校、高校、、、集団生活ではトラブルばかり。 そして現在高校生なのですが訳あって私立から通信制へ編入。現在は毎日ダラダラ過ごしながらバイトしたり遊んだり一応勉強したりとまあ自分でも書いていて恥ずかしくなるくらいの堕落っぷりです。 こんな性格ですが他人から嫌われたくない故人一倍他人に気は使いますし家族にも十分迷惑かけていることは分かっているので昔のように我が儘は言いませんし学費、食費、学校へ通う為の定期代以外はほぼ親に頼らず自分でバイトして稼いだお金でやりくりしてます。そして真面目に勉強して大学に入るつもりです。 とまあ話変わってこんな私でも友達は何人かいるのですが最近友人だった人に沢山遊んだりしたが私とは価値観が合わない、今後付き合っていくことは互いに利点はないだろうとのことで距離を置かれまして、彼女に迷惑をかけたくない、というよりこれ以上嫌われたくないのもあり特に問い詰めたりもせず素直に対応しましたがとてもショックですし夢に出てくる程引きずってます。 このことをきっかけに今とてつもなく自信喪失していて私のあそこがいけなかったのかここがいけなかったのかと激しく責めてしまいます。自分のこの性格努力で直せるレベルのものなのか？と不安で不安でしょうがないです。ほんとはもっと物事に執着せず心を広く持ち、他人を思いやれる良い人間になりたいですが、現状の私の性格は全くの真逆です。長所なんてないし欠点だらけで救いようのないクズ人間...もう死にたいです。長文ごめんなさい。もう色々限界なので誰かに話を聞いてもらいたくて無駄なことまで書いてしまいましたが、私は変われることができるでしょうか？今後幸せな人生を築いていける可能性は少しでもあるでしょうか？家族に相談しても貴方は性格悪くないし優しい子だよとなだめられるだけでこんなクズなのにそう思われてることが信じられないしもっと厳しいこと言って欲しいしそう言われても納得できない...と思うのでここでなら客観的な意見頂けるかなと思い投稿させて頂きました。もう悩みすぎて全然眠れないし泣きたいしイライラするしめちゃくちゃ情緒不安定な状態で書いたのでおかしな点あるかもしれないですが、どうかアドバイスお願いします。

長文、乱文乱筆失礼します。 高校を不登校、中退となり孤独感、劣等感に苛まれる日々が長い間続いています。 18歳の男です。 僕は中学生の時は勉強も学年一位、部活でも部長を務めたり、人間関係においても男女関係なく常に囲まれていて悩むことなく中学を卒業しました。 高校受験も無事成功し地元で一番の進学校に進みました。 当時は勉強ガンバって、友達もいっぱい作って楽しい学校生活にしようと張り切っていました。 でもその高校の中で自分は馴染めませんでした。馴染もうと必死に努力しましたが馴染めませんでした。クラスの中で悪口を言いあったり他人と常にいがみ合っている人がクラスに何人かいてなんだか学校にいるのが気持ち悪いような、、、とにかく居心地がよくありませんでした。 話したりできる友達は数人いましたが、一緒にいてくれるような人はできませんでした。周りの人たちは友達と遊んだりうまくいってそうで嫉妬や悔しさの中なんとか頑張っていました。 部活は持病の喘息が悪化し、できるものも限られ今では後悔していますが投げやりの気持ちもあり部活には入りませんでした。 その状況が半年続いてからは高校に行く目的は勉強だと割り切るようにしました。 寂しい思いも悔しい思いも全部勉強にぶつけられたらこの高校に入った意味はあるだろうなと思って頑張りました。 実はもう一つ心の支えとして彼女の存在がありました。彼女とは幼馴染の関係で、中一から付き合っていました。高校生活の中でも笑えたりするのは彼女と話したりすることが唯一でした。自分の頑張りも応援してくれていました。 自分の魅力を失ったりしたのもそうですし、自分の慣れない辛い感情を彼女にあたってしまったこともあってほかの人に乗り換えられてしまいました。 彼女からは「あんたがいると○○（彼氏の名前）と居づらいから辛いなら学校来ないで」 「死ね」さんざん言われたり、自分の家の前でわざわざ二人で一緒にいたり… そこからは自分というものが全くわからなくなり、学校でも一切人と話せなくなってしまいました。 受験も近づいてきていたので全部忘れて勉強に集中しなきゃとおもって必死に学校に行っていましたし勉強もしていたのですが、自分の心の余裕と成熟さにギャップがあり、学校で嘔吐や腹痛がひどくなり始め、終いに学校で倒れてしまってそこからはそれがトラウマとなり不登校となっていました。 なんとかがんばらなきゃずっとそう思いながら学校も行こうとしたのですが3年の9月頃卒業資格、大学受験資格を失いました。 もうなにもかも失った、人生終わったそんな惨めな思いが常に襲ってくる状態がずーっとつづき少し前まで家に引きこもっていました。 ずっと引きこもっている中でやっぱり大学に行きたいという思いが増してきたので来年高卒認定試験を受け大学受験をしたいと考えすこしづつ勉強を始めることにしました。 ただ常に劣等感や絶望感に襲われる状況は変わっていません。 もっとこうすればよかった、みんなは普通に勉強もできて卒業出来て友達とも一杯思い出作れて…子供っぽい感情が頑張る気持ちをどうしても邪魔します。 このままでは幸せになれません。挫折をプラスに変えられたらなって思いながら毎日苦しんでいます。 どなたでも構いません アドバイス、意見お願いします。

自己啓発書とか先人の格言・名言などの書を読んで、人生に活かそうと思いますが、なかなか活かすことが難しく思っています。 どうしたら教えを自分の人生に活かすことが出来ますか？ なにかコツがありますか？

先日、告白されたんですが、まだ、返事を保留にしている人がいます。 その人のことは好きだけど、そのうち飽きられちゃうだろうなあと思って付き合うかどうか迷っています。 たぶん遊びで言ってるんでしょうけど、でも、その人のことは好きなんです。 遊びの人を本気にさせるにはどうしたらいいでしょうか

金が有って、高級車乗って、良いもの食べて、いい服来て、いわゆる成功者と呼ばれる人と、そうでない人とは、結局どこで何が違ったんでしょうか？ 宝くじ当たったとか、金持ちの家に生まれたとかは別として、一代で成功者へと上った人に共通することってありますか？

昨日、差出人不明の○○さんのご両親様という宛名の葉書が届きました。○○さんは自分の娘です。 内容が娘の前の職場のことです。 娘が同僚の人をノイローゼにさせたこと、今も苦しんでいること、娘が同僚にしたことが書いてあり、最後に娘と話合ってご両親から娘が謝るように働きかけて欲しい、その同僚を助けて下さいと書いてありました。 このような手紙が届いてびっくりしています。信憑性は不明ですがどうしたらいいか分かりません。教えて下さい。

職場の気になる女性にチョコを渡そうと考えているのですが、事前に『チョコって好き？』とか渡すことをほのめかしていた方が良いのでしょうか？ それともいきなりの方が良いのでしょうか？ というのも、その女性ともあまり話が出来ていないので……。 仕事ということもあり、いつも会話という会話が出来ていないので……。 よろしくお願いいたします。

「鉄人」と「達人」の違いは何でしょうか？ 野球の衣笠や金本は「鉄人」と言われますよね 料理のプロは「達人」と呼ばれる事が多いです 何が違うのでしょうか？

私は19の女です 毎日一人ぼっちです 友達も恋人もできたことがないし もう何年も親以外と話してません 兄弟もいません 親はかなりの高齢出産で、家族全員お年寄りです 田舎なのでバイトに行っても 店員さんもお客さんも年配の方ばかりで 同年代と話したり知り合う機会なんてありません 頑張ってメイクやお洒落をしても 見せる友達も遊びに行く場所もありません 何の希望も変化も生き甲斐もなく ただ時間だけ過ぎて行きます この先老いた両親を一人ぼっちで背負っていくだけの 人生なのかなとか思います 何のために私は生きてるんだろうって思います 毎日泣いてばかりいます自分が憎くて仕方ないです 私何のために生きてるんですか？

ウェーバーは政治家には心情倫理と責任倫理が必要だと言っています。そのなかで、善から悪が悪から善が生まれる、悪魔と契約する覚悟が必要だと言っていますが、この部分がよくわかりません。悪から善が生まれるとはどういうことですか？ 悪魔と契約するとはどういうことですか？

私と彼はフェイスブックで知り合いました。(もうお互いフェイスブックはやめています) 彼39．私29です。写メでお互いに顔は確認済みで、LINEのやり取りをするようになりすごく毎日楽しくて、そのうち彼も私もお互いの性格に惹かれるようになり、同じ気持ちである事を確認し合いました。そして毎日LINEのやり取りをして1ヵ月後「会ってからも言うけど、まずここで言わせて。俺と付き合って欲しい。」と告白され、付き合うようになりました。 その後何度か会う約束をしていたのですが、彼の同僚が事故にあってしまったり、彼の妹さんが貧血で倒れてしまったり(対人恐怖症の妹さんがいます)、彼自身が髄膜炎になってしまって入院したりと、それきり会えないまま2ヶ月が経過しました。 彼の入院中は会社の社長さんが彼の容態などを私に連絡してくれて、彼に渡したいものもあったので社長さんと少しお会いする事が出来ました。(彼はHCUで面会謝絶でした) そのときに聞いたお話です。 ・彼は人に興味があるのか？という程おとなしかった。それが私と出会った事により明るくなり、話すようになった ・同僚の事故は本当は自分が行くはずだったという理由から、責任を感じて辞表を提出してきたこと ・仕事中は眉間にしわを寄せているが、私の話をするときが1番幸せそう ・前は一生独身で仕事を頑張るつもりだったが、今は私を養わなければいけないという意識に変わっていること ・社長も忙しいが彼に私に連絡をするように頼まれたので、自分が責任を持って彼の状態を伝えていくこと(彼は私の事ばかり心配していたそうです) ・彼は今年から昇進して頑張っているが今まで以上に忙しくなる為、私に離れていかれるんじゃないかと不安に思っていること もう涙が止まりませんでした… あまりにタイミングよく色々なことが起こるので、彼に対して不信感を抱き始めた矢先の出来事でした。彼は私に何も嘘をついていなかったのです。 彼は仕事がすごく忙しい人で、今年から管理課長に昇進したばかりです。今は入院中にたまってしまった仕事も多いだろうと思い、私も寂しいや会いたいなどの我儘は言えないと思って本当は会いたい気持ちを少し我慢しています。 でも、やっぱり不安に思うんです。春には繁忙期が終わるからいっぱい会おう、旅行にも行こうという話は前々からしてくれているし、私と結婚したいとゆっくり愛を育みたいとも言ってくれています。正直、私も適齢期なので無駄な時間は過ごしたくありません。 入院中、彼と連絡が取れない間に色々考えて、何があっても彼と乗り越えていきたいと思った気持ちもあります。彼を側で支えたいと…しかし、連絡の頻度も減り(たまっていた仕事があるので仕方ないのですが)、まだ会えていない事実が不安になります。考えないようにしていても、無理で… よく縁がある人とはトントンと話が進むと言いますが、会う前の段階でこんなに色々な障害があるという事は縁がないのかな？会うなっていうこと？と不安になってしまいます… 彼とは縁がないのでしょうか??(つд-。) 私は今前向きに考えていきたいと、気持ちを切り替えている頑張っている最中です。 そもそも騙されているや、出会いが有り得ないなどの誹謗中傷的な意見はご遠慮願います。