吉田 修（@osamucom0409） の回答履歴

私は性格が基本的にネガティブ思考で、あまり物事を楽しいとか感じることができません。 何事も憂鬱に感じてしまったり、楽しいこともあまり楽しめずにいます。 例えば旅行や好きなアーティストのライブでも帰りが無事に帰れるか、 体調を崩さないだろうかとかそんなことばかり心配になっています。 友達や彼氏に会う時でも緊張したり、億劫になったりします。 仕事は「行きたくないな～」、「辞めたい～」とか、本当に暗いことばかり考えてしまいます。 家で一人ごろごろしている時が誰にも気を遣わずに済むし、気楽です。 寂しいけれど、人付き合いは正直しんどいです。 自分の将来が明るいものだと全然思えません。 定年まで後30年も働くのかと思うとゾッとします。結婚できそうにもないし、独りなんだなぁと思うと… 毎日毎日自己嫌悪で、楽しくはないし 周りの人や友達はすごく充実しているように思えて、恵まれているように思えて、羨ましいと思うばかりです。 私の今置かれている条件は決して不幸なものではないし、恵まれている方だとは思いますが いかんせん「幸せ」「楽しい」と感じることができません。 やりたいことをやる、夢がある、前向き、キラキラしている人を見ると どうしてそんなに前向きでいられるのか不思議で仕方がありません。 またどうして自分がこんなに前向きに考えられないのかも不思議です。 どうすれば良いのでしょうか…

４０代後半の男です。この半年ぐらい、寝つきはめちゃくちゃ良いのですが、代りに、必ず４時間ぐらいで目が覚め、その後眠れず、寝たか寝てないかよくわからん状態で起床、寝ぼけ顔で会社に行くということが続いております。 ちなみに若いころから慢性的な過活動膀胱気味ですが、それでも夜中に何度も起きてトイレに行くようになったのは最近のことです。 同じ悩みを持った方、専門の方等ご助言いただければ幸いです。

最近、布団に入っていて何回も寝返りの度に目が覚めます。 いっそ、ずっと起きてられるのではと思うくらい、寝ているとつらくなる時もあります。 しかし、朝はぐったりとだるく、仕事してる時もだるくなってきます。 一番ピークは、昼間です。ご飯は１日３食バランスを考えて食べています。 夜になるとすこし元気になるので、ジムで運動します。筋トレとか有酸素運動とかヨガをします。週に４～６日行きます。というか、運動しないと太ってたるんでくるのではないかと不安なんです。 毎日１２時過ぎ頃には布団に入っています。 ここ１～２週間はすごくだるいので、一体どうすればよく熟睡できるでしょうか？ 運動のし過ぎもあるでしょうか？ アドバイス宜しくお願いします。

26歳無職です。この春結婚予定でしたが破談になりました。 遠距離恋愛だったため仕事を辞めて婚約者の所へ行く積りだったので 慣れた仕事を辞めた損害は大きかったです。 婚約者の女性問題、浮気で別れました。 最後は電話1本で罵声を言われました。罵声は「お前も別の男作ればよかったんだろ、結婚やめた。連絡してくるな。こっちに来るなよ。」でした。謝罪も無しでした。悔しいです。 母や姉や友人から「結婚する前で良かったじゃないの」「こんな浮気者の本性がわかって良かった。」「戸籍に傷がつかなくて助かった、どうせ女性問題を起こす男だよ」 「罵声だけで済んで良かった。結婚前で。」 などと慰め言葉を言われますが彼から受けた罵声がきつくて慰めの言葉が心に響きません。 仕事も再就職先を探さないといけないのに「また新しい所で一から出直しできるじゃないの 新しい出会いがあるかもよ」と言われます。 私はショックで彼を信じていたのでこの結婚破談を前向きに考えられません。 でも周りのみんなが変な慰めの言葉を言ってくれます。 本当にみんな母や姉や友人の言う通りでしょうか？わかりません。 どうかご意見を下さい。よろしくお願いします。

今日１ヶ月ぶりに頭痛と38,5度の熱があり病院行くために仕事を休みました。 昨日はAKBの握手会に行って具合いが途中から良くなかったから早めに帰ってきて19時には寝たけど熱が出てました。 自分は2ヶ月一回体調を崩して情けなくなります。 上司とかには仕事出来ても休むから使えない奴と思われてます。 社員になって一年になります。 32歳です。大の大人が情けなくなります。 休みは事後報告ですが有給休暇にしてもらってます。休むのも有給日数範囲内にしてます。 もう俺ダメダメですよね？ 明日から熱が下がったので出勤します。

お暇な方、惨めで情けない女の話を聞いてください。 私は中学の時、父親の浮気が原因で両親が離婚しました。 母親は女で１つで私と兄を育ててくれましたが、なぜか私にだけきつくあたるようになりました。 心中されそうになったり、私といるときだけ「死ぬ」と騒いだり、「お前は父親に捨てられたんだ」と罵ってきたり、でも私以外の人の前では、それが嘘のように"素敵な母親"を演じていました。母の期待を一身に受けていた兄は、いつも甘やかされていました。私のご飯は菓子パンばかりでしたが、兄はいつも手料理をつくってもらっていました。また、私が高校時代うつになって首を吊った時、首に縄の跡が残る私に母親は「何も聞きたくない」とそのまま放置して仕事に行ってしまいました。 父に、「死にたいという気持ちが頭から離れない。助けて」とメールを送った時も、返信はありませんでした。 兄は結局、就活に失敗し、家でニートをしています。 そんな10代を過ごしたせいか、私はいつも幸せになること・人に好かれることばかり考えていました。誰かに私を認めてほしかったんです。 美人になれば誰かに好かれるかと思い努力し、結果、老若男女に美人と言ってもらえるようになりました。 賢くなれば誰かに好かれるかと思い、国立大学に入りました。 仕事ができるようになれば誰かに好かれるかと思い、毎日勉強し、異例の2年目で重要なポストにつけてもらえるようになりました。 趣味が豊富なら誰かに好かれるかと思い、ピアノに歌に絵にカメラにクロスバイクに将棋に麻雀に、色々なものに手を出しました。 自分の経験から、少しは人の痛みがわかるから、人をけなさず、最後まで話を聞いて、良いところをみつけたらすぐ誉めるよう心がけました。 親に捨てられたり首を吊ったり普通じゃない生き方をしてきたのに、いつも普通・もしくはそれ以上の人間であるように見せてきました。そのせいか、高学歴でものすごく優しい素敵な彼氏ができました。付き合って4年で、もうすぐ結婚します。顔も性格も可愛くて、素敵な友達もできました。 でも、根底には、友達だと思っているのは私だけのような気がしてしまいます。 結局、いくら外面を取り繕っても、私の心は空っぽで薄っぺらい人間なんです。 肩書きばかりで存在感はなく、いつも、人の顔色ばかり伺って、いつも誰も私のことなんて気にとめない。それを誰かに気づいてほしいのに気づいてほしくない。 心が淋しいです。もう25歳になるのに、根底ではこんなことばかり考えている自分が情けなくてたまりません。 肩書きなんてなくていいから、心が満たされたいです。人の顔色を伺わなくても、無駄に努力をしなくても、自分は自分でいいんだと満たされた気持ちでいられる自分になりたいです。 すみません。こんなこと誰にも話せないから、誰でもいいから私の話を聞いてほしかったんです。

友達と話すときに目や口のあたりを見て話すようにしているのですが、話している間ずっと見ているのが苦手で、たまに目線をそらそうと思うのですが、どのようにしたらいいかわかりません。 また、友達が話している間に「次に何て話そう。そうアドバイスをしたらいいんだろう。」などと考えていることが多いため、話してくれたことをすぐに忘れたりしてしまいます。 自分って気がきかないなーと思う場面も多々あったりで…そういう時の後は自己嫌悪になってしまいます。 もっと人と上手く話せるようになりたいです。。。

はじめまして。この春高校を卒業し親元を離れます。 兄が5歳、私は3歳～4歳の頃に実の両親が離婚、実の父は車好きの少々自分を盛る癖のある男性でした。私が中学生の頃にやっと聞けた話ですが、実の父は教育費を送ると約束して未だ一銭も払っていないそうです。母は実の父を憎悪しています。母は離婚し実家に帰りましたが母の父にあたる祖父がいい顔をせず、実家を出ました。(現在は普通の仲です)そうして、会社に勤めていた今の義父と再婚しました。義父と母の間に2人子供ができました。義父はまず兄に強くあたるようになり、俺の血は一滴も流れてないとか母に暴言を吐くようになり、兄が中学の時は理不尽で一方的な口喧嘩の末、兄を殴りました。私は恐ろしくて部屋の電気を消しベッドの下に隠れていました。当時小学生でした。私が小学六年生の時、クラスからいじめにあい死のうという意思が明確に現れノートに何度も綴っていました。また、低学年の時もスポーツでいじめられ、3回ほど部活をやったりやめたりしました。友達の家に遊びに行った時ポッケに小さなキーホルダーをいれ無意識にもって帰ってしまい母と返しにいったこともありました。お恥ずかしい話ですが、中学にあがり、テストを返却されたものを正しい答えに書き直し担任に呼び出しをされ、教科の先生に謝りいったりしました。兄の担任も私の担任も家庭事情は既知でした。中学一年で既に自分自信の価値の無さ、非道な行い、学校にも家庭にも居場所がない生活に生きる意味を見出せずにいました。なぜ自殺をしなかったというと、テレビでみる幸せそうな家庭やまだ知らない世界に憧れを淡い抱きどこかで期待をしていたのではないかと思います。 そんな生活の中、忘れもしない中学二年の夏の夜、 散々家の私の部屋の前の廊下などを通るとき、わざと聞こえるようにキモいや消えろやなんでいんのや。など罵声を私と兄に浴びせてきた義父が私に向かい、「死ね」と言いました。 生まれてきたくて生まれてきたわけではないのです。 子供は親を選ぶことはできません。 父は一年職に就かない時期がありました。 一日中酒をのみドアや壁を壊したりしていました。 高校にあがり、引っ越しもあり 義父の両親と二世帯で住むことになりました。 義父は義父の父に子供のとき暴力で育てられたと母に言っていたそうです。母はこんな義父になったのは義父の父のせいでもあると言っていました。だからと言って許されないというのは母も分かっています。食事など苦痛です。父は私と短大に進学した兄が長期休暇で家に帰宅したときなど、私達を見ると汚いものを見るような目でこっちを一瞥し首を傾げ嫌そうな顔をし食事をしたり、ずっと見てきてブツブツ言ったりします。義父と義父の父が食事を一緒にとるときも義父は義父の父にブツブツなにかいっています。 食事だけでなくお盆も苦痛です。 お盆は家に親戚が集まるのですが、私と兄は全く親戚と血のつながりもありません。私と同い年のいとこが近くの高校に通っていますが、義父の母にいつも比べられます。 中学では仲のいい友達はできましたが、高校では3年間クラスに居場所は見つけられず、クラスの一緒の人と喧嘩して絶交のような関係になりました。違うクラスの人とは凄く仲のいい友達はできました。ですが、愛に飢えているのか誰もが感じることなのか、親友が他の人と仲良くしていると機嫌が悪くなります。嫉妬してしまいます。また、電車通学だったのですが、先輩の男子をふったことから電車通学の際集団で叩かれるようになりました。凄く辛かったです。雪をなげられたこともありました。男子が怖くていつも友達の隣に隠れていました。 そんな私にも二つ上の先輩と付き合いましたが、一年で浮気されました。その時は手から全てのものが崩れ落ちていくような感覚でした。 違うクラスの髪を染めて授業をトイレでさぼり、公共施設で盗電をしているような女子がタバコを駅のトイレで吸っていて、それを友人に吸ってるんだねと話したら、その友人はその女子にチクり、話を盛られ、私のクラスまで違う女子をつれてき、2対1でどつかれたことがありました。Twitterにかかれ、また教室までいってやるか笑。と書き込みをされ、周りから距離を置かれたこともありました。駅でその女子とその仲間に会うとガン見され、きっもなどと言われます。どうして校則をやぶり、停学経験のある人間にそのようにされなければならないのでしょうか。 長々と前置きの説明になりましたが、 先日食事の際、母と義父と三人だったのですが義父がブツブツといつものようにいって、私に向かって、がきはがきだなぁ！どうしようもねぇー。など喋っていました。私はご飯の味も分からず、ただ怒りに耐えていました。ですが、義父の一言で抑えきれなくなってしまい、ボソッとうるさ。と言ってしまいました。 義父は、は？っと言い、私はぺちゃくちゃうるせぇんだよ！と言ってまだそんなに食べていないご飯を流しに捨てて、義父がほらまたこれだーなどと意味の分からないことをいってきたので、いつかお前を訴えてやるから！ふざけんな！といいました。義父はだからなんだ！あ？といってきて、私は部屋を出る際に早く離婚しろ！人として最低だろ！っといい二階の自室に戻り泣きまくりました。そのあと、義父が部屋の前にきて壁を蹴って声を荒げていました。正直、いつか殺されるかもしれないとずっと怖いです。汚い言葉遣いで義父に反抗するときも抑えきれない感情で声が震え泣きそうになります。 これから先、私は大学に進学します。 お金は奨学金、母が少し借金をし、バイトもし生活していきます。 この14年間は辛かったです。苦しかったです。 こんな思いをしているのは私だけではない、もっと苦しいひともいるとおもい歯を食いしばって学校へいき単位をおとさず来週末卒業を迎えます。 ですが、この先もし結婚したら私の家庭事情はどうするのだろうか、とか、人を信じれない私にこれからも今の友達と関係を築いていけるのかや、どうしても自分に価値がないと思ってしまう自分は生きていけるのか、しょっちゅう孤独感に打ちひしがれているのに、一人で生活していけるのかなど不安で自分に自信がなくて不安です。 人付き合いの仕方を教えて欲しいです。 幸せっていうのはなんなのでしょうか。 お父さんって存在はなんなのでしょうか。 母について説明不足でしたが、母も仕事や家庭で悩み脱毛したりしました。義父が無職になったとき一人で家庭を支えてくれました。いじめられた時も話を聞いてくれました。義父が暴力をふるったときはずっと泣いていました。 健康な身体と食べ物には感謝するように、毎日ありがとうございますと祈っています。

本日、彼女が看護国家試験を受験しています。 終わった後には「お疲れ様」と連絡を取る予定ですが、 今までずっと頑張ってきた労いというかご褒美というか 何かしたいと思っています。すぐにでも会いに行って顔が見れれば一番いいのですが、遠距離恋愛中なのでそれは難しいです。 今月末に会う約束をしているので、そこで何をしようか迷っています。 彼女は2歳年下で、今年4月から看護師。自分は会社員です。 デートしていても物をねだらず、時間もお金もあまりないのに会いに来てくれることも何度かありました。 プレゼントは渡す予定なので、その他に何かこうしたらいいという意見があれば聞いてみたいです。 ここまで目を通して頂きまして、ありがとうございました。

よくインターネットや自閉症の専門的な解説書に「自閉症の人は特有の物の考え方や見方をしている。それは才能ともなる。」と書かれていますが、では自閉症の子供が大人になって自閉症の症状がかなり軽くなりほぼ普通の人みたいになった場合は、自閉症特有の物の考え方や見方はしなくなるんですか？ しようとしても、できなくなるんですか？

彼氏50代半ば、私40代半ば、年の差8歳です。 付き合って1年、結婚前提に同棲して半年になります。 収入は彼が若干多めですが、ほぼ同じくらい。彼は大企業に勤めており、私は女性にしては高いほうです。 外食については付き合うまでの間は彼のおごりか、彼が多めの割り勘でした。 ところが付き合ったとたんに完全とも言っていい程の割り勘になりました。私がそのことについて不満を言ったところ、それがきっかけで外食はほぼ無し、デートでの食事は彼の家で彼が作る家食がメインになりました。たまの外食でも、自分が払わなければならないことを想定してか、ファミレス以下の安いお店にしか連れて行ってくれなくなりました。 すったもんだありながらも一緒に住むことになり、彼の提案で、財産を共有にすることになりました。生活費は彼の口座から家賃＋光熱費＋駐車場代などの固定費が引き落とされます。そして私の口座からは、家賃＋光熱費＋駐車場代とほぼ同額分を引き落として、双方の食費＋おこずかい等に当てます。たいたい月半ばで足りなくなるため、その場合は双方の口座から同額を引き落として補充します。 財産が共有となってからは、なぜか彼の方から外食や旅行をもちかけてくることが多く、頻繁に出かけるようになりました。付き合っていた頃、外食がないことに不満を漏らしたときは、「自分はバツ２で所帯じみているからお店を知らない」などと言っていたのに、今や食べログで調べていろんな店を提案してきます。先日、今日は疲れて作りたくないから外食しようという話になり、彼が中華がいいというので、「付き合っていた頃に一緒に行ったあのお店でいいよ」と私が言うと、「えっ、あんな安いお店でいいの？」という返事が返ってきて、苦い気持ちになりました。 私は初婚なのですが、家具は結婚するときには当然新調すると思っており、一人住まいの時に通販で購入した安いものは捨ててこようと思っていました。ところが、彼にとりあえず全部持ってきてと言われ、全て持ってきました。引越し代も勿論1000円単位まで割り勘でした。お互い持ち寄ってかぶってしまったものは古い方を捨てることにしたのですが、彼の方がほとんど古いものを所有していたため、結果、私の家具や電化製品が8割がた残ることになりました。そのことを言うと、じゃあ自分は車を持ってきたけどそれはどうなるのかと言われます。せめてカーテンだけでも新しいものを買ってほしいと言ったところ、「結婚してからね。でも、二人の財産で買うんだ。新婚旅行も二人で初めての共同作業だから折半だし、僕が出すのは結婚式にかかる費用、それから指話代。結納と披露宴はやらない」と言われました。 こんな状態であるため、私の中で不安感が募ってしまい、しなくてもいい喧嘩をしてしまいます。最近は彼が多めに食べる食費のことや、私が持ってきたブルーレイテレビをフル活用して録画している彼の行為にすら不満を覚えます。 貯金は1億円近くあるので老後は安泰という彼の言葉を聞きながら、結局は結婚相手であっても他人の分までは払いたくないという態度が端々に見え隠れするため、とても安泰な気持ちにはなれず、結婚を前提に同棲したことが逆に結婚を遠ざける結果となってしまっています。向こうが出し渋るからこっちも出し渋るという連鎖が日常のささいなことにまで波及しています。 もう関係を白紙に戻して、お互い合う相手を探した方がいいのでしょうか？ 私は、結婚してから生活費を共有にするという考えには自分も働いているし意義はありません。しかし、付き合っている間、外食にかかる２～３千円の金額は気軽に払ってほしかったし、新婚旅行などの特別なイベントには男性側が出すという人の方が安心できます。現実的に40代女性でそれは高望みなのでしょうか？　世の中こんなものなのでしょうか？　 彼は離婚経験者なので、結婚前に破局ということも想定してトントンに納まるよう割り勘を貫いているようにも見えます。でも、結婚前に婚約者にお金を使いたくない人と一生一緒にいて幸せなのか切実に迷っています。 アドバイスいただけると助かります。

主人が最近大きな病気にかかりました。主人の姉が一度もお見舞いに来ない事が疑問です。主人とは仲も良く連絡もよく取り合っています。甥っ子とも仲もよく誕生日やクリスマスにプレゼントを送っています。私達は関西で義姉は関東です。ちなみに甥っ子は二人いて上の子は高校生で下は4歳です。義姉は働いていません。仲の良い兄弟が命に関わる病気をしても何で来ないのだろうと思っています。主人にやんわり言っても機嫌が悪くなり小さい子がいるのだから普通来れないよと言います。 普通はお見舞いには行かないものでしょうか？主人は亡くなったら遺産を甥っ子達の教育費に少しあげたいと言っています。我が家は決っして資産家でもなく預金もそんなにありません。もっと主人を大事にしてくれているのだったら反対はしませんが。

つまらない内容ですが、皆さんは両親からの電話にはどう対応されてますか？ 暫く夫の転勤で実家から飛行機の距離に住んでいたのですが、 去年末に地元に戻ってきまして、今は車で10分程の賃貸に住んでいます。 戻ってきてからは、母の方からよく「○○作ったから取りにおいで/持って行く」や、「××の事なんだけど…」とよく電話が掛かってくるようになりました。 それは別に構わないんですが、よくこちらが電話をとった後に9割の確率で「寝てたの？」「寝てたでしょ？」と言われます。 最初の方はいちいち否定したり、ホントに寝てた場合は、そうだよ、と答えてましたが、 あまりにも言われるので、イライラしてきてしまいました。 寝てない時はまたか…と思うし、昼寝してたりすると、寝たらいけないのかと思うし。 「もしかして寝てた？ごめんねー」とかならまだしも、(言葉では言い表しにくいですが)何となく「こんな時間に寝て…」という雰囲気が受話器の向こうからヒシヒシと伝わってきます。 そしてこないだ、また掛かってきて、その時も同じ質問されて、ついイライラがマックスになりましたが、(その時も○○持って行くという要件でした)何も言わず切り、そして翌日急用ができたので、その時間は家にいないことを伝えようと電話したら、開口一番、 「何で私がいつも寝てるって聞くかわかる？こちらから電話した時の○○(私)って不機嫌そうなのよ。だからあれ、寝てたのかな、と思って。電話なんだから、もう少し愛想よくしなさい。」 と言われました。 全くそんなつもりはなかったし、母親相手にハイテンションで電話に出るのもどうかと思うし、とにかく一気に気分が悪くなりました。 そう言えば母はこだわりが多いし、一番嫌いな事がたくさんあるし、私の態度が思ったような反応じゃなかったからなんだろうなぁと冷静になればわかりますが(「わー！助かる！いつもありがとう⭐」みたいな反応) 親が掛かってくる度に声を整えて、まるでお客様から掛かってきたみたいに電話に出ないといけないかと思うと非常に面倒臭いです。 もうお裾分けもいらないし、用事があれば電話じゃなくてメールでいいよと言いたいですが、 言うと「あらそう、せっかく作ってあげたのにあーだこーだ……もう何もしてあげないし、そっちからも何も頼まないで」 と嫌味たらたら言われそうなので言うに言えず…。 一方的に言われ、正直イライラしてます。 このような状況皆さんならどうされますか？

もし貴方が食用豚で半年後には殺されて みんなの血肉になるとしってしまったら 残りの時間どうすごしますか？ 周りはみんな会話では優しい人ばかりです。 会話、言葉だけは優しいです。

４月から大学３年生になる女です。 大学生になってから実家を離れ、一人暮らしを始めました。 わたしは一人娘で、特に母親のほうはわたしがいないことを寂しく思っているようです。 母は専業主婦で、生活の中心が私だったと言っても過言ではないくらいだったと思うので、急にわたしがいなくなってそう感じるのは当然だと思います。 でも最近、その愛情が自分の中でだんだん重荷になってきています。 この間、春休みの帰省で２週間くらい帰るよと言ったところ、 あんたはいつも自分の都合だね、と言われました。 冬は１週間しか帰ってこれなかったから、ゆっくり一ヶ月くらいいられるのかと思った、と。 わたしからすると、２週間でも十分ゆっくりできると思うのですが・・・ たしかに、サークルやバイトなどの都合で、帰省の時期を決めていますが、 これってだめなことなんでしょうか？ 友達の中には実家に帰らない人もいるし、帰っても１週間くらいの人が多いと思います。 別に人と比べてどうこうということではないと思いますが、わたしもやりたいことが あるし、なんでそんなに長く帰らなければいけないんだろう、と思ってしまいます。 わたしとしては、両親の元気な顔が見られればそれで十分なのですが・・・ 帰省のときはいつもこんな感じで、今まで、最終的にはわたしが 日程的に折れていました。 それと、今でも毎日連絡しなければいけないです。 １年生の頃は毎日電話だったのですが、どうにか電話は ２，３日に一回くらいにしてもらいました。 心配してくれているのはわかるのですが、もう大学に入ってから２年もたつのに 毎日連絡しなければいけないのでしょうか？ 両親がわたしをかわいがって大事に育ててくれたことはわかっています。 また、わたしが今ここで大学生活を送れるのも、両親が経済的に援助を してくれているからだということもわかっています。 心配なのはわかりますが、わたしにはわたしの生活があると思ってしまいます。 わたしがこんなふうに思うのはわがままなんでしょうか？ 正直、とてもつらいです。 きちんと話をしたいのですが、母は怒るとわたしを着信拒否して、 いつもわたしが折れるしかありません。 どんなふうに自分の気持ちを伝えたらいいのかもわかりません。 わたしはどうしたらいいんでしょうか。 支離滅裂な文章ですみません。 同じような経験がある方（そうでない方も）回答よろしくお願いします。

私の姉と父親は凄い性格が似ています。 良い言い方だと真っ直ぐな人で悪い言い方だと自己中。 姉と父親は人の意見を否定して必ず自分の意見を貫きます。 姉は嫌な事があると顔にも態度にも 出て相手を嫌な気持ちにさせます。 姉は子供が生まれてすぐ相手のDVで別れました、父親は幼い時に両親を亡くしたらしいです。 二人して自分は一番苦労していると毎日母に言っています。 文章が支離滅裂になってしまいましたが、人の話を聞き入れない人ってもう無理なんでしょうか？自分ばっかり正しいと思ってるのですか？ 角が立たない言い方はありますか？

さきほど「政治の責任とは？」という質問をしょうと思い、『学問・教育』カテの「政治学」を選択しようと思ったら、「政治学」カテがありませんでした。それで、仕方がないので、「社会」の「政治」カテで質問したのですが、「社会」カテには「経済」もあります。 こんなことは、「このQ&Aコミュニティーについて 」カテで質問すれば良いことですが、「政治」と「経済」というのは切り離せない関係にあると思いますので、「経済学」に関心を持たれている方にお伺いしたいと、『学問・教育』カテの「経済学」で質問してみました。 なぜ、『学問・教育』カテに「経済学」があるのに、「政治学」がないのでしょうか？お考えを教えて下さい。「OKWaveの社長に聞いてみたら」というご回答だけはご勘弁を下さい。

世の中には、いろいろな事件や出来事が絶え間なく起こっています。その中には、いわゆる「政治」の責任と思える事件や出来事もあると感じられるのですが、ふと「政治の責任」とは何だろうか？と考えてしまいました。もちろん「政治の責任」にはまったく関係しない事件や出来事もあると思いますし、ひとつの事件や出来事を取り上げてみても、「政治の責任」に属する部分と属さない部分があると思います。 この質問を読んでいただいた方のお考えをお伺いしたいのですが、世の中で起こるいろいろな事件や出来事を考えるとき、「政治の責任」の有無や範囲をどのように判断すれば良いでしょうか？

最近、ふと思い立って、「他人の気を吸い取る人」と検索したところ、 「エナジーバンバイヤ」 というワードが出てきました。 それを読むと、ほぼ妹にあてはまっていました。 人の悪口が大好物で、会うといつも私の知らない人の悪口悪口悪口;;; 相手が幸せでも、不幸でも、悪口。 適当にふ～んとあしらっているのですが、パワーが増大したのか、私の気が枯れてきてるような気がしたりして。 それにも増して気になるのが、ここのところ、彼女が私の体験や、私の記憶を自分のもののように人に話しているということなんです！ エナジーバンバイヤと関係があるのかないのか、全然わからないのですが、これって精神にちょっと障害があるのかな？ と心配になったりもします。 自分の身を守りつつ、なんとか彼女を良い方向に導くことができないかと思い、質問させて頂きました。 お暇なときにでも、読んでいただけたら嬉しいです。

自分だけが大変、辛い、不幸という考えに陥って抜け出せなくなったとき 皆さん、どのように 気持ちを コントロールしますか。 おしえてください。