加藤 和磨（@smilekazuma） の回答履歴

閲覧ありがとうございます。表題通り30代前半独身♀です。 勝手なお願いで申し訳ありませんが、夜の商売に偏見のある方・誹謗中傷目的の方はご遠慮願います。 10代の頃から夜の仕事をしていましたが、20歳を機にこのままではいけないと思い夜の商売をあがりました。その後、販売職を2年弱して、その後は事務職を転々としていました。 25歳の時人生を考え直し、貯金がしたいという思いもあり、自分の中では30歳には上がろうと再度夜の仕事に戻りました。 10代の頃は何も考えずにやっていましたが、夜の仕事には夜の仕事なりに(指名が増えた時など)やりがいを感じました。 一度、夜の仕事を上がるという経験をしてるので金銭感覚は一切くるっておらず(むしろ倹約家になりました)、ある程度お金も貯まったのと自分で決めていたので30を前に就職活動をしました。 が、ブラック企業ということもあり早々に退社。そして、その次の会社も・・・。(両方とも事務職です。) 若い頃の転職は自分の中では「若気の至り」と思っていましたが、どうやらそうではなく転職癖・逃げ癖がある事を今更ながら実感しました。 本当情けない限りです。 気付けば周りの友達は結婚し、相談できる人も居なくなりました。 勿論、恋人も居ません。 年齢を考えてもこのまま夜の仕事をする訳にはいかないですし、私としても昼の仕事に戻りたいのですがもう何がどうしたいのかわからなくなってしまいました。 ・若い頃からこれと言ってやりたい事もありません。 ・事務職だから長く続かないのかとも思い、販売や接客でも考えてますが考えが先に進みません。 ・資格としては簿記2級をもってますが、この年齢で持っていても無意味だと考えています。 こんな私、居なくなってしまえばいいと思いますが何不自由なく育ててくれた母より先に 逝く事はできず・・・。 どなたか心優しい方、自分の視野でしか考えられない私にアドバイスや 似たような経験がある方いましたらどうやって脱却したのかお教え願います。

既卒として東京で就活するか、地元の長崎、あるいは地元に近い福岡に就職するか。 現在、今年の春に卒業予定の者です。卒業論文や授業のことがあり、12月まで就職活動をしてきませんでした。しかし、現在になって本当に自分が行きたい業界がわかってきました。しかし、時すでに遅し。募集を終了している企業がほとんどです。 私はもう、大学生でもなくなるので実家の長崎に戻らなければなりません。（現在は東京で就職活動中）親からは来月からは支援できないから戻ってきてもらうと言われていま 新入社員の給料は大体、20万。手取りでおよそ15万。家賃が6万か7万かするとと考えて半分はなくなる。そこから光熱費で総額約１万以上。そして、携帯料金が1万程度、通信費が5000円程度、そして奨学生であったために奨学金の返済も25000円ほどしなければなりません。すると自由に使えるお金は38000円程度となります。 私はお金をやりくりすることが苦手な性分で、奨学金で家賃とは別に72000円ほど月に振り込まれてましたが、特別な贅沢は飲み会くらいだったのですが、いつも二週間くらいで使い切ってしまいました。一度や二度ではなく、ほぼ毎月です。そのため、友達に借金したり親からもらったクレジットカードを使い過ぎたりしてしまいました。その結果、友達にお金をなかなか返せない状況が続いて信用をなくしたり、カードを使い過ぎて親に何度も怒られたりしました。このような体たらくなので、親は 「東京は物価が高い上にお前のようにお金のやりくりができない奴は東京ではやっていけない。だから、卒業と同時にこっちに帰ってきて就活するならこっちでしろ」と言われました。 もし、実家から通うとしたら、かなり余裕ができるし、もし福岡で暮らすとしても東京よりは物価が低いから余裕ができる。それに、東京での仕事というものはやはり厳しいからお前には向いていない。」 と言われました。確かに正論で、私も地元が好きでいつかは地元に帰りたいという思いがありました。しかし、私の足を踏み留まらせるものは、東京で培った人間関係です。親友と呼べるほどの人に出会いましたし、本当に数えきれないほどの人脈を築き上げました。高校まで、長崎にいたのですが、いわゆる不良っぽい人が多くて上手く馴染めず地元の友達はほとんどいません。なので戻れば家族はいますが友達は一から作らないといけません。学生ならまだしも、社会人で友達を一から作るのは至難の業だと思います。 だから、東京に残りたい気持ちがあるのですが親は「今はそうかもしれない。しかし、いずれ仕事が忙しくなって会えなくなる。それに、その友達だってずっと東京にいるとは限らない。転勤することだってありうる。東京にいたとしても、今の関係が永遠に続くことはありえない。」と言うのです。 それもまた、正論なのですが親友と呼べる友達に話すと「東京と九州は遠い。もう二度と会えないというくらいの気持ちがないといけないよ。もう相談に直接、乗ってあげることもできなくなる」と言われました。 もちろん、どちらにやるししろ就職できなかったら元も子もないのですが、ここでお聞きしたいのは東京か九州のどちらを選ぶべきかということです。 また、年齢は25歳（二浪一留私立文系）で既卒で就活すること自体に対する不安もあります。 どうすることが最良の選択か一概には言えませんし、それこそ神のみぞ知ることです。皆さんならどうした方がいいと思うか率直な意見をお願いします。 ただ、中傷的な発言はご遠慮願います。困っているから、このような場で質問しているのであって追い打ちをかけるような発言はご遠慮願います。

質問させていただきます。27歳の女です。長くなりますがよろしくお願いしますm(._.)m まず前提として、仕事が続かず最近までアルバイトを転々としてました。長く続いても2年いかないくらいで、ニート期間もありますし水商売歴もあります。 今は運よく面接に受かり働き初めて数ヶ月、一応正社員で、事務員は自分1人です。 そして社会不安障害があるので、診療内科に通ってお薬を飲んでいます。（そんなにひどくはないと思ってますが。。） 世間知らずで、昔から将来の事を考えるということができず、継続すれば身になるということもここ数年でやっと気付いたというだめっぷりです。 気付いてから自分のダメさに落ち込み、この数年では自力でマイクロオフィスのエクセル、ワード、日商簿記2級、ついでに自動車免許などの資格をとりました。 今の事務のお仕事は、お給料はよくないですが、定時で帰れますし他の会社に比べれば仕事量が少なく、はるかに楽な所だと思ってます。事務経験はあまりないですが、なんとか経理や総務事務もどきのことをやり、年末調整やその後の提出書類作成まで終わらせたのですが、、なんというか、いわゆるコミュ障だったり先を見る目が養われてないためバカなのか、イマイチ社会人らしい責任感というものがこの年になってもわかりません。今もバイトちゃん感覚です。。 今は漫画を描くことに夢中になり、そのスキルアップが唯一楽しいことなのかな？という状態です。先なんて全く見えません。 このお給料で1人暮らしは無理だし、いずれ親の介護となってもそのための費用を親が貯めているとも思えないし（専門学校は自分で返済しました）、結婚したいとも思ったことがないし、子供がほしいと思ったこともありません。 でも普通は適齢期だし、内面が育って自立している人は自然とそういう責任を受け入れられると思います。 でも私はそんな面倒な責任が嫌で嫌でしょうがないし、こわくてそんな責任を背負って生きていけるとは思えません。それなら死んだ方がマシだとすら思います。 こういう個人差は、どういうところから生まれて来るのでしょうか？？大人になりきれない大人がどうしてそうなってしまうのか、私の頭がおかしいのか、、、抜け出せる方法があればぜひ教えてください。 長々失礼いたしました。。

とても辛いです。23歳無職です。 3年前から精神を病み，心療内科にかかるようになりました。 1年前に統合失調症との診断を受けました。 （退学や留年ギリギリになりながら）22歳でなんとか大学を卒業し，今になって（1カ月前）ようやく，バイト（インターネット回線の営業）をすることにしました。 結果，1カ月で辞めるに至りました。 周りの環境はおそらく，かなり良かったと思います。 しかし，些細なことが気になったり体の不調が理由で辛くなったため，20時の終了までもたないと思い，早退することを上司に伝えたところ，派遣会社の方に優しくですが，続けたほうがいいとの意を伝えられました。 とても優しかったのですが，私には耐えがたい言葉が多かったです。 会社の方の言うことが正しいことは承知の上で書きます。 辞めることは逃げている。 精神疾患は理由にならない，あなたと同じ疾患でも頑張って働いている人は山ほどいる。 早退する理由は嘘なんじゃないか。 自分に嘘をついているのではないか。 そのような内容です。 特に辛かったのは，「精神疾患を持っているのは分かった。しかし，私（会社の人）としては，だから何？っていう感じでしかない」という言葉です。 耐えられず，話を聞いている間はほとんど相手の目を見ることができませんでした。 泣くものかと思っていましたが，どうしても涙が出てしまい，ハンカチで拭きながら聞きました。 昨日のことでしたが，今も忘れることができません。 突然の退職でしたので，相手にはもちろん，お世話になった先輩にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 当然，1カ月前に申告し，働いてからやめる同意書にもサインをしました。 そのことも言われましたが，相手が会社側にこちらの勝手を通してくれたおかげでやめることができました。 恨めしい気持ちと感謝の気持ちがごっちゃになって，よく分からない状態です。 このような結果になることは目に見えて分かっていたのですが，お金を稼ぎ，人並みに（と言ってもバイトですが）働きたかったです。 自分勝手でしかありません。 真面目に一生懸命取り組みました。それも認められました。とても嬉しかったです。 しかし，半人前にも仕事ができないうちにやめてしまう，継続できなければ何も意味がないのですね。 迷惑をかけ，甘えと自分勝手を通し，辞めてしまう。 限界を感じました。 絶望感を感じます。 自分が嫌になります。 体がとても辛いです。 意見をお聞かせください。

10年近く介護の仕事をしてきた30代の独身です。 働く事が嫌になりました。いつ、いきなり無断欠勤して引きこもってもおかしくないと思ってます。 もともとズボラな性格というのも有ります。面倒臭がりで働ける方ではありません。あまり外にも出たくないですし。 また、介護の仕事に嫌気がさしてきました。汚い、臭いは我慢できます。しかし介護の制度そのものも嫌になりました。職場を変えて見ましたが、むしろ今の職場が一番働き難いです。 他にも、最近では血筋も関係してるのではと考えたりしています。兄弟や従兄弟に無職が多いので・・・ しかし、働かないと生活が出来ません。なので、嫌々ながらも働いてきました。 気分転換にゲームやカラオケ、ボーリングをしていましたが、以前より楽しめなくなってきました。 また、睡眠時間もおかしくなってきました。眠れない時もあるんです。しかし、夜の０時前に寝て起床が正午過ぎと睡眠時間が長い時も何度かありました。その間、トイレや目覚ましに一度も起きませんでした。 以前よりより外に出るのが重くなりました。特に仕事の時です。 正直なところ、生きてくのも面倒です。 一・皆さんは、嫌な事を忘れたい、気分を変えたい時にどうしてますか？ 二・もし、なるべく無料で相談や話し相手になってくれるサイト等があったら教えて下さい。 三・実は病院(精神・心療内科)を勧められた事があるんですが、その場合何を話せばいいですか？ 四・上手な転職の方法またはサイト等も知りたいです。 五・他にもご意見などありましたらお願いします。 どれか一つでもお願いしたいんです。 それとすみません、お金が無いです。 よろしくお願いします。

高校一年の女子です。長文になりますが、ご意見いただければと思います。 小、中、高と今まで何度も理由の分からない不登校を繰り返し、また二か月ほど登校していません。 「行けない」ではなく自分の甘えで「行かない」のだと理解してはいますが、どうしても行けないです。 体が動かないのか、思っているつもりでも行こうという意思が本当はないのか。 思い当たる節はいくつかありますが、はっきり分からず、ずっと悩んでいます。 自宅では勉強もせず、高校に入ってからいくつか習い事を始めたので、今はそれだけ行っているような感じです。世の中のことだけは新聞とネットを使って情報収集するようにしています。 以下、今までの過程を書き出しました。 ・小学一年の時点で学校に行きたくないと泣きわめき、母親に無理やり引きずられて登校。小児喘息だったこともあり、体が弱く、低気圧が来るだけで風邪の症状がでるため、ほぼ一週間単位で休む。 ・四年のクリスマスあたりに自家中毒で嘔吐してから吐き気が続き、それから一年以上ものが食べられなる。そのころに完璧不登校になり、吐き気が酷く引きこもっている日が、外出できる日よりも多かった。 今も夕食の時間は吐き気があり、無理やり食べているような感じ。 適応指導教室（フリースクール）に通い始め、全く理解できていなかったが学校のドリルをやったり、読書したりしていたが、六年の時にはまた足が遠のいていた。 習い事をすべてやめた。 夜昼逆転生活になり、風呂にも入らない日があった。 ・そのまま中学に入り、数週間ふつうに登校した後、風邪で休んだのをきっかけに行けなくなり、放課後に月に数回先生と会うという通学方法をとる。 二年三年は担任の先生が嫌いでほとんど行かず、受験関連で話がある時だけ。 その嫌いな先生というのが、私が嫌なほど分かっている、理解はしていて、どうにかしなくてはならないと思っている話（いつまでも親は生きていない、いずれ自立しなければならないなど）を長々する方で、いつも涙目で聞き流そうと必死。 ダメ元で弟のいる中高一貫の私立を受験、特別な入試は受けたが、一般入試は行かず。塾に入り、受験勉強だけはした。そのころはひどく情緒不安定で、泣きながら幼児のような字をひたすらノートに書きなぐり、遅い時間に風呂に入っては死にたいと泣く。（不登校だった期間が長すぎて忍耐力がない） 何とか今の通信制の全日コースに入ったが、ある程度通学して一、二か月経つと再び引きこもる、というサイクルができてしまい、今その状態。一度めは夏休みが入ったので、再び登校できた。 前にやっていた合唱に復帰。 吐き気が謎の胃痛、吐き気、腹痛と増え、ひどくなる。 どこまで関係あるかはわかりませんが、以下のことも何か関係しているのではないかと思っています。 ・昔から祖母が文句と嫌味しか言わず、ご機嫌取りをしなくてはならない。（母が幼いころから変わらず、寧ろもっとひどかったらしい） ・母の怒り方。小学校低学年のころまではだいたい大声で怒鳴り散らし叩かれたり、ピアノをいやいや弾いた際には椅子から投げ落とされた。 最近は母は収まっているが、父のほうが人の言い分も聞かずに好き勝手怒鳴り散らし、特に弟を足で蹴る等する。 ・父と祖母と話すとき、子どもを相手にしているように感じる。好き放題やっていた昔の自分を見ているよう。父は大抵ダメしか言わない。発達障害のようにも感じるが分からない。 ・スキンシップとしてキスしていたが、中一の時に半分寝ている状態で父親にされ、急に嫌になり、唇を噛んだりぬいぐるみにキスしたり。その後はないが、若干トラウマと化している。今思えばそんなに父親を好きではなかったし、思春期だった。 ・中一の時、ネットで嘔吐恐怖症というものを知り、音やそれらしい場面を聞いたり想像したりすると体が震える等いくつか症状が当てはまり、自分はそれではないかと疑っている。 ・三歳まで東京に住んでいて、姉弟揃って小児喘息もちだったことなどをきっかけに田舎の母の実家に引っ越す。いくらか成長したくらいに戻る話が上がっていたが、家をリフォームした後に祖母が「リフォームしたばっかりなのに」と母に言ったらしく、今も保留。 そのせいで文句と嫌味を散々聞かされて長い間生きてきた。 ・愛されていたのではなく、ただ甘やかされてダメ人間として育てられたのではないのかと思い、一人で考えて自己解決してきたので甘えられる人がいない。 ・「お金の無駄」という言葉ばかり聞いてきた。 ・傷つくことや間違えて恥をかくことが多く、極端に怖い。 今は コミュニケーション能力がほとんど備わっていないこと、 人の話やメールの内容を理解できず意味を取り違えたり、頓珍漢な返答を返したりして、後で分かって慌てる、 すぐに拗ねて、やりたかったことにすら意欲を失うなど、不登校であった期間に本来身に着けられるものが全くなく、精神面が幼いこと、 一年にやるべきレポートがほぼすべて溜まり、授業は聞いても分からないことに焦りと不安があります。 明日は行って、学校が終わったらあれを買いに行こう、などと、ポジティブな考えはできるようになりましたが、体と意思はばらばらでほとんど成功しません。 音大を受験しようと考えてきたので、なんとか単位だけでもとらないと金銭面にも影響が出てくるので、無理にでも復帰し、今は一日でも多く登校しなければならないと感じています。 長々と纏まりのない稚拙な文章で失礼しました。 上記に挙げた出来事が皆様から見て「不登校、引きこもりが続いていること、繰り返すことに影響しているか」と、 「どんな方法をとれば少しでも多く登校できるか」 についてご意見頂きたいです。 お願いします。

切実な悩みです. 何甘いこと言ってんだよと喝を飛ばされそうな事ですが、 自分が今何をしたいのか、何に成りたいのか分からず 何か身の入らぬまま 日々をバイトに明け暮れ、空いてる日は転職サイトを閲覧したりハローワークに赴いたり... こんな生活を続けてもう26... このままじゃ将来いきていけねぇよという焦りと、今のバイトより正社の方が手取り減るしな... という葛藤で悶々としています. このままフリーターか　別の道を歩むべきか 考え方が違うとか贅沢言ってんじゃねぇなどどんなことでも構いません. 皆さんの声をお聞かせください.

すみませんが長文になります。 現在19歳で通信制高校に通う女です。 いじめがどこからか分かりませんが 毎日辛く毎晩泣き、学校に行こうとすると体調が悪くなって休み続けてしまい不登校になってしまいました。 丸一年不登校で、いい加減自分を変えようと通信に転入しましたが学校や買い物などの用事以外は引きこもりです。 他の通信制の生徒は仕事やバイトをしてる中、私は専業主婦の方のように家事をしてます。 最近はだいぶ克服しましたが少し前は人が怖くて目も合わせられず、人とすれ違うと下を向いたり、振り返ってその人が私の事を悪く言ってないか確認したり、私が人に害を与えるのではないかと息を止めたりしてました。読み返すとかなり酷いです。 通信に転入したぐらいからずっと外に出たいと思ってました。 他の生徒と同じようにバイトをして社会に触れたいと思ってバイト雑誌、チラシをたくさん見ましたがやっぱり怖くて、気持ち悪くなり、人の視線をいちいち気にして、何か話してると私の事を言っていると思ってしまい踏み切れません。 言い訳に聞こえるかもしれません。 全日に通っている時は勉強が嫌いでしたが 通信は自由だし、久しぶりに勉強すると楽しくて、前までは明日が嫌だったのに早く明日になって○○の勉強したいなと思うようになりました。 半年ほど前に免許を取得しましたが教習所に通っている時も明日が嬉しくて毎日が楽しかったです。 少し話せる人も数人いました。 ですが教習所や学校に行っていた時だけで後は力がつきたように何も考えれなくなります。何かしたいと思えないし、ぼーっとしてるだけ。 恥ずかしいです。 両親に卒業して、進学する気がないなら就職しなさいと言われてます。 両親には毎日ご飯を食べさせてくれて、お風呂も入れさせてくれて、会話をしてくれて感謝してます。 やっぱり死ぬ事も毎日考えました。 でも苦しくて出来ませんでした。 私は本気で死ぬ気はなかったのかもしれません。 私には友達や相談相手が居ないのでここで相談させて頂きました。 何かである方が引きこもりで初めから就職ではなくバイトを色々経験し、社会に触れてから就職を考えていると言っていました。 引きこもりからバイト、就職と経験した方もいるそうです。 私はそれを聞いてその道もあるんだなと思いましたがそれについて皆さんはどう思われますか？ バイトが決して甘いとは思ってません。 ですが少し光が見えたと言うか、何か頑張れるかなと思いました。 私は本当に世の中の事が分からなくて色々な方に話を聞きたいのですがそれ以外の道(方法)で何かありませんか？ お願いします。