加藤 和磨のプロフィール

閲覧ありがとうございます。表題通り30代前半独身♀です。 勝手なお願いで申し訳ありませんが、夜の商売に偏見のある方・誹謗中傷目的の方はご遠慮願います。 10代の頃から夜の仕事をしていましたが、20歳を機にこのままではいけないと思い夜の商売をあがりました。その後、販売職を2年弱して、その後は事務職を転々としていました。 25歳の時人生を考え直し、貯金がしたいという思いもあり、自分の中では30歳には上がろうと再度夜の仕事に戻りました。 10代の頃は何も考えずにやっていましたが、夜の仕事には夜の仕事なりに(指名が増えた時など)やりがいを感じました。 一度、夜の仕事を上がるという経験をしてるので金銭感覚は一切くるっておらず(むしろ倹約家になりました)、ある程度お金も貯まったのと自分で決めていたので30を前に就職活動をしました。 が、ブラック企業ということもあり早々に退社。そして、その次の会社も・・・。(両方とも事務職です。) 若い頃の転職は自分の中では「若気の至り」と思っていましたが、どうやらそうではなく転職癖・逃げ癖がある事を今更ながら実感しました。 本当情けない限りです。 気付けば周りの友達は結婚し、相談できる人も居なくなりました。 勿論、恋人も居ません。 年齢を考えてもこのまま夜の仕事をする訳にはいかないですし、私としても昼の仕事に戻りたいのですがもう何がどうしたいのかわからなくなってしまいました。 ・若い頃からこれと言ってやりたい事もありません。 ・事務職だから長く続かないのかとも思い、販売や接客でも考えてますが考えが先に進みません。 ・資格としては簿記2級をもってますが、この年齢で持っていても無意味だと考えています。 こんな私、居なくなってしまえばいいと思いますが何不自由なく育ててくれた母より先に 逝く事はできず・・・。 どなたか心優しい方、自分の視野でしか考えられない私にアドバイスや 似たような経験がある方いましたらどうやって脱却したのかお教え願います。

既卒として東京で就活するか、地元の長崎、あるいは地元に近い福岡に就職するか。 現在、今年の春に卒業予定の者です。卒業論文や授業のことがあり、12月まで就職活動をしてきませんでした。しかし、現在になって本当に自分が行きたい業界がわかってきました。しかし、時すでに遅し。募集を終了している企業がほとんどです。 私はもう、大学生でもなくなるので実家の長崎に戻らなければなりません。（現在は東京で就職活動中）親からは来月からは支援できないから戻ってきてもらうと言われていま 新入社員の給料は大体、20万。手取りでおよそ15万。家賃が6万か7万かするとと考えて半分はなくなる。そこから光熱費で総額約１万以上。そして、携帯料金が1万程度、通信費が5000円程度、そして奨学生であったために奨学金の返済も25000円ほどしなければなりません。すると自由に使えるお金は38000円程度となります。 私はお金をやりくりすることが苦手な性分で、奨学金で家賃とは別に72000円ほど月に振り込まれてましたが、特別な贅沢は飲み会くらいだったのですが、いつも二週間くらいで使い切ってしまいました。一度や二度ではなく、ほぼ毎月です。そのため、友達に借金したり親からもらったクレジットカードを使い過ぎたりしてしまいました。その結果、友達にお金をなかなか返せない状況が続いて信用をなくしたり、カードを使い過ぎて親に何度も怒られたりしました。このような体たらくなので、親は 「東京は物価が高い上にお前のようにお金のやりくりができない奴は東京ではやっていけない。だから、卒業と同時にこっちに帰ってきて就活するならこっちでしろ」と言われました。 もし、実家から通うとしたら、かなり余裕ができるし、もし福岡で暮らすとしても東京よりは物価が低いから余裕ができる。それに、東京での仕事というものはやはり厳しいからお前には向いていない。」 と言われました。確かに正論で、私も地元が好きでいつかは地元に帰りたいという思いがありました。しかし、私の足を踏み留まらせるものは、東京で培った人間関係です。親友と呼べるほどの人に出会いましたし、本当に数えきれないほどの人脈を築き上げました。高校まで、長崎にいたのですが、いわゆる不良っぽい人が多くて上手く馴染めず地元の友達はほとんどいません。なので戻れば家族はいますが友達は一から作らないといけません。学生ならまだしも、社会人で友達を一から作るのは至難の業だと思います。 だから、東京に残りたい気持ちがあるのですが親は「今はそうかもしれない。しかし、いずれ仕事が忙しくなって会えなくなる。それに、その友達だってずっと東京にいるとは限らない。転勤することだってありうる。東京にいたとしても、今の関係が永遠に続くことはありえない。」と言うのです。 それもまた、正論なのですが親友と呼べる友達に話すと「東京と九州は遠い。もう二度と会えないというくらいの気持ちがないといけないよ。もう相談に直接、乗ってあげることもできなくなる」と言われました。 もちろん、どちらにやるししろ就職できなかったら元も子もないのですが、ここでお聞きしたいのは東京か九州のどちらを選ぶべきかということです。 また、年齢は25歳（二浪一留私立文系）で既卒で就活すること自体に対する不安もあります。 どうすることが最良の選択か一概には言えませんし、それこそ神のみぞ知ることです。皆さんならどうした方がいいと思うか率直な意見をお願いします。 ただ、中傷的な発言はご遠慮願います。困っているから、このような場で質問しているのであって追い打ちをかけるような発言はご遠慮願います。

質問させていただきます。27歳の女です。長くなりますがよろしくお願いしますm(._.)m まず前提として、仕事が続かず最近までアルバイトを転々としてました。長く続いても2年いかないくらいで、ニート期間もありますし水商売歴もあります。 今は運よく面接に受かり働き初めて数ヶ月、一応正社員で、事務員は自分1人です。 そして社会不安障害があるので、診療内科に通ってお薬を飲んでいます。（そんなにひどくはないと思ってますが。。） 世間知らずで、昔から将来の事を考えるということができず、継続すれば身になるということもここ数年でやっと気付いたというだめっぷりです。 気付いてから自分のダメさに落ち込み、この数年では自力でマイクロオフィスのエクセル、ワード、日商簿記2級、ついでに自動車免許などの資格をとりました。 今の事務のお仕事は、お給料はよくないですが、定時で帰れますし他の会社に比べれば仕事量が少なく、はるかに楽な所だと思ってます。事務経験はあまりないですが、なんとか経理や総務事務もどきのことをやり、年末調整やその後の提出書類作成まで終わらせたのですが、、なんというか、いわゆるコミュ障だったり先を見る目が養われてないためバカなのか、イマイチ社会人らしい責任感というものがこの年になってもわかりません。今もバイトちゃん感覚です。。 今は漫画を描くことに夢中になり、そのスキルアップが唯一楽しいことなのかな？という状態です。先なんて全く見えません。 このお給料で1人暮らしは無理だし、いずれ親の介護となってもそのための費用を親が貯めているとも思えないし（専門学校は自分で返済しました）、結婚したいとも思ったことがないし、子供がほしいと思ったこともありません。 でも普通は適齢期だし、内面が育って自立している人は自然とそういう責任を受け入れられると思います。 でも私はそんな面倒な責任が嫌で嫌でしょうがないし、こわくてそんな責任を背負って生きていけるとは思えません。それなら死んだ方がマシだとすら思います。 こういう個人差は、どういうところから生まれて来るのでしょうか？？大人になりきれない大人がどうしてそうなってしまうのか、私の頭がおかしいのか、、、抜け出せる方法があればぜひ教えてください。 長々失礼いたしました。。

とても辛いです。23歳無職です。 3年前から精神を病み，心療内科にかかるようになりました。 1年前に統合失調症との診断を受けました。 （退学や留年ギリギリになりながら）22歳でなんとか大学を卒業し，今になって（1カ月前）ようやく，バイト（インターネット回線の営業）をすることにしました。 結果，1カ月で辞めるに至りました。 周りの環境はおそらく，かなり良かったと思います。 しかし，些細なことが気になったり体の不調が理由で辛くなったため，20時の終了までもたないと思い，早退することを上司に伝えたところ，派遣会社の方に優しくですが，続けたほうがいいとの意を伝えられました。 とても優しかったのですが，私には耐えがたい言葉が多かったです。 会社の方の言うことが正しいことは承知の上で書きます。 辞めることは逃げている。 精神疾患は理由にならない，あなたと同じ疾患でも頑張って働いている人は山ほどいる。 早退する理由は嘘なんじゃないか。 自分に嘘をついているのではないか。 そのような内容です。 特に辛かったのは，「精神疾患を持っているのは分かった。しかし，私（会社の人）としては，だから何？っていう感じでしかない」という言葉です。 耐えられず，話を聞いている間はほとんど相手の目を見ることができませんでした。 泣くものかと思っていましたが，どうしても涙が出てしまい，ハンカチで拭きながら聞きました。 昨日のことでしたが，今も忘れることができません。 突然の退職でしたので，相手にはもちろん，お世話になった先輩にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 当然，1カ月前に申告し，働いてからやめる同意書にもサインをしました。 そのことも言われましたが，相手が会社側にこちらの勝手を通してくれたおかげでやめることができました。 恨めしい気持ちと感謝の気持ちがごっちゃになって，よく分からない状態です。 このような結果になることは目に見えて分かっていたのですが，お金を稼ぎ，人並みに（と言ってもバイトですが）働きたかったです。 自分勝手でしかありません。 真面目に一生懸命取り組みました。それも認められました。とても嬉しかったです。 しかし，半人前にも仕事ができないうちにやめてしまう，継続できなければ何も意味がないのですね。 迷惑をかけ，甘えと自分勝手を通し，辞めてしまう。 限界を感じました。 絶望感を感じます。 自分が嫌になります。 体がとても辛いです。 意見をお聞かせください。

10年近く介護の仕事をしてきた30代の独身です。 働く事が嫌になりました。いつ、いきなり無断欠勤して引きこもってもおかしくないと思ってます。 もともとズボラな性格というのも有ります。面倒臭がりで働ける方ではありません。あまり外にも出たくないですし。 また、介護の仕事に嫌気がさしてきました。汚い、臭いは我慢できます。しかし介護の制度そのものも嫌になりました。職場を変えて見ましたが、むしろ今の職場が一番働き難いです。 他にも、最近では血筋も関係してるのではと考えたりしています。兄弟や従兄弟に無職が多いので・・・ しかし、働かないと生活が出来ません。なので、嫌々ながらも働いてきました。 気分転換にゲームやカラオケ、ボーリングをしていましたが、以前より楽しめなくなってきました。 また、睡眠時間もおかしくなってきました。眠れない時もあるんです。しかし、夜の０時前に寝て起床が正午過ぎと睡眠時間が長い時も何度かありました。その間、トイレや目覚ましに一度も起きませんでした。 以前よりより外に出るのが重くなりました。特に仕事の時です。 正直なところ、生きてくのも面倒です。 一・皆さんは、嫌な事を忘れたい、気分を変えたい時にどうしてますか？ 二・もし、なるべく無料で相談や話し相手になってくれるサイト等があったら教えて下さい。 三・実は病院(精神・心療内科)を勧められた事があるんですが、その場合何を話せばいいですか？ 四・上手な転職の方法またはサイト等も知りたいです。 五・他にもご意見などありましたらお願いします。 どれか一つでもお願いしたいんです。 それとすみません、お金が無いです。 よろしくお願いします。