inochi_bf の回答履歴

こんにちは。 私の親しい友人について質問します。 離れた場所にすんでいて、基本メールで連絡を毎日とりあっています。 その友人の様子に変化があります。 怒りっぽかったり私に対してひどい言葉を浴びせてきます。 しかし昨日今日は落ち込んでしまったようです。 確実に私のせいなのですが、今回は遊びの予定を立てようとすると怒ってしまいました。 そういうことは前もあったのですが、対応の仕方がわかりません。 見てる限りうつ病ではないとは思いますが本人がつらいことには変わりないので、どうしたらいいかに困ります。 私はうつ病を去年の今頃発症してまだ完治していません。 正直ひどい言葉を浴びせられるのはきついです。 ですがその友達には今までずっと支えてもらってきました。 私も幾度となくひどい言葉を浴びせてしまってきて、それでも支えてくれました。 何か力になりたいです。 私は絶対彼女から離れるつもりはありません、その決心はできています。 ですが、勘弁してくれと思ってしまうことがあります。 こういう場合どんな言葉をかけてあげればいいのでしょうか？ このまま放っておくと彼女がうつ病になってしまいそうです。 よろしくお願いします。

先日生まれて初めて家族以外で 心から愛した人が亡くなりました。 この方とは浮気の関係でしたが 彼は私のことを本当に必要としてくれ、 お付き合いしている男性と別れて 付き合おうと本気で考えていた頃に 彼は私を残してこの世を去りました。 彼が心を病んでいた時は支えになりたいと 心から思い、毎日一緒にいましたし その後1度疎遠になっても 私も彼もお互いを忘れられずにいました。 彼は私が悩み事をしていたときも 親身になって話しを聞いてくれ、 私が一番ほしい言葉をくれました。 お付き合いしている方に 気持ちがあったときも 自分は待つと言って私が辛い時は 一番にかけつけてくれました。 お付き合いしている彼よりもそばにいて いつでも迎えにきてくれて いつでも私をいちばんに扱ってくれました。 そんな彼とはたくさんの約束をして 私も彼に内緒でいろいろな計画を 考えていました。 今、その彼がいなくなってしまって 本当に自分が彼を愛していたのを 痛感し、そばに彼がいない事実をまだ 受け入れられていないのが現状です。 毎日彼に当てていた時間は空白になり 優しい笑顔も言葉も強い腕も もう感じられないと思うと心が 空っぽになってしまった気がします。 今、辛いことがあると誰に相談しても 自分勝手ではありますが、 ほしい言葉や納得のいく答えは かえってきません。 誰とでかけても彼とならこうで ここでこんな話しをして、 なんて考えて結局心の空洞は埋まりません。 どうしても会いたくて毎日涙を流す日々です。 周りの親しくしていた人も つらいのは同じだとみんなの前では 明るく笑顔でいようと努力しています。 その結果寂しさや悲しさが増大していきます。 みんなには思ったより私は 彼がいなくても大丈夫なんじゃないか。 と噂さえされてしまいます。 それでも強くいなければと前向きに 過ごしていますが、 浮気の関係だったのもあり 誰にもこの穴の空いた心を見せることも 相談や彼の話しをすることさえ できません。 というより、してはいけない気がしてしまってできない。という方が正しいですね。 この先彼以上に私を愛してくれる人は 二度とあらわれないと思っています。 できることなら今すぐ彼に会いたいです。 前を向いて笑っていなければ 彼も安心できないのは分かっているつもりですが、 あまりにも寂しくて、恋しくて、 やるせない気持ちでいっぱいです。 この気持ちと向き合い、 前を向いて進んでいくには どうしたら良いかアドバイスを いただきたいです。 よろしくお願いします。

自分を正当化しがちです。 悪くなった原因は他人・他所にある、 自分は被害者だ、という認識を持ってしまいがちです。 自分は悪くない、自分は正しい、と。 これまで意識していませんでしたが、指摘されて「そうかもしれないな」と思い始めました。 元々、自己肯定感が低く、自分を乏しがちです。 だからこそ、変なところで自分を正当化してしまうのではと思うのですが…。 どうすれば治せるのでしょうか？ どんな手立てを踏まえていけば、改善されるのでしょうか。

あそこで死んでおけば良かったと思うことはあるのでしょうか みんなが口をそろえて生きていけばいいことあるなんて言う現象に違和感を覚えるので 本気の本気でそういう思考があるのか、もしくは顔を見知った中でそんなことを言えるはずがないからということなのでしょうか ネット上ですので本音でどうぞよろしく

43歳、産婦人科清掃パートで働き始めて1ヶ月が経ちます。内容は洗濯、ベッドメイキング、その他覚える事がたくさんと、とにかく細かいですが1ヶ月働いて大分仕事も覚えて頑張る気持ちはあります。しかし、正社員の女性50後半の人がとにかく細かく少しのミスでも仕事場に張り紙が書かれてしまいます。涙。 私もミスを繰り返さない様にしていますが。 その社員の女性に『私も短気であなたを見ているとイライラして、鍛え様がある』っていきなり直球を投げられかなり凹みました。 私はお金を貰ってる以上しっかりお仕事はやるつもりです。私が働く以前にやはり辞めてしまった人がいたみたいで、この職場はパワハラもある‥‥って周りの同僚から聞きました。ちょっとしたミスでもあっという間にそのミスが職場のみんなに広がってしまいます。職場の60代の人はいっとき、分からないことを聞いたら無視をされた‥って。今は新人の私がターゲットなのかなぁ‥って。 働く時間帯や曜日も良くできれば辞めたくありません。しかし、こんな人間関係で長続きするのかなぁ？？なんて悩んでます。 今は朝になるとお腹が痛く精神的に参っています。家庭があるのに日常生活に支障が出そうで。 とにかく早く仕事を覚えて頑張るしかないのかな。 どなたか良きアドバイスをお願いします。

初めて書き込みさせていただきます。 私は幼少期(幼稚園～中学生)に父から性的虐待を受けていました。 虐待といっても最後までされたわけではなく、胸を執拗に触られたり母やテレビに映る女性の胸を触っているところを見せられたりおっぱいがないなどと胸についてからかわれたりといったいたずら程度のものですが嫌がったり泣いたりしてもやめてもらえず長い間苦しんできました。 中学生の時ブラについて母に相談した時もそれを聞いていた父に執拗にからかわれて、それが恥ずかしくて嫌で高校に入るまでブラをすることができませんでした。 また触られるのではないかと思い胸を見られるのが怖くてひどい猫背になり女の子らしい格好もできずにいます。 父はとてもキレやすく仕事から帰ってきてはいつも些細なことで怒鳴っていました。アル中なのかはわかりませんが、お酒を飲みながら怒鳴ったり机をグーで殴って脅してきたりバカは殴らないと治らないと言いながら殴るフリをしてきたりと、実際に殴られたことは殆どないのですがとても恐ろしい存在でした。 父親の記憶はお酒を飲んで拳を振り回して怒鳴っているか私の胸を触ってニヤニヤしているかしかなく、まともな会話をしたことはありません。 兄からは特に小さい頃に暴力を受けていました。母が仕事や買い物でうちにいない時、気に入らない事があると私に馬乗りになってボコボコに殴ったり髪を引っ張ったりしました。一通り終わると「お母さんにはこのことを言わないで」と急に優しくなるのがとても怖かった記憶があります。 性的なことでは父の真似をして胸を触られたことが幾度かと小学生で一緒にお風呂に入っている時に「陰部を見せろ」と強要されたことと下を触られたことが一度ずつあります。 その後も兄からはよく舌打ちをされたり鼻をかむだけできれられたり私の物を盗まれたり教科書を汚されたりしました。 最後に殴られたのは高校生の時です。言葉でひどく罵られながら頬を強く殴られて胸元を掴まれて激しく揺さぶられました。殺してやると何度も言われました。それ以降なるべく顔を合わさずになり会話もしていません。 父や兄が帰宅するととても憂鬱になります。父や兄が近づくと体が緊張して硬くなり胸をかばっているのがわかります。それは今もかわりません。 中学生の時は更に三年間いじめにあい、人を信用することができなくて孤独で誰にも相談できませんでした。 好きなことにも打ち込めず、ただ毎日がしんどくて未来も想像できず死にたいとばかり考えていました。ご飯の味がわからなくなることも何度かありました。 今思えばこの時から鬱になっていたのではないかと思います。 母に何度も訴えましたが、そんなことはよくあることでいつまでも引きずることじゃない、父親もいたずら程度の気持ちでやっただけ、本当に触ったわけではないでしょ、嫌なら家から出て行けばいい、養ってもらっているくせにこれ以上何を求めるのだと言われます。 唯一の見方であるはずの母に家庭の異常性を認めてもらえずお前の問題だと切り離されてしまったようでとても悔しい思いをしています。 精神的に耐えられなくなり、大学在学中に精神科にかかり気分変調症と診断され薬をいただいています。カウンセリングにも通っています。就職活動は精神的に厳しくてできませんでした。 現在23歳ですが、家庭の暖かさも知らず、親友と呼べる近しい友達もおらず、仕事もできず人付き合いもできず毎日鬱々と孤独に過ごしています。昔のことを毎日のように思い出してしまったり夢に見たりすることが辛くて、体から触られた時の感覚が消えなくて、時々死にたいとも思います。 独り立ちをすればいいのかもしれませんが、生活能力がなくて恥ずかしながら家を出ることができていません。 幸せそうに過ごしている人が羨ましくて、同じ土俵で生きることが辛くなっています。 カウンセリングにも通っていますが解決している感じがしません。 生きることの意味が見いだせず何を希望に生きていいかわかりません。どうしたら立ち直ることができるでしょうか？一人で闘うしかないのでしょうか？誰かに助けを求めることは間違いなのでしょうか？

失踪したいです。 どういう行動を前もってやればいいんですか？ 失踪のやり方を教えてください。

20後半の専業主婦です。 去年の9月頃から結婚し、主婦をしています。 夫は土日休みのサラリーマン。 収入が比較的多く、家の事をきちんとして 欲しいという要望があったのと 私自身、会社員で働いていて疲れてしまったので 休養も含め今は職に就いていません。 趣味はほぼ無く、ピラティスを週1で通う程度。 毎日のパターンです↓ 朝、夫の身支度を手伝い、 洗濯掃除を終わらせ少し休憩。1時間ほど寝る時も。 お昼ご飯を食べ、家の中の片付けなどをする。 化粧を始める。 ピラティスやストレッチ、筋トレを30分くらいする。 夕方頃に食材の買い物。 都心に住んでいるので、スーパーまで少し遠く、運動も兼ねる。？ 料理は好きなので少し時間をかけて作る。 夫、帰ってくる。 こんな感じです。 たまに洋服などの買い物に行ったりしますが 毎日ほぼこんなです。 同棲直後は色々出掛けてみたりしていましたが 最近はなぜか億劫で引きこもるばかりです。 バイトを始めようと探した時期もありますが 今は意欲も失ってしまいました。 鬱とか落ち込んでいるとかではありません。 やる気だけ、削げてしまったというか。 ちなみに子供はあと1年はいりません。 それまでこんな生活？と自分でも呆れてしまいます。 ですがなかなか変われません。 土日は夫と色々出掛けます。 でも平日は虚しい毎日です。 友人は少なく月に1、2回会うくらいです。 そんな自分が恥ずかしく 家の事をきちんとやってるよ、アピールを します。 今日どこ行ったの？という質問に嘘をつく日も。。 共働きで大変な方 資格の勉強をしている方 いろいろな方がいるなか私は何だか恥ずかしいです。 でもどうしてかやる気が起きなく結局、今日も終わります。 どうしたら変われるでしょうか。 甘えを言っている自覚はあります。 何をするでもなくいつの間にか夕方って感じです。。

ここで書き込むのは最後にしようと思います。 もう、自分が許せません。毎晩毎晩襲ってくる不安に打ち勝てなくて、強い安定剤（処方されたものを処方の量飲んでいます。けしてODなどではなく）を飲んで、自分の気持ちから逃げるしかなくて。 どうしてだろう？どうしてこんなに苦しいんだろらう？、、、という疑問に「あながが我儘だからだよ」と私のなかの私が答えます。分かっています。私は現状で十分幸せなのに。それを幸せと思えない私が我儘なんです。 世の中にはもっともっと過酷な経験をして苦しんでいる人がいる。 私は抗鬱剤や、精神科の通院やまして入院なんて、そんなことをする資格や価値がないんです。、、、こんなこと言って、悲劇のヒロインぶってなにしてんのって思う。 もう、自分の思考全てが許せない。 全否定したい。いなくなりたい。 いろんなことを試してきました。通院や薬やカウンセリングや、いったん仕事も辞めて休息もしました。朝陽を浴びる習慣も。 だけど、もうやめようと思います。 生きていくって、ただ息をしていればいいですか？これからさき、迷惑しかかけられないのに生きていたほうがいいんでしょうか？ 最後に教えてください。

こんばんは 今年大学一年生になりました。 小学生、中学生の時はそうでも無かったのですが 高校生で仲の良かった友達と仲が悪くなり 他に行動を共にしていた仲間たちとも一緒に いられなくなり数日ですが学校も休んでしまいました。 同じグループの一人だけとずっと一緒にいすぎて 飽きられてしまった？それが主な原因だと思っています。 私自身も嫌われたくない、でも相手に合わせ、考えながら 会話を返さなければならない、そんな気持ちのせいで逆に 心から会話を楽しめなくなっていたような気もします。 それは大学に入った今も続いています。 人に嫌われたくない、そんな気持ちが捨てれません。 自己愛が強くて自分は傷つきたくない、そのくせ 好きな人ができてもどうせ自分は可愛くないきっと 振り向いてさえもらえないと諦め、そして 心から他人の事を考えることができません。 常に自分がどう思われているかを気にし、先の先の 事まで深読みしてしまう、そんな自分をほんの少しでも 変えたいです。 こんな見栄と意地と自己中の塊の自分に非があるのは 分かっています、なにかを変える方法を知りたいです。 お願いします。

32歳男性現在無職で転職活動中の身です。 なんで、こんな人生になってしまったのか頭が混乱して 気持ちの整理がつきません。高校時代はまわりの人間とは 遊ばずに得意でない勉強ばかりをして過ごしてしまい、 それなりの国立大学に入ることはできましたが 幸せを感じることはできませんでした。むしろ、不幸な状態になったと思います。 この場所は昔から利用させてもらっており、そこでも書いたのですが 見た目も決して悪くなくむしろいいほうでした。 ですが、彼女の一人も作ることができずこの年齢に達してしまいました。 学生時代から、半分体を壊して、精神状態もふつうじゃなかったのでしょう。 それにさえ気づかずに生きてきてしまい、会社では人間関係もよくなく、 結局心身共に壊してしまい、実質クビという形に追い込まれました。 ですがクビになったら、ふつうの人ならば精神的にとてもショックを 受けるところなのでしょうが、私はなぜかあまり、ショックを受けることはなかったです。 ですがずっと幸せではありませんでした。もっともっと楽しく生きてもいいのに 生きることができない。正直いって、俺よりひどい人生の人がいるのかと いうくらいのところまで落ち込んでいます。なにより、なぜ俺には彼女すらできないのか 俺には全くわかりません。誇りをもって生きることさえできません。 自分では思いたくありませんが惨めで哀れな人生だなとふとした瞬間に思ってしまいます。 彼女がなぜできないのか全く分かりません。勉強もろくにせず、 遊んでばっかで不良チックな人(言い方が悪くてすいません)でさえ、ふつうにかわいい 彼女ができる。オタクそうな人間でさえ、彼女を作ることができる。 なんでこんな人生を送らなきゃいけないのか俺には理解できません。 ですが、勉強面での頭は悪くなかったのでしょうが社会生活での生きていくことに かんしてはあまり考えがなくバカだったのでしょう。それは自覚しております。 助けてくれる人すらいない。みんな自分のことで精いっぱいなのかもしれませんが こういった感情もふと自分の中で沸き起こっていきます。闘争心が足りないのか いったいなんなのか、うまくいかない原因がもひとつつかめません。 ただ、生きていくバイタリティーが足りないのが原因なのかなとは思ってます。 みんな人それぞれ悩みはもってるのだろうと思いますが なんで俺の人生はこんなに報われないのだろうと思ってしまいます。 正直、生活しているときに何度も過去のろくでもないことが思い出され、 人をこの世から消したくなる気持ちが定期的に起こってしまいます。 ですが私は理性的な人間なのでそういった感情をそのまま行動に出さず 実行はしませんし、するきもありません。今後、彼女ができたとしても デブスかばばあしか付き合えないとなると、今より一層人生が悪くなる可能性も 大いにありだとも予想されます。何より、付き合ったことがないというところから どんな失敗を起こすのかとか全く想像できないというところです。 もう、32歳。もう32歳。ほんとに俺の人生なんだったのだろうと思います。 なんで、勉強もろくにせず遊んでばかりの人間が楽しそうに幸せそうに 社会生活を送ることができて、俺はまじめに生きたつもりなのに不幸せにならないと いけないのか？もう、我慢ができません。なんで、人がふつうに経験してきている ことができないのか、本当に我慢なりません。人に対する最大の復讐は自分が 幸せになることだとどこかで聞いたことがありますがおそらく俺は幸せになることは 難しいかもしれません。この先、どこかの会社で雇っていただけることがあったとしても 一生、下っ端で大した活躍もすることができずに人生を終える可能性が高いので 嫌気がさしてしまいます。俺は正直、幸せに生きている人間が憎いとまではいきませんが 悔しい気持ちでいっぱいです。やはり、人を陥れるしかないのかとも思います。 本当に本当にどうすればいいのか分かりません。 楽しく生きたいです。 だらだらと書いてしまいましたがタイトルの通りです。幸せになれそうにない人間は いったいどうすればいいのでしょうか？アドバイスをください。

今日に始まったことではないんです。 ここしかよりどころがなくて、書かせてください。 罪悪感が死にたい気持ちに繋がって、そこから抜けられなくなります。主治医からは入院をすすめられていて、そうしたい、と次回の診察時に伝えるつもりではいます。 でも、、、何のために治療するのか、分からなくなるときがあります。怖くて仕方ないんです。私は、取材をして文章を書く仕事をしていました。311のときには現地に行き酷い状況を目の当たりにしました。（報道記者などではありません）だからこそ、こんなに死にたい気持ちが湧いてくること自体にも罪悪感があります。屋根がある部屋で足を伸ばせる布団に寝転びながら、死にたいと泣いている自分が許せません。私、我儘なんです。 できることは精一杯やっているつもりです。会社はやめざるを得なくなりましたが、小さな仕事を請け負っています。その収入だけでは暮らしていけないので貯金を切り崩して生活しています。 入院をしたら、その小さな仕事すら辞めなければいけません。私の今の唯一の救いが小さくても社会と繋がっていることなんです。退院してももう二度と職に就けないかもしれない、という恐怖。 私、ここまま生きていていいんだろうか、、、と毎日思います。役に立ちたかったし、バリバリ働きたかった、結婚したり子どもを持ったりもしたかった。入院してもこれらができるようになるとは思えません。「死にたい気持ちはない。罪悪感もなくなった。だけど仕事もない。収入もない、、、」そんな状況で退院後病院から放り出される、、、と思うと怖いんです。もちろん、本当にどうにもなければ助けてもらえる制度があるのは知っていますが、それはもっと困っている人のものだと思います。退院した時点では健康な私になっているはずなので、そういう制度には頼れません。 自分が自分であることが恐怖で、怖くてたまらない。この恐怖をどうやったら乗り越えることができるでしょうか？ 精神的な状態は基本的には自分でなんとかしないといけない、と分かってはいます。なんとかしたい。

長文になるのでご了承を(>_<) 高３女子です。人付き合いが苦手です。 小学生の頃からそのことは薄々と自覚していました。なので、人間関係を０からやり直したいと思い中学受験をして、知り合いが全くいない中学(中高一貫)に入学しました。でも、当時は分かっていなかったんですが、自分に原因があるため中学に入ってからも人付き合いが上手くいくはずもなくここまで来ました。 自分に原因があると気づいたのはつい最近の高２頃です。それまでは周りの人のせいにしたり、運が悪いんだと思っていました。 自分に非があるとはっきり分かってから、もう自分のことを好きになれそうにありません。お母さんも私と とても似た性格で、『お母さんがこんな性格じゃなかったら…』と理不尽なのは分かってますが、そう思ってしまいます。自分の非に気付いてから、治そうとしてきましたが、もともとの性格はそう簡単に治りません。 今年 受験生なんですが、頑張って志望の大学に受かったとしても、大学生活を楽しく過ごせる気がしません。就職したとてしても、職場で上手くやっていく自信がないです。 正直 楽しい未来が見えないです。最近 家族と話すのも苦痛になってきました。 早く学生生活を終えたいです。 自分って今からでも変えることってできますか？(´・ω・`)私の場合、気づくのが少し遅かったです。

生きて行く上で希望がありません。 19歳、総合病院のメンタルヘルス科にかかってます。 ○○病とは言われておりません。 通院してから1ヶ月ほどになります。 元々小さい頃からチック症とか、 神経質なところもあって、 今でも人より神経質な面があります。 そんな神経質な性格に生まれた自分… 大学を休んだり現実の厳しさを味わってる途中… どうしても越えられないような壁を感じます。 皆さんからしたら19歳の若者が何をいうか、と思われるかもしれませんが 将来に一筋の光も見えません。 最近老人みたいに元気も湧いてこないし、 できるだけ寝ていたい。意識のない内に死にたい… きっといい事を味わうことがなかったからこうなったんです。 彼女もできたことないし、友達と劣等感を感じる。 SEXもキスも手をつないだことも、なにもない 精神科に通院してる男を好きになるやつなんかいない。 皆は他人事だから軽く考えるけど、 僕は本気で悩んでいて軽く励まされたくない。 わがまま書かしてもらってすいません。 ただ簡単に励ましてもらっても嬉しくないのです。 なぜ僕はこうも不運なのでしょうか？ 社交不安気味になったのは日本に生まれたから… 神経質で生真面目なのは両親の元に生まれたから… 神を、運命を呪います。清々しい苦労をしてるやつが憎い。羨ましい。

私は自分の事を役立たずだと思っています。 現在、社会人学生で仕事はしていません。 人の役に立つことをしたいのですが、それが何かわかりません。 自分で考える事なのかもしれませんが、何かがわかりません。 例えば、目の前の人を楽しませろとか笑わせろというようなことだと、私は笑わせるセンスも無いし「できません」と言ってしまうと思います。 仕事をすれば何かしら役に立ってると感じるかもしれませんが、今までの仕事でも直接的に感じることが少なかったです。 かといって接客業も今までやってきたことはありますが人付き合いは苦手です。 わがままばかりですが、こんな私にもできる、誰かの為になることってどんなことでしょうか？

幸せって一体なんなんでしょう？ 生きるのが辛いです。

自殺したいのに 踏み切れません 質問というより悩みです もう先も見えません、死ぬしかないです

経営学を学ぶ21歳の女子大生です。 私はずっとペットの殺処分に問題意識を持っています。そんなもの、なくせる社会を作りたいです。 そこで疑問に思うことがあるのですが、 ペットを売買する、ペットを育てるためのビジネスはたくさんありますが、 ペット(というか、売れ残ったり捨てられた犬猫たち)を救うためには動物保護団体のボランティアという形しかないのでしょうか。 それでは、金銭的にも限界があると思うし、殺処分をなくすことなんてできないんじゃないかなって思いました。かといって自分にビジネスアイディアがあったりするわけではないのですが…。 勉強不足だと自覚していますが、日本で殺処分をなくすなら、法律を変えるか何かビジネスを起こすしかないのかなと思いました。 日本や世界で、殺処分をなくすための活動ってどんなものがあるのか、また殺処分ををなくすということについて皆さんの考えを聞きたいです。

観覧していただきありがとうございます。 質問させていただきます。 私は生きていることが、恥ずかしいと感じます。 現在29歳女性です。 幼少から、生きにくいと感じならなんとか生きてきました。 あるがままの自分を何故だせないのか？ なぜ徳にもならない、演技をして強がったり誤魔化したり 隠したり… これらの原因を探りたく、自己啓発したり スピリチュアルの勉強をしたりカウンセリングなど 受けました。 23歳から今まで上記のような事ばかり して来た結果。 家族の模倣をするか、逆らい正反対の事を して生きて来た事に気がつきました。 そして、社会に適応できにくい人格だということ。 生きる基礎がまったくないという事。 自分だと思っていたものは、ほとんど模倣か反発だという事。 呼吸をする事が恥ずかしいということ。 人と深く関わるのが、恥ずかしいということです。 28歳まで普通に仕事をしてきました。 身体も心も強いほうではないのですが、 働いて自分を食べさせる事はできました。 長々申し訳ありません。 言葉使いも上手ではなく、人に伝わる書き方も なかなかできません。 私は、恥ずかしさを消したり 恥ずかしさを苦しみではなく前向きな思考 に変えたりしたいです。 なにか参考になる本や、助言をいただきたいです。 よろしくお願いします。

私は今大学一年生です。 受けている授業の中で、どうしても苦痛な授業が１つあります・・・。 その授業では、先生が生徒に教科書を読ませたり、突然生徒に質問をなげかけたり、そして、授業終わりには感想を書くプリントを配ります。ただ答えるだけじゃだめなのです。質問の内容そのものもけっこう考えさせられる難しいものなのに、高度な回答を求められるのです。そして感想文では、すべての行きっちりうめなければならず、うめたとしても内容が薄いと判断されたら、その分テストから点数を引くと言っていて、すでに点数を引かれた生徒がいます。 プレッシャーの中授業を受けている感じで、かなり気力をけずられる授業なのです・・・。 しかし、その授業の中で、私はとある個性的な生徒を発見しました。 その生徒は１年生で、就職活動などしているわけでもないのに、なんとスーツで学校に登校。周りの生徒から、あきらかに本人に聞こえるぐらいの大きさの声で、「なんだあいつ」「なんでスーツなの？」とか、「うけるんだけど」なんて言われています。しかし、本人はすくむことなく堂々としているのです（もしかしたら気にしているのかもしれませんが・・・）。そして教科書を先生から読まされるとき、その生徒は少し頭が悪いのか、小学生でも読めるような漢字が読めないことがかなり多いのです。読んでいる最中によくとまり、そのたびに先生から漢字の読みを教えられ、といった感じです。周りの生徒はそれを見て笑っていたり、「あんなんも読めないの？」なんて馬鹿にしたりしていますが、それでもその生徒は堂々としているのです。 その授業では先生からあてられるのが嫌なのか、みんな後ろの席に行こうとするなどしているなか、その生徒はいつも一番前の席。 周りは彼を馬鹿にしていますが、そんな彼が私には、偉大な人に見えるのです。 あんな風に堂々していられたら、どんなに毎日が楽だろうか、と考えさせられます。 正直に言うと私もすこし学力が低く、教科書などで分からない漢字などが多々あります。 もし先生にあてられて読まされたら、なんて不安になりながら授業を受ける毎日。 私も彼のようになれたら、授業が楽しくなるのでは？と思うのですが、なかなか変われません。 周りから笑われようが、馬鹿にされようが、堂々としていたいのです。 なんとか克服する術はないものでしょうか？ みなさんどう思いますか？