inochi_bf の回答履歴

色々としんどいです。 彼氏に振られ、友達とも大して仲良くない、家族ともギスギス。 人間関係で良い思いをした事がありません。 この先、就職して何十年も職場の人と関わり合わなければならないのかと思うと非常に欝です。 今までは学生だったので、何年間の辛抱で済みましたが、仕事場ではそうはいきませんよね。 最近、なるべく人との接触がない仕事を探すか、人と関わることを楽しむ方向でいくかを考えています。 人と関わることが好き！という方は、何をもってしてそう言えるのでしょうか？ 人と話していてもストレスが溜まるばかりで心から楽しい！と思ったことがありません....。 楽しめるコツとかあるのでしょうか？

今年中学校に入学した娘の事です。 小学校6年の終わりごろに、仲良くしていた友達とうまくいかなくなりました。 そのこともあり、中学校に行って、心機一転友達関係を良くしようと 期待して入学したのですが、 入学して最初のころは楽しくしていましたが、 GWを過ぎたぐらいから、どうやら仲間外れにあっているようです。 数人の仲良しメンバーで行動していたのですが、 そのうちのボスの女の子とうまくいかなくなったようで、 LINEのグループで退会されたようです。 他のグループには入っていて、連絡を取りあっていますが、 学校に行くと、みんなボス側についていて、 自分は一人ぼっちになるようです。 他の友達は自分が仲間外れにされたくないために ボスの言いなりのようです。 娘はボスのご機嫌取りをしてまで仲良くしたくないのか、 一人ぼっちになっています。 でも、LINEの中では一人ぼっちにしてごめんね。など 他の友達から連絡が来ます。 LINEの中では、普通なのに学校に行くと仲間外れ。 やり方が陰険です。 娘は勉強が出来るほうなので、学校はしっかりと行って、 勉強に遅れてほしくないのですが、 今は部活では先輩もいるので、楽しく行っています。 小学校の時も、仲良くしているようで もしかして、ただ利用されているだけなのかな？と 思うようなことが何度かありました。 躾けに厳しかったこともあり、 あまり自分の主張をしないところもあるので、 調子がいいと思われているのかもしれません。 中学校の3年間我慢すれば高校で良い友達に 恵まれることもあるし、今は嫌でも頑張って欲しいと 思うのですが、 どうして女同士の仲間外れの的にされてしまうのか、 娘にどうアドバイスしたらいいのか、 ご意見おきかせください。

私はもう社会人ですが。これまで学校における苛めは色々と見聞きしてきました。実際に受けたこともあります。しかし「ここの学校の苛めに対する対処は素晴らしい」と思えたことは、残念ながら一度もありません。 まず私が苛めを受けた時ですが。 とても荒れた学校で、いつも授業の成り立たない学級崩壊状態でした。苛めも横行していましたが、目の前で生徒がリンチされていても教師は見て居ぬふり。 私も担任に苛めの被害を訴えましたが「じゃああなたが休み時間、ずっと職員室に居ればいいじゃない。そうすれば誰も話しかけてこないでしょ」と言われ、唖然としました。何故被害者である私が職員室に押し込められなければいけないのでしょうか？校長に言ったこともありましたが、「苛め程度で騒ぐような奴はクズだ」と言われ、「もうこの学校は無理だ」と思い転校しました（その後、その学校では生徒の飛び降り自殺がありましたが、学校側は「学校の責任はない」と突っぱね続けました） 他の学校では、クラスメートに集団で苛められて不登校になった女子がいました。担任は何を思ったか、苛めっ子の集団を引き連れてその子の家に押しかけました。そして苛めっ子たちに好きなように罵らせて、泣いているその子に対して「ほら、皆これだけお前のことが嫌いなんだ。ここまで嫌われるということは、全部お前が悪いんだろう。苛めじゃなくて自業自得だ」と捨て台詞を吐いて帰っていきました。その子は不登校どころか、家から一歩も出られない引きこもりになってしまいました。 また、次の学校は「苛め根絶！苛めは許さない！」を信念にしており、苛めが発覚した場合は退学処分となっていました。あるクラスで苛めが発覚すると、しっかりとした聞き取り調査をすることもなく、苛めた疑いのある生徒を片っ端から退学処分にしました。他の生徒や保護者に対する説明もないままです。 私は上記のどの学校も、苛めに対する対応はお粗末だと感じました。近年の教師に対する負担の大きさや、保護者との関係の難しさ、なにより苛めを解決するのはとても難しいことだと思いますが、これはあんまりではないかと思いました。学校側が協力しなければ、苛めの解決は無理だと思っています。 学校側の対応とは、どうあるべきなのでしょうか？現実性のない理想論になってしまうかもしれませんが、対策を考えるのは必要だと思います。 学校関係者の方、または子供を持つ方、または現在学生の方。色々な方の考えをお聞きしたいです。

20代女です。 実家暮らしで働いています。 幼い頃からそうなんですが 不安で不安で仕方ない時があります。 両親の帰りが遅ければ 事故に巻き込まれたんじゃないか 弟が遊びに行くのでも 事故にあうんじゃないか。 具合がわるければガンなんじゃないか等々。 自分の体に対しての不安は ほぼないのに、家族のことに対して 不安がすごい強いです。 事実かわからないのに、自分がそう 勝手に考えているだけで 涙がでて不安でたまらなくなります。 全てのことを悪いほう悪いほうに 考えてしまいます。 職場でも私は嫌われてるんじゃないかとか いない時にすごい悪口を言われてるんじゃないかと不安になります。 嫌われたくないことがとても強いです。 家にいてもふとした時に 自分は一人ぼっちだとそう思い 目が腫れるまで泣く時があります。 恥ずかしい話ですが爪を噛むこと 寝る時にお気に入りの布団を口元に 置いて寝ることをやめることができません。 あまりにも不安な気持ちが 強いので質問してみようと思いました‥ くだらない悩みかもしれませんが 何かアドバイスや意見を言っていただければと思います。 よろしくお願いします。

大学生活が辛いです 浪人生のときのこと。 自分の性格や話し方は変なのではないかと悩んでいたときに、 一人の子と話している最中に突然「あなたの話はつまらない。」とでも言うかのように無視をされた。 これがきっかけで、「ああ、私はやっぱり変なのだ」 と思いこみ、人と話がうまくできなくなった。 そのまま大学入学。 自分の話し方はおかしいのだ、と悩み続け、 ついには自分はアスペルガーなのではないか？と考え始め、毎日泣き暮らしていた。 そんなとき、新しくできた友人Ａに、自分の話し方や性格を否定され続けた。 Ａに悪気はなかったが、自信をなくしていた当時の私には非常に苦痛で、追い込まれて行った。 悩みはどんどん深まり、 誰と話をするときも、Ａの「えー○○ちゃんおかしいってー！」等の言葉が頭をよぎり、さらに話ができなくなる。 昔はお喋りだったのに、なんの話題も浮かばないため会話が続かず、 サークルではコミュ症と言われ、浮いた存在に。 中学高校時代の友人も離れて行った。 そんな中、あることをきっかけに、 自分はおかしくないと気づき、これからはＡと距離をおいて自分らしくふるまおう！と決める。 しかし、ここからが問題。 Ａと話をするだけで、 脳血流がぐっと下がったように感じ、頭の回転がぐっと悪くなるようになった。 同じクラスなので全く話さないわけにもいかなかった。 始めは、Ａと1時間話すと悪くなり、他の人と少し話すと治っていた。 それが次第に、少しでも話すと悪くなり、治るのにも３日、一週間、３ヶ月と時間がかかるようになった。 悪くなっては治り、の繰り返しだった。 そしてついに、Ａと一言交わしただけで悪くなり、 ２年たった今も治っていない。 頭の回転が悪くなったせいで 思考力 記憶力 判断力すべてが落ち、 会話もどんどんできなくなり、 話すときには舌がもつれ、顔がぴくぴくし、笑顔がつくれなくなった。 頭では話したいことがあるのに言葉にならず、 相手に失礼だとわかっていてもそれを止められなかったりした。 このせいで友人はさらに減り、バイトは首になり、今やひとりぼっち。 カウンセリングなども受けたが、わかってもらえず、お金の無駄だった。 このことに振り回され続けている、私の大学生活。 これさえなければ、多くの友人に囲まれて充実していたはずなのに。 大学生になって、本当の自分でいられた、大声で笑えたことは数える程しかない 大事な友人をたくさん失った。 でも自分にはどうすることもできなかった。 少しずつ頭の回転はよくなってきてはいますが完治ではありません 病院には行けませんし行ってもわかってもらえないと思っております こんなことにならなければ、あんなこともできた、 このバイトも続けられて友人に囲まれて… と、楽しい大学生活を頭の中に描いて妄想し、 ふとひとりぼっちの現実にかえっては落ち込む毎日です もう疲れました 死にたい

何度かこちらではお世話になっています。 そして質問すると、よく「あなたは世間体を気にしすぎ」「軸がない」「自己中心的だ」とお叱りを受けます。それは私自身も、最近になって自覚するようになりました。しかし未だにどうすればいいか分からずにいます…。 私は学生時代、同世代の子のようにお洒落や恋愛、芸能人&アイドルには殆ど興味を示さない、所謂「オタク系女子」でした。そのせいでクラスメートからは悪口を言われたり仲間外れになどされましたが、幸い同じような趣味の子が一緒に居たので、その小さな世界で楽しくやっていました。しかし学校を卒業してバラバラになってしまったのと、友達との「オタク趣味への温度差」を感じるようになり（私の方が熱が無くなった）昔の友人とはほとんど交流が無くなってしまいました。私は今誰も友達と呼べるような人がいないし、何にも所属していません。 私はここ数年、自分の居場所づくりに必死になると同時に、「周りからよく見られたい」とばかり考えていたような気がします。 ヨガ教室。自分の体が硬いのがコンプレックスというのもありましたが、「ヨガが趣味の女性って素敵に思われそう」といった気持ちがありました。 料理教室も「自活する意味でも、習っておいて損はないから」という建前がありましたが、本音は「私って価値ないし、でも料理上手になれば見初めてくれる男性もいるかも」というものでした（結局肌に合わなくて体験教室で辞めましたが） 「女性が結婚&出産すべきなのは20代！30超えたら男性の目が変わる！」と聞けば、焦って出会い系サイトに飛び込み、お見合いパーティーに出向きました。 こういった点から、回答者の方々には「流され過ぎ！軸なさすぎ！」とお叱りを受けます。 私は学校卒業時に内定を取れなかったこと、そしてこれまで一度も彼氏がいなかったことをクラスメートに酷く馬鹿にされ、強く劣等感を抱いていました。そのため「彼氏が出来れば、正社員になれば自分に自信がついて、自分のことを好きになれるのでは？」と考えました。結果、めでたく彼氏は出来ましたが、動機が不純のためか私が彼を愛せませんでした。周囲の相思相愛カップルを見て「なんか違うな…」と思います。少なくとも私は幸せな気持ちになったことはありません。 現在正社員になるために就活中ですが、もし例え正社員になれたとしても同じことなのでは？と最近思います。どうやったら自分が満足できるのか、どうすればいいのか分からなくなってきました。 お友達はいない。愛する恋人はいない。熱中できることも趣味もない。他人を愛する感覚が分からない。10代で学ぶべきことを何も学ばずに20代になってしまった気がします。どうすればいいのか分からないので、とりあえず「世間体がいい生き方」を選ぼうとしていますが…これが本当に正しいのか、第一客観的に見て「素敵な生き方」なのか…？ まとまりのない文章で申し訳ありません。私自身も混乱し、悩んでいる状態です。「軸がある、自分らしい生き方」とはなんなのでしょうか？

自立すること、『普通』に生きること 質問させて頂きます。 まずはじめに、身も蓋もない質問であること、絶対的な回答は得られない事を理解した上で質問させて頂きます。 私は19歳に強迫性障害にかかり、今年大学を2年留年して何とか卒業し、仕事を始めました。 昔から人と変わっている部分はあったし、頑張らないと出来ない事も、それほど努力せずとも出来る事はありました。でも、それは個性の範疇だったと思います。 しかし、5年前に強迫性障害にかかってからは、無意識下で浮かび上がる強迫観念に対して毎日、極端な話24時間対処しながら現実のタスクをこなし、まりに問題に捕らわれてしまう時はうつ病を併発したりもしました。 その頃からだと思います、自分を取り巻く人たちの自分に対する印象、ここがダメ、こうすべきと言う点が共通してきたのは。 例えば『要領が悪い』『自信を持て』『視野が狭い』等、言い出したらキリがありませんが、全て自覚があり自分なりに努力していても上手く出来ない事ばかり積み上がっていきました。 最初は学生という事もあったと思いますが、気にする程度でした。 ですが次第に一人で生きる事、つまり経済的に自立する事に直接的に関わる欠陥ばかりが増え続けました。 親と話せば小言ばかり、アルバイトをすれば怒られては潰れて、長続きせず、結局留年した2年間はアルバイトもせず仕送りで生活していました。 病気が全てとは思いません。 言われてきた事の大半は、少なくとも自分の人生が狂い出した5年前以前から言われていた事です。 今日も仕事で怒られ、自分でもなぜ分かっていながら出来ないのだろうというような事でした。 ハッキリ言ってこれがアルバイトだったら、学生だったら、もう辞めていると思います。 でも当たり前ですが、もう誰も助けてくれないし、悩む間も無く朝が来て、仕事に行かなければ私は『自立する』、ひいては生きるという事を諦めることになります。 とても数年前までは働くなんて考える隙間もない程に病んでいたので、有る程度の余裕が出てきているのは事実です。しかし、私が悩みに捕らわれている間に、私以外の人たちは成長し、もう私より何歩も先に居ます。 誤解を恐れずに言いますが、私はやはり精神疾患を患った以上、普通の生活は送れないのでしょうか。 何かに頼り、誰かに頼り、自分の食いぶちも稼げない人間なのだ、と受け入れて生きるべきでしょうか。 『普通』を望む事が間違いでしょうか。 今までも何度も死を考えましたが、死ぬ死なないの選択肢は私にはなく、この弱肉強食社会で勝てないのであれば私は必然的に死ぬしかありません。 この2ヶ月、本当にギリギリのところを何度も行き来しながら堪えてきましたが、途方もない無力感が全身に充満していて、本当にどうしたらいいのか分かりません。 もう逃げ場はないのです…。 本当に支離滅裂で意味不明な質問で申し訳ありませんが、どなたか、何かご意見お聞かせ下さい。

何なのでしょうか。

世間一般で勝ち組と称される、有名大学を卒業して、有名企業に勤めたりすることは本当に幸せでしょうか。失礼します。現高校一年生です。自分の将来に関して、得体の知れない不安があり。質問させていただきます。 私は将来やりたいことというか、夢があって。その実現のために、少し背伸びをして良い高校に合格しました。 私はその高校に、中学とは違う、自分と同じような夢を持つ人達と出会えること。自分の夢を堂々と言えた上で受け入れられるような環境を幼心ながらに期待していて、ワクワクしながら高校に入りました。 そのせいもあってか、実際高校に通ってみて、カルチャーショックというか凄い衝撃を受けました。 そこにいる人達は、優秀で想像より遥かに皆勉強に熱心でしたが。私のように将来の夢のためではなく。行きたい大学のため、さらには就職や結婚。そのために人間関係を円滑に。など、それまでも見越した、私よりも遥かに現実味を帯びた考えを見せつけられ、衝撃を受けました。まるで夢から冷めさせられたような。幼い私は非常に寂しい思いをしたのを覚えています。 周りの人々は私の戯言のような夢とは、明らかに対照的でした。それを初めて実感しました。 そこにいると、私のように、小学生のような夢を今でも持ち続けている自分が次第に惨めに思えてきました。それだけが取り柄で、そのためになにもかも頑張ってきた私の人生を否定されたような気がして。一瞬にして先が見えなりました。 そんな中で私は楽しい高校生活の目的を見失って。高校生活の多くが無意味に感じるようになりました。そんな歪んだ心から、教室にいるのも辛くなり保健室にいることが多くなりました。唯一の夢が否定されたような気がして、精神的にも、肉体的にも細くなっていきました。 部活もしていないし。そのまま勉強にも身が入らず。このままではいけないという親の後押しもあり、私は高校の中退を考えるようになりました。 昔から一人でいる方が好きで、話すときも少ない友人と話すことが好きだった私は、人間関係に縛られず、バイトなどで体も鍛えながら、一人で夢を追える生き方に希望を感じました。 書きながら思いますが、とても幼稚な逃げだったと思います。 高校中退について色々調べていくにつれ、そこでも私は衝撃を味わいました。そこに書かれていたのは、高校中退者は就職に圧倒的に不利。高校中退者はどうせ社会にでても使えないなど。とても否定的な意見ばかり。確かにその通りだと思います。叶わぬ夢を追い続けることの愚かさをそこでも知りました。世間は甘くない。世間は甘くない。一旦レールからはみ出れば、もう世間は許してくれない。世間はそんなに甘くない。 なのに、自分はそんな幼稚な夢のために努力すること以外の価値がないことをするのが苦痛に感じてしまう。将来の安定のために、付き合いたくもない友達と仲良く笑って卒業なんてできない。自分は本にやりたいことしかできない自己中人間でした。 それが個人の夢なんてどうでもいい。自分の幸せのために働くのではなく。働くことが幸せなのだ。それが社会の普通なのだと思い知らされました。 高校に行かないやつは社会的弱者と罵られ。小学生の夢を今だに持ち続ける人なんて一部で。 働かないやつは使えない屑で、東大に入るなんていうと馬鹿にされる。でも入ったら途端に世間の態度は変わる。その人はなにも変わっていないのに。 それに、親のことを考えると、とても恥ずかしい思いがしてきます。 それでも、就職難。学歴社会。勝ち組負け組。自分もそんなもののために勉強しているのだと思うと吐き気がしてきました。 そんなことを考えていると、自分は本格的に社会不適合者なのだなと感じたりもします。 そんなこともあり、自分の将来を掴むためにも 一回高校をサボってそのまま新宿などに赴き。大手、勝ち組と呼ばれるような、有名企業に勤めるサラリーマンの出社を観察しました。 そこでもショックをうけました。 皆が皆、浮かない顔をしているのです。おそらくですが、自分が目指すような一流大学をでて、ここに勤めるために沢山頑張ってきた方々なのだと思います。 なのに、今の自分よりも浮かない顔をしていたのです。若い人、親よりも年齢のたかい人でも一様に暗い顔をしながら、早足で会社に入っているのです。 未来に対して希望が持てなくなりました。期待しすぎだったのかもしれません。過信だったのかもしれません。幼稚なのかもしれません。私の憧れとする人は、たまたま運が良かっただけで。世間で祭り上げられて、私はそれを信じてしまったのかもしれません。 でもそれが、浮かない顔が自分の将来で、悪くいくともっと酷いのだと感じると、生きる気力も湧いてこなくなりました。生きる意味がない。ゾンビのような生き方をするしかないのかなとおもいます。 タイトルからだいぶ外れた長文や乱文、失礼しました。携帯から書いたために、とても見づらい 混乱した、失礼のある文。失礼しました。 立派に社会人をやられているかた、不快に思われたのならすいません。とても尊敬していますし、あなたがたのヘイト目的で書いたわけではありません。 未熟な私の、素直な気持ちを書いただけです。今の社会が悪いとも思いません。私が 適応 できていないためです。 こんな私が、社会でもやっていくにはどうしたらよいか。あと無知で世間知らずな私に、社会の厳しさを教えてくれたら、嬉しいです。将来に際して、なんらかのヒントが欲しいと思い質問に至りました。よろしくお願いします。

私は、良いことも悪いこともすごく考えすぎてしまいます。 まわりからも、考えすぎとよく言われます。 まさに躁鬱状態で、気分がのっている時はプラス思考でも 何かひとつでもダメになると全てがダメな気がしてきて、 消えたくなってしまいます。無意識で、人と比べて自分はこんなにかわいそうだって 思ってるよね。と身近な人に言われました。大きな病気を経験したり、学生時代に色んな ことができなかったというコンプレックスがあります。 何人かに言われたので自分では意識していなくても、態度に出ているのだと思います。 初めて会った人に、ここまでネガティブな人は初めて会ったと言われました。。 会話は楽しくしていたし、盛り上がっていたのに。です。 私は暗い性格なわけではなく、どちらかと言うと友人もみな明るい人が多いです。 今まで否定されずに生きてきて、チヤホヤされ続けて人からもらった自信で生きてきました。 だからいつも自分に自信が無く、すぐに折れてしまうのだと思います。 変わりたいです。色んなことがうまくいかず、毎日辛い思いしています。 どうしたら考えすぎでマイナス思考を治せますか？本気で悩んでいます。。 最近色んな本を読み始め、マイナスな発言をしないよう努力をしています。 アドバイスいただけると幸いです。

私は、どうしようもない人間です。 どうか、私がいまどうしたらいいのか教えてください。つらいのです。 長くなりますがおつきあいください。 私は20歳の専門学生です。 三年付き合って いる25歳の社会人の彼氏がいます。半年ほど彼の家に転がり込む形で、ほぼ同棲状態です。 わたしは彼のことが大好きです。別れるなんてとてもじゃないけど考えられない。一緒にいたからこの三年すこしはまともに生きてこられたのだと思います。 今、私がお金がなくて援交をしたことがばれて別れそうになっています。 これまでも、風俗で働いたりしましたが、許容して付き合ってもらっていました。 お金がないならどうにかするから言ってくれといわれるのにどうしても悪い気がして言えないのです。 優先順位や考え方がおかしいと自分でわかります。 なぜ私がこんなクズになってしまったのか、わからないのです。 実家はかなりのゴミ屋敷でした。床なんてありません。わたしは長女で、年子の妹と弟と、育児放棄ネグレクト暴力のある家庭で育ちました。 母はヒステリックで、とても厳しく、私たちを何度も色んな理由で暴力で責めてきました。幼稚園の頃から死にたい願望がありました。 父は忙しく、会うことは少なかった。でも優しくて、できた人で、小さな頃の良い思い出は父に集約されています。 母の思い通りのレールの上をあるかされてきた私たちは母の機嫌を伺う操り人形のようでした。欲しいものを買ってもらうことはなく、すべて母の基準。お年玉は回収、お小遣いゼロ。給食ではなかった小学校では、三人にお弁当をつくらないのはしょっちゅう。先生が心配してコンビニでご飯を買ってきてくれる。とても申し訳なかった。作ってくれても白飯に枝豆だけがのったようなお弁当でした。夜は子供を連れて車で出歩き、機嫌がいいと外食。悪いと、抜き。 普段もご飯は気分次第だったので、冷蔵庫の中にある調味料など工夫してみんなでお腹をみたしていました。登校前に飲み物や水をあたまからかけられる。もちろんゴミ屋敷なので洗濯機はまったく機能しておらず、普段着、体操服など臭くて汚れたものを何度も何度も着ました。ものを投げるので、病院にいって縫うようなケガもありました。 だけど、ときどきシュークリームを買ってきてくれたり、恐ろしく優しい。小さな頃は母には依存していたように思います。続きです。 この家庭の異常さに気づいて、中1ですぐそばの母方の祖母の家に転がり込みました。以来、実家でまともに家族と暮らしていません。 祖母は父の悪口をいう人で、わたしはもっと抑圧されていきました。 帰って来いなんて一言も言われず気にかけられず、子供に興味ない家庭だったなと今感じます。 このときの猛烈な寂しさと自己否定のトラウマがいま苦しいです。 多趣味で運動部に入っていたので、学校にいればすべてを忘れられました。でも、そこは私立のお嬢様学校。わたしはお小遣いがなかったので可愛い服もなければ、みんなと遊びに行くこともできません。次第にみんなに見捨てられたくなくて祖母のお金を盗むようになりました。この盗みグセは高校2年まで続きました。通帳からおろしたこともたくさんあります。その間、何度もバレました。とても後悔するのにやめられなかったんです。 いい子でいなきゃいけないのに、一切自分の欲望が止められませんでした。 ○○がしたいから、必要だからお金が欲しい、たったその一言が言えないことにとらわれてきました。 高校に進学し、今の彼氏と出会いました。 趣味があっていて、何より私が目指す仕事をしている人で、とてもキラキラ見えました。 頑張ろう！生きよう！と思わせてくれたのは彼のおかげでした。 でもその彼氏を困らせています。自業自得なのです。 自分の中でいい子でいなきゃいけない大きな緊張感が常にあって、なのに甘えたい、欲望を抑えられないためにかなりの虚言癖があります。 理想の自分を演じるのです。中身はまったくからっぽ。お金を使い、外交的にならないと、自分が見捨てられるのではないか、世の中から取り残されるのではないか、そんな気持ちでいっぱいになってしまいます。 普通のアルバイトもしているのにお金が足りなくなってそういった行為にはしっていました。 今回の援交はわたしが先月アルバイトをやめてお金がなくてやってしまいました。 普通の単発バイトでもやればいいのに、切羽詰まると自分の体を使って効率よく稼ごうとする気持ちがわたしにはあるのだと思います。 こんな自分がひとごとのようなのです。なぜそうやってやってはいけないことを繰り返してしまうのか？ 頭がおかしいと自分でも思います。 それに私はADDがあり忘れ物遅刻がとても多いです。作業もおそい。 そんな自分をとても情けなく、ダメな、悪い子だと思います。 彼は厳しく、私のそういう浅はかさを全部見抜いています。 だからこそ私に厳しくしてくれるのです。 ダメなところを怒ってもらえる。改善できるようにする方法を考える。がんばりたい、ちゃんとしたい。なのに、がんばれない。できない。 苦しい。つらい。 自分の中に二つの自分があってぶつかって苦しいのです。 だけど基本的にはちゃんとした大人になりたい。 いい子になって幸せになりたい。 こんなやりとりをして三年、彼を疲れさせてしまいました。 わたしはこのままでいいとは思っていません。 中高のあいだ学校併設のカウンセリングを受けていましたが、改善はできませんでした。 こんな私を変えるには、どうすべきなのか、彼とこれからどうすべきなのか、教えてください。 まとまってもいない長い文読んでいただきありがとうございました。

僕は関東地方の南の方にいる、中学三年生の男子です。 家出したいです。 家にいたら、そのうち自殺してしまうかもしれません。 理由は、 姉が2人もいて、その姉の受験の時、僕はいろんなことを手伝って、 父親も「受験だから手伝ってやれ」と言っていました。 でも、僕が受験になっても姉はなにも手伝ってくれず、 父親は「年下だから仕方ないだろ」と言ってます。 父親は、僕がそこそこ頭のいい公立高校に合格しないと、 ご飯も何もしてあげないと言ってます。 それと、 僕の父親は僕をすぐに暴力をしてきます。 　悪いことをしたり、いたずらしたりするなら、 　暴力を受けても仕方ないと思います。 なのに、悪い事をしてない時も暴力をしてきます。 　例えば、僕は風呂掃除を任されていますが、 　風呂が汚いとすぐ暴力、 　風呂の前に足ふきマットが敷いてないと暴力、 　掃除機も任されていますが、かけた後、 　ゴミが落ちてるとすぐ暴力。 　掃除機をかけた直後ならまだ許せたとしても、 　掃除機をかけてから3時間経ったりしても暴力をしてきます。 　家に5人も住んでれば、ゴミなんか出てくると思います。 　朝7時に起きてないと暴力して、深夜1時までに寝ると暴力します。 その暴力は、用心棒(木の棒)で殴ったり、 素手で殴ったり、足で蹴ったり、顔を踏んづけたり、 学校で服の中で、見えないようなところに痣など作ったりします。 こんなこと、友達や先生などに相談できるはずがありません。 学校では、明るい皆を笑わせるような感じです。 いつもふざけまくっています。進路や将来の夢など考えていません。 それは、中学三年の6月の修学旅行が終わったら、 死のうと思っているからです。 これは小学6年の時に決めました。 今も変えるつもりはないです。 はっきり言って、もう生きる気力はないです。 だからと言って今すぐ死んだら、 僕と仲のいい友達などが悲しむかもと思って、なかなか死ねません。 だから家出したいです。 もしくは殺されたいです。 家出したなら、親や友達、学校の先生などは家出したことしか知らず、 どこにいて、何をしてるかなど知られないようにしたいです。 お金はあまり持っていません。 殺されるなら何でもいいです。 弱いから簡単に殺せます。 僕を引き取ってくれる方、 殺してくれる方がいたら、 回答の所に「引き取ってあげる」「殺してあげる」 などと書いてください。 アドバイスなど待ってます。

人生の生き方を間違えました。三十半ばになっても専門性がありません。労働市場で取引される価値もなく、今の会社にとっても有益な人材ではありません。どうしてこんな風になってしまったのだろう？生き方を間違えてもう後戻りもできない、十何年の、働きは価値もないことが判明してしまいました。これからどうすればいいかもわかりません。このまま役立たずでおわってしまうのかもしれません。少しは今の会社に役にたちたいのに、どんなスキルをのばせばいいかわかりません。どんなスキルをのばしても上がいて、自分はいつまでたっても役立たずな感じです。死んだ方がいいでしょうか？どのみちいまの会社首になったら私を雇ってくれるところなど、なさそうです。

私は父と父方の祖父母に育てられました。恥ずかしい話、私は望まれて産まれてきたわけではないらしく、私自身今でも産まれてきて良かったと思えません。 何故、子どもは親を選べないのに『この親を選んで産まれてきた』というのでしょうか？ 選んだ覚えもないし、産んでくれと頼んだこともありません。 その身勝手な母親が骨折して入院してます。もう何年も会ってないのにいきなり洗濯や買い出しを週三回頼まれました。 同室の患者さんたちが『良い娘さんね、感謝しないとね』と言ってくれて嬉しいので、２～３分の面会も笑顔でやりすごしてます。 本当は今までの私や父の暮らし、母親の借金とゴミ屋敷のことを考えると、骨折した脚を踏み潰してやりたいです。ゴミ屋敷の母親宅に片付けに行くと殺意がわきます。ネズミの白骨死体が押し入れから出てきたときも・・・。でもそういう気持ちを抑え、入院中は理想の家族をしてます。 私は産まれてきたことに幸せを感じないから産んでくれたことにも感謝出来ないのでしょうか？ この母親に対する気持ちは娘が産まれてからもっと強くなり、愛されてる娘が羨ましく感じるほどです。母親を反面教師にして、退院したら母親の存在も忘れようと思ってます。 私は非情ですか？ それとも生きてれば家族でもいろいろあるものでしょうか？

こんばんは。 最近パソコンに迷惑メールが来るようになりました。 楽天でテレビを買ったとか緊急連絡(家族が交通事故にあい・・・・)などのメールが。 これは放置しておいて良いのでしょうか・・・・？ （最初は消去していたのですが、最近面倒になってきました・・・）

21歳女です。 私は今親と絶縁状態です。 兄弟や親戚とも全く連絡を取っていません。 早く出て行け、気持ち悪い、死ねなど毎日のように言われていたので18のときに家をでました。 最近になって歩み寄ってみようと思い連絡してみました。 すると、3万今すぐ用意できるか？とメールが来てすぐには用意できないと送ったらそこから連絡が来なくなりました。 私はとても孤独でさみしいです。 親にすら愛されない人間なのだと。 これから先ずっと一人で生きていける自信がありません。 何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。

成功した人は成功したからこそ、賞賛される。 失敗も美談になる。 そんな気がしてしまいます。 勝つことがすべてなのか。 みなさんはどうお考えですか？

一人になると意味のない不安に襲われます。 いなくなりたく思います。 でも前向きな音楽を聴いてると頑張れます。 だけどまた一人になると不安になります。 不安から苦しくなります。 もっとがんばりたいのに。 不安にはどうしたら勝てると思いますか？

アラサー男です。 友達が結婚や子供ができることを、素直に喜ぶことができません。 自分一人だけ彼女もいなくて、楽しいことがないのが原因かなって…。 友達とご飯に行くことや遊びに行くことはあるのですが、なぜか毎日が苦痛です。 こういう考えをしてしまう自分も嫌で、どんどん自分が嫌いになっていきます。 先が不安でしょうがないです・・・。どうしたら良いでしょう…

私はとある通信制に通っている１６歳です。 通信制でも昼間のです。夜じゃないです。 私が通信制に移動した主な理由は、クラスで浮いてしまい溶け込めなくなって孤立したため、このままいても自分には合ってない気がすると思い通信制に移動しました。 私は、人見知りが激しすぎて、もはや対人恐怖症なんじゃないかと思ってます。 人の目が異常に怖くて、目潰したいくらいです。 覚悟はしてましたが、通信制はチャラすぎる人が多くて中々友達もできません。 元から友達を作るきはなかったんですが、少し話せるくらいの関係は築きたいと思っていました。 まだ、始まったばかりなのでつまずきたくないです。 ちゃんと卒業して親孝行して働いて稼いで自由に暮らしたいっていうのが夢です。 でも人前ではうまく喋れなくて、キャラもおかしくなってしまいます。 二重人格みたいにおかしくなってしまいます。 心療内科などにはいきたくないです。無駄なお金は避けたいです。 もういっそ、家族を全員殺して自分も死のうかと時々考えてしまいます。 自分で考えてもよくまとまらなくて駄目なので、誰かなにかいい方法があれば教えてください。お願いします。