inochi_bf の回答履歴

私は26歳男です 毎日生き辛さをかんじています。 昔から人といることで苦痛を感じており、人といても、自分といて楽しく無いと思っているのではないかと常に思います。 また自分に無い物を他人が持っていると比べてしまいすぐに落ち込み1日常にその考えに囚われます。 そんな毎日なので嫌で嫌でたまりません 友人はいます。彼女も過去ですがいました。しかし人間関係は長続きせず いつの間にか一人になります。 幼少の頃から母からの過剰なまでの干渉やしつけと称しての暴力が毎日あり、家はよく荒れていました。 もしかするとこのような環境が自分をそうさせたのではないのかと思います。 どうにかして少しでも改善をしていきたいです。 どなたか同じような方や改善出来た方がいましたらアドバイスお願いします。

大学４年生です。大学は地方旧帝大の文系学部に通っています。一浪して苦労して入ったものの、成績は鳴かず飛ばずです。就活はメガバンクから内定を頂いたものの、将来の夢や目標が無いために決断しきれず、より待遇の良さそうな企業を求めてメーカー等の二次募集を受けたりしています。 学生生活はどうにか単位を稼ぎつつ、空いた時間をバイトに費やしてきました。入学当初こそサークルなどに積極的に参加していましたが、勉強やバイトと折り合いを付けられずに挫折しました。主な主な趣味と言ったら自転車、2ch、ゲーム、AV収集などです。当然彼女などもおらず、またこの先出来る見込みもありません。 こんな自分の生き方がどうにもつまらなく、飽き飽きしています。 いまは大学は夏休みですが、バイト以外は特にやることも無く、漫然とした日々を送っています。最後の夏休みは旅行や短期留学でもしようかと思っていましたが、就活が微妙な状態のまま夏休みに入ってしまったため、まともに企画している余裕もなく、すでに手遅れです。 加えて、人と交流する機会がバイト以外に殆ど無いというのも、日々の生活の虚無感を加速させます。もともと人づきあいが得意ではないので、こういう生活に自分から志向していった部分はあると思います。それにしても、学生生活最後の夏休みとは思えないほどの退屈さに辟易しています。 結果、趣味に多くの時間を費やすことになるわけですが、あまり他人に大っぴらに話せるような趣味でもなければ、他人と関わり合いを持つ機会が滅多にない趣味ばかりで、なおさら隔絶した生活を助長してしまっています。新しいことを始めようにも、今更サークルには入れません。そもそも運動は苦手なので、出来ることも少ないです。 将来の悩みも尽きません。待遇が良いとはいえ、銀行の激務に一生を捧げるのか。あるいはステータスや待遇を諦め、名を知る人などほぼ居ない企業の社員として毎日をやり過ごしていくのか。全く決心がつきません。一度も恋愛を経験することなく学生生活を終えることへの後悔もあります。こんな後悔を抱えていては、仮に良縁があったとしても、結婚生活の息苦しさから逃れることは出来ないでしょう。 とにかく人生に不安と後悔しかありません。それを打開する有効な手段も無ければ、状況を理解し支えてくれる親友や恋人もおらず、ネガティブな感情のはけ口はアングラな趣味か単調なバイトしかありません。何より自分の性格の根暗さと味気無さは、自分の現状を膠着させるには十分すぎます。 こんな自分の生き方を変えるにはどうすれば良いでしょうか？

私は人のために役立ったり人が喜んでくれることをするのが好きです。でも上記のことをする事で自分に生きる力、満足感や喜びを得ているようで結局は人の為ではなく自分の為にしてるのかもと悩んでいます。私は恋愛でも人を少しでも傷つけるくらいなら自分は諦めてしまいます、人を悲しませたら罰があたりそうだからです。話が派生してしまいましたが、もし人の為に動いても結果的に自分がそこから満足感を得てるならそれは自分の為ですよね？であれば相手を傷つけるとか相手の気持ちを察するよりもっと自分中心の幸せを求めても良いのでしょうか。

　嫌なことを思い出すと、吐き気や頭痛、酷いときは死にたい等考えてしまいます。すべてに関してやる気がなくなり体が震え、涙が勝手に、それと声が、声と言うか自分の考えが言えなくなってしまいます。胃が痛くなり、食欲もなくなります... 　私は義務教育中の学生で、今年受験が控えています。 しかし、小学校の頃から続く...俗に言う、いじめのせいで学校が嫌というか、正直見たくもないくらい大嫌いです。 　親や先生にいってもいじめは裏で続き、ついには親や先生まで私を信じてくれなくなりました。学校へ行っても数人の先生方の冷たい視線や、いじめで気持ち悪くなり、家に帰っても親の学校のことでぐちぐちいわれ... 　父は「たいしたことねぇよ」と鼻で笑い、母は「そんなに嫌なら出てってくれ、うちは貧乏なんだ」と。姉は「皆学校はいやだ、甘えるな」といってきます。 　甘えなのはわかってるんです、小さい頃からいわれていました。でも校門や下駄箱、保健室をおもいだすだけで何もかもがもう嫌なんです。つらいんです。死にたくなって涙がでてくるんです。胃が痛く、気持ち悪いんです。 　原因をいえ、いじめがあるんだ先生の視線が辛いんだ、そんな戯言はいいちゃんとしろ、そんな押し問答ばかりです。先日ついに耐えられなくなり、自分でもビックリするほどの大きな声で発狂し、姉につかみかかりひっかいたり殴ろうとしました。勿論親に止められましたが。夏休みの出来事です。 　そして今日、始業式がおわりました。姉に「行くのか行かないのか、自分で決めろ」といわれました。「行かないといけないのはわかってる、でもいきたくない」「そう...でも行かないとね、いってらっしゃい」 　一気に気持ち悪くなりました。学校思い出して死にたくなりました。早退してもよい、と言われましたが正直一時もいたくありません。でも行きました。死にそうでした。書いてもらったメモを見せましたが、先生はかえしてくれませんでした。 　色々蛇足してしまいましたね、申し訳ありません。 ハッキリ言うと、私はおかしいのでしょうか。甘えすぎなのでしょうか。普段は他人に意見を求められません、ですので、教えてほしいのです。 　宜しくお願いいたします。

24歳女性です。 内定がないまま、学校を卒業し、アルバイトや就職活動を経て、契約社員に。 しかし、パワハラに遭い、一年で退職。 その後、コンビニでアルバイトをしていましたが、店が閉店。 パートで事務の職に付けましたが、慣れない作業に戸惑いの連続。 休みの日でも緊張しています。 もう、今までの疲れが出てきて、限界です。 最近では自殺が常に頭にあります。 どうすればいいのでしょうか。

昔から自分は他人にとって都合がいい人間だなと思って来ました。 出来る限り誰かの役に立てるように頑張って来ました。 自分が頑張って助けになるならそれでいいじゃないかと。 でも最近思うのは、誰が私の為に何かをやってくれるんだろうという事です。 2年前に転職しました。友人から私の持ってるスキルが必要だと言われてでした。 でも実際そのようなスキルを使う場面はなく、そのプロジェクトは今準備中だとずっと先延ばしにされ続けています。現状足りない所にコロコロたらい回しにされてる状態で、わからなくても特に教えてくれることも無く、フォローもありません。 その中で必死に聞いたりして頑張っても2人1組でやってる相方が起こしたミスやトラブルに関するクレームや処理が全部回って来ます。 こんななら自分で考えて動こうとするとその相方から勝手なことはするな。もっと信用してくれないとこっちは動けない等言われて身動きが取れません。 これをやったのかと確認しても逆ギレされ、任せてみれば他所の部署からクレームが入り、相方が頑固な人なのでクレームや依頼すべてこっちに来ます。 その全てを何とかこなそうと努力して何とか形にしても全部俺がやりましたという顔をされて、出来なければ相方が素知らぬ顔をするので他所からお前がしっかりしないと周りが迷惑すると怒鳴られます。 さっきも電話で怒鳴られました。 こっちもいっぱいいっぱいです。 その中で迷惑かからないように頑張って、少しでも他所のフォローが出来るように気を配っても、周りはその事を当たり前と捉えるようです。 グループメールでやり取りしてますが、他所のやり取りは 『了解です！ありがとうございます！』 や 『助かります！』 等付いてるのに、こちらからの発信には何も付きません。 それが当然という事なのでしょう。 でも相方が何かやらかすと周りの迷惑だと言われます。 本人に言ってくれと思いますが、相方が頑固なので周りも関わるのを避けてる感じです。 そんな相方と仕事をするのはかなりの精神的労力を使うのになぜ周りは私を責めるのでしょう。 自分達が避けて通るような人間を相手にしてるのを知っててなぜ更に追い打ちをかけて来るのでしょうか。 正直私の部署は暇ではありません。 他が休みじゃない時に休めたりしてますが、それでもカレンダーより休みが多かった事はありません。いつも少ないです。 でも暇だと思われてます。何でそんな暇なのにそんな事も出来ないんだと。 どうやら私は仕事が出来なく暇なのに使えない奴のようです。 何名かを巻き込んだトラブルがあった時もまず第一に私が電話で怒鳴られ、グループメールで他の人を穏やかに諭してそれに反応した人には優しく返すのに私に対してはシカトです。 打ち合わせしていて他の人に連絡しなくてはならなくなった時に、今休んでるかな？とか電話に出なくてもあー休んでるなみたいな反応なのに私がちょっと連絡つかないとこれでもかと怒られます。 相方には休みの日に連絡行くことは無いようです。 相方はほとんどの仕事を私がやっているのに横でゲームをしたり何してるんだかわからない過ごし方をしています。私よりキャリアは10年位違いますが、何か起きた時のフォローもありません。自分が悪くないと逃げ回るだけです。 まるでめんどくさいこと、トラブルその全てを押し付けられてる気分です。 私の所にも周りがやってくれないと作業が滞る仕事はたくさんあるのに。 こちらにかかる迷惑なんて気にされないようです。 誰も心配も励ましもしてくれず、話を聞いてももらえません。 周りはリーダーがフォローしたり辛くないように庇ったりしてるのに。 してもらえた事がありません。 責められるか押し付けられるか。 私生活でも、本当にただ都合良く扱われます。 皆で集まるなら仕切るのは全部私、誰もやらないからとりあえずやると当日も飲んだり食べたりする暇も無く使われ、誰も私のことを気にしません。 本当に誰も私のことを気にしてくれないようです。 辛くてもしんどくても誰も気付きません。 むしろ気付いてても知らないふりをしてるだけのようです。 最近この立ち位置が辛くて体調が悪いです。 物を食べると吐き出したくなる。 ふとした瞬間に胸が締め付けられる感じがして涙が出て来る。 何の前触れも無く無意識に死にたいと声に出てしまう。 頭痛、目眩、息苦しさ。 もう限界です。 消えてなくなりたいです。 それが出来ないなら今すぐ殺して欲しいです。 存在してたくありません。 存在してたって誰からも大切にされず、愛されない。 必要ともされない。 もうこんな人間いやですが、昔からこうなのでもう今後も何も変わらないでしょう。 誰かの都合のいい人間になれ無い限り必要が無い人間なんです。 邪魔になったらすぐ捨てられます。 少しさみしく思ったり、機嫌が悪くなると私が悪いそうです。 めんどくさいと言われます。 今までの彼氏も皆そうでした。 すこし不満を訴えるとめんどくさいと言って相手にしてくれませんでした。 親もです。私の話にはまるで興味が無く話してもこちらを見てくれることは無く、返事は空返事。 本当に私自身の存在価値がありません。 もう辛いです。早くこの世から消えたいです。 もっと誰かに大切にされる人生を生きたかったです。 どこで間違えたのでしょう。涙が止まりません。

皆、他人を陥れます、人類平等なんて幻想です。弱肉強食で弱いやつは強いやつに食い殺されます。生きていても仕方ないですが、皆さんはどういうことに活きる、生を感じてるんですか。何のために生きてるんですか。

22歳会社員の女です。 先日付き合って1年2ヶ月の彼との間の子どもが妊娠してることがわかりました。 ただ産むにあたってすごく悩んでいます。 妊娠が発覚する直前まで別れ話をしていました。理由はわたしが過去の恋愛のこと今まで彼が聞いてきたことをきちんと話しておらず隠してたことがあったからです。ウソつきで信用できないから一緒にいないほうがいい。でも好きな気持ちは変わらないんだ。そゆことを話し合ってる時に知った妊娠でした。 はじめはふたりの子どもだから産もうと決心してそれぞれの両親に妊娠と結婚の話をする準備をしてましたが、彼からやっぱり結婚したらいいかどうかわからないと言われました。理由はわたしのことが信じられないからです。 産んでほしいけどずっと一緒にいるかはわからない。わたしとことがわからないまま産むくらいだったらおろしたほうがいい。子どもを産むのはわたしのこと信用してからじゃないと無理。わからない。と言われています。正直子ども産むことと結婚することは迷うと。 わたしもどうしたらいいかわかりません。彼とは一緒にいたいけれど中途半端な気持ちで結婚や出産は絶対にしたくないですし、かといっておろすとなれば生まれた命を殺すということになります。それも耐えられません。 信用はすぐに取り戻せるものではないと思います。徐々に戻していくしかないです。でも子どもは待ってはくれません。わたしは産む覚悟で結婚する気でいます。ただどうしたら彼にわかってもらえるでしょうか。ただもうウソはつかない。これから信用させる。と言っても具体的にどのように行動するの？と聞いてきます。 なんと言えば彼にわかってもらえるでしょうか。またおろせと言われたらおろすしかないのでしょうか。つらいです。みなさんの意見をください。

私は仕事がうまくいきません。障害者就労支援施設もさじをなげたぐらいです。いま、施設外就労にいっていますが、就労支援の人達が仕事が出来ない人であるとみんなにばらして笑いものにしているようです。もう、自分にできることはないのではないかと思います。工場などは向いていないし、細かい作業は苦手、事務作業もあまり上手くなく。もう消えてしまいたいです。

僕は４２歳の男です。いい年をして…ということは自覚していますが、どうすれば人間関係がうまくいくかが、わからない、いや、頭では分かっているのかもしれませんが、行動に移せないのです。 長くなりますが、生い立ちも書きます（すべては書ききれていないかもしれませんが、記憶の限りで、嘘は書きません）。一人っ子で小さいころから体が弱かったせいか、４歳くらいまではほぼ、家の中で大事に育てられ、そしてその頃近所の子（兄弟がいる男の子）に何かでぼこぼこに殴られ（それは今でも覚えています）、けんかなどしたことのない僕は、泣きわめいて助けを求めるのみでした。これは今でもはっきり覚えています。（以下も、一人っ子を悪く言うつもりはなく、あくまで僕の経験です） 幼稚園でも（おそらく）友達づきあいの仕方がわかんなく、パシリ状態。家にいた分、子供の頃は頭はよくて、成績は小学校ではずっとトップクラス。ただ、そのせいもあり、また、大人しくて言い返せない性格だったため、不良のいじめにあいました。靴をゴミ箱に捨てられたり、カバンを隠されたり、金を要求されたり、無視されたり。母は、いじめのことも知り、私立の中学に行かせました。 小学校の５・６年生の頃からは、体も大きくなってきたので、いじめは少しずつ減りました。そして、中学、誰も知らない新天地で、と喜んだ僕でしたが、何かのこと（原因はいまだに不明）で、仲の良かったらグループから仲間はずれにされ、仲の良かったグループの人らからの無視は、高校卒業まで続きました。ただ、このときは、中高一貫だったため、仲の良い友達もでき、人生で一番充実したときでした。 大学は特に何もなく（でも、相変わらず人付き合いはうまくなく、友達はごくわずか）、社会人になりました。３０歳の時転職し、８年ほどその会社にいました。そこが一番働きがいもあり、働きやすかったのですが、人間関係は波があり、上司との人間関係はとてもよく（この方は、おそらく人生で二度と会えないような、どこまでも慕っていきたい上司でした。仕事も人格も抜群です）、しかし、女性社員とは、入って一か月でお局様からなぜか無視されました（これも原因がわかりません）、やめる前はしゃべるようになりましたが…。誰とでも気軽に軽口をたたく、という性格ではないため、他のこととの付き合いは、普通でした。 そのあと転職し、現在の会社にいますが、５名の課内で、もやもやとした日が続いています。 原因は自分にあることはわかっています。いじめられたときに身についてしまった性格か、誰かがしゃべっていると、そこに入っていけず、何か言おうとしても口がぎゅっとしまってしまうのです。この壁を意図して乗り越えて、無理をして口を開かないと黙ったままです。変な意味でなく、女性社員にも気軽に声をかけたいのですが、「この人はきつい言い方をしないから、気軽に話しても大丈夫」とわからないと、あいさつ程度です。ちなみに、こんな僕でも、彼女だけは何とかでき（外見は普通です。かっこいいとかはありません）、結婚して子供もいます。女性社員には気軽に話しかけにくいのですが、「この子と付き合いたい」となったときは、その女性には（頑張って）話せます。 人間関係に関する本は何冊も読みましたし、ネットの記事も見ました。「いじめられたのは子供の頃であって、今のあなたはそうじゃないんだから～」という書き込みも見ました。頭では分かっていると思いますが、挨拶しても無視されたり（この会社でもなぜか、女性社員から無視されたりします。軽口をたたける人もいるのですが…）、「今日から明るくいくぞ」と思ってもうまくいかなかったりすると、「やっぱり何をやってもだめなんだ」となってしまいますが、それが本意ではありません。 自分の性格は「面倒くさがりの、ええかっこしぃ」と思います。一人っ子で育ったせいか、なんでも親にやってもらった癖が裏目に出ていると思います。家庭でのゴミ捨てやお風呂洗いはしますが、会社でごみをゴミ捨て場に持っていったり、電話に出るのは「それは部下の仕事でしょ」と思ってしない自分がいます。挨拶はきちんとするようにしていますが、「大声で元気よく」とはいっていません。さっき書いた「人格も素晴らかった上司」が理想なのですが、もちろんほど遠いことはわかっていて、その形比較してよけいに落ち込みます。転職組ということもあるかもしれませんが、この会社では部下からあまり信頼も尊敬もされていないと思います。「自分が僕の友達だったら、付き合いたいと思うか」は、僕は僕のことを知っているので、よくわかったら付き合いたくなると思います。気を使うし、きついことは言わないし、本来の性格は親分肌で、ちょっとおせっかい（これがいいのかはわかりませんが…）、気が向けば行動派ですし、親しい人は大事にします。 でも、知らない人ばかりのところ（立食パーティーでも、セミナーでも、転職した会社に入社してからも）にいくと、ほとんど自分からは話しかけません。「話しかけてきてくれたら話すのになあ」と受け身なのです。きっと拒否され傷つくのが嫌なのでしょう。「相手も自分も拒否したり断る権利がある」ことは本で読みましたが、頭でわかっていても、現実に拒否されたり断られると、やっぱり心のどこかで「おれのこと嫌いなんだ」と思ってしまう自分がいます。 年も年だし、この思考パターンは変わらないんだろうなと思いつつ、殻を破れたら、リーダーシップも取りたいし（スポーツしたり、いざ、というときは、声出して、立ち向かって、ができます）、明るくふるまいたいし（でも、注目を浴びると恥ずかしがり屋、でも注目を浴びたい）、今までの人生損したことが多く、これからもこんな人生過ごして何が楽しい？とよく思います。 だらだらと長くなってしまいましたが、ここまでほかの人に話したことはないので、アドバイスを頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

こんにちは、現在１８の男です。 　恥ずかしい話ですが、先日唯一の趣味であり、生きがいであったオンラインゲームを引退しました。 理由といたしましては、やっていた友人たちがいなくなったのと、オンラインゲームをしていることで多大な時間を消費していると思うようになったためです。 もう、人間性が完全に腐っているかもしれません。 最近は、人間ってつまらない。　生物は何しに生きているのかわからなくなってきました。 ゲームをもう一度始める気もさらさらありません。 周りには、若ければなんでも出来る。　何か見つかると言われましたが、そんなことが可能な時代じゃないと思います。

私は世間で俗にいう“メンヘラ”です。 摂食障害、自己愛性人格障害、醜形恐怖症。 以前、『どうしてこんな行動や感情になるんだろう』と思い、 調べに調べてたどり着いた答えが、この３つでした。 あくまで専門医などの診断ではなく自己判断ですので、 はなから決めつけるのは良くないということは重々承知の上です。 ただ、それぞれの主な症状や行動、感情、言動がこれでもかというほど当てはまっており、 自分自身でそう受け止めるしかありませんでした。 また、こたえが見つかって多少すっきりした気持ちもありましたが、 『治るのか、治らないのか、一生うまく付き合っていくしかないものなのか・・・』 『深く考えないよう、目を背けて、臭いものに蓋をしておけばいいか。』 『根本の何かが変わらないと、いつかどこかのタイミングで自分がパンクするんじゃないか・・・』 こういった考えが常に頭の中を駆け巡っています。 世の中にはもっと大変な精神疾患の方も居て、 もっと壮絶な苦労をなさっていると思うと、 自分の悩みなんてほんの小さなものかもしれないと考えたりもしますが、 悩みの最中、涙が永遠と止まらないような時は、 『お願い、誰かたすけて。どうしたら楽に生きられるの？』 とばかり思ってしまいます。 これまでの生活環境は、 私が１歳の時、両親が離婚。 母子家庭環境で育ち、 小学校低学年で母が再婚。 （新しい父とは未だに上手くコミュニケーションをとれず。 　常に両親２人対、自分１人という感覚） 小中校時代、いじめにあう。 高校時代、何度か自殺を図り一時不登校になり、本格的に両親を嫌うようになる。 無茶食い、過食が始まる。 大学時代～現在まで常に１人暮らしをする。 １０年間嘔吐無しの過食が止まらない生活。 客観的に、３つの疾患になった原因は、 親子（母子）関係、愛情不足、自分の体型へのコンプレックス、だと考えています。 （ただ、親子関係については今後何かアクションできることや解決策はありません。） どうしてもこの３つや、 そこからくる自信の無さや、慢性的な孤独感、底なしのネガティブな部分を、 親類や友人の力は借りず、一人で治したいです。 自分でどうにかしてマインドコントロールしていくしかないのか、 精神科などに通院して医師の力や薬の力を借りるしかないのか、 その他に何か、方法はあるのか・・・。 どうしたらこのメンヘラ状態を打開できるでしょうか。 悩んでいます。 つらいです。 罵倒、冷やかし、はご遠慮願います。

私は元々工学部志望で、今春から志望校を東大理科一類にしました。6月の駿台全国模試ではDに近いC判定(判定はAからE)で、厳しいけど2浪してるから東大しかないかなと思って勉強してきたんですが、ネットで、医歯薬系を除いて2浪はいい大学行ってもあまり価値がないといった話を度々見かけ、このまま工学部でいいのかなと今頃になって悩んでる状態です。工学部を選んだのは単に他の学部よりもよさそうで、つぶしが利くからという理由で、特に研究したいこともないのに東大行ったら他の受験生たちに申し訳ないかなって感じもします。薬学部(この場合地方国立の)だとそれほど難しくなく、淡々とこなしていれば自動的に薬剤師という職が得られるからそっちの方がいいのかなとも思うのですが、薬剤関係には全く興味がなく、やっていけるか不安です。親は国立であればどちらでもいいと言っています。 分かりづらい文章ですが、まとめると、このまま東大理科一類を目指すのと、地方国立薬学部を目指すのとではどちらがいい選択か、ということです。皆さんのご意見、アドバイスをお聞かせ下さい。

誰といても寂しいと思ってしまいます。 友人たちと出かけても、仙台へ旅行に行っても、海へ行っても、心からは楽しめませんでした。 ツイッターを見れば、私が誘われていない飲み会や遊びの写真があり、羨ましく思ってしまいます。 私は友達が少ないなあという気になるのです。自分も友人と遊んだことをツイッターに載せているにもかかわらず。 しかも、きっと誘われていなかった所に誘われて行ったとしても、心からは楽しめない気がしています。 なぜこんなに何をしていても楽しくないのか。なぜ人を羨んでばかりなのか。なぜ今あるもので満足できないのか。 自分でも分からず、ほとほと困っています。 人生が楽しくないし、常にさみしい……。

中学のとき理由が明確にはないけど不登校におちいりました 長文です( >_<) 今は高校一年です 中学のとき自傷行為毎日　死ぬこと考える毎日　を送ってました 高校はいる直前に楽しくやろうと決めました。不登校の時に性格がなくなって今も小学校とかはどんな性格だったんだろうと考えますがなんとか多分楽しいんだと思います でもこのごろ不登校のときにフッって気持ちが戻ってもう何週間か戻ってません 中学のとき不登校になるまでもなっていた気持ちでそのときは周りに迷惑をかけないように演技でのりきってました。でもそれがしんどくて不登校になったのでまたそれになって今も演技中なんですけど不登校になったら高校は容赦なく落第だからできません。中学のときよりつらいです。 こうやって中学のときになった気持ちに戻ってしまってだめになるばあいどうしたらいいですか？ 親にはいえません 中学のとき相当苦しかったみたいです できれば回答者様にあって泣きながら話したいです(/_;) ぐちゃぐちゃでごめんなさい 気持ちを文字化するのは難しいです 今台風11号が近くにいてものすごい雨と風なんですが今すぐはだしでそとにでたいです　なんかおちつきます

私が幼いころ父親が死んでから母親は男作って私が病気のときも平気で男とご飯食べてました 誕生日は誰も覚えてくれていない 遊びに誘われることがない 20年間彼氏できたことがない 友達ほぼゼロ 誰も私を必要としてくれる人がいないんです 愛されたこともない 死んだほうがいいのかな

最近、自分の考え方がとても屈折していることや我儘だったり、とても心が狭いということに気付きました。 また、小さなことで傷付いたり、小さなことで怒ったりもしてしまいます。 どこか被害者意識がかなり強かったり、プライドが高いです。 とても幼稚で凄くしょうもない人間だと思います。 でも、その問題にすぐに気付けないので周りに迷惑をかけてから後で恥ずかしくなります。 物事を批判的に捉えてしまうようで、人からの親切や恩を仇で返してしまったり、否定してしまいます。 自分は心が腐ってるんだと思います。 どうしたらいいか分かりません。 病気なのかもしれません。 治すにはどうしたらいいでしょうか？

まじめに。 愛する人がいない、たぶん愛してくれる人もいない、 病気のため無職、たぶん今後、生活保護。 こんなんで生きてる意味ってないですね。 正直、生態系って弱肉強食なんだから、 人権とか現代医療とか言ってなかったら、 たぶん成人になる前に死んでたと思います。 つまり淘汰されてたと思う。 本能的には死にたくないし、幸せになりたいけど、 これから先も生き伸びる意味が不明。 人間の命だけが、そんなに尊いとは思っていませんし。 人間の命と他の生き物の命って、重さ変わりませんよね？ あまり迷惑にならない形なら、死を選んでもいいのでは。

ふと思ったのですが 中学生の時はトップガンをパイロットになりたいと思いまいたが 最近は現実の社会に溶け込むだけで、夢も希望もなく日々を淡々と消化している毎日 皆さんも同じように生きているとおもいますが なぜ、このような社会を生きていくのか 人とはなんなのか？ わかる方がいましたら教えてください。

こんばんは。 28歳の女、独身です。 大変読みづらい文章ですが、人生の懺悔を聞いてください。 私はある大学の付属高校を卒業しました。イジメに合ったため、付属大学には行きたくなく、他大学を受験するも、受験を失敗しました。結局は付属の大学以下の大学に入学しました。 親を泣かせ、かなり高い学費を払い高校入学させてもらったにも関わらず、なぜ他大学を受験したか、なぜ短大にしなかったか、本当に悔やんでいます。 大学入学後は、受験に失敗したことを悔やみ様々なことに挑戦しました。就活のネタになるという強い思いもありました。受験受験したからこそ良い企業に就職したかったんです。学祭実行委員、奨学金を借りカナダに一ヶ月ホームステイ、無給のインターンシップ、憧れの企業でのバイト、サークル活動… その後課外活動が楽しくなり大学にやりがえを感じなくなり大学にいかなくなりました。結果二留してしまいました。なんとか卒業しました。 親は本当に悲しみました。 もちろん就活は失敗です。契約社員でデータ入力のバイトに就きました。しかしその後、友達に誘われたネットワークビジネスにはまりました。交通費や参加費で20万は使いました。 変わりたくて自己啓発本にはまり30万は使ったと思います。 その後、契約更新してもらえず転職活動をし派遣の仕事をしました。しかし一ヶ月で契約ストップされました。 転職活動の結果、現職に内定しました。 しかしまた変わりたい、もっと頑張りたいと思い、またもネットワークビジネスの紹介を受け、はまりました。交通費や月謝等でまたも40万円くらい使いました。 一人暮らしも挑戦しました。金銭的および精神的につらくなり1年で実家へ戻りました。 やりたいことをやりすぎ、貯金なく現在貯金30万ほど。 奨学金の返済も200万あります。 はまった1つのネットワークビジネスは、突然自分の糸がプチっと来れ、音信不通にしてしまいました。ネットワークビジネスメンバーとは気まずくて連絡取れません。 サークル活動も、頑張りたくてやってたのに、突然糸がプチっと来れ、やはり私から音信不通にしてしまいました。 見返したくて、いろいろ挑戦したのに残されたのは奨学金の返済。当時いろいろ活動した友達にも連絡取れず… 仕事もどんくさい自分。 結局、自分が変わりたかったから色々挑戦したけれど何一つ変われなかったんです。気づいたのは、変わろうとしても心がついていかなければうまく行かないということです。本当に親泣かせな娘です。 突飛に変わろうとせず、身の丈にあった生活をしながら少しずつ少しずつ前に進んで行くということです。 人生終わっていますね… わたしは今まで何をしてきたんだろう、やってきたんだろうと虚しいです。結果無駄になってしまったことにお金を使ったことに後悔しています。 まともな人生を今からでも歩みたいです。 読みづらい文でしたが読んでくださった方に心から感謝を致します。 前に進むためのコメントをいただけましたら幸いです。