rizakura の回答履歴

私は40代会社員です。4年間に及ぶ上司のパワーハラスメント？が原因である公の総合病院で上司の対応による適応障害と診断されました。その理由はADHA、アスペルガ（総合して広汎性発達障害）の検査をした結果否定されました。ですが、私の記憶力が異常な事をここ数年前から感じていて私的にはサバン症候群（そこまでは能力はないと自己分析しています）みたいな症状があります。 例えば私はあるヴォーカリストが好きなのですがその何百曲という歌の歌詞を暗記しています。また、友人の電話番号、取引先、病院など100件近い電話番号を暗記しています。4年間に及ぶ上司のパワーハラスメントの言われた時期、内容をほとんど正確に記憶しています。 また、高校当時部活動のの他のチームの方と先日お会いしたときに友人を通じて確認してもらったらやはりその方でした。その方とはお話をした事もなく2.3回すれ違ったのと試合を見ていたくらいです。その方のポジションを正確に覚えていました。 この事を検査して頂いた医師にお聞きしたところ総合して特殊能力に近いものと判断していいと言われました。 ですが、他の医師は何かの障害（例えばコミニュケーションなどの障害）からきている可能性があると言われました。 このような事で今、苦しんでいます。 どなたか、このような事で専門的な知識がある方アドバイスを宜しくお願いします。

最近弟が鬱になってしまい、死にたいという不安感がすごいのです。 心療内科へ行き、薬を処方してもらったのですが、副作用がひどく、不安感が激しくなってしまいました。 何度か薬を変えてもらったのですが、それでも体調が悪く、そのうち副作用が不安でどうしようもなくなってしまいました。 このため、わたしが病院に付き添い、そのことを先生に話すと「では、気持ちを落ち着かせるのが第一なので、しばらく薬をやめて、天気のいい日に散歩したりして、 気持ちを落ち着くようにしましょう」と言いました。 これで、副作用の不安がなくなると思っていたのですが、ところが今度は「薬を飲んでいないので不安だ」 と言い出しました。 薬を飲んでも飲まなくても不安になっている状態で、わたしもこまっています。 どのように接すればいいのでしょうか？ 家で「死にたい」などと言われてると、わたしもただ話を聞いてるだけでは気持ちが収まらず、 どうしかしなければ！といろんな事を言ってしまいます。。

境界性パーソナリティー障害で薬を処方されてます。 エビリファイ３mgを朝夕 飲んでいます。 本当はデパスも長いこと処方されてるけど、不安とか全くないので飲んでませんでした。 しかし、先週くらいから全く落ち着かなくて家の中をウロウロしたり、じっとしてられません。 イライラは自覚ありませんが、貧乏ゆすりをしたり、足をパタパタ動かしています。 震えてもなくても、これはエビリファイによる副作用なんでしょうか？ ソワソワして淋しくて辛いです。 先週の通院でソワソワして落ち着かないことを伝えると、パーキンソンのタスモリンが新たに処方されました。 でも、怖くて飲んでません。 この落ち着きのなさは副作用ですか？ デパスとタスモリンをきちんと飲むと治まるのでしょうか？ 頓服のレボトミンは効果ありますか？

動物との比較やその理由などを細かく書いていただけると嬉しいですね。 例によってある程度は哲学は分かるんですが、あまり詳しくないため専門用語の多用は避けていただけると助かります。

私の事を、ヤンキーとかやり目とか言う現場作業員がいます。 仕事に関係ない事ばかり言います。 私が嫌いで私に似た芸能人の写真にボールペンで穴開けてストレス解消するそうです。 私もその人がムカついてその人がくれたシールを破り捨ててやりました。 私は、喧嘩したくないけど、喧嘩仕向けてくるからやるしかないんです。 喧嘩しない方法ってありますか？

野菜が食べられないので、 キリンビバレッジの「48種の濃い野菜と果物」を買ってみましたが、 やはり、ジュースでは野菜を食べたことにはなりませんか？

先週の火曜からだいたい15分置きぐらいに何回もトイレに行くようになりしばらく様子見てなかなか治らなかったので土曜に病院に行きました。 尿検査をしたところ異常はなかったです。 膀胱炎のお薬をもらって飲んでるんですけど効かなくて。 治るのはお薬を飲んでからだいたい１週間ぐらいなのでしょうか？ まだお薬飲んでから今日で４日目です。 日中も夜も頻繁にトイレに行ってとても辛いです。 夜中も何回もトイレに行って寝れなくて寝不足気味で辛いです。 明日東京に遊びに行くので膀胱炎なくしたいです。 楽しみたいです。 1日トイレを行く回数を減らす方法とか自分でできる膀胱炎改善法とか体を冷やさない方法とか夜中トイレに行かなくてもいい方法等ありましたら教えて下さい。 あと先生に水分を多くとって下さいと言われたんですけど水でも大丈夫でしょうか？ 明日までには治ってたいです。

母が部活をやめさせてくれません。 私は去年部活に入りました。 別の部活をやめて　今の部活に入りました。 中高一貫校なので、あと4年ほどあります。 あと4年も続けられません。 途中でやめるのもいいですが、私としては今すぐやめたいです。 理由は、 ＊友達関係で、苦手な子が約半数いる。しかも約半数といっても、10人ほどいます。向こうからは嫌われています。逆に、6人ほど仲がいい子がいます。 ＊週3回なのですが、家に帰ると7時。即ご飯で勉強できず、最近成績はさがっていないんですけど、我ながら結構勉強していて、しんどいです。（母からみたら全く勉強していないそうです。) などの理由です。 私の部活は特徴的で、班ごとで部活をしており、その班を決めるのは先輩で、私達は口出しできません。なので、苦手な子達と部活をしたくないんです。 精神的に疲れています。 勝手にやめたら許さへん、と言われました。 脅しではないはずです。 前も、昼ごはんと夜ご飯を作ってくれなかったことがあります。 母を説得する方法はないですか？

今年高校に入学しました。 友達もそれなりにできました。 でも、全く楽しくないんです。 むしろ、最近は学校にいる時間が苦痛です。 みんなともっと仲良くなろうと思って頑張っても 空回りばかりでうまくいかず、すごく苦しいです。 もうどうしたらいいかわかりません… なんでもいいのでアドバイスお願いします。

１週間も仕事を無断欠勤しています。 原因は人間関係。 どこに行っても人間関係は避けることができないのも辞める方向が無断欠勤になった事も人として最低な事をしたと思っています。 仕事が精神的に苦痛で胃腸炎になってしまい 幾度となく嘔吐を繰り返しました。 仕事は休ませてもらえず、みんなの顔を見る、思い出すだけで吐き気がし、涙が出て胃が痛くなります。 胃腸炎になり１ヶ月後、無断欠勤してしまいました。 会社、同僚から沢山連絡があり、派遣社員の為、 派遣会社の人も家に来ました。 無断欠勤してから３日間繰り返されました。 最低な事をしたと思いつつも、誰とも話たくなくて 関わりたくなくて、上辺の心配もイライラして仕方ありません。 実家にも連絡され、親とも連絡がつかないので 安否不明との事で捜索願いを出すとの事で連絡がありました。 もちろん給料は手渡し…約25万 それから１週間が経ち、会社から支給されたものを返さないと 横領で被害届を出すとの連絡が… こうなるのも仕方ありません。 全て自分が悪いのですから。 支給されたものは郵送でお返しするつもりです。 １週間も無断欠勤し、逃げてる自分が嫌で なのに電話で謝ることも会社に行くことも出来ないバカな自分も嫌で… 給料が欲しいなんて贅沢はいいません。 手渡しで会わなくてはダメなのならいりません。 ただ謝罪したい気持ちと支給されたものは郵送しますと メールででも伝えたいのですが、 常識としてダメだと思います。 でも、行けない… どうしたらいいのかわかりません。 数時間だけ我慢すれば給料ももらえて辞めれる・・ わかってます。でもできないんです… その数時間も我慢が出来ないんです。 もうこんな毎日が耐えれません。 どうすればいいのでしょうか。 また、メールでもし送るとしたら 何をどう書けばいいのでしょうか… アドバイスお願いします。

先月くらいに一時休戦してキャスターを倒すまでは面白かったというか爽快感があったのですが、翌週になるとあるサーヴァントが血の涙を流しながら消えてって衝撃的でした。キリツグへのイメージが悪くなったというか・・・・・・結構詭弁？理屈っぽい？こと言ってた気がしてしょーもないキャラやん・・・シロウが慕う理由分からん！で、先週ニコニコに上がってたのも異様に暗くて不気味で、どういう方向に進んでるのこの作品！（￣□￣;）　 12月で終わった1期まではBDでもいいなって思ったんですが2期はグロいし暗いし理屈っぽいし訳が分からないし、スッキリする所はセイバーがエクスカリバー！！！って言ってたとこしかないし気分が沈むんで現在やってる2期は個人的に微妙です（T_T 見れば見るほどよく分からなくなるんですが、キリツグは結局何がやりたくてフェイトゼロは結局何をどうしたいんでしょう？　日本で一番グロくて暗いアニメを目指してるとか…？

動画サイトなどに、自分のペットの亡くなった映像を投稿している人がよくいます。 多少モザイクをかけるでも無く、モロ撮りの映像です。 飼い主さんが撫でてあげたりタオルで包み、花をそえているところなどが映されていたりするのですが、何とも気分が悪くなり途中で見るのをやめました。 コメントの欄を見てみると、何人かは「これは映像としてどうなのか」「晒し者ではないか！」といったコメントがありましたが、半数の方はむしろ好意的な意見・感謝などが多く、ある人などは「自分も映像として残しておけばよかった。」と言う人もいました。　 たまたま、ペットの動画を探していたところタイトルに名前だけのものがあり、よく見もせずに見てしまい大変ショックを受けました。その動画に映っていたのはロップイヤーのうーさんで、私が飼っている同じロップの同じ毛色の子で、更に落ち込んでしまいました。 ペットの愛情はわかります、大事な家族を亡くしたという悲しみもよくわかります。しかし、それを映像として多くの人に見てもらおうという考え方は全く理解出来ません。 まさに晒し者、辱めもいいところです。なぜ、大事な家族にそんな事が出来るのでしょうか？ これでは可愛いペット達が心安らかに眠れない様な気がします。 皆さんはこのような投稿動画をどう思いますか？また、もし自分だったら同じ事をしたいと思いますか？大変長文で申し訳ありませんが、ご意見お願いします。

スカイツリーって電波塔としての役割で建設されたんでしょ なのにやたら観光をプッシュして観光客で金儲けしようとしてるわけだけど、なんなの？

パソコンからでも投稿できるケータイ小説の投稿サイトを知っていたら教えてください。

考えることに価値を置くと知的障害者は価値が他の人間より低いといえますか。 最高の考える力を持つ知的障害者と最低の一般人の比較とかだと意味無いですので、一応各グループの平均の考える度合いを基準ということで。 知的障害者というのも基準が微妙ですが微妙な点についてはどちらのグループにも入れない方向で。 ここでは思考能力が欠如している人を知的障害者と呼ぶと思ってください。 考えるというのも曖昧ですが、基本的に理性全般を指してます。具体的な部分については回答者様で定義してくださっても構いません。 感情論ではなく各回答者様の哲学を明確にして下さって、必要であれば言葉の定義もしながら話してくださると助かります。 またあまりある程度は知っていますが専門用語は最小限に絞ってくださると助かります。

全宇宙、全次元、私達には想像不可能な世界も含めたありとあらゆる全ての世界を超える何かは存在しますか。

はじめまして。 自分は27歳の社会人です。 鬱傾向があり、心療内科で10年近く投薬治療を受けています。 ここ数年で本やインターネットで勉強し調べてみたところ、 自分の鬱の原因は「自己愛性人格障害」であると思っています。 ・自分に自信が無い→自分の理想が高すぎる。ナルシスト。 ・集団の中で疎外感を感じる→特別扱いされたい。構ってちゃん。 ・自分が愛されていないと思い込む→自分が愛されるべき存在だとうぬぼれている。 ・人を愛せない→他人への思いやりの欠如。自己中心的 ・辛いことがあると現実逃避してしまう。→失敗を認めたくない。自分の非を認めず改善の努力をしない。 ・友人と比較してしまう。→仲間意識を持てない。他人の幸せを共感できない。 ・人混みが怖い→自意識過剰、誰もそこまで自分を見ていない。 以上が自分が思う症状と本質的な原因です。 自分で認識でき始めたのは、2,3年程前からです。 上記のような性格が形成された原因は ・甘やかされて育った為 ・中学生時代までは勉強がよくでき、友達も多かった為 かなと思います。 以下は性格に関連した話で、非常に醜い話になります。 自分はすぐに他人をランク付けしてしまいます。 自分より劣っているランクと判断した人間には偉そうな態度を取ったり、馬鹿にする言動を行ったり してしまいます。 悩んでいる人に上から目線で説教をしたりします。 自分より幸せそうに見える、ランクの高い人の前では無口になったり、自分を偽ったり、 その人に擦り寄り、その人の地位を利用して、自分に利益を得ようと試みたりします。 好きな異性が出来ても、自分を曝け出すのが恥ずかしくて自分を偽ります。 お洒落をして着飾り、外車に乗り、かっこいい自分を演出しようとします。 そして心からその人を幸せにしようと考えられません。 例えば彼女に指輪をプレゼントしたとします。 指輪を渡して彼女が喜びました。 自分はこう考えます。 「高い指輪買ってあげる俺って素敵だろ。こんな素敵な俺のこと愛せよ。」 心の底では彼女が何をしてあげたら喜ぶかなど考えていないんだと思います。 浅はかな考えで、彼女に自分を愛させようと仕向けているのです。 しかしそんな接し方をしていてもすぐに偽りの自分は見透かされます。 根暗で、つまらない内面を見透かされて、失恋します。 失恋しても、自分の悪いところを省みることをせず、かわいそうな自分に自己陶酔します。 他には、平気で他人に嘘をつきます。 自分に興味を持ってもらう為に、話を誇張したり。 知人から聞いた体験談をあたかも自分の体験であるかのように他の人に話したりします。 実際には自分には面白い話を出来る能力など備わっていないんです。 年を重ねるにつれて人間関係も希薄になり、休みの日も外に出ずぼーっとしているような生活 なので、面白い体験などできるはずも無いので。 そして上辺だけのコミュニケーションをとり、人の話に興味を傾けず 自分の話す誇張ネタも尽きて、つまらないなぁと思い、相手との人間関係の構築を放棄してしまいます。 精神的に落ち着いていて一人で考える時には、自己分析が出来ているかなと思っています。 見知らぬ人の助けをする時もあります。（偽善、自己陶酔かもですが・・・。） 人間関係が希薄になるにつれ失ったものの大切さに気付いて後悔もします。 何とかしなくてはとも思います。 ただ未だいざ他人と接すると、自分を律することが出来ず自己愛性の癖が出て他人と うまくコミュニケーションが取れなかったり、困らせてしまう事が多々あるのです。 前置きが長くなりましたが、自己愛性人格障害は克服できるものなのでしょうか？ やはり性格の問題なので解決は難しいのでしょうか。 自分が考えた解決法は ・地元を離れ本当の孤独を味わい一から人間関係を構築する。（他者に依存しないように） ・自分を偽ることを止め、笑われてもいい、ありのままの自分を曝け出して生活する。 を考えました。 因みに、通っている心療内科医の院長さんは良い人なのですがあまり頼りに出来なくて・・・。 自己愛性障害から改善された方や、関連したお勧めの著書など教えて戴ければ有り難いです。 下手糞な文章ですが最後まで読んでくれてありがとうございました。 途中醜い表現で気分を害された方がいれば申し訳ないです。 何だか思春期の中学生のような相談でお恥ずかしいですが、 厳しく、現実的なご意見いただければ嬉しいです。

自分でもどうしたらいいのかわからなくなってしまいました… 前職は書店の契約社員をしていました。 女性が多い職場だったのですがなじめず、いじめ、女性店長のパワハラで辞めさせられました。 その時に心療内科にかかり、「うつ病の手前」と診断され、薬を処方されました。 契約終了後、職業訓練校に通い、今は製造、物流関係の仕事に就いています。 ハローワークの若年者トライアルで雇用されています。 新しい職場の先輩たちはとてもよくしてくださり、働けています。 しかし、自分の担当する仕事が出てくるようになり、その仕事をするようになってから 少し気持ちが変わってきました。 質問を受けられるように一緒に仕事をしていても、何か急かされているように感じたり、 質問をすると怒られるのではないかと勝手に思い込んでしまったり…、ちょとした注意で パニックというかテンパってしまったり、朝食・昼食なのですが吐き気を感じて食べるのが 遅くなったり…、眠りが浅く、2～3時間ごとに起きるようになりました。 前職の時に言われた「アスペルガーなんじゃないか？」「自分は社会不適合者なんだ、 消えてしまいたい」という気持ちが甦るようになったのです。 ここで正社員になれないとこれからチャンスがあるのか不安な部分もありここで無理にでも 続けていくべきなのか迷っています。 家族には書店員の時にパワハラのこと、うつ病手前のことを話して相談しましたが 「確かに職場も悪いが、○○（私の名前です）の努力が足りない部分が多々あるから そういうことになった」でした。 心療内科に行こうとは思うのですが以前通った心療内科では話は聞いてもらえるのですが こういう治療をしていきましょう。薬を減らしましょうなどの話はなくただただ薬を 処方されるだけなので自分が治ってきているのかわかりづらく変えようかと思っています。 心療内科や精神科が当たり外れが本当によくあり、複数の病院に行き、ようやく自分に合う 病院を見つけるものだと情報で知ってはいますが基本的に心の病気には話をただ聞き、 薬を処方するというスタンスの先生が多いのでしょうか？ 書店員を辞めてから１ヶ月ほどで心療内科には行かず、薬を飲まずに過ごしていました。 （2011年9月～2012年5月まで） 伺いたいのは2点です。 1.心の病院では話を聞いて薬を処方されるだけの治療だけで患者と医者の二人三脚の 治療でないことが多いのか？ 2.心療内科・精神科どちらに行ったほうがいいのか？ わかりづらい文章で申し訳ありません。アドバイスを頂けたらと思います。 宜しくお願いします。

何事も考えすぎてしまいます。 自分でも無駄だと思うほどのマイナス思考です。考えすぎで、疲れてしまいます。目眩がしたり、胃が痛くなったりすることもあります。プラス思考で、明るく前向きになりたいです。 どなたかアドバイスお願いします。

私は体は男ですが、女性になりたいと願っています。 きっかけは小学校6年の時に性転換を主題にしたマンガを読んで、女性になりたいと思い始めました。 これだけならただの妄想ですが、それが消えずに大学生になってしまったことに不安を覚えています。 男として過ごしてきた土台がありますので、周りには男としてふるまうことはできます。 ただ、最近になってからそういったことに違和感を感じるようになりました。 下ネタや付き合いたい女性など、いわゆる「男子トーク」にはついていけない、もしくは嫌悪感を覚えますし、 風呂場で全裸になることに抵抗を感じるようになりました。 自分の体が好きではありませんし、全身に毛が生えることに対してもいやな気分になるのですが、それらを剃るのもばれたら嫌ですし、「男性の行動」という感じがしてでためらってしまいます（もちろんひげも外見に問題が出てきたら剃ります）。 男性ですので性欲はありますが、通常のAVに出てくる男性の股間に対して自分のものと重なり、嫌な気分になりますので、男性が出てこないものを見ています。 男性として女性と行為をするのを自分に置き換えて考えるとすごく嫌です。 また、自分にも好きな女性のタイプがありますが、それが「自分がなりたい女性のタイプ」にしか思えないのです。 道端でかわいい女性を見かけても、「あ、かわいい。あんな人のようになりたいなぁ」と思ってしまいます。 男性よりも女性との会話のほうが楽しいですし、性対象も少しづつ男性が入り始めています。 女性専用の道具やサービスにあこがれを持っていますし、カラオケも女声を頑張って歌ってます。 こういったことが自分の違和感としてあげられますが、実際に女性になるために行動ができていません。 というのも、実家にいたときはプライバシーがないような家風でしたし、今は大学の寮に入っています。 何回も行動したいと思っていましたが、嫌われたくないと思っていてなかなか大っぴらに行動できずに、寮に入るまではちまちま女装していました（これも母にばれたと暗黙に分かった時からあまりやっていません）。 女性としてクール、でも少し可愛い恰好をしてみたい、体をきれいに剃ったりケアしたい、そういった道具をそろえたい、、、でも、ばれたら嫌だ。という感じです。ファッション誌も買えませんし、少女マンガも妹の買ったものをこっそり読んでいたりするだけです。 男っぽい行動もしないと変に思われる（特に今は男子寮に入っているので）ので、今までの慣れで普通に行動できていても、それをしている自分に嫌悪します。 もちろん私は性同一性障害ではないから、、、と何回も考えました。 実際そうだったら今後大変だ、とも思いました。 でも、女性になりたい願望は未だ止まりませんし、女性的な思考が少しづつ入ってくる感じがします。 3月に寮を出てひとり暮らしになると、親の目もないのでそういったものが加速しそうで怖いです。 もちろん近いうちに心療内科の先生に診てもらう予定ですが、 「妄想癖だ」と言われると女性になれないことにショックをうけますし、 「性同一性障害だ」と言われたら嬉しい反面、現実的にどうしていこうかと不安になると思います。 男性として普通にふるまえますが、女性の気持ちになったとき、性同一性障害の話が講義で出てきたとき、胸の奥が苦しくなります。 「女性になりたい、自分に違和感もっているけど、客観的にみたらそこまで深刻じゃない私が性同一性障害と診断されないのが怖い」というのが正直な本音です。 自分は、自分が男性であることに嫌悪を覚えています。 でも、女性になるための大っぴらな行動がとれないですし、性同一性障害とも診断されなさそうで怖いです。 こんな性転換願望もしくは妄想癖（？）を持った私が今後こういった気持ちとどう向き合ったらいいでしょうか？ もちろん医師とも相談するつもりですが、様々な考えを聞きたく、質問させていただきました。 つたない文章ですが、回答していただけると嬉しいです。