rizakura の回答履歴

私は25歳の男性です。 私は普段、自分の理想とする、 明るくポジティブで優しく力強い男として振る舞っています。 その甲斐もあり、周りの人間は私がそうであると信じ、 頼りにされたりする事もよくあります。 しかし本当の自分は、 気弱で傷付きやすく、人の目を気にする嫉妬心のある人間です。 それを自覚した上で、こんな性格では駄目だと思い、 常に理想を目指し、理想の自分を演じていると言えます。 しかし、やはり本性ではない為に、 肉体的・精神的な負担が大きい時には、恋人など身近な人間に 自分の弱さを打ち明けて、慰めてもらいたいと思ってしまいます。 ですが、その瞬間は支えてくれるものの、 「もっと強い人だと思っていた。」と幻滅されてしまい、 フラれてしまう事が何度かありました。 その度に私は、理想の自分に近付く努力をし、 その逆に、自分の弱さを見せる事に怯えてきました。 そして、そんな精神状態でも人前では表面上ニコニコしていられる自分に、 すごく歪な人間ではないか、と不安を感じています。 この歪さをに気付いたのは高校生頃からで、 おそらく、この生き方をもう十年近く続けており、 同じ年数だけ、身近な人間に弱みを隠してきました。 素の自分では好かれるはずがないと、理想の自分に近付く努力をするのはおかしいでしょうか？ 理想の自分に対して好意を持ってくれた女性に、弱みを見せてしまう事はいけない事でしょうか？ また、そんな葛藤があるにも関わらず、表面はニコニコしている私の精神は病んでいますか？ どなたか教えてください。

若い方はご存じないと思いますが、今から15年ほどまえ ちょうど刺激的な事件やエヴァンゲリオン、もののけ姫が流行っていた時代に こういう愚問をメディアが好んで取り上げていた事がありました。 （思えばあの頃はネットがあまり普及してなかったので、今以上にマスコミは やりたい放題でしたが） まあとにかくこの問いは、まさしく「愚問」なのですが・・・ 皆さんならどう答えますか？ 自分がもしインタビューを受けたのなら 「お前に殺されるため生まれてきたんじゃねーんだ」 と言って、ぶん殴ってやると思います。

宗教の目的はなんですか？ やはり、お金を集めやすくしたり、人をまとめやすくする装置ですか？　　信仰は後付ですか？

妄想は立派な趣味でしょうか？

生きる意味なんてない、それは人それぞれだから何か見つけて下さい、見つからなくてもいいんじゃないと言われてしまいそうですが。 今までやりたいこと、目標があったものがなくなり日々どうでもよく思えてくると何もやる気起きません。 以前はいくらでもやりたいこと、熱中できることあったのに身内の死を境に何もやる気しなくなりました。 それでも何とかしないとと思いやれる範囲で行動しても成果出ず、何のために生きてるのかと思えてきました。 周りは皆楽しそう、なんだかんだ言って助けてもらえる立場にいる人が多い。 孤立無援の自分と同じ立場の人もいるんだろうけど一度も見たことありません。 共感できることないと自分だけに思えてならない。 だから死にたくなったら死ねばいいですよね

何をしてもうまくいかない自分に嫌気がさしてきました。 夏休みは部活も忙しくて頑張って毎日朝から自主練をしているのに〔ダンス部です〕 勉強も学年一位でダンスもうまい子はあまり自主練をしなくても完璧です。 後輩に説明する時もその子とすると自分の下手さが目立ち、顔がたちません。(T ^ T) 頭も悪くて夏休みの宿題を頑張ろうと思うのですがやる気も出なくなってしまいます。(ーー;)弱いですね。 その子は仲良しなので嫉妬よりも別格な感じです。 こんな自分に本当に嫌気がさします。 どうすれば効率よくできるのでしょうかー？

思春期うつ病は典型的な普通のうつ病よりも治りにくいとかありますか？ 宜しくお願いします。

スペース失礼します タイトルの通りのなのですがこれまで約30年一度も恋愛感情を抱いたことがありません。 知り合いいわく「びびっと来る」そうなのですが、自分にはわかりません。 人を好きになるにはなにか何かの要素が積み重なって好きになるのでしょうか？ それとも第六感的ななにかでびびっと来て好きになるのでしょうか？ また、好みの異性は？と聞かれることもあるのですが、好みの異性というのはどうやって決まるんですか？ 今まで好きになった人に共通していることがあり、それが好みなんだろうとかいう感じでしょうか？とはいえ同姓を好きになることもないです。 職場や関連施設を含めると男性より女性のほうが多いのですが、それでも好きになることがない自分はなにかあるのでしょうか？ 唯一理由になりそうなのが中学と高校が一貫の男子校に通っていたというのが影響している気もしないでもありません。よろしくお願いします。

潔癖症である人は、他人の汚れはもちろんの事、自分の汚れも「相手に対して失礼だから」と遠慮します。 例: ・相手が私のスプーンを使おうとしたら→「あっ、いいよいいよ新しいの使いなよ」と促す ・鍋の取り箸が必要なシーンで相手が「そのままつつこうか」と言っても、私自身の口をつけた箸を鍋に入れるのも悪いしと頑なに拒否 しかし、潔癖症でない人は他人の汚れも自分の汚れもまったく気にしてないようで、「自分の汚れが相手にどう思われるのか」という気配りが何故出来ないのか!とやや不満気味です。 先日こんな事がありました。 飲み会にて…鍋のスープにダシカスが浮いており、友達が「取るね」と言い、口をつけたスプーンを迷いなく鍋に入れました。 すると…そのスプーンから友達の食べカスが鍋の中にプワ～ンと広がっていったのです。友達は「あれ?カスがいっぱいあるよー」などと言う始末。(オイオイ!今あなたのスプーンから出たでしょ!) 潔癖症でない方、本気で教えて下さい。 大変失礼ですが、潔癖症でない方は本当にまるっきり相手の事を何も考えていらっしゃらないのですか? この友達に配慮のなさに気付いてもらうにはきちんと言わないとだめなのでしょうか?

兄弟と口喧嘩したり、日頃イライラすることがあると思います。 僕はそんな時音楽をＭＡＸで聴きます。 鼓膜が壊れるぐらいがちょうどよく、聞くと落ち着きます。 みなさんはどうしてますか？ 大きく深呼吸とかそういうレベルじゃないときですｗ

お引っ越し先でのご挨拶にうかがう際、どのような物をお渡しするのが良いのでしょうか。

質問させて頂きます。 私は二人の子供の母親です。持病でてんかんも持っています。私は昔から運動機能が劣っていて、歩き始めたのは三歳過ぎてから、大人しい子で友達も中々できず、小学校のマラソン大会も毎年学年でビリでした。中学校に上がり、いじめをうけ転校、自傷行為したりしていました。友達とも遊ばず引きこもって勉強はしてました。大人になって働いたりもしましたが周りに馴染めずすぐ仕事を辞めて転々としていました。今は旦那がいますが、尋常でないほど依存し、これは昔からですが自分の思うようにいかないとイライラし壁に頭打ちつけたりしてます。。友達が遊びにくるといってくれて一分でも遅れるとそわそわするなど時間にかなり細かいこだわりがあり、自分の興味のあることはマシンガンで話してしまう癖があります…子供には当たったことはありません。子供には悪影響与えたくないので違う部屋にいってばれないようにしてます。自分が押さえきれなくなるのです。周りとは笑いのツボが違ったりへんなとこでカッとなったり変人呼ばわりされます。悪口言われるの怖くて近所の付き合いもできません。因みに上の子も重度発達障害で六歳になりますがあるけません…。母親は私に先天性異常があるか調べた事はないといわれましたが言われてみれば発達障害だったのかもと言われ今になって毎日気になって旦那にも変だと言われ遺伝子検査しようかと思ってます。分かったからといって変わらないですが、分かったら自分で自分をもっと理解できるような気がするのです。 私の症状はアスペルガーまたは何か違う精神障害に近い症状ですか?? 精神科は今てんかんも兼ねて見てもらわないといけないので今まで脳外科にいってましたが病院変えるので探してる途中です。。毎日不安感で寝れないです。 どなたか教えて下さい…大人になってから発達障害やアスペルガー症候群と言われたかたのお話も聞けたらと思います… 中傷や誹謗は控えていただきたいです… 文章まとめるのも苦手でごめんなさい。 長文読んでくださりありがとうございます… 人とのつきあいも頑張りたいです…よろしくお願いいたします。

時々、自分の身の回りの人や自分がいつか死んでしまう事を考えてしまい とても怖く、寂しくなってしまい、思わず泣いてしまいます。 このようなことは考えない方が良いのでしょうか？ また、皆さんがこの様な事を考えてしまった時の対処法？のようなものを 教えていただけるとありがたいです。 よろしくお願いします。

どの病院科目を受診しても、体のどこにも異常はないと言われます。だから肉体的には健康なのだと思います。しかしストレスと悩みで息苦しく、声がほとんど出ません。のど仏を押さえられているような違和感があります。とにかくしんどいです。 ストレスと悩みの原因はいろいろありますが、どれも解決策・答えはありません。 具体的にいうと、 １．在宅介護がしんどい。→でもぜったい施設に親は入れたくない。 ２．兄弟と音信不通で心配→これ以上の厄介はごめんなので、探したくない。 ３．職場の人間関係がぎくしゃく→転職する気力もなく、やめるほど経済的に余裕がない。 ４．子供を産まなかったため、老後が心配→今更、精神的にも年齢的にも産めないので子を持てない。 とにかく声が出ないんです。出たとしてもすごく震えます。周囲にはあまり聞こえていないようです。 気分の落ち込みが激しいです。でもやるべき事は毎日待ったなし。 何かにすがりたいです。わたしを一時的にでも楽にしてくれるものに。はたしてそれは何でしょうか？ 占い？　宗教？　マッサージ？　旅行？　岩盤浴？　精神科で処方される薬？　催眠術？　憂さ晴らしに買い物？ 因みにヘンな宗教にすがるほど心はもろくありません。逆にそれがしんどいです。

高校生女です。 先日、新体力テストがあり、握力を計りました。 すると、右と左どちらも20kgでした。 かなり握力が弱い方です。 握力が弱いと、現在は日常生活には、支障がありませんが、今後出てくるのでしょうか?

質問を読んでいただいてありがとうございます。 ひとつわからないことがあるのですが、『猫背』というのは腹筋、背筋。どちらの筋肉が弱くてなってしまうのでしょうか。 どちらかの筋肉を鍛えれば猫背になりにくくなりますか？ よろしくおねがいします。

中学生二年生です。 野球(外部)をやっています。 学校ではバトミントン部に所属しています。 最近同級生(３人)が入部してきました。 その同級生はみんな僕の友達なのですがたばこを吸っています。 僕は今いい高校に行くために勉強を頑張っています。 絶対こういう事に巻き込まれたくありません。 その友達に吸わされて今ではこのクラブの『たばこ経験者』は５人になりました。 僕はその友達と小学校からの友達で吸わされることはありません。 一時は先生に相談しようと考えたのですがその友達の人生を大きく狂わすのかと思うとなかなか踏み出せません。 本当に大切な友達です。 僕はその友達が吸っているのを見たことがあります。 ばれると僕はどうなりますか？ 今何をすればいいのですか？ 教えてください！

考えることに価値を置くと知的障害者は価値が他の人間より低いといえますか。 最高の考える力を持つ知的障害者と最低の一般人の比較とかだと意味無いですので、一応各グループの平均の考える度合いを基準ということで。 知的障害者というのも基準が微妙ですが微妙な点についてはどちらのグループにも入れない方向で。 ここでは思考能力が欠如している人を知的障害者と呼ぶと思ってください。 考えるというのも曖昧ですが、基本的に理性全般を指してます。具体的な部分については回答者様で定義してくださっても構いません。 感情論ではなく各回答者様の哲学を明確にして下さって、必要であれば言葉の定義もしながら話してくださると助かります。 またあまりある程度は知っていますが専門用語は最小限に絞ってくださると助かります。

私は体は男ですが、女性になりたいと願っています。 きっかけは小学校6年の時に性転換を主題にしたマンガを読んで、女性になりたいと思い始めました。 これだけならただの妄想ですが、それが消えずに大学生になってしまったことに不安を覚えています。 男として過ごしてきた土台がありますので、周りには男としてふるまうことはできます。 ただ、最近になってからそういったことに違和感を感じるようになりました。 下ネタや付き合いたい女性など、いわゆる「男子トーク」にはついていけない、もしくは嫌悪感を覚えますし、 風呂場で全裸になることに抵抗を感じるようになりました。 自分の体が好きではありませんし、全身に毛が生えることに対してもいやな気分になるのですが、それらを剃るのもばれたら嫌ですし、「男性の行動」という感じがしてでためらってしまいます（もちろんひげも外見に問題が出てきたら剃ります）。 男性ですので性欲はありますが、通常のAVに出てくる男性の股間に対して自分のものと重なり、嫌な気分になりますので、男性が出てこないものを見ています。 男性として女性と行為をするのを自分に置き換えて考えるとすごく嫌です。 また、自分にも好きな女性のタイプがありますが、それが「自分がなりたい女性のタイプ」にしか思えないのです。 道端でかわいい女性を見かけても、「あ、かわいい。あんな人のようになりたいなぁ」と思ってしまいます。 男性よりも女性との会話のほうが楽しいですし、性対象も少しづつ男性が入り始めています。 女性専用の道具やサービスにあこがれを持っていますし、カラオケも女声を頑張って歌ってます。 こういったことが自分の違和感としてあげられますが、実際に女性になるために行動ができていません。 というのも、実家にいたときはプライバシーがないような家風でしたし、今は大学の寮に入っています。 何回も行動したいと思っていましたが、嫌われたくないと思っていてなかなか大っぴらに行動できずに、寮に入るまではちまちま女装していました（これも母にばれたと暗黙に分かった時からあまりやっていません）。 女性としてクール、でも少し可愛い恰好をしてみたい、体をきれいに剃ったりケアしたい、そういった道具をそろえたい、、、でも、ばれたら嫌だ。という感じです。ファッション誌も買えませんし、少女マンガも妹の買ったものをこっそり読んでいたりするだけです。 男っぽい行動もしないと変に思われる（特に今は男子寮に入っているので）ので、今までの慣れで普通に行動できていても、それをしている自分に嫌悪します。 もちろん私は性同一性障害ではないから、、、と何回も考えました。 実際そうだったら今後大変だ、とも思いました。 でも、女性になりたい願望は未だ止まりませんし、女性的な思考が少しづつ入ってくる感じがします。 3月に寮を出てひとり暮らしになると、親の目もないのでそういったものが加速しそうで怖いです。 もちろん近いうちに心療内科の先生に診てもらう予定ですが、 「妄想癖だ」と言われると女性になれないことにショックをうけますし、 「性同一性障害だ」と言われたら嬉しい反面、現実的にどうしていこうかと不安になると思います。 男性として普通にふるまえますが、女性の気持ちになったとき、性同一性障害の話が講義で出てきたとき、胸の奥が苦しくなります。 「女性になりたい、自分に違和感もっているけど、客観的にみたらそこまで深刻じゃない私が性同一性障害と診断されないのが怖い」というのが正直な本音です。 自分は、自分が男性であることに嫌悪を覚えています。 でも、女性になるための大っぴらな行動がとれないですし、性同一性障害とも診断されなさそうで怖いです。 こんな性転換願望もしくは妄想癖（？）を持った私が今後こういった気持ちとどう向き合ったらいいでしょうか？ もちろん医師とも相談するつもりですが、様々な考えを聞きたく、質問させていただきました。 つたない文章ですが、回答していただけると嬉しいです。

考えることに価値を置くと知的障害者は価値が他の人間より低いといえますか。 最高の考える力を持つ知的障害者と最低の一般人の比較とかだと意味無いですので、一応各グループの平均の考える度合いを基準ということで。 知的障害者というのも基準が微妙ですが微妙な点についてはどちらのグループにも入れない方向で。 ここでは思考能力が欠如している人を知的障害者と呼ぶと思ってください。 考えるというのも曖昧ですが、基本的に理性全般を指してます。具体的な部分については回答者様で定義してくださっても構いません。 感情論ではなく各回答者様の哲学を明確にして下さって、必要であれば言葉の定義もしながら話してくださると助かります。 またあまりある程度は知っていますが専門用語は最小限に絞ってくださると助かります。