opheart08 の回答履歴

20代前半の女です。 悩んでいます。長くなりますが聞いて下さい。 人に対して常に被害妄想を 抱いてしまいます。 ある一定以上仲良くなると突然 『嫌われてるかも』 『悪口言われてるかも』 と感じてしまう瞬間があり、 ぎこちない態度をとったり そっけなくしたりしてしまいます。 付き合っている 彼に対しても 『嘘つかれてるかも』 『本当は好かれてないのかも』 『浮気されてるのかも』 と、頻繁に思ってしまいます。 彼は優しくて一途で とても大切にしてくれる 良い人なのにです。 ずっと自分のそういう心が嫌いでした。 直そうと試みてきましたが 年を重ねるごとに酷くなる一方です。 このカテゴリーの 皆様の質問で いじめのトラウマや後遺症で 対人恐怖症になった等の 書き込みがあるのを見て、 自分も小学校中学校と いじめられていたのを思い出しました。 小学校の頃は 仲の良い女の子達から 仲間外れにされる、また仲良くされる というのを繰り返していました。 今日は仲良くしてもらえてても、 明日はわからない、という毎日でした。 ただ、親には心配かけまいと 家では学校楽しかったよと言い、 先生にも大丈夫だよと言い、 毎日登校していました。 中学校の頃は 一部の男子から悪口を言われていました。 多感な時期だったので、 当時は廊下を歩くにも顔を上げて歩けない程でした。 いつも友達の影に隠れて いじめている男子が近くにいると 必死で存在を消していました。 ただ、過去の事なので 気にしないようにしていました。 むしろ忘れたい思い出だった、という方が正しいかもしれませんが。 自分でもそれ程傷になったとは 思っていませんでした。 高校大学と 友達や彼氏にも恵まれて、 また自信を取り戻す事ができたと 思っていましたが、 今このように 人に対して被害妄想を 抱いてしまうのは 自分で気付いていないだけで、 過去にいじめられたトラウマが 影響しているのでしょうか？ もしそうならば どう克服すればいいのでしょう。 この性格のせいで、 自分が苦しむだけでなく 身近な人まで傷付けてしまいます。 些細な事でも構いません。 教えていただければ幸いです。 最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

まだ生後8ヶ月の子供がいます。結婚は4年目です。 今幸せか？と言われれば、共同生活って大変だなって感じです。 正直、妻は自慢できるくらいいい妻だと思っています。 この妻で結婚生活がうまくいかなければ誰とでも合わないというくらいです。 そして周りの友人が判断してもそうだと思います。 しかし、自分の性格が妻を傷つけてしまいます。そして自分も。 子供をつくって何馬鹿なこといってるんだと思われるでしょうが、 本当にひとりでの生活が一番あってる人間なんだなとつくづく思います。 人の心を理解しないというか、人のことを考えない人間なんだなと。 私はとても神経質で、ある意味妄想癖なところがあると思います。 妻のちょっとした態度でこう思ってるんじゃないか、イライラ。。とかです。 根底には、 お金に苦労させてない（同年代の何倍もの収入、お金のやりくりは全部やってます。） 同居はしない、束縛はしない、相手の実家には好きなだけ帰らせてやってる。 ほとんど私が家にいるので他の夫に比べればすごい助かってるはず。 その他もろもろあるからだと思います。（子供生まれる前からこうでした） いわば、嫌われる男の考えっていうんでしょうか。。 この事がちょっとした妻の態度でイライラすると湧きでて、なんでもっと自分の支えになってくれないのか、自分から生活設計いろいろ考えろ。。。みたいな感情がわいてきます。 そしてイライラした態度を妻にぶつけます。 （とか言いながら、妻が意見して180度意見が違えばほとんど否定するでしょうね） 妻の家事の感謝などすぐ忘れてしまいますし、そんなの別に自分でもできるからだと思います。 育児の感謝も忘れ、こんだけ好きなようにやらせてるんだからとか ○○だから当然だろみたいなふうに考えてしまいます。 でも最後には、なんで俺こんなんなんだろう。と、ものすごい自己嫌悪に陥ります。 客観的に見ても、私がおかしいとおもいます。 だったたら直せばいいのですが、どうにもこうにもうまくいきません。 自分の家庭環境があまりよくなかったからなのかと責任転嫁さえしてしまいます。 妻と話し合って泣かれて、よし直そう！と思っても時間が経てばまたこうなります。 正直、妻子の幸せを願うなら消えたほうがいいんじゃないかと思うくらいです。 でもどうにか自分をなおしたいです。 こんな自分は叱られても全く心に響かない人間です。 どうか冷静なアドバイスをいただければ幸いです。 あせって読みにくい文章で申し訳ありません。

職場の女の子に怒ったことを聞いて、さみしくなってしまいました。 その内容を聞くと、その子のためを思って言っているのがすごくわかって、その子のことそんなに考えてあげてるんだぁという思いと同時に、わたしは全く怒られたり注意されたことないということに気付き、すごく悲しくてさみしい気持ちになりました。わたしのことはあんまり考えてくれてないなぁと、、、 怒られたいというんではなく（自分の心を表現するのが難しいです）、なんだかモヤモヤしてます。 こんなことで悩んでるのはおかしいですか？

最近寂しくて甘えたいのに甘えられない自分がいることに気づきました。 人間関係で苦しい思いをしているのに、親に心配されるからずっと隠していました。大学ではほとんど友達がいないのに毎日楽しいと嘘をついたり。 保育園のころ、ガキ大将にいじめられそうになったので、おさないながら、かなり下手にでて、気を遣っていた記憶があります。言いたいことも言えずに逆らえず、じっと堪えていて、保育園に行きたくないのに、親を心配させたくないのでなくなく通っていました。 小学校から高校までは、わりと楽しく過ごせていました。けど、よくかんがえてみれば、誰か強い人の機嫌をとるようなことをして金魚のふんみたいについていってました。 今大学になって友達ができずに苦しいです。親には言えず、ずっと意地だか見栄だかなにかをはって親には言ってません。言ったら今までの僕の社交的だという偽物のイメージが壊れてしまいます。にせものの自己像とはいえ、それによって自己評価が保たれていたような気がしています。それはそれで不安定ながら気が楽な気もします。 言ってしまうと親に失望されそうで怖いです。けどだれかに甘えたくて、苦しいことをわかってもらいたくて、という感じです。 みなさんが親に悩みを告白したとき、どのような反応でしたか？言ってよかったですか？

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最近寂しくて甘えたいのに甘えられない自分がいることに気づきました。 人間関係で苦しい思いをしているのに、親に心配されるからずっと隠していました。大学ではほとんど友達がいないのに毎日楽しいと嘘をついたり。 保育園のころ、ガキ大将にいじめられそうになったので、おさないながら、かなり下手にでて、気を遣っていた記憶があります。言いたいことも言えずに逆らえず、じっと堪えていて、保育園に行きたくないのに、親を心配させたくないのでなくなく通っていました。 小学校から高校までは、わりと楽しく過ごせていました。けど、よくかんがえてみれば、誰か強い人の機嫌をとるようなことをして金魚のふんみたいについていってました。 今大学になって友達ができずに苦しいです。親には言えず、ずっと意地だか見栄だかなにかをはって親には言ってません。言ったら今までの僕の社交的だという偽物のイメージが壊れてしまいます。にせものの自己像とはいえ、それによって自己評価が保たれていたような気がしています。それはそれで不安定ながら気が楽な気もします。 言ってしまうと親に失望されそうで怖いです。けどだれかに甘えたくて、苦しいことをわかってもらいたくて、という感じです。 みなさんが親に悩みを告白したとき、どのような反応でしたか？言ってよかったですか？

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最近寂しくて甘えたいのに甘えられない自分がいることに気づきました。 人間関係で苦しい思いをしているのに、親に心配されるからずっと隠していました。大学ではほとんど友達がいないのに毎日楽しいと嘘をついたり。 保育園のころ、ガキ大将にいじめられそうになったので、おさないながら、かなり下手にでて、気を遣っていた記憶があります。言いたいことも言えずに逆らえず、じっと堪えていて、保育園に行きたくないのに、親を心配させたくないのでなくなく通っていました。 小学校から高校までは、わりと楽しく過ごせていました。けど、よくかんがえてみれば、誰か強い人の機嫌をとるようなことをして金魚のふんみたいについていってました。 今大学になって友達ができずに苦しいです。親には言えず、ずっと意地だか見栄だかなにかをはって親には言ってません。言ったら今までの僕の社交的だという偽物のイメージが壊れてしまいます。にせものの自己像とはいえ、それによって自己評価が保たれていたような気がしています。それはそれで不安定ながら気が楽な気もします。 言ってしまうと親に失望されそうで怖いです。けどだれかに甘えたくて、苦しいことをわかってもらいたくて、という感じです。 みなさんが親に悩みを告白したとき、どのような反応でしたか？言ってよかったですか？

最近寂しくて甘えたいのに甘えられない自分がいることに気づきました。 人間関係で苦しい思いをしているのに、親に心配されるからずっと隠していました。大学ではほとんど友達がいないのに毎日楽しいと嘘をついたり。 保育園のころ、ガキ大将にいじめられそうになったので、おさないながら、かなり下手にでて、気を遣っていた記憶があります。言いたいことも言えずに逆らえず、じっと堪えていて、保育園に行きたくないのに、親を心配させたくないのでなくなく通っていました。 小学校から高校までは、わりと楽しく過ごせていました。けど、よくかんがえてみれば、誰か強い人の機嫌をとるようなことをして金魚のふんみたいについていってました。 今大学になって友達ができずに苦しいです。親には言えず、ずっと意地だか見栄だかなにかをはって親には言ってません。言ったら今までの僕の社交的だという偽物のイメージが壊れてしまいます。にせものの自己像とはいえ、それによって自己評価が保たれていたような気がしています。それはそれで不安定ながら気が楽な気もします。 言ってしまうと親に失望されそうで怖いです。けどだれかに甘えたくて、苦しいことをわかってもらいたくて、という感じです。 みなさんが親に悩みを告白したとき、どのような反応でしたか？言ってよかったですか？

僕は現在25歳でアルバイトしながら実家でくらしています。 母との会話の際に圧迫感と緊張感、そして言葉のキャッチボールができてないことのイライラから、自 分自身の気持ちを言葉にすることに恐怖感があり、自分自身が精神的に自立する段階でどこかで 気持ちの面で挫折している感じがあるのではないかと思っています。 その原因が子供時代の母との関係（特に信頼感の欠如）にあるのではないかと思い今回「なぜ子供の言うことを繰り返すことが信頼感の獲得」に繋がるのかについて質問したいと思います。また、信頼感の欠如の回復の方法についてもお聞きしたいです。（心理カウンセラーなどしている方がいれば心理学の観点からみての話を聞いてみたいです） 子供が自立心を持ち始めた頃から、子供のなんでもない発言に対して親が善悪の判断をするのでも なく、共感するのでもなく、ただオウム返しのように繰り返すことで、こどもが自分の話を聞いてくれて いると感じ、相手（親）を信頼するようになるのはなぜなのでしょうか。 今現在自分自身の問題として、大きく阻んでることがこの信頼感です。これまで振り返ると、自分の行 動に対して母からそういった態度で接されたことがなく、最後はなぜか母親の意見に従っていた記憶 があります。だからなんかやらされている感が拭えなく腹立たしく、正直母親のことを心底信頼してい るという感覚がありません。 よく母との会話で感じる感情は、「人の話を聞こうともせずに、勝手に人のことを決めつけてその上であーだこーだ言われてもなんのはなしあいにもならんやんけ！（怒り）」 って思いがふつふつと湧いてきます笑；。 現実問題として母をどうこうしようとするのは無駄な労力であることは心底納得はしてなくとも、頭では 理解しているので、この信頼感の欠如を回復するためにはどういった方法が考えられるのか、みなさ んの経験談や実際の行動結果として両親との関係が改善した体験などをお聞かせいただければ助か ります。 具体的な問題として自分自身のこと（仕事のことや心の問題）は自分自身で解決していきたいという意思はとてもあるんで すが、何か自分で決定することがあるとき、どんな小さなことでも（例えば外食で料理を決めるとき） なにか自分がこれが好きだ！これがいい！と心からすっきりとして気持ちで選択できず、とりあえずは 決めるものの、その決めたことに対して納得感が感じられません。 これからのことを考えても今少し時間をとってこのことに取り組もうと思っているので、誠意ある回答を待っています。 よろしくお願いします。

こんにちは 私は、どちらかというと愚痴の多い人間だと思います。 いつも、人目を気にしているタイプで　若い頃は神経症も患ったりしました。 そういう性格が大嫌いでした。こういうことをキッカケに、 まず愚痴を言わない人間になろうと思い、なるべく愚痴を言わないようにしてきました。 そして、言わない状態ができていました。 ですが、この数年　愚痴を封印していた性格が壊れ始めたようで、とめどなく愚痴が出てくるんです。 自分で、ここでもう言わないようにしなければ　愚痴を聞かされている人が離れていってしまう、 と思っているのにも関らずです。 わりと愚痴を言うのを我慢が出来ている時は、何もしないのに　ただ涙が溢れてきたり、 感情のコントロールが上手く働いていないと感じるのです。 あと、感じたことがひとつ。 例えば、話の７０％を愚痴で占めている人に、私も７０％で愚痴を言うと　嫌がって聞かない人がいますが、 自分の愚痴を言う分と聞く分というのは比例しないのですね（笑） 話がそれましたが、１００％愚痴を言わない人はいないのだろう、と思います。 でも、１００％に近いような人はいると思うのです。 そういう人は、どうやって愚痴を言わないようにしているのですか？ その時の気持ちや、行動など教えてください。 私も愚痴を言わなくて済む人間になりたいです。 よろしくお願いします。 ちなみに、人の悪口は言わないです。

いろいろな意見が伺いたくて、投稿しました。 30代後半の独身女性です。 先日の夜、彼と電話でケンカになり、勢いのあまり、 別れてしまいました。 仲直りしたいと思ったのですが・・・。 彼にとって、電話の内容は許せないものだったよう です。とても怒っていました。 浮気とかしたわけではなく、お互いの考え方の違いや 表現の仕方、わたしの態度が原因です。 いまはメールしても返事がなく、仲直りは難しそう なのですが、仲直りできるようがんばっていこうと 思っています。 皆さんにお伺いしたいのは、絶対的に許せない言動を 彼や彼女にされたときに、どう思って、どうされたか ということです。 「許せない言動」は人それぞれだと思いますが、 そんなことがあった後、どう思われたか、どうされたか 教えていただければ、と思います。 わたしの場合は、謝られると弱く、すぐに許してしまう ほうです。 おそらく、絶縁してしまう、といった人もいると思います。 抽象的な質問でわかりづらいかもしれません。 （ごめんなさい） いろいろな人の意見を伺えればと思っています。 よろしくお願いします。

小3の息子、忘れ物、無くし物が多くて困っています。 持っていく物を自宅に忘れる、 持って帰ってくるものを学校へ置いてくるなど とにかく毎日毎日何かあります。 先生からも指摘をされたことがあります。 以前は一緒にチェックをしていましたが　出来るようになってきたのでチェックをしなくなると あっという間に忘れ物だらけ。 使いやすさを考え 物の置き場はきちんと決めてあります。（息子の動線に合わせて） 性格はおっとりしていて　優しすぎるほど優しい、お友達と喧嘩などもあまりしない 授業態度はよく先生から褒めてもらっているのですが 身の回りが汚い、だらしない・・・・のです。 男の子だから　そんなもんだよ・・・と周囲からは言われますが 忘れ物の無い日が少ないので親としては本当に困っています。 毎日チェックを一緒にしていた頃も、チェックされなくてもできるように頑張ろう！という意欲が感じられずチェックするなら　されてもいい・・・という印象です。 寒くて雪も降るような日に　学校にニット帽を忘れて帰宅しても翌朝、困ったな・・というより しかたないなと受け入れます。 親としては　 寒いのに帽子忘れて辛かったから、明日から気をつけよう　 と思えば良くなるかも（何事も困って気が付けば）・・と思ったりしたのですが 困ったから改善しようという気持ちが見受けられないのです。 それならそれで　どうにかなるさ・・・という感じです。 息子には「困らせる」という方法は通用しないような気がします。 万が一、これが障害だった場合 出来たら褒める方法を何度も何度も経験させて改善していく・・などと聞きましたが　本当にそれで成果があがるのか 同じ悩みを持つお母さんからのお言葉や　専門的なご意見があればありがたいです。

隣の芝が青く見えるのはなぜですか？ なぜ美化してしまうのでしょうか？ 他人が苦労してる部分を知らない・見てないからですか？

２０代の社会人、女です。 ある社会人サークルに所属しており、 私ともう１人の女の子、３人の男の子が特別仲が良く、 よく５人でサークル活動以外でも飲み会をしたり遊びに行ったりしています。 最近、１人の男の子が自分の好きな子をサークルに連れてくるようになり、 サークル活動はもちろん、遊びに行くときなど、その女の子も毎回来るようになりました。 その子は本当に可愛くて面白くて、友達の多い良い子です。 なので、私達の中に入ってもすぐ打ち解けられましたし、 みんなでいる時にその子の話で盛り上がったり、集まりがあれば「～ちゃんも呼ぼう」となります。 私も魅力的な子だとは思っているのですが、 今まで自分がその中でちやほやされてきただけあって、 何故かその子に居場所が奪われたような気がして、寂しくなってしまいます。 ただの妬みなのですが、その子が来ると聞くと内心嫌だと思ってしまうし、 みんなにとって自分はもう必要ないんじゃないかとまで考えてしまいます。 実際嫌で集まりに出なかったり、その子に対し素っ気なくなってしまった時もあり、 でもその子は、そんな私と仲良くしようとよくコミュニケーションをとろうとしてくれます。 きっとこう思うのは自分に自信がないからですよね。 周りの仲間の事は信頼しているはずなのに、何でこう思ってしまうんでしょう。 精神年齢が低いことは自覚していましたが、 この年になってこんな風に思う自分が嫌になってしまいます…。 どうしたら受け入れる事ができるんでしょうか？

仕事で行った飲み屋で私についた子との関わり方で相談です。 あまり文章をまとめるのが苦手なので、箇条書きさせていただきます。 ・出会いは８月末くらいに行ったお店でした。 ・話が合うので、その日は場内指名させてもらいました。 ・メールアドレスの交換もし、お店のイベント日(安い日)を教えてくれるので仕事仲間と月に２回ほど行っています。 ・その子は週に１～２回の出勤なので、イベントと出勤が合う日に行っている感じです。 ・ほぼ毎日、メールや電話はします(世間話) ・私はほぼ素面なので、相手に触れたりすることはありません。 ・終電を逃したということで、自宅付近まで送っていったことがあります。 ・話が合うので、私は友達感覚でいます。 ・自意識過剰だと思いますが、少しだけ相手から想われている気がします。 ・既婚者であることを直接言ったことはありません。 ・相手から聞かれないのも指輪をしているし、わっかているからだと思います。 ・一緒に行く仕事仲間からも相手は気があるんじゃないかと言ってきます。 ・私は彼女と話していて楽しいし、いえば友達程度になれたらなって思っています。 ・既婚者だと気づいていないことはないと思いますが、あえて言うべきでしょうか。

女性です。 昔はドラマティックな恋がしたい！ ドキドキする恋愛がしたい！ と思っていて、そういう気持ちになれなくてつまらなかったら別れたり誘いを断っていましたが 最近は、ドキドキより一緒にいて楽とか、 見た目より安心感や安定を求めるようになったのですが、 これって大人になったってことでしょうか？

こんにちは 私は、どちらかというと愚痴の多い人間だと思います。 いつも、人目を気にしているタイプで　若い頃は神経症も患ったりしました。 そういう性格が大嫌いでした。こういうことをキッカケに、 まず愚痴を言わない人間になろうと思い、なるべく愚痴を言わないようにしてきました。 そして、言わない状態ができていました。 ですが、この数年　愚痴を封印していた性格が壊れ始めたようで、とめどなく愚痴が出てくるんです。 自分で、ここでもう言わないようにしなければ　愚痴を聞かされている人が離れていってしまう、 と思っているのにも関らずです。 わりと愚痴を言うのを我慢が出来ている時は、何もしないのに　ただ涙が溢れてきたり、 感情のコントロールが上手く働いていないと感じるのです。 あと、感じたことがひとつ。 例えば、話の７０％を愚痴で占めている人に、私も７０％で愚痴を言うと　嫌がって聞かない人がいますが、 自分の愚痴を言う分と聞く分というのは比例しないのですね（笑） 話がそれましたが、１００％愚痴を言わない人はいないのだろう、と思います。 でも、１００％に近いような人はいると思うのです。 そういう人は、どうやって愚痴を言わないようにしているのですか？ その時の気持ちや、行動など教えてください。 私も愚痴を言わなくて済む人間になりたいです。 よろしくお願いします。 ちなみに、人の悪口は言わないです。

「自分を客観的に見なさい」と言われてもやり方がわかりません。 日記とか書いて読みなおせばいいのでしょうか？ でもそれって今日日記書いて今日読み返しても客観的に見れませんよね。