opheart08 の回答履歴

ちょっとくらい辛くたって笑っていられる人いますよね。 変に笑い続けるのも嫌ですが、 笑顔でいろんな事乗り切れる人って凄く羨ましいです。 なんで笑顔でいられるのでしょうか？ 性格で生まれつきという人も勿論いるでしょうけど そうではない人は余程ポジティブな方なのですかね。 ここで笑わなきゃって時、笑えないのが悩みです。 （笑いのツボが人と違うというのとはまた別です） 私自身、愛想笑いというものが苦手で、 笑顔のトレーニングなど毎日のようにしています。 それでもやっぱり笑えない時も多いです。 無理に笑顔を作る必要ってないのでしょうか？

　高校2年女子。自分が興味を持っているのが心理学のどの分野なのか分からないため、質問させていただきます。 　私は今、心理学に興味があり、大阪大学の人間科学部を第一志望としようかな……と悩んでおります。(同志社大学等も検討しましたが、取得資格を考えると大阪大の方がよかったので) 　将来的にどうなりたいか、情けないことに、まだ具体的に思うことはまだできないのですが……、自分を特別視する(私だけ辛い、どうして、などと悩む)子や、リストカットをしてしまう子たちの心に、少しでも寄り添え、彼女らが苦しみから抜け出す助けになれる様な人になりたいと、今の時点では考えております。 　なぜそう思うかというと、私が中学生だった時、自分の友人の中にリスカをしている子や引きこもりがちな子、自分を見失ってしまっている子が、多くいました。 　その原因は教師にあったり、友人関係であったり、本人の性格にあったり……。 どうしようもできず、ただ傷つき壊れていく彼女たちを見つめることしかできない自分が情けなく、たまらなく悔しかったです。 その当時、確か、中学校2年の頃でした。 　“相談室”という廃教室を、ある先生が彼女たちの為に開放してくれました。そこでなら彼女たちも少しずつですが顔を出すようになり、のびのびと生活していたように見えました。スクールカウンセラーの先生もたまにいらっしゃり、彼女たちとも話しているようでした。 今書いた“相談室”というのはその部屋に私たちが勝手につけた呼称であり、私たちの学校には本当の相談室なるものも存在していました。そこはいわゆる不良な男子たちのたまり場となっており、立ち寄りにくい場所となっていました。 　そのため、本当の相談室に相談目的で行くことは大変困難でしたので、カウンセラーの先生の方から彼女たちに接されているのは、とても良いことだと感じていました。 　ところが3年生になった時、先生方の人事異動の影響もあり、彼女たちがのびのびできる部屋“相談室”は再び廃教室兼倉庫として施錠され、立ち入ることができなくなりました。 保健室登校という方法も考えられたかも知れませんが、保健室も不良男子がよく冷やかしに訪れる場所であったので、あまり近付きたがらなかったように見えました。そうして、彼女らはまた学校に来ないようになりました。 　 　そのような経験もあり、彼女たちのような傷つき、学校に来られないような子供たち(私のような子供が子供というのも変な話ですが)を救いたいと考えています。 　3年生に上がって彼女たちの担任となった教師が彼女らに声をかけましたが、彼女たちは“分かったようなフリして、”と、あまり快く思っていなかったようです。それに、向こうから言うだけ言って、こっちの話を聞いてくれない、ともぼやいていました。 　ああやって抱えていくことで、自殺などの取り返しのつかないことになったら……。そう思いつつも、自分は何もできませんでした。 　話が変わりますが、チャイルドラインだとか相談所とか、そういう場所に相談するのって勇気いると思うんです。ホントに辛かったら勇気も何もなく縋るように利用するのかもしれませんが、そうなってからでは遅いのでは？と私は思います。 　そうなってしまう前に、何とかしてあげたい。そう思うんです。 　しかし、それに対してどのように改善すればいいのか、私には思いつくことができません……。大学で心理を学べば、何か道が開けるのかしら、と考えてはおりますが……。 　果たして、心理学は心理学でも、コレはなに心理なのだろうか？という考えに至り、そこで行き詰っております。 　 　自殺やリストカットをなるべく防ぐ術を考えるのだから、犯罪心理学？ 　成長していく過程(中・高生あたり)での思考回路・心理に興味があるのだから、発達心理？ 　または、教育者や生徒を取り巻く状況の問題が気になるので、教育心理学？ 　それともここに挙げたもの以外なのでしょうか？ 　自分が学びたいのが何心理なのか分かっていないと、大学選びの面で公開してしまいそうで怖いです……。心理学部は就職の際あまり有利ではないと聞いたので、一応「地歴」の教員免許を取得できるという大阪大学を希望しております(公民はあまり得意ではないので。ちなみに今自分が調べた中で地歴の免許をとれるのは、大阪だけでした)。 　もう高二になってしまったため、早く決断せねば……と焦って打ったために、文章がめちゃくちゃで読みづらくなってしまったこと、お詫び申し上げます。 偉そうに書きましたが、当方無知なもので……不快にさせてしまいましたら、申し訳ございません。 　 閲覧ありがとうございました。 回答・アドバイス等していただけましたら、幸いです。

今年の４月から新卒で入社したものです。 自分の理解力、思考力の無さに愕然とし、焦りと不安を覚えています。 　自分は研修の頃から、周りの同期に比べ能力が一段劣っている様に感じていました。同期は、意見は活発に素早く発信し、相手のことを理解し思考を重ね、よりよいことをやろうという姿勢もあり、周りへの配慮も十分できる、非常に優秀な人たちばかりでした。（おまけにどなたも非常に濃い経歴の持ち主） 　一方で自分は、中々うまい意見や思考を出すことが出来ず、研修期間中は同期の足を引っ張ってばかりだったように思えます。少なくとも、自分自身では満足の行く成果は出せていませんでした。（研修の振り返りなどで、もっと自信持っていい、もっと積極的になって欲しかったなどと言われましたが…） 例を挙げるならば… ・中々スピーディーに考えを発想し意見として出せない (周りは1の課題や意見に10の発信、しかもそのどれもが的確でした) ・的確であったりよりよい方向に持っていけそうな意見の発信ができていない （陳腐であったり面白みにかけていたりします…思考の不足かと…） ・その場の話題や知識の真意、その先を読み取ることが出来ない (本当にその場面で必要なことの読み取りや、問題の本質を読み取ることが難しいです) ・まとめる時に、どうしてもあれもこれもになってしまう (必要なことの選定も考えて入るのですが…) ・「お願い」が結構苦手 (相手の時間を割いて迷惑ではないか、くだらないお願いではないかと考えがち) ・コミュニケーションでの返しで気の利いたことが言えず適当になりがち (コミュニケーションでは、どうしても周りに比べ一拍置きがちな上に面白かったり深かったりする返事ができない) などです… 　現在は仕事場で働き出し、先輩社員の方に仕事を習っている最中なのですが、与えられた仕事を理解し、深く考えや視野を広げ、成果を出す、ということが殆どできておらず、先輩社員や周りの方々の期待レベルに、全く到達できていないと感じています。どうしても思考が広がらず、求められていた形の成果に至ることができないのです。（先輩社員の方にも、もうちょっと考えてみてよ、これじゃちょっと…などと言われています…） 　決して比較されるようなことはないのですが、周りの同期は着々と成長と成果を出しているという報告を耳にしています。会社自体、同期自体は大好きなのですが…非常に早い成長を求められる会社なので、いまの、深い思考、広い理解力、そしてが欠如したままの自分では、とてもついていけないと感じています。 　今は新卒だから許されているけれど、将来までこのままでは仕事がなくなってしまうのではないか…仮にあっても仕事をする方々に迷惑をかけ続けるのではないか、そもそも今の先輩社員の方からもいつ呆れられるか分からず、焦りと不安でいっぱいです。 　どうしたら、理解力や思考力を身につけ、的確な答えを出せる様になれるでしょうか? その他具体例にあげた自分の課題にも、ぜひアドバイスをいただけると嬉しいです。特効薬のようなものは、特にこういったことにはないと考えていますが、どんな些細な方針や考え方でもいいので、ぜひご教授願えますでしょうか。 よろしくお願いします。

長々とすみません。 考えても自分でもよく分からないのでここで質問させていただきます。 半年前に大事なずっとそばに居てくれた友達を亡くしてから、夢や目標に希望を持てなくなりました。 私は彼女と一緒に夢を追いかけて二人で目標も作ったりしていました。 その高め合う存在が居なくなってしまったこと、そしてその最中で自分の目指していた夢の挫折があり、前に動けなくなってしまいました。 その挫折は自分の努力が足りなかったことなんですが、、、 今までの私は、挫折をしたり失敗してもすぐに気持ちを切り替えて新しい道を見つけたり、立上がるエネルギーがいっぱいありました。 チャキチャキ行動もできたし、頭もすぐに色々なことを考えて行動に繋げることができました。 ですが、最近は過去の自分がどうしてあれだけ、前に進めたのか、、どうして今の自分はなにも動くことができないのか？ばかり考えています。 今は色々努力してみても、心にブレーキがかかります。 頑張ってもどうせ無理だとか、自分になんか無理だとか。。マイナスな考えが自分の心にブレーキをかけます。 そして頑張る意味も感じれませんし、自分の人生の責任感もありません。 この先自分はもう、幸せになれないとどこかで思ってしまいます。 前までそんなマイナス思考な考えはなく、本当にポジティブで怖いもの知らずで、夢をたくさん持っていてそれに向かって頑張ることがとても楽しかったです。 でも今は、なにも楽しいと感じません。 友達と一緒に居ても、帰り道で心に不満が残ります。 充実感を感じません。 そして、最近誰に対しても冷たく接しられてるような気がしたり、どうせみんな自分のことなんて本当に関わりたいと思ってるんじゃなくて、肩書き目当てに付き合ってるんだろとか思ってしまいます。 本当は違うはずなのにどこかでそう思いながら人と一緒に居ます。 どうして、こんなにもひねくれてしまったのか、、、、人ってこんなにも変わってしまうものなのか。 元の自分に戻るのがどんどん大変になってきているような気がします。 なにかヒントになるようなアドバイスや考えがありましたら、教えてください。

こんにちは。明大一年の女子です。 あらかじめ長文になってしまうことをここでお詫びしておきます。 今でこそ明大生を名乗っていますが、私は結局怠惰な自分に勝てずに受験に完全敗北しました。 というのも一般で明治に一度落ち（不覚にも法政にも）いろいろ迷った挙句、成城を蹴り日大に進学する予定でした。そこで明治から追加合格の知らせが来（家族は誰も信じてくれなかった）、今に至るわけです。……運で入りました。 入学時に受けたTOEIC IPは４６５点（リスニング２７０、リーディング１９５）という有様でした。 英語の授業でも（まだはじめだからというのもあるでしょうが、客観的に見ればそれほどハイレベルではないが）周りとのレベルの差を感じています。 親からは「（就職に役立つような）勉強をしろ」と強く言われていて、確かにそれはそうだ…と私も思ってはいます。「夢のキャンパスライフ」とはよく聞く言葉ですが学生の本分は勉強だし遊びにばかりかまけているのはよくないと分かっています。実際東京は誘惑が多くて（飲み会や遊びにすでに何回か行った）私のような人間は遊び人になってしまうこと必死です。 勉強を真面目に頑張ってる友人たちは「会計士になる」とか「国家公務員になる」だとか言っています。「教職免許をとる」ために毎日びっしり授業が入っていると話していた者もいました。 そういう話を聞くと「私何やってるんだろう…」と思います。 と同時に私が勉強を頑張れないのは彼らのような目標がないからなのか、と気づきました。 しかしよく考えてみれば昨年、私の本当の第一志望は早稲田大学だったのですが（ただ、明大にわんさかいる「本当に早稲田をめざしていてすんでの所で落ちてしまった」人とは違って、結果的には言うなればただ「いうだけ言っていた人」）自分を奮い立たせはしましたが、全然頑張れませんでした。 ……情けないです。 「勉強がすべてではない」という言葉（私にとっては言い訳）は私を支えてくれるような言葉です。 私は（好きな人もそういないとは思いますが）かなりの勉強嫌いで、「それなりに真面目にコツコツ道」から陥落した高２後半から変わることもできず（それでも年明けは追い込まれに追い込まれ、必死に勉強はしましたが）今もまともに机にむかえないでいます。 だからこそではなぜ（早稲田のような）高学歴をめざしたのか。 …人それぞれ得意不得意はあります。スポーツができる、手先が器用、人との付き合い世間の渡り方が優れている…。ただ世の中そんなにうまくはできていなくて全部できる人もいれば、なにか得意なものなんてない、という人もいるわけです。 そんなこと言っていたらきりがありません。できるの程度だってひとそれぞれです。 私も満足に何かが得意といえるものなどありません。 ある意味何かに秀でていたい、というのは高レベルな欲望でしょう。 ……ただ、勉強は頑張ればいいことがあるんじゃないかとか思うのです。 …スポーツとか正直才能がものを言います。でも勉強は頑張れるんじゃないかと思ったのです。 私には目標がないわけではありません。 抽象めいていて現実味もなくて親には散々馬鹿にされていますがクリエイター業をしたいと思っています。私は音楽、絵、写真、何か創り出すということに大きな興味を持っているからです。 人は私をネガティブだとか言います。 そうではないんです。 私はすぐに調子に乗るたちで自身で強く自制しないとダメになるのです。 …とかいいながら全く自制になっていませんが。 「思う」「だと決めた」「といった」 私はいつもここで止まっているのです。そんな自分が本当に嫌で、何度直そう直そうと「思って」きたか。 大学生になったらちゃんと勉強して、メリハリをつけた生活をするんだ、と「決めた」 ぎりぎり追加で入った自分は周りより劣っているのは承知、でも追いつきたい、頑張りたい、追い抜きたい、さらなる高みへ、と「思った」 何をどう頑張ればよいのかもよくわからなくなって、とりあえず英語を頑張ろうかと思ってもどう勉強すればいいのかわからなくて…あぁ。 「大学は勉強をする場所だ」親から、先生からよく言われた言葉です。 「なぜ、あなたは大学に来たのですか」と聞かれたら正直に言えば「家からでるためと、まだ就職は考えられないから」です。 一回りも二回りも人間的に成長できれば…いいのに。 元々英語の勉強についての相談をしようと思ったのですがこのようなもはや質問といっていいのかわからない話をしてしまいすみません。 とりとめのない話になってしまい大変申し訳ありません。 ここまで読んでくださり本当にありがとうございました。

今2年生です。1年生のときも後期は休学して2単位しか取りませんでした。 今年からは絶対行こうと生活を改善したり、体力つけたりしたのに、どうしても大学へ行けません。 最初の1週間ぐらいはちゃんと行ったものの、今週は休んでしまっています。 もちろん甘えだということは分かっています。お金を投資してくれている親にも悪いと思っています。 そもそも自分は高校3年生のとき、高校を編入したのをきっかけにいろいろなことが長続きしなくなってしまいました。高３の夏休みにアトピーが悪化して、2学期の最初の2週間ぐらい休んで久しぶりに学校行ったとき、学校中に自分は高校やめるらしいという噂がたってしまい、孤立してしまいました。 小学校のころから、運動神経はそんなによくないけれど、みんなと仲良くできるような性格で、そのような経験は初めてだったからかなりショックだったのかもしれません。 そのときも、高校に行くのがだんだん恐くなり、もうすぐで卒業だというのに、結局通信制に編入しました。 それから、1年間の浪人中に入った予備校も途中で行けなくなりました。あまり人と触れ合うことをしなくなっていくうちに、だんだん人が恐くなり、電車でも人の顔は見れず、かなりすいている時間じゃない限りずっと窓の方向を向いて立っていたり、すれ違う人がこっちを見ているんじゃないかと思い、毎回横目で確認してしまったりというふうに、神経を使うせいか遠出をするときは真冬でも汗をかきながら外を歩いていました。 また大学行けなくなったこの一週間も、壁を手が痛くなるまで殴ってみたり、頭を机のかどに打ち付けて無理やりアドレナリンを出してでも行こうとしましたが、やっぱり無理でした。 少しだけ心療内科にも通ってみましたが、結局は自分次第なので、あまり解決にはなりませんでした。 これも関係あるのかはわかりませんが、小学校のころ、親に習いごとをたくさんやらされていて、放課後にみんなが遊んでいる間も、常にいろんな習いごとに通っていました。その中にピアノもやっていたので、家でも親がずっと横についている状態で毎日泣きながらピアノの練習させられました。その他にも、親が本屋で片っ端から問題集をかき集めて買ってきて、それプラス、進研ゼミ、一時期はさらにZ会もやっていて苦痛でしょうがありませんでした。 習いごとがしたかったのにできなかった人から見たら恵まれていると思われるかもしれませんが、自分としてはみんなが遊んでいる時間に拘束されていたのは苦痛でした。 なので、そのころ流行っていた、遊戯王カードやゲームなどもやり方を全く知らないので、今でもそのような話になると全然乗れません。 親はマナーなどにも厳しかったので、自然と学校では良い子だと思われ、先生から期待され、なぜか先生から推薦されて代表委員などもやらされました。期待されているので嫌とも言えませんでした。 運動会の組体操のときも、二人組みのとき、あまり学校に来ていない子と組まされ、当日も二人組みの競技を、一人で演じ、すごい恥をかいたのを覚えています。それも先生が、「○○くん(自分)は、優しいからやってくれると思いました」と後に言っていたらしいです(親いわく)。 ここまで読むと、全部人のせいにしている感じしますが、結局はそのときはっきり嫌だと言えなかった自分のせいだと思っています。人のせいにしても何も良いことないですし。 両親とも神経質で孤独が苦手な性格なので、それも関係あるのかと思います。 父方の祖母が少し前に、農薬を少し舐めて、痙攣してしまい、救急車で運ばれました。祖母てきにはそれが自殺未遂だったのかもしれません。最近も、看護婦さんが巡回する時間に、わざと首吊ろうとしたらしいです。 自分はそういう両親から生まれてしまったので、両親みたいにはなりたくないと思い、体力を少しずつつけたり、生活を改善してみたんですが、どうしてもメンタルが強くならないみたいです。 こんな状態を続けていると、つらかった小学生時代さえも栄光のように思えてきます。 自分はどうすれば、外へ踏み出せるようになるでしょうか。 本当に、今の気持ちをただ書きなぐったので、要点が分からないですが、どうかアドバイスなり喝なりを入れてください。よろしくお願いします。 この質問をざっとではなく、しっかり読んでいただける方に、回答をお願いします。わがまま言って申し訳ありません。

僕は、親(特に母)のことが苦手です。小さいころから気を使っていて、どことなくぎこちなくコミュニケーションをとっている印象です。兄が一人いるのですが、兄は小さい頃は友達の家によく遊びにいったり、反抗期で 親に暴力をはたらくことがあり、兄が成人する今でも何も言いません。そのかわりに、僕に兄の文句を言ったり、大学院等で金銭的な負担をしてもらっているのですが、「あなたは恵まれているのだから感謝しろ」と言ってきたりします。 今は大学の関係で実家を離れて暮らしていますが、メールが頻繁に(最近は週に一回、去年まではほぼ毎日)届き、風呂に入っていてメールに気付かなかった時は着信が10件近く来ていたりと、何かとメールがきます。 帰ってきてほしいと実家に帰省した時は、何かと文句を言い、帰る頃になると「自分でもあんたにひどいことを言って後悔している。許してね」と言ってきます。 このような関係性に正直疲れました。多分ですが、母は僕以外に味方がいないと勘違いしているのだと思います。だから、僕をなんとか引きとめようとしたり、反抗しないように管理しようとしているのではないかと思います。このような関係は間違っていますよね？なんだか、母の精神安定のために僕がいるような気がして、辛いです。 かといって、帰らないと決心しても、帰らなければいけないと使命感に駆られて、嫌なのに実家に帰省しています。帰れば嫌な思いをしているとわかっているのに、母を助けなければとか、自分のせいで親は苦しんでいるのだと罪悪感にさいなまれ、結局苦しい思いを抱いてしまいます。 しかし、僕はこのような関係性を解消したいと考えています。このままの状態に放置してしまえば、母が居るだけで苦しい思いを抱かなければならないし、母が死んでしまったら、罪悪感に一章苦しまなければいけないのかと思ってしまうので、なんとかこの関係を解消したいです。 このような知識にはあまり詳しくないので、たくさんの方の意見を聞かせてください。心理学等の専門知識をお持ちの方や、同じ状況を克服した方、又はこのような問題に明るい方、誰でもかまいません。ぜひ、かんがえをお聞かせください。宜しくお願いします。

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僕は、親(特に母)のことが苦手です。小さいころから気を使っていて、どことなくぎこちなくコミュニケーションをとっている印象です。兄が一人いるのですが、兄は小さい頃は友達の家によく遊びにいったり、反抗期で 親に暴力をはたらくことがあり、兄が成人する今でも何も言いません。そのかわりに、僕に兄の文句を言ったり、大学院等で金銭的な負担をしてもらっているのですが、「あなたは恵まれているのだから感謝しろ」と言ってきたりします。 今は大学の関係で実家を離れて暮らしていますが、メールが頻繁に(最近は週に一回、去年まではほぼ毎日)届き、風呂に入っていてメールに気付かなかった時は着信が10件近く来ていたりと、何かとメールがきます。 帰ってきてほしいと実家に帰省した時は、何かと文句を言い、帰る頃になると「自分でもあんたにひどいことを言って後悔している。許してね」と言ってきます。 このような関係性に正直疲れました。多分ですが、母は僕以外に味方がいないと勘違いしているのだと思います。だから、僕をなんとか引きとめようとしたり、反抗しないように管理しようとしているのではないかと思います。このような関係は間違っていますよね？なんだか、母の精神安定のために僕がいるような気がして、辛いです。 かといって、帰らないと決心しても、帰らなければいけないと使命感に駆られて、嫌なのに実家に帰省しています。帰れば嫌な思いをしているとわかっているのに、母を助けなければとか、自分のせいで親は苦しんでいるのだと罪悪感にさいなまれ、結局苦しい思いを抱いてしまいます。 しかし、僕はこのような関係性を解消したいと考えています。このままの状態に放置してしまえば、母が居るだけで苦しい思いを抱かなければならないし、母が死んでしまったら、罪悪感に一章苦しまなければいけないのかと思ってしまうので、なんとかこの関係を解消したいです。 このような知識にはあまり詳しくないので、たくさんの方の意見を聞かせてください。心理学等の専門知識をお持ちの方や、同じ状況を克服した方、又はこのような問題に明るい方、誰でもかまいません。ぜひ、かんがえをお聞かせください。宜しくお願いします。

僕は、親(特に母)のことが苦手です。小さいころから気を使っていて、どことなくぎこちなくコミュニケーションをとっている印象です。兄が一人いるのですが、兄は小さい頃は友達の家によく遊びにいったり、反抗期で 親に暴力をはたらくことがあり、兄が成人する今でも何も言いません。そのかわりに、僕に兄の文句を言ったり、大学院等で金銭的な負担をしてもらっているのですが、「あなたは恵まれているのだから感謝しろ」と言ってきたりします。 今は大学の関係で実家を離れて暮らしていますが、メールが頻繁に(最近は週に一回、去年まではほぼ毎日)届き、風呂に入っていてメールに気付かなかった時は着信が10件近く来ていたりと、何かとメールがきます。 帰ってきてほしいと実家に帰省した時は、何かと文句を言い、帰る頃になると「自分でもあんたにひどいことを言って後悔している。許してね」と言ってきます。 このような関係性に正直疲れました。多分ですが、母は僕以外に味方がいないと勘違いしているのだと思います。だから、僕をなんとか引きとめようとしたり、反抗しないように管理しようとしているのではないかと思います。このような関係は間違っていますよね？なんだか、母の精神安定のために僕がいるような気がして、辛いです。 かといって、帰らないと決心しても、帰らなければいけないと使命感に駆られて、嫌なのに実家に帰省しています。帰れば嫌な思いをしているとわかっているのに、母を助けなければとか、自分のせいで親は苦しんでいるのだと罪悪感にさいなまれ、結局苦しい思いを抱いてしまいます。 しかし、僕はこのような関係性を解消したいと考えています。このままの状態に放置してしまえば、母が居るだけで苦しい思いを抱かなければならないし、母が死んでしまったら、罪悪感に一章苦しまなければいけないのかと思ってしまうので、なんとかこの関係を解消したいです。 このような知識にはあまり詳しくないので、たくさんの方の意見を聞かせてください。心理学等の専門知識をお持ちの方や、同じ状況を克服した方、又はこのような問題に明るい方、誰でもかまいません。ぜひ、かんがえをお聞かせください。宜しくお願いします。

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僕は、親(特に母)のことが苦手です。小さいころから気を使っていて、どことなくぎこちなくコミュニケーションをとっている印象です。兄が一人いるのですが、兄は小さい頃は友達の家によく遊びにいったり、反抗期で 親に暴力をはたらくことがあり、兄が成人する今でも何も言いません。そのかわりに、僕に兄の文句を言ったり、大学院等で金銭的な負担をしてもらっているのですが、「あなたは恵まれているのだから感謝しろ」と言ってきたりします。 今は大学の関係で実家を離れて暮らしていますが、メールが頻繁に(最近は週に一回、去年まではほぼ毎日)届き、風呂に入っていてメールに気付かなかった時は着信が10件近く来ていたりと、何かとメールがきます。 帰ってきてほしいと実家に帰省した時は、何かと文句を言い、帰る頃になると「自分でもあんたにひどいことを言って後悔している。許してね」と言ってきます。 このような関係性に正直疲れました。多分ですが、母は僕以外に味方がいないと勘違いしているのだと思います。だから、僕をなんとか引きとめようとしたり、反抗しないように管理しようとしているのではないかと思います。このような関係は間違っていますよね？なんだか、母の精神安定のために僕がいるような気がして、辛いです。 かといって、帰らないと決心しても、帰らなければいけないと使命感に駆られて、嫌なのに実家に帰省しています。帰れば嫌な思いをしているとわかっているのに、母を助けなければとか、自分のせいで親は苦しんでいるのだと罪悪感にさいなまれ、結局苦しい思いを抱いてしまいます。 しかし、僕はこのような関係性を解消したいと考えています。このままの状態に放置してしまえば、母が居るだけで苦しい思いを抱かなければならないし、母が死んでしまったら、罪悪感に一章苦しまなければいけないのかと思ってしまうので、なんとかこの関係を解消したいです。 このような知識にはあまり詳しくないので、たくさんの方の意見を聞かせてください。心理学等の専門知識をお持ちの方や、同じ状況を克服した方、又はこのような問題に明るい方、誰でもかまいません。ぜひ、かんがえをお聞かせください。宜しくお願いします。

僕は、親(特に母)のことが苦手です。小さいころから気を使っていて、どことなくぎこちなくコミュニケーションをとっている印象です。兄が一人いるのですが、兄は小さい頃は友達の家によく遊びにいったり、反抗期で 親に暴力をはたらくことがあり、兄が成人する今でも何も言いません。そのかわりに、僕に兄の文句を言ったり、大学院等で金銭的な負担をしてもらっているのですが、「あなたは恵まれているのだから感謝しろ」と言ってきたりします。 今は大学の関係で実家を離れて暮らしていますが、メールが頻繁に(最近は週に一回、去年まではほぼ毎日)届き、風呂に入っていてメールに気付かなかった時は着信が10件近く来ていたりと、何かとメールがきます。 帰ってきてほしいと実家に帰省した時は、何かと文句を言い、帰る頃になると「自分でもあんたにひどいことを言って後悔している。許してね」と言ってきます。 このような関係性に正直疲れました。多分ですが、母は僕以外に味方がいないと勘違いしているのだと思います。だから、僕をなんとか引きとめようとしたり、反抗しないように管理しようとしているのではないかと思います。このような関係は間違っていますよね？なんだか、母の精神安定のために僕がいるような気がして、辛いです。 かといって、帰らないと決心しても、帰らなければいけないと使命感に駆られて、嫌なのに実家に帰省しています。帰れば嫌な思いをしているとわかっているのに、母を助けなければとか、自分のせいで親は苦しんでいるのだと罪悪感にさいなまれ、結局苦しい思いを抱いてしまいます。 しかし、僕はこのような関係性を解消したいと考えています。このままの状態に放置してしまえば、母が居るだけで苦しい思いを抱かなければならないし、母が死んでしまったら、罪悪感に一章苦しまなければいけないのかと思ってしまうので、なんとかこの関係を解消したいです。 このような知識にはあまり詳しくないので、たくさんの方の意見を聞かせてください。心理学等の専門知識をお持ちの方や、同じ状況を克服した方、又はこのような問題に明るい方、誰でもかまいません。ぜひ、かんがえをお聞かせください。宜しくお願いします。

僕は、親(特に母)のことが苦手です。小さいころから気を使っていて、どことなくぎこちなくコミュニケーションをとっている印象です。兄が一人いるのですが、兄は小さい頃は友達の家によく遊びにいったり、反抗期で 親に暴力をはたらくことがあり、兄が成人する今でも何も言いません。そのかわりに、僕に兄の文句を言ったり、大学院等で金銭的な負担をしてもらっているのですが、「あなたは恵まれているのだから感謝しろ」と言ってきたりします。 今は大学の関係で実家を離れて暮らしていますが、メールが頻繁に(最近は週に一回、去年まではほぼ毎日)届き、風呂に入っていてメールに気付かなかった時は着信が10件近く来ていたりと、何かとメールがきます。 帰ってきてほしいと実家に帰省した時は、何かと文句を言い、帰る頃になると「自分でもあんたにひどいことを言って後悔している。許してね」と言ってきます。 このような関係性に正直疲れました。多分ですが、母は僕以外に味方がいないと勘違いしているのだと思います。だから、僕をなんとか引きとめようとしたり、反抗しないように管理しようとしているのではないかと思います。このような関係は間違っていますよね？なんだか、母の精神安定のために僕がいるような気がして、辛いです。 かといって、帰らないと決心しても、帰らなければいけないと使命感に駆られて、嫌なのに実家に帰省しています。帰れば嫌な思いをしているとわかっているのに、母を助けなければとか、自分のせいで親は苦しんでいるのだと罪悪感にさいなまれ、結局苦しい思いを抱いてしまいます。 しかし、僕はこのような関係性を解消したいと考えています。このままの状態に放置してしまえば、母が居るだけで苦しい思いを抱かなければならないし、母が死んでしまったら、罪悪感に一章苦しまなければいけないのかと思ってしまうので、なんとかこの関係を解消したいです。 このような知識にはあまり詳しくないので、たくさんの方の意見を聞かせてください。心理学等の専門知識をお持ちの方や、同じ状況を克服した方、又はこのような問題に明るい方、誰でもかまいません。ぜひ、かんがえをお聞かせください。宜しくお願いします。

こんばんわ。 タイトル通りですが、30歳過ぎで結婚していない男は世間的に変なのでしょうか？ 31歳の男です。 結婚願望はありますが、なかなか良縁に恵まれず、現在彼女すらいません。 社交的で、いわゆる草食系とか内気なタイプではありません。 社内では男性の未婚者は少なく、その内の一人になってしまいました。 仲間内でも半分は結婚しており、余計に焦っております。 親や上司等から早く結婚しなさいなどと言われております。 得意先や仕入先等との食事の席でも、既婚者の方から『結婚しないの？』等という話になります。 私が勝手に感じているだけかもしれませんが、何か既婚者から見下されている感がします。 特に同世代の人だと余計にそう感じます。 結婚すると社会的な責任感が増すので分からないでもないですが。 世間的に男は40歳、女は35歳で相方すらいなく結婚してない人は『人格に問題あり』との見方をする人は少なくないと思います。 確かに早く結婚したメリットの方が子育てが楽だと思います。 周りにそう言われて、焦ってきていますが0地点にいる自分が嫌です。 男は30歳からだ、とも聞きますがみなさんはどう感じますか？ 男女色々な方の意見が聞いてみたいです。 よろしくお願いします。

自分に自信が持てなくて困っています。 中学の最後から高校の最初の頃彼女がいたのですが 進学してちょっとした頃に「〇〇高校（県内トップの進学校） にカッコいい人がいてその人が好きになった」と言われフラれてしまいました。 それ以来、自分に自信が持てずかなり奥手になってしまい男子の中だけでずっと過ごしていました。 大学に入り、去年好きな人ができ、一年くらいファッション雑誌を読んだり、 コンタクトにしたり、美容院を色々回ってみたり、友達を通じて 女の子と遊ぶ機会を設けてもらったり、色々自信が持てる様に 努力してきましたがその子とはちょっとした友達から前に進むことができないでいます。 少しでも自信が持てる考え方などありましたら教えてください。 よろしくお願いします。

私は、24歳の男。 まだ、異性とのお付き合いの経験がありません。 だからなのか、見た目の理想がとても高いんです。 私は、女性の見た目が良くないと、魅力を感じません(泣) モテないくせに、プライドが高いんです。(見た目が良くないと「付き合えない」と思っているため) どうしたらこのような状態を改善できますか？ どなたでも構いません。アドバイスを頂けたらと思って下ります。

最近思います。 人は色んな物を発明し、それに振り回されていると。 例えを挙げれば、コンピューターが発明されその技術は日進月歩です。 しかしその一方で、システム屋さんはやれシステム障害だ、やれ新システムだと、コンピューターに振り回される生活です。 他の職業でも、人間関係やストレスで精神疾患にかかる人が増えています。 誰もが何も気にせず、好きな事だけをして暮らせる日は来るのでしょうか。 芸術に打ち込みたいなら好きなだけ打ち込んで、家でゴロゴロしていたいなら好きだけゴロゴロして、菜園をやりたいなら好きなだけ・・・・。 人がやっていた生産活動は全てロボットが行い、ロボットの設計も修理も全てロボット。 人はロボットが生産したものを享受して生きる。 昔、「ドラえもん のび太のブリキのラビリンス」という映画がありました。 人は何もかもが面倒になって、ロボットを発明するロボットを開発し、人は何もしなくても良くなりました。 しかし、この映画ではロボットを発明するロボットが反乱を起こしロボット帝国を作り上げ、人は収容所に押し込められました。 この映画でもし、反乱が起こらず人に与するだけのロボットだったら、人は何もきにせず好きな事だけをして暮らしていけたのかなぁと、羨ましく思ったものです。 『ロボットが生産活動を全て行い、人は何も生産活動をしなくても好きなことを好きなだけやって暮らせる』 そんな社会が来ますでしょうか。 それとも人は人類が絶滅するまで、あくせく働かなくては生きていけないのでしょうか。

まだ生後8ヶ月の子供がいます。結婚は4年目です。 今幸せか？と言われれば、共同生活って大変だなって感じです。 正直、妻は自慢できるくらいいい妻だと思っています。 この妻で結婚生活がうまくいかなければ誰とでも合わないというくらいです。 そして周りの友人が判断してもそうだと思います。 しかし、自分の性格が妻を傷つけてしまいます。そして自分も。 子供をつくって何馬鹿なこといってるんだと思われるでしょうが、 本当にひとりでの生活が一番あってる人間なんだなとつくづく思います。 人の心を理解しないというか、人のことを考えない人間なんだなと。 私はとても神経質で、ある意味妄想癖なところがあると思います。 妻のちょっとした態度でこう思ってるんじゃないか、イライラ。。とかです。 根底には、 お金に苦労させてない（同年代の何倍もの収入、お金のやりくりは全部やってます。） 同居はしない、束縛はしない、相手の実家には好きなだけ帰らせてやってる。 ほとんど私が家にいるので他の夫に比べればすごい助かってるはず。 その他もろもろあるからだと思います。（子供生まれる前からこうでした） いわば、嫌われる男の考えっていうんでしょうか。。 この事がちょっとした妻の態度でイライラすると湧きでて、なんでもっと自分の支えになってくれないのか、自分から生活設計いろいろ考えろ。。。みたいな感情がわいてきます。 そしてイライラした態度を妻にぶつけます。 （とか言いながら、妻が意見して180度意見が違えばほとんど否定するでしょうね） 妻の家事の感謝などすぐ忘れてしまいますし、そんなの別に自分でもできるからだと思います。 育児の感謝も忘れ、こんだけ好きなようにやらせてるんだからとか ○○だから当然だろみたいなふうに考えてしまいます。 でも最後には、なんで俺こんなんなんだろう。と、ものすごい自己嫌悪に陥ります。 客観的に見ても、私がおかしいとおもいます。 だったたら直せばいいのですが、どうにもこうにもうまくいきません。 自分の家庭環境があまりよくなかったからなのかと責任転嫁さえしてしまいます。 妻と話し合って泣かれて、よし直そう！と思っても時間が経てばまたこうなります。 正直、妻子の幸せを願うなら消えたほうがいいんじゃないかと思うくらいです。 でもどうにか自分をなおしたいです。 こんな自分は叱られても全く心に響かない人間です。 どうか冷静なアドバイスをいただければ幸いです。 あせって読みにくい文章で申し訳ありません。