sadami10 の回答履歴

２４歳♂です。 今日、上司に怒られているときに倒れてしまいました。 貧血のような感じです。 血の気が引き、目の前がかすみ、耳が遠くなり、意識が遠くなり… 気が付いたら倒れていました。 数秒で意識は戻ったのですが、どういった倒れ方をしたとかは全く覚えてません。 中学のときにも、先生に怒られたとき同じような現象で倒れたことがあります。 これからの人生で、怒られる事なんて必ずいくらでもあります。 そのたびにまた倒れたら…と不安で仕方ありません。 社会に出てからは強がって生きてきました、しかし実際は精神的に弱い。 学生時代も不登校だった。 強く生きていこうって決め、頑張ってきたのですが、こんなに弱さが顕著に身体的な面で露呈されてはショックが大きすぎます。 いくら強く生きようって決めても、結局は弱い自分から解放されない。 どんなに胸のうちで決めても、精神的な弱さが身体面で反応として現れてしまう。 情けないです。 質問は二つです。 １．このように怒られて倒れてしまう症状は、病気でしょうか？考えうる原因は何でしょう？ ２、こんな私はもう強く生きることが出来ないのでしょうか？ もう生きているのが嫌になりました。 くそ…

いまある会社で見習いで働いて17万もらってます。 しかし月に10日間はとても忙しく、睡眠時間も仮眠の繋ぎで5時間弱しかなく、会社に泊まざるを得ない状況です。 しかも怖い上司からは顎で使われ 自分の食べた菓子の袋すら捨てろと言われます。 研修期間が終わったらスパルタ指導になるそうで 初日、目の前で要領悪い先輩が拳骨されたりして、無理だと思いました。 私はあまり能力がないのでかなり怒られます。 仕事は多彩で色々な作業があり、要領悪い自分は完全に同期から離されつつあり、 同期にすら叩かれたりして 使えないと言われてます。 冷凍庫作業で何時間もやったり肉体的にも辛く、夜中起きてまで仕事しなきゃいけない環境に辞めたいと思ってます 頼れる上司に相談したらゲート警備で仕事あるから今そっちにいけると言われました 定時で帰れる分、給料が14万程度で冬休み等の休暇がまずないとのそうです しかしこれ以上は今の仕事は無理でいずれ辞めると思っており、限界まで我慢してスパッと会社自体辞めるよりはいいのかなとかんかてます しかし家族は、せっかく今17万もらってるんだから警備にはいくなと言われます 私は会社の話を家庭で話したくないので、怒られたり、パワハラがあることは言ってません。というよりは親に心配かけたくないんで言えません PS 職を変えようとは思ってますが、今は無理です。 告訴するとかそういう回答抜きでお願いします。 研修生は今月末までです。 勿体ないとは思いますがパワハされる前には手は打ちたいです。

何回か不倫相手に夢中になってしまった夫の事で相談させていただきました40代後半の夫婦です。 色々心温まるアドバイスをしていただき1ヶ月前4年間にわたる不倫を終わらせ私の元に戻ってきました。 私が彼女に夫をどれだけ愛しているか、私達は今も愛し合っていることを手紙にして渡しました。 彼女から2日後メールが来て、彼を信じるのもかばうのも辞める。彼は根っからの浮気男で今までも何人もの人と浮気を繰り返してきたずるい男です。自分からきっぱり辞めると・・・ 夫ももう無理だ付き合えないと送ったその直後に私に事前準備してあったメールを送ったのでしょう。ほとんど同じ時間でした。 私はそのメールを別れた腹いせの嫌がらせだと心では思いながらも、結婚当初からの繰り返された浮気があったのかとか、二人は結婚の約束までしていたと書いてあったことに心が苦しくなり・・・ 確かに夫は戻ってきたのに彼女と別れて私の隣にいてくれるだけでいいと思っていたはずなのに、モヤモヤや心配が時々堪えきれないほど夜中に襲ってきて眠れなくなったりもしました。 夫は自分はちゃんとここに居る、気持ちも体もお前の隣にいるって抱きしめてくれますが、その時は安心できるのに、ちょっとしたことで思い出し夫に聞いてしまう。 そんな中昨日の夜私がクローゼットに居た時夫の携帯が鳴り、私は胸騒ぎがして見てしまいました。 それは彼女のアドレスは削除してあるので名前は出ていませんでしたが紛れもなく彼女からで４パターンの日にちと時間がありました。普通におはよう、お疲れ様！って・・・ 別れた相手に毎日送っているかのようなメールです。 私は心臓が爆発しそうになり、咄嗟に＜まだ会っていたんですか？夫はあなたの事思い出したくもないって言ってるんですが別れたって私を騙したのですか？＞って送ってしまいました。 夫にその後問いただし・・・ 『あいつは馬鹿だから別れたって言って油断させておいてまた普通に付き合えばいいと言ってたの？』って言ったら、 『別れた後は一度も会っていないし、連絡もしていない。ただ向こうから恨みつらみの長文メールが何回か来ていて返してないから、別れるにしてもメール一本じゃなくきちんと会って話をしたいって言われたから、ケジメをつけるつもりで会って話してこようと思った。』 と言ってました。 『別れて気持ちも一切ないのに会って何がしたいの？また別れたくないって泣かれてすがられて、それでも突き放すことできないでしょう？別れ話だろうがけじめだろうが会おうと思った事って私に何があっても会う事はないって言ってたのに裏切ることになるよね。それを知って私はこの先また何年も苦しまなければいけないの？』って訴えました。 最初は『二人の共通の友達もいるし二人の事は誰も知らないけどどこかで会った時にキチンとケジメを付けておいたほうが良いだろうと思ったけど、会う必要はなかった』と思い直しました。 『別れて嫌いになった相手があなたのことどう思おうが関係ないじゃん！なんでよく思われなくちゃいけないの？』と訴えて・・・ そこにいきつく間に私が夫の携帯を見た事に逆上していつも疑ってるんだろう。息が詰まる。プライバシーも何もない！ってものすごい剣幕でベッドに拳で殴りつけて・・・ 『私だって人の携帯なんか見る必要なければ見ないけどいつも携帯で彼女とコソコソやってて、メールの画面出しっぱなしで寝てて何回かLOVEメール見てるから怪しくて胸騒ぎすると見ちゃうんじゃん！そんないつも見てる程疑ってるわけじゃない！』と言いました。 二人で言い合いをし最終的には『会わないし、連絡もしない。信じて欲しい。』という事で落ち着きました。 ただ、夫が逆上している時にこんな男の顔を見たくないだろうから出て行くって言ったじゃないか。（8月に彼女のそばにいたいから離婚して欲しいと言われて・・・その時の事です）とか、 『二人の共通の友人が企画する飲み会に彼女も来るんじゃないかとか疑って中学の男女の飲み会も元カノいるから嫌がって・・・俺はどんどん友達なくす！誘われなくなるんだよ！』って・・・ 今回の飲み会はあまりにも間が空いてないので・・・いい返事はできませんでした。中学の男女の飲み会も結婚当初のことであって今は毎年ある飲み会は元カノは私の友人でもあるので普通に嫌がったりはしていません。 そんな、こんなが夫に言われたことが心の中で刺が刺さっている。 信じている。でも１００％信じきれない。あのメールは夫が言ってる通りなのか・・・ その後私の携帯から彼女にメールをし、夫は会うつもりはない。これ以上連絡されると私も精神的に耐えられないから慰謝料請求しなくてはなりません。 私にそんな事させないで下さい。連絡も会ったりもしないと約束してください。返信待ってます。と昨夜お願いメールをしましたが一切返事が来ません。 私が夫を疑ってしまうのがいけないのかと思いますが・・・ 信じきれない私が悪いのでしょうか。・・・長くなってしまってすみません。

旦那が仕事先のパートとコソコソと頻繁にメールしてます。 (堂々としてれば何も思わないのに…) 内容は見ていないのでわかりませんが、コソコソ具合がヒドくてかなり不快なので仕返ししようと思ってます。 不快な点 ・私とその人だけフォルダ分けしてある ・その人のフォルダだけにロックがかかってる (私のフォルダにはロックなし) ・その人とメールしてる時だけマナーモード。しかもサイレント。 どんな嫌がらせをしようかと考えてます。 パートに知り合いが居るので根回ししようかな… それとも、こんな浮気じゃないコトで嫌がらせするなんて器の小さい嫁ですかね？ どんな内容にしたらギャフンと言いますかね？ どうか知恵を貸して下さい！ よろしくお願いします。 旦那よ… どうせやるなら私が気付かないようにメールしてくれ…。

46歳既婚者（男性）です。 結婚して21年になりますがもう５年位前から妻とはいつしか寝室が別（妻はリビングで寝ています） で子供も長女は大学で上京次女も今年高校３年で来年からは妻と２人の生活です。 　結婚しているのに会話も少なくまた妻はサービス業で帰宅も9時位で夕食は朝妻が準備したものを 毎日温めて食べております。 　何年も前からいつも頭には離婚という言葉がありましたが、母親が他界し父親に心配をかけたくないためにいつも一人で考えておりました。過去にここで相談させて頂いたこともありますが何も進展しないままに時が進んで最近は毎日寂しい気持ちでいっぱいです。 　子供にも心配かけたくないし、親にも心配はかけたくなくまた世間体も気にして何も変わらない自分がおります。 　休日でも妻は一人で買い物か仕事今本当に一人になって出直したほうでよういのか悩んでおります。家事は妻にすべてまかせて来ました。でも私は夫婦で出かけたり、家族で過ごす時間を大事にしたいのですが妻はそう思ってないようです。 　この先二人でもいても幸せを感じることはできないと思いますが決断ができません。 今離婚するべきか夫婦生活を再建できるか悩んでおります。 言いたいことはいっぱいありますが脈略のない文章となってしまいましたがアドバイスお願いします。

手形の本を読んでおりますが、いまいち理解出来ません。 為替手形について教えていただけないでしょうか？ 当社の販売先である、取引先Ａ社から、為替手形が送られてきました。 [手形の左上の部分]支払人（引受人名）：Ａ社 [手形の右下の部分]引受：Ａ社 [手形の左下の部分]受取人：全て空白 金額：380万 収入印紙添付なし 質問 (1)このような手形を振り出す理由はあるのでしょうか？ 　　何か資金面でメリットはあるのでしょうか？ (2)収入印紙は貼らなくてもいいのでしょうか？ 　　どこが負担するのでしょうか？受取った当社でしょうか？ 　　もし貼らなくてもいいのなら、為替手形を振り出した方がいいですよね・・。 (3)受取人が空白になっておりますが、これは受取った当社が 　　記載、押印するのでしょうか？ 　　その場合、日付はどなるのでしょうか？ 経理ビギナーで申し訳ございません。 ご教示お願い申し上げます。

うちのクラスの男子はなぜか知らないんですけど、 ウチの胸ばかり見てきます。中学生だからそうゆうのに興味を持つとは思ってたんですけど、 ずっと見てきます。しかも夏服の時には、下着がＹシャツから透けていたみたいで。。。 最終的には「触らせて？」って言われました。 中学生の男子ってこんなにエロいんですか？ このエロさが普通なんですか？

高卒、入社６年目の事務員です。 会社は社員数だけで４万近い大企業。 ひどく落ち目で、今後の成長は見込めない分野です。 倒産は今のところなさそうですが、将来的に部門ごとに解体されたりする可能性はあり。 転勤が多く、しかも最近は場所だけでなく仕事もころころ変えられてしまう始末。 今のところ、３年‐１年半‐１年‐今、というペースで仕事が変わっています。 新しいことを覚えるのが苦手な私にはとても苦痛で、転勤のたびに頭痛や眩暈を起こしたり、リスカではありませんが自傷に近い行為をしたり、ほぼ毎日トイレの床にへたり込んで泣く時期もありました。 最初の３年間は一つの仕事を続けられたのでちゃんと働いていましたが、転勤を重ねるたびに周囲からの評価も下がり、今では他の部署にも仕事ができないやつとレッテルを張られ馬鹿にされています。 馬鹿、死ねなどの訴えられるような直接的表現はなく、あくまでも呆れられる・鼻で笑われる・頻繁に怒られる・話を聞いてもらえない等というレベルです。 今は新しい仕事になって２週間目です。 人事異動で人手が足りなくなったところに、応急処置として動かされました。 ３か月もしくは半年経ったら元の部署に戻されますが、ようやく慣れてきたころに元の場所に戻り、細かい部分を忘れてしまっていてまた怒られる日々…というのが目に浮かぶようです。 仕事は忘れないよう、必死にメモを取ったり、ミスをしないようチェック機能を自分で作るなど工夫はしているつもりですが、 チェックする時間がない（時間制限のある仕事）だったり、 理解できない・忘れていたら怒られるからとりあえずできるようにメモを取っているのに「メモを取るな、メモを取るとそれをなぞってやるだけになって意味を理解しない」と叱られたりします。（これは複数の方に言われました。他の方は説明を聞けば理解・記憶できるようですが、私はできず、社会人として能力が欠如しているのではないかと思っています） また、過去に所属していた部署のことに関しても、新しいことを年々詰め込むたびに忘れてしまっており、「前○○グループにいたんでしょ！？」と言われることもしばしばです。 人が少ないため、有給を取ると他の方に仕事を押し付けることになり、有給にもあまり好意的ではありません。年間２０日中、目標でさえ１２日消化です。 今後もころころ仕事や勤務場所を変えられるのでは、 どんどん人がいなくなり、自分も先輩方もどんどん負担が増え余裕がなくなりピリピリして余計にひどいことをされる・言われるようになるのではないか、 私には正社員として事務員をしていくのは無理ではないかと思い始めています。 会社としては、１０年ほど前に労働基準監督署に大目玉をくらったことでサービス残業もかなり少ない方ですし、 ブラック企業に勤めている方にとっては、年１２日の有給さえ贅沢と思われると思います。 福利厚生は、最近ずいぶん減らされましたが最低限は十分ありますし、食堂もあります。 恵まれている部分（条件）、どううまく見積もっても悪化していくばかりの部分（業務環境）、 そしてやめたとしたらその後どうしたらいいのかという不安… すべてを天秤にかけたとき、どこに傾くのか自分でわかりません。 辞めて、資格の勉強などをして再就職を目指したらいいのかもとは思いますが、今は勉強をする気力もありません。 ものを勉強する・教わるということが、「理解できていない」「言っただろう・書いてあっただろう」と叱られることに直結するので、恐ろしくてたまりません。 しかし、メンタルやストレス起因の病気になってからでは遅い…という気持ち、 また新しい仕事に変えられたらと思うと、その時辞めたくても人事で揉めて辞めたという形はとるべきでないですし先に辞めた方がいいのか… 大好きだった最初の職場での先輩が自殺されたこと… 今はとにかくやめるエネルギーもなく、ただ日々を耐えている状態ですが、どうすべきなのか、ずっと迷っています。 なお、貯金は５００万ちょっとあります。 一人暮らしで、実家に戻るつもりはありませんが、仮に無職でも３年は今の生活水準で生活できます。 同じような経験がある方、どうかアドバイス・経験談をお願いします。 最後に決めるのは自分ですが…参考にさせてください。

1年ほど前から右内腿(付け根付近）に円形に赤い湿疹ができています。 かゆみも全くないので放置していましたが、最近範囲が大きくなった気がするので不安になりました。 1年前発見したときは100円玉くらいの大きさでしたが、今では500円硬貨2枚分ほどの大きさになっています。（どんな感じかイラストを添付しています） 湿疹は円の周囲にあるだけで、中は何もなっていません。 同じような症状になった方がいらっしゃいましたら、アドバイスをお願いします。 調べると内腿に出来る白癬や貨幣状湿疹が真っ先にあがってきますが、どちらもかゆみを伴うようで、私の湿疹には当てはまりません…。 かゆみがない場合でもありえるのでしょうか？ ちなみに過去足白癬でしたが、今では完治しています。 湿疹が出ている個所はほかにありません。

主人が、新型うつになり、会社を３ヶ月休んでいます。 もう３０年から勤めている会社で、過去にこんなことはありませんでした。 原因は、社内の人間関係の悪化のようです。 従来の鬱と違い、普段は普通です。 でも、会社へ行くとなると気分が悪くなるようです。 子供の「登校拒否」の、大人版、という感じです。 ただの怠け心とは思えません。 本当に、しんどくなっているのだと思います。 登校拒否児が、登校前になると、実際にお腹が痛くなったり熱が出たりするのと同じで、決して仮病とは違うようです。 新型うつについて調べたのですが、従来の鬱のように、ただ安静にして、薬を飲む、ということがベストな方法ではないようですね。 新型うつは、未熟な人格が原因と書かれているのを読みました。 主人はたしかに、人格に未熟で不安定なところがあります。（私も偉そうに人のことは言えませんが…） 根は優しいのですが、感情の起伏が激しく、二面性を感じます。 他人に厳しく自分に甘いです。 自己中心的なところがあります。 例えば、自分のプライドを少しでも傷つけられることを言われると、人格が豹変したように噛み付いてきます。 あと、外出した時（特に人ごみや、電車内、車を運転するときなど）急にイライラ、ピリピリして人格が豹変し、無関係な他人に八つ当たりするようなところがあります。（少し肩が当たっただけで「コラァ！」などと攻撃性を見せたり…） でも、繰り返し書きますが根は優しいのです。なので些細なことで豹変する主人が、いつも不思議で、理解できません。 （ただ、本当は傷つきやすい自分を無意識的に守ろうとしている？…というふうに、私には見えます。） もともとの性格、育ってきた環境、色々な要因はあると思いますが、主人がいま、新型うつを発症している原因は、ここらへんにあると思えて仕方ありません。 何か、無理をしながら生きてきたように見えるんです。 でも、私がそんなことを言っても、聞く耳も持たないし、かといって自分から何か調べようとかカウンセリングを受けようという行動も何も起こしません。 カウンセリングに通わせるのが一番かもしれませんが、高額ですし本人にその気がないのにカウンセリングを受けても、あまり意味がない気もします…。 まずは自分自身を見つめて、何かに気づくことが必要だとおもうのです。自分から、カウンセリングを受けたいと思うような…。 そこで、お聞きしたいのは、どうすれば主人がそういうこと（自分自身の内面というか…）に気づくようになるでしょうか…。 例えば、新型うつの本人が読むと良い、書籍や、インターネットのサイトなどがあれば教えて頂きたいです。 短くまとめられず長文でわかりにくかったらすみません。 よろしくお願いします。

様々な依存症に詳しいメンタルクリニックを教えてください。 総合病院や大学病院よりは、クリニックが、出来れば良いです。 *・゜゜・*:.。. .。.:*・゜゜・*:.。. .。.:*・゜゜・*:.。. .。.:*・゜゜・ 今、新百合ヶ丘（神奈川県川崎市）と、 京王永山・小田急永山（東京都多摩市）のメンタルクリニック、 両方掛け持ちでかかっています。 デパス欲しさに、内緒で２つのクリニックにかかっています。 私は重症ではないと思っているのですが、 様々な依存症を抱えています。 アルコール、買い物、処方薬（デパスとドグマチール）、セックス、人間関係・・・・・・ 今のクリニックは、片方の先生は良い先生ですが、最近Ｄｒ.ご自身も病んでいる風で、 眼が死んでいるというか、以前と違って虚ろ。 ここはもうかかるのをやめようと思っています。 もう片方のクリニックは今日受診ですが、 アルコールについても依存症についても、関心が強いＤｒ.ではないご様子。 近々、紹介状を書いていただいて、転院しようかと考えています。

まず現状を書きます。 ・　掃除、洗濯、炊事、やらないといけないとわかってるのにやらない 　（洗濯機を回して干すまではできます。その後が問題です） ・　仕事は週3のフルタイム、イヤだイヤだと不満いっぱいで朝起きた時の不調が続き、 　　結局勤務時間を半分に減らしてもらった ・　何に対しても無気力ってわけじゃない 　　家事に対する動きはできないけど暇なのでネット徘徊はする どう見ても「ナンチャッテ鬱」です。 鬱なんて甘えって考えでしたが、ナンチャッテ鬱を患ってしまいました。 気持ちの切り替えで、家事くらいは以前通りになると思ってました。 でも戻りませんでした。 意思が弱い人間がどんなに自分に鞭打っても意味がないんだって、今更気が付きました。 こんな私にも、恐怖と焦りはあります。 いつまでも旦那が甘えさせてくれるとは思っていません。 でもどうしたらいいのか、全然わかりません。 これでも夏になる前くらいから考えてきました。 喝を入れる！しか浮かばないんです。 お願いします、知恵をお貸しください。

現在師範取得のため、勉強中です いずれ教室を開こうと考えているのですが、その際市役所等に申告など必要なのでしょうか また、税金なども関わってきたりしますか？ すみませんが知識ある方アドバイスお願いします

店についてクレーマーよりクレームがありました。 他店舗の上司はクレームがあったことを改善する為に私達に報告書を書かせました。 そしてその報告書に各自「改善できなければ時給を下げられても良い」と書けと言われました。 できなければ下げられても仕方ないと思いますが…最後の文をなんだか無理矢理書かされた感が腑に落ちません ヨソではこれは普通なのでしょうか？

皆様はじめまして、 経理初心者の自営業者です。 会社を興してはじめての給料支払いを控えています。 給料形態ですが営業会社という事で、給与＋外交員報酬です。 そこで、「かるがるできる給与4」と言う給与計算ソフトを最近購入しましたが、給与明細を2枚作成すればよいのでしょうか？ それとも給与所得の1枚だけでよいのでしょうか？ 稚拙な質問で申し訳ありませんがよろしくお願いします。

板に文字を書くことになったのですが、墨汁を使用して文字を書くと薄くなってしまいます。何かを混ぜて書くと墨の色が濃くなると聞いたことがあります。それが何なのか、どこで入手するのかご存じの方は教えていただけないでしょうか。

スケープゴートをされ続け、長い間経過しました。 ４月ぐらいから体が重く、だるい、やる気はあるが何せスケープゴートなので 何をやってもダメダメばかりで疲れました。 病院で処方されているのは、パキシル、アルマール、デムナットそれとメインハーツです。 耳の閉塞感、手足のしびれ、眼精疲労、一番つらいのは、朝早く目が覚めて全身が緊張を している。脂汗をかいて息を吐くと震えながら吐く。 なんなんだこの症状は。医者はまだ鬱にはなっていないと言われます。 ストレスがたまり、毎日会社に行くのが恐怖（役員に怒鳴り散らかされる） 体に出る症状は自分ではコントロールできません。しゃべるのも面倒くさくなりますし震えています。 休職するかそれとも薬でごまかしながら会社へ行くか悩みます。 私も４５歳。若くありません。いままで頑張って来ましたが、今が一番しんどいです。 皆さんはどうやってこのストレス社会と戦っていますか。

大学1回生の女です。サークルの人間関係で悩んでいます。 この間、同学年の少し変わった男子がわたしのことを嫌いだと言っていました。会話の流れで聞いてしまいました。わたしの入っているサークルは人数が多く(40人くらい？)、わたしはできるだけ、みんなに平等に友好的に接してきたつもりでした。なぜ嫌われたのかはわかりません。知らぬ間に、なにか勘に触ったのかもしれないし、嫌われたのはある程度しょうがないと思っています。 わたしはもうその人には極力関わらないようにするつもりです。 ですが、嫌われているとわかるとサークルに行きにくいです。前まで楽しかったし、それなりに仲いい人もいます。 だけど、サークルに行くのが怖いんです。もしかして、みんなわたしをよく思ってないかも？悪口言ってるかも？とか被害妄想をしてしまいます。すると、サークルは強制じゃないし行かなくていいやと思ってしまいます。学校やバイトだったら嫌われていてもある程度我慢して義務を全うしますが……。 サークルは、わりとおとなしめな雰囲気で、わたしは見た目がイマドキっぽい、このサークルっぽくないと言われています。 だから、もしかしてどことなく浮いていたのかな？馴染めているようで馴染めてなかったのかな？と考えるようになってしまいました。 わたしはもともと心配症で自分が人にどう思われているか、かなり気にしてしまうタイプです。 できることならサークルはやめたくないし、みんなと仲良くしたい。でも嫌われているなら…と、どうしたらいいかわかりません。 これから学祭の準備も始まり、サークルでなにかやる予定です。もやもやと不安と情けなさで胸がいっぱいです。辛いです。 厳しい意見でもいいのでアドバイス頂けると嬉しいです。

今２０歳の女です。凄く長い文になってしまったけど読んでくれたら嬉しいです。よろしくお願いします。 4日前に2年半付き合った彼氏と別れました。私から別れようと言いました。 彼氏はスロットをやる人で、付き合ったはじめの頃は趣味でやる程度でお金使いもそんなに荒くなかったです。でもだんだんバイトで稼いだお金をお給料日の次の日に全部使ってきてしまうようになりました。悩んだけど、普通に家デートで彼と居れるだけで嬉しかったし別れようとは思いませんでした。去年のクリスマスにはお互い計画を立てて彼もスロットを我慢してくれて嬉しかったです。でもクリスマス当日彼に会いにいったらファミレスに食べに行くお金もない。実はスロットに行ってて負けてしまったと言われました。プレゼントも100均の手袋でした（笑）今では笑い話しにできますがその日は大喧嘩して別れる事も頭をよぎりました。でも、彼氏が来年からは絶対にスロットには行かないと約束してくれて私も信じました。今年に入り本当にスロットに行かなくなってすごく嬉しかったです。でも先月に彼氏から別れようといきなり言われて「なんで？」と聞くと「今年に入ってからもずっとスロットに行ってた。成人式のお祝いでもらった20万はもうないし、今月のお給料も全部使っちゃった。お前の事は大好きだけどこんな俺と一緒にいても幸せになれない。だから別れてほしい。」と言われそれから私がいくら連絡しても出てくれませんでした。彼はうちの家に週１回は絶対泊まりに来てお母さんや兄弟とも仲が良く私のお母さんの前でもスロットに行ってないと笑って嘘をついていたので本当にショックでした。でも別れたくなくて彼氏に必死に連絡してスロットの事も今はやめるのは無理かもしれないけど私も頑張るから一緒に頑張ろうと言って別れる話はなくなりました。その事があってから昔からメールとか少なかった彼がより連絡をしてくれなくなりました。夜に会う約束をしていた時、急に彼から会えないと言われ「なんで？」と聞くと「おばあちゃん家で飼ってた犬が病気になって一緒に病院に行くから。」と言われ「その後でも会いたい」と言うと「夜遅くなるし病んでるから無理」と言われました。私は彼と会えない事より彼氏が辛いときに頼ってもらえないのが寂しかったけど、ワンちゃんの事も心配だったしその日は会いませんでした。次の日は私達の記念日で会う約束をしてたので彼氏に連絡したら電話もでてもらえなくてメールで「犬のことでほんとに病んでる。今は誰とも関わりたくない」と言われました。でもその時は私も冷静になれなくて彼氏に電話をかけまくりました。すると彼は電話に出て外にいる様子だったので「どこにいるの？」と聞きました。コンビニと言われ絶対誰かといると思って問いただすと友達といると言われました。その友達は私も知っている人なので安心しましたが、私の約束を断って友達といると思うとすごく悲しくなりました。次の日彼氏が会おうと言ってくれて会いました。久しぶりのデートで嬉しかったけどいろいろ不安で彼氏のことを信じれなくなっていました。会ってから普通に仲良く過ごして、でも彼氏の携帯の充電が切れていて充電しようとも思ってないみたいだったので、彼氏が寝たあとに充電して携帯を見てしまいました。見てもいいことはないし見ちゃいけないとわかっていましたが心のどこかで浮気してるかもしれない、確かめたいと思ってしまいました。案の定メールの予測変換に「彼女ん家行くからメール送らないで」とでてきて直感で女に送ったなと思い、寝てる彼を起こし「全部知ってる。メールも消せると思ってたかもしれないけど全部残ってるんだよ。」とカマをかけました。彼は自分からベラベラ話し始めて私とうまくいってなくてワンちゃんの事で悩んでる時に高校の時の女友達に「最近彼女とうまくいってない。誰か他にいい人いないかな？ｗ」と送ったそうです。あと詳しくは聞いてませんが私の愚痴を言っていたそうです。すごくすごく悲しくなっちゃって今までバレてなかっただけかもしれないけど女の影とかなかったし女関係については本当に信じていたので今までのどんなことよりショックがでかくてもう別れようと思いました。彼にもさすがにもう無理。今日うちにある荷物も全部持って帰って別れようと言いました。彼氏は泣きながらあの時女友達にメール送っちゃったのは頭がおかしかった。他にいい人いないかな？って送ったのも冗談だったと言ってきました。でも泣かれても許せなくて私が連絡とれなくて不安な時に女にふざけたメール送ってワンちゃんの事で彼が不安な時に相談にのって支えてたのがその子だったんだ。と思ったらもう私は彼女でいる意味はないし必要とされてないなと思いました。すごく悲しかったです。その後荷物も持って帰ってもらって別れましたが、彼から何回も連絡がきます。まだ好きとか、これから先私と一緒にいられるなら何でも頑張るからもう一度やり直したいとか… 私も嫌いで別れたわけじゃなしむしろこんなことされてもまだ好きだからすごく辛くって毎日泣いてるし、彼はダメなところもいっぱいあるけどいいところもあって楽しかった時のこととか思い出しちゃいます。でも何度も約束裏切られて心がズタズタです。もう一度だけ信じたい気持ちもあるけどそれでいつも裏切られてるし、信じて傷つくのが怖くなってしまいました。それともこのぐらいの事普通のことでしょうか？私の心が狭いだけ？頭の中もぐちゃぐちゃでどーすればいいかわかんないです。 みなさんはどうすればいいと思いますか？ 文章読みにくくってすみませんでした。 最後まで読んでくれてありがとうございます。 よろしくお願いします。

おたずねします。「性」に関する限り、自分は少数派に入ります。 大学三年生くらいの美しい姉と、高校三年生くらいの実の弟との性的交わりを想像すると、すごく興奮します。 ためらっていた姉が欲望に負けて、腰をふったり、あえいだり、もだえたりする情景がすごく好きです。 やはり私はかなり少数派でしょうね。 私の趣味にあったアダルトビデオは大量に流通しています。 「ひとそれぞれでいい」という意見と「気持ち悪い」という意見があります。 どうお感じですか。