mackie2525 の回答履歴

二十歳の女子大生です。私は親と仲がよく、特に反抗期もなく育ってきました。最近彼氏ができたことで自分と親の関係について悩んでいます。 大学生になって、サークルや友達の飲みで遅くなることも多くなり（帰宅が夜11時ごろ）心配するのも分からなくはないのですが、それをいちいち彼氏と一緒にいると疑ってきます。勿論彼氏といるときもあるけれど今日は友達といるよ、今日はデートだよ、といちいち言うものですか？正直、11時に帰ってくるのも大学生としては普通だと思うし、この前はデートでどこの公園に行くの？と聞かれてちょっとなと思ってしまいました。二十歳になってもどこへ誰と行って何時に帰ると言わなくてはならないのでしょうか？彼氏とデートしてきますとは言いにくいので困ってしまいます。遅くなるとだけ言って11時頃に帰ることを何回かしてみたらもう私は家の子じゃないとまで言われてしまい、そんなに私は悪いことをしたいるのだろうかと疑問に思ってしまいました。私の親は少し過保護ではないでしょうか？皆様の ご意見をお聞かせください。

※長文です 私31歳、旦那29歳。付き合って7年、結婚して2年です。 昨年から旦那の両親と二世帯同居して半年。(生活空間を別々にする為に上のフロアを私たち夫婦でリフォームしました。) そして今年1月に出産しました。 子供は現在4か月です。 出産後初めての育児に毎日追われてましたが、子供が3か月になる頃には 慣れてきて気持ちの余裕が出来た時に旦那の浮気が発覚しました。 なぜ発覚したかと言うと・・・ ・急に服が増えた(お金は私が管理しておこづかい制なのになぜ？？) ・土日に仕事が入ることが多くなった ・仕事から帰ってくるのが遅くなり、帰っても疲れてすぐ寝る 他にもありますが、怪しい事が重なりおかしいと思い旦那が寝ている間に携帯を見ました。 発着信、メールは消してましたが、決定的な画像が保存されていました。 プリクラから送信したとみられる画像があり、ツーショット画像の中に女の名前が 書いてあったので電話帳から名前を探すと最終通話時間が出ていたので 発信は消したんだなとすぐにわかりました。 他にも温泉に行ったのか浴衣を着て一緒に写ってるもの、お台場に行ったもの、 ディズニーに行ったもの、二人とも裸の画像(鎖骨までしか写ってないけど明らかに裸) もありました。 浴衣の画像の保存されている日付を見ると、出産から一週間後でした。 お台場もその2週間後など、全てがこの3か月の間に撮られたものでした。 ショックでショックで怒りと信じていた自分の情けなさとパニックになり頭が真っ白になりました。 過去にも何度か浮気はありましたが結婚してから仕事も熱心で旦那の上司からも評価が高く いいパパになると思ってました。 だから立会い出産もしてもらって、旦那は感動で号泣してました。 子供も可愛がってくれて忙しいながらも幸せな日々でした。 同居している義両親も優しくて何の問題もなく、大好きなので大事にしていきたいと思える人達です。 初孫が嬉しくて色々手伝ってくれるので産後は私もすごく助かってました。 なのに。 どうしてこんな事ができるのか理解不能です。 旦那に問い詰めるとあっさり認めました。 というか動かぬ証拠なので言い訳は出来なかったという感じです。 相手の女性にも私から電話し、全て話しました。 相手はまだ20歳の学生で旦那が結婚してることも子供がいることも知らなかったようで、ビックリしてました。 出会いは一日体験入店したキャバクラで出会ったそうです。 旦那はひたすら申し訳ないと謝ってきましたが、ほかの女とそうやって会ってる間 子供や私の事考えた？？罪悪感はなかったのかと聞くと黙ってしまいました。 そんな旦那と同じ空間にいるのも辛く、翌日荷物をまとめ娘と家でしました。 今は実家にいます。(同じ区内) 義両親にもうちの両親にも全て話しました。 後で知ったのですが25万借金もありました。 服を買ったり浮気相手と遊んだお金だと思います。 延滞利息がかなりついているので旦那は必ず返すという約束で親に頭を下げて立て替えてもらったようです。 もう色々ショックで私自身これからどうすればいいのかわかりません。 同居してまだ半年、リフォームで320万かかりました。(二人で貯めたお金で) 先月車を買ったばかりで(中古車15万ですが)貯金は20万程しかありません。 子供もまだ4か月だし、このまま離婚していいのかずっと悩んでます。 だけど戻っても旦那を信用できないし、そんな手で子供に触れてほしくない。 ずっと答えがでません。 現在私も無職だしこんな小さな赤ちゃんがいて仕事が見つかるか不安で 母子家庭になるかと思うと不安でたまりません。 離婚するなら慰謝料として500万請求しようと思ってますが無謀でしょうか？ 養育費も月4万くらい払ってもえおうと思ってます。 もちろん離婚するとなると弁護士つけて調停します。 養育費についても公正証書を作る予定です。 子供にとって、私にとって何が一番いい方法なのかわかりません。 このまま私が我慢してまた家に戻って割り切って暮らしていくのが子供の為なのか。 皆様の意見をお聞かせ下さい。 長々と読んで下さりありがとうございました。

私は中２で、 小４の時から頻繁に学校に行っていなくて、中学生なのに学力が小学生レベルで、 中学校の入学式には行ってなくて、小学校の時の担任が今の中学校の担任に家を教えてて、先生が家に来て、連絡先交換して電話で話したりとかしてて、学校においでって言われて４ヶ月前に学校に行ったけれど勉強の事で嫌になって昼前に先生に黙って学校抜け出して家に帰って、皆、親は何も言わないの？って思われたり言われたりされるもしれないから言います、私が学校に行ったりしないからもう怒る気もなくなったみたいで勝手にって感じなんです。 でね、本題に入ると学校に行きたいんですが勉強の事が不安で会話とか？私友達いないから、話が噛み合わなかったりとか… とにかく今勉強の事が不安で、今、漢字とローマ字を勉強してるんですが、私中２で今してる勉強内容は小学生レベル、 私本当に高校行ったりできるでしょうか…？ それが心配でたまりません。

義父母は主人の妹と3人暮らしで、私と主人は近くに2人で住んでいます。 今度、主人の両親が一週間ほど海外旅行に行くのですが、その間私たち夫婦は義父母の家に泊まるよう言われました。理由は義妹が一人で心配だからです。 義妹は25歳で社会人です。心配なのは分かるのですが、何も私たちが泊まりに行く必要は全くないと思います。 主人は、私が嫌なら主人一人で帰ると言っています…。そうすると私一人になるのですが、心配ないみたいです。意味が分かりません。 帰って掃除を手伝うぐらいはしてもいいのですが、一週間毎日泊まるとなると、義父母不在とはいえ落ち着きません。 こういう義父母の考えは一般的なのでしょうか。 泊まりに行かなかったら義父母が帰国してから面倒くさそうなので行こうとは思うのですが、本当に嫌です…。

27歳の会社員男です。 会話をしてて楽しくない、つまらない人って、いてもいなくても一緒な存在ですよね？ むしろいる方が迷惑な気がします。 私はタイトル通りの人間で、人との会話で相手につまらない思いをさせてしまう恐怖で、なるべく人と関わらないようにしてしまいます。 何も芸人みたいに楽しくさせる必要はないのは分かってます。 ただ、会話をしててクスリとも楽しくない人の存在・・・つまり自分の存在価値が見出だせません。 こういう人間、周りにいますか？ 普通、つまらない人と関わろうとなんてしないですよね？ かといって、つまらない人が歩み寄っても迷惑でしょう。 つまらないと思うなら楽しい人間になればいいんでしょうが・・・方法が分かりません。 普通の会話って何なんでしょうか？もう人に関わるのが恐怖でつらいです。 特に女性相手には恐すぎて歩み寄れません。 女性ってつまらない相手には容赦ない冷たい態度取りますから・・・

特定の宗教や教えを信仰していない、一般の方限定でお聞きしたいのですが、 輪廻転生・生れ変り、若しくは死後に別の世界（天国や地獄）が在る等を本気で信じていますか？ 因みに僕は物心ついた頃から、そんなモノを一度も在ると思ったことがありませんでした。 友達との会話で“生まれ変わったら何になりたい”とか“前世は何だった”とかの冗談話はしますが、それはあくまで空想というか、話のネタ、冗談でした。 ですが、友人の1人（女、30歳、既婚、無宗教）が本気で“生れ変り”を信用している事が分かり、信じていない僕からしたらそれは“驚き”でした。（彼女は、天然でもメンヘラでもない、普通の人です） そこで、　“信じる人”　と　“信じない人”　どちらが多いのか知りたくなり、ここで質問させていただきました。 あくまで、それらの有無についての意見ではなく、単純に信じているかどうかを教えて頂きたいです。 多くの方の意見を聞きたいので、できましたら、ご自身の周りの方の意見なども書き込みして頂けたら有難いです。 よろしくお願いします。

私は大学生（女）なんですが、グループ行動が苦手です。 社交的な性格ではあるので、男女ともに友人はいるのですが、 一緒の席で授業をうけたり、一緒にお昼を食べたりが苦手です。 自分のペースで行動したいので教室移動も一人でしたいです。 はじめはがんばってグループにあわせていたのですが、めんどくなったので 一人で行動するようにしていたら、見事にどのグループにも入れない状態になりました。 一人が楽なので別にいいのですが、周りからみたら、やっぱり残念な子に みえるんだろうなあと思って、結局我慢してグループ行動しちゃったりします。。。。 私の大学は、必修科目が多いので学年全員時間割がほぼ同じです （高校の授業の席が自由になったバージョンみたいな感じです） なので、一人でいる子は目立ちます。特に女の子は。 特に男性に質問したいのですが、やはりこのような状態でいつも一人でいる女性って 「いじめられてるのかな？」とか「友達いないのかな？」って思いますか？

僕は今ニートです。四ヶ月目で母子家庭です。ニートになる前は会社に勤めていて、やりたいことのために時間が大きく制限される正社員を辞めました。 辞めてから一ヶ月程してバイトを探しはじめました。バイトなんて選ばなければ何でもありますが、条件がいいバイトばかり探していたら中々決まらずここまで来てしまいました。(3つほど受けて面接に落ちています。)(ただダラダラしていたわけではなく、やりたいことのために色々行動しています。家には月に二万お金をいれてます。)そしてこの前面接を受けたとこに採用してもらいましたが、ギリギリになり条件が合わないと思って、断ってしまいました。この行為ともう四ヶ月になるニート生活の現状で自分のクズさ加減に自分を凄く責めています。もうちょっとぐらい条件に合わないとからとこんな行為今回限りで二度としないと決意しました。次に採用されたらそこで絶対に働くつもりです。 しかし…こんなクズ行為をした自分が嫌です。気持ち悪い。。 こんな自分でも救いようありますか？

自分でもおかしいと思ってるので他人が聞けばもっとおかしな話だと思うのですが、同じように運命というか必然的な恋を経験した事ある人いますか？ 彼に初めて出逢った時に今までに感じた事のない感覚が全身を走りました。 よく言われてるビビビみたいな感じです。 そして言葉を交わした瞬間に惹かれましたが、ほんの数分の出来事で恋心というものでもありませんでした。 その後、道で偶然会い会話を交わし意気投合して連絡先を交換してアッという間に仲良くなりました。 それから３年以上、私と彼は不思議な関係を続けました。 ただ一つハッキリ話し合い分かっていたのはお互いに惹かれあい考える事・感じる事・楽しい事・笑う事の価値観が同じで一緒にいると居心地がよく楽で何でも話せる関係・お互いに離れる事が難しく特別な存在でお互い言葉にしなくても以心伝心ができていて、この関係は永遠に続くのではないか・・・お互いにおかしいと思いつつも終わらせる事のできない関係でした。 しかし、そんな関係は続くわけもなく、環境が変わり、私もきちんとした恋愛を望むようになり自分をまっすぐに思ってくれる人と正式に付き合いを始め彼と縁を切りました。 彼にとったら突然の出来事で受け入れる事は難しく何度も連絡をもらいましたが、私は彼と一緒になっても幸せにはなれないと思っていたし関係性に疲れてしまい、連絡先も変えました。 そして私は思ってくれる人と結婚して家庭を持ちました。 それから１０年以上経ちます。 しかし不思議な事に、彼とは縁を切ろうとしても中々切れない縁なのか、連絡先を変えても１０年間で２度会話を交わす機会がありました。 会ってはいなくて電話での会話です。 すごく長電話をしてお互いの近況報告や懐かしい話をしました。 彼は会いたいと言いましたが私は断りました。 私は１０年間、彼を懐かしく思う事はあっても、もう一度会いたいとは思わなかったのです。 そして最近になって私は夫婦関係に問題が起き離婚を考えるようになっていました。 そんな事を悩んでる日々の中、突然彼の周り関係の人と再会する出来事がありました。 とても懐かしく色々話をして、彼は結婚して家庭を持った事を知りました。 ここからは私の直感なのですが・・・ 不思議な事に私は１年以内に彼から連絡が来ると思っています。 そしてたぶん１０年以上ぶりに再会すると思います。 更に、いずれ彼は離婚すると思います。 それはいつの話かも分からないしずっと先かもしれないし私が理由というわけでもありません。 上手く言えないですが妄想みたいだしおかしい事を思ってると自分でもよく分かってるのですが、直感的な感覚なので自分でもどうしようもできないというかコントロールできない考えなんです。 昔から私は変な直観力がありスッと頭に入ってくる感覚は外れた事がないんです。 だから、今回も偶然やタイミングが重なり、こういう直感が働いてしまった事に困っています。 なぜなら、離婚を悩んで多くの事を想定して冷静に判断をしないといけない時に、余計な邪魔な考えが入ってしまったからです。 まさか１０年以上もなくなっていた気持ちが蘇り彼という存在にまた振り回されるとは思ってもいませんでした。 しかし今の私は彼とは必然的に再会する流れができていたとしか思えません。 彼に初めて出逢い後にも先にもない感覚が走り私は死ぬ時に彼を最後に思い出すだろうとさえ思っていた相手、好きとか恋とか愛とかでもないよく分からない感情を持った相手、お互いに結婚する関係性ではなかった事も分かるし、一度お互いに他の人と結婚して人生を送って数十年後に再会をする相手だったのではないか？と思ってしまうんです。 しかし、そこで再会したからといって、私と彼が幸せに結ばれるか？というと、それも違うって分かるんです。 決して一緒になる事はないと思います。 私は絶対に不倫関係を持つ事は嫌だという強い意志があるので、お互いに結婚している間に関係を持つ事はないと思います。 彼はきっと私を不倫に誘ってくるというのはハッキリ分かりますが私が強い意思を持ち断るしかありません。 なので今回近くに起こるかもと直感してる再会はその先のもっと長い流れの途中経過にしか過ぎないと思っています。 友達として再会をして彼から不倫っぽい事を誘われるかもしれないけど断り、そこから再会した事で数年に一度会うような友達関係が始まるといった感じだと思います。 頭に入ってくる直感は縁を切ろうとして連絡を途絶えさせていた関係が終わり今後は連絡が気楽にできる関係性が始まるという感覚です。 私が離婚を考える理由は夫婦間の大きな問題なんです。 なのに重なってこういった思いが起きた事で、まるで私は訪れるかも分からない勝手な直感の相手のために離婚をしておかなけらばいけないというような感覚に襲われてしまっています。 本当に上手く言えないですが、１０年間の結婚生活がポンッと浮いてしまって違う人生かのように思えてしまうのです。 １０年以上前に別れた彼が１０年間を吹っ飛ばして今に繋がってるような・・・要するに１０年前がつい先月ぐらいに感じてしまう状況です。 そして離婚を考えていたところに追い打ちをかけるように彼に対する特別な感情が蘇ってしまい主人への愛情は更になくなってしまいました。 もし彼の存在がなければ私は主人と修復する道を考えたりしてるのではないだろうか？ 主人の良い部分を見ようとするのではないか？と思うと、自分が本当はどうしていきたいのかが分からなくなっています。 彼を頭から一度離して考えてみると、主人とは今離婚しなくても一生一緒にいれる相手ではないというのだけは分かります。 ただ子供の事や生活の事、色々考えていけば、夫婦間の問題を私が我慢していけば世間一般的に見て幸せだろう家庭を偽っていく事も可能で子供が巣立つまでは結婚したからにはそうしていく義務があるのではないか？とも思います。 本当は夫婦間の悩みで離婚しよう！という気持ちが産まれていたのに、途中から彼の問題が混ざる事で離婚する＝彼の存在の大きさで離婚をしてしまったという感覚になってしまいそうです。 こんな事を数か月間、悩んでるうちに疲れてきてしまって、この際主人から私を捨ててくれたらどんなに楽かとさえ思うようになってしまいました。 本当に直観力とか信じない人からしたら、バカバカしい悩み考えだと思うのですが、、、 もし、本当に世の中に宿命や必然的な出来事、運命というものがあるとしたら、私が今ぶち当たってる悩みは起こるべくして起きてるのでしょうか。 そして思うように流れに身を任せていけばいいのでしょうか・・・。 宿命だとしたらきっと避けようとしても必然的に起きていくだろうし、運命だとしたら私の選択で変えていけるのでしょうか。。。 簡単な話、再会の話が出た時点で会わなければいいだけなのですが、私はそこで一度会って本人と言葉を交わし自分の気持ちを確認しないと、一生モヤモヤの気持ちを抱えていく事になりそうで嫌です。 例えば彼がすごく幸せそうな家庭の話をしてくれて幸せに生きていれば私の直感は妄想だったんだ、よかったと思えるし、自分の中で終わっていなかった思いにハッキリ終止符をつけ主人との離婚も冷静な気持ちで判断をしていけるように思います。 同じように結婚したのに、他の人に運命や宿命を感じてしまってる人なんていますか？

人手が足りないのは分かるけど テレオペの仕事を始めて3ヶ月目ですが ささいなミス連打で辞めたくて仕方なく、仕事そのものが合ってるのか疑問に思いながらいます。 で、辞める旨を伝えると、辞めるにはまだ早いだろう。誰だって最初はそう思うもんだと止められました。 人手が足りないのは分かるけど・・・。 ミス連打するような奴でも退職するのを止める会社って、どうなんでしょうか？ しかもお客様のおっしゃっている意味（専門的なことじゃないのに）をすぐに理解できずにイライラされて怒鳴られるし。 気が重いです・・・。

今年から始めたテレオペの仕事ですが、早２カ月がたちましたが、未だにお客様の言ってる意味が理解できない事が多く、パニックになってしまいます。 処理も間違いは目立つし。 私はおどおどしてるし、頭悪いし、うまく話せないし、理解力もないし、コミュニケーション力ないし、明るい性格でもないし、すぐへこむし、きりがないです。 職場の人からのイライラ感もすごく伝わってきます。 いろんな仕事をしましたが、なかなか上手くいかずに辞めてばっかりで、 30にもなって全く仕事ができないって、かなり情けないです。 今後私はどうすればいいのでしょうか。

現在無職の２５歳女性です 心の病にかかり今年で１０年になります 現在は、担当医からアスペルガー症候群と診断されています しかし私には夢があります　ピアノ弾き語りシンガーソングライターになることです 東京にも行きたいです そのためには自立しなければいけない　自分の力でやっていかないといけない しかしお医者様は、働かないほうがいいといいます　社会に出るとまた病が悪くなる一方だと。。。 今日は診察日でした　お医者様が「あなたが今一番持続できそうなことはなんですか？」といったので私は「ピアノに向かって作曲することです。その時間が一番大切です」と答えました お医者様は「それをずっとずっと続けてください」とおっしゃいました すごく心が救われました これでいいのか!!と。。。 しかしシンガーソングライターになれる保証はどこにもありません そう考えると、働かなくては。。と思ってしまいます どうしたらいいのか分かりません どなたかアドバイスください

悩み事や辛いことにひるまない自分になるために、みなさんはどんな考え方や心の持ち方をしていますか？ どんなささいなことでもいいので教えてください。 転職のこと、両親との関係、他人からの煽りに挟まれて苦しくて、気持ちを切り替えることがなかなかできません。 よろしくお願いします。

今通勤列車のなかですが、今月に入ってから、今まで以上に会社に行くのがだめになってきました。 朝から焦燥感がひどく、、今朝については吐き気が止まりません。でも勤怠やコストダウンに細かい職場なので、有休もあまり簡単には取れませんし、会社を休むともう二度といけなくなるような気がして… 自分がこれからどうなってゆくのか心配で怖いです。今日も明日も、ずっとこれからこんな嫌な毎日を過ごすかと思うと… 友達もいません。心療内科に通いながら、毎日をごまかして生きています。 今も吐き気がします。 何か助言や励ましをくださいませんか、もしかしたらしばらく、これから毎朝こんなことを書き込むかもしれません…とても苦しいです。

もうすぐ３０歳になります、会社員の女性です。 年次の割に仕事ができず、全然畑違いの部署に異動になったので、すごく今苦しいです。 年次的に、簡単なことを質問すると「はあ？」という顔をする人もいるので、苦しいです。 コスト云々で、深夜残業は禁止されているので、夜２１時まで一日中仕事し、 ２２時に帰宅、資格の勉強をして１時に就寝。 一ヶ月この生活ですが、もうおかしくなりはじめています。 普段から職場でも誰とも話さず、友達もいません。前からおかしかったのですが、仕事と家、だけの生活になってストレスがひどくなり、最近さらに精神がおかしくなっています。 喋りたくて仕方ないのですが、誰も相手はいません。 家に帰り、２ちゃんねるを見るとほっとします。 今日は仕事で悲しいことがあり、さびしくなり、先月逃げられた彼氏のことをずっと考えていました。 気分の浮き沈みが病的に激しく（心療内科にも行っています）、８歳年上の彼氏に 「支える自信がない」と逃げられました。 （相性がよかったのか悪かったのかすらよくわかりませんが、彼は私が理解できないといっていました） ボランティアを薦めてくる方もいらっしゃいますが、そんな気持ちにとてもなれない。 ２週間に一度、心療内科に行くのだけが楽しみになっています。とてもいい先生なのです。 非営利の社会人サークルにも入っており（彼ともそこで出会いました）、都合のつくときに遊びに行きますが、おおむねつまらないことが多いです。 多分周りから見たら、年を食った仕事ができない女、という感じなのでしょう。 もう消えてしまいたい。つまらない、人生つまらない。 ペットは飼えないし、動物は好きじゃない。 どうしたら人生に希望が見えますか？限界になって書き込みました。もう苦しい！

いつも、発達障害などの相談をありがとうございます。 電話営業（保険のパンフの送付）の成績不振等で無職になった３０半ばの女です。 そうでなくても不況なのに 最近私は、 ADHD（注意欠陥多動症候群）という発達障害を抱えてるせいか、一日にボールペンとか何本も 失くすは 度近眼０．０１とかで不器っちょで、細かい作業はどうしても疲労に陥り ニキビが非常に今でも多く、 太り気味で、特に最近膝通がして歩きづらい感じで やつれた感じなのか、面接に落ちまくってます。 あと、最近思うのは私は、上記のとプラスして以前から仕事や指示の飲み込みが大変悪くて、元カレや職場の人達をイラつかせてたので、もしかしたらすごくIQが低いのではないのかと心配になりました。 なので、この際だから自分のIQをはっきりさせて、自分の適職を知りたいです。 自身のIQにふさわしい適職が分かれば、転職にも役立つし、自分や周りも良い感じになれると思うので、、、 で、精神科は抵抗あるんですが、心療内科は発達相談の判定に行ったことがあるので、 そこで、IQテストとか受けれるでしょうか？ どなたか知ってる方がいらしたら、お教えください。 ちなみに、PC操作はやや苦手です。

昨年、元旦那との共依存の関係を断ち切って離婚しました。 だけど、離婚から半年たちますが、いまだに、元旦那への未練が残ります。 元旦那からはDVや借金、ギャンブル等がありました。 結婚前から、あったのですが、いつかは良くなってくれると思い結婚しましたが、 私が病気になり、離婚せざるえない状況になりました。 元旦那と離れて、どうして、こんな男と結婚してしまったのだろうという自責の念と 彼に依存して、寂しさから電話してしまう自分がいます。 元旦那も戻ってこいといいますが、戻ったら、また堕落の生活が待っています。 なんとかして、元旦那との共依存の関係を断ち切りたいです。 どうすればよいでしょうか？

私は最近ずっと好きだった彼とやっと付き合うことになり、とても幸せなのですが、 困っていることがあります。 彼と付き合うようになってから食欲がないのです。 特に彼と一緒にいるときはまるでお腹がすかなく、 普段食べられる量も食べられなくなってしまいます。 これって恋愛と関係あるのでしょうか？ ほかに恋愛に関してこのような症状に陥った人はいますか？ このまま彼といるときに食欲がないままだったらと思うと とても不安です。 こんな漠然とした症状ではみなさんも答えるのに困ってしまうと思いますが、 私だけずっとこうなのかと思うと不安でしょうがないのです。 ちなみに私は男性と付き合うのはこれが初めてです。 よろしくお願いいたします。

私のすることなすこと全てにいちゃもんをつけ気に入らない母が、憎くて仕方ありません。 小さい頃からずっとそうでした。弟は可愛いけど、お前はお父さんに似て腹立つわっとののしられて育ってきました。髪の毛をむちゃくちゃに切られる等、DVぽいこともありました。 成人してからも、お前を東京の大学にいかせてやったのは留学させてやったのは、誰のおかげだ？それなのにお前は結婚もせず孫の顔も見せず、海外をフラフラしやがって、帰ってくるな！という感じです。 私は小さいながらも会社を立ち上げ、経済的にも自立し、親に迷惑かけてなんていません。 自分ではきっちりやっているつもりですが、どれだけ頑張っても評価してもらえるどころか、「お前は商売人になりやがって、親孝行をしないくせに」とののしられます。 だったら親孝行は何をしたら親孝行なのか説明してくれ！と聞くと、答えてくれません。 友達の結婚式に行けなかったのでお祝儀を送ろうと話したことがそもそも喧嘩の発端でした。「友達があんたに何をしてくれる？親孝行もせずに他人に金をやるのか？お前は他人にいい格好したいんだろ」とののしられ、そこから大喧嘩が始まりました。いつものことですが、たった何日間か帰省している間にこんなことになってしまいます。精神的にボロボロです。 父親は至ってのんきです。隣の芝生は青く見えるけど、どこの家でも実際はこんなもんだ。右から左に聞き流せ、母親を真剣に相手するな。自分が大人になれ、と、いつもそれだけです。他人の言うことなら聞き流せますが、母親の言うことは聞き流せません。こちらに緋がないのに何もしていないのに、母はいつも喧嘩を売ってきます。 一生こうだと思うと先が思いやられます。私は他人に何を言われても傷つかないですし、他人なら関わらなければよいだけの話でスルーできるのですが、母親に言われると腹が立って殺意が沸くほど憎いのです。精神的に参っています。 ご意見頂けると嬉しいです。

私は未成年の大学生です。 一ヶ月ほど前に14歳年上33歳フリーターor無職の彼氏に暴力を振るわれ、 親にそのことを伝えると彼氏は傷害罪として逮捕→罰金→今は釈放 となりました。 彼とは二年ほど付き合っており、暴力を振るわれた日を機に 警察からも一切連絡を取らないようにといわれており、 連絡をとっていませんし、あちらからもありません。 二年ほど前、付き合った当時の私はうつ病と診断され、 精神的に限界の状態でしたが、 彼と付き合ってから困難はあったものの、生きていけるほどの元気をもらいました。 ですが今回こうして暴力を振るわれたことと 自分で警察に言うことで離れ離れにしてしまいました。 暴力がいいことだとは一切思っておりませんし、 そういう人は繰り返すだとかいうことは承知してます。 もちろん警察に通報したことも後悔しておりません。 ですが、私は友達や家族ととても関係が薄く、 また関わっていてあまり幸せと感じることができません…。 その彼は私のことを娘のように病的に面倒見たり、かまってくれたり、 (暴力を振るわれたのでなんともいえませんが、)愛してくれました。 電話の通話時間で言うと月に200時間ぐらいしゃべったりもしました。 歳のわりに私と一緒にいてもわからないぐらい格好よかったし、 仕事がなくても性格が好きで、本当にほんとうに暴力さえなければ大好きでした。 何がいいたいかと言うと、 1.暴力を振るう人は繰り返す、親にも絶対反対されている、もう二度と誰にも助けてもらえない のを分かっていて、私が彼の元に戻るのは親不孝ですか？（駆け落ちみたいなもの (その理由として、出会う前の精神状態に戻ってしまい、彼といないと不安で何も手につかない。 暴力の怖さよりいない怖さのほうがつよい。もともと自殺願望があったので、彼に殺されてもあんまり変わらないし、ほかの人も絶対に考えられない) ちなみに恥ずかしながら私は不感症なので、SEX依存症とかでは一切ないです。 2.もし1がダメなら精神的に何も救われるものがありません。趣味もバイトも続きません。 受動態ではダメだとわかっていても、何にもできません・・・。 趣味があっても、すぐ飽きてしまい、嫌になってしまいます。 死ぬしかないのでしょうか？大学も交友関係ももう全部ほしくないです。 首吊りさえ怖くて力を抜くのやめて立ち上がってしまいます。 病院で精神病の薬をもらっても効きませんでした。 こういう質問しておきながら決めるのは自分だとわかっておりますし、 勝手にしろ！と言いたくなるほど偏った生き方や考えだと思っています。 ですが私の中ではこれ以外何も思いつかないんです。 どうしたらいいんでしょうか。 同じ境遇や似たような方からの経験談や それ以外の視点からのご意見をいただけたらと思います。 (これからの方向性など) よろしくおねがいします。