mackie2525 の回答履歴

人生全く楽しくない なんで生きてるの？ なんで自分は生まれてきた？ なんで人は私を助けるの 私の勝手でしょ すきなことさせてほしい…… 生きるってなんですか？

人によって心を傷つけられたのに、また人を求めてしまうこの矛盾… 人間なんて大嫌いっ！ って思ったのに、人恋しいと思う日々。 そんな事ってありませんか？

恋心が芽生えるのって、いったい何なのでしょう・・・ いまはまだお付き合いはしていませんが、ふたりの男性が身近にいて、その方たちに対する自分の気持ちのありかたが不思議でなりません。 ひとりは、知り合いが紹介してくださった数才年上の方で、尊敬できる安定した職業につき、背も高く、お顔もハンサムで、紹介してくださるくらいですから周りの信頼も厚く、誠実な方です。仕事が忙しく、また出会いのない職場なので、しばらく彼女がいなかったそうです。大人な方ですから、ほどよく自分に自信があるでしょうし、けれどもそれをひけらかすような子供っぽいところはありません。いってみれば、本当にすばらしい方で、おそらく年齢的にも、お付き合いをしたら結婚を考えることだと思います。 もうひとりは、数才年下の男性でまだ若く、夢に向かっている途中の芸術家です。線の細いところはありますが、情熱をもっています。雰囲気はとても好きですが、上の彼と並んだら、明らかに若い男性で、体つきもたよりないところがみえてくるのかもしれません。ですが、中身はとても純粋で、頑張っている姿をみるとときめいてしまい、自然と笑顔になってしまいます。ただ、不安定な職だしまだ若いので、先はみえません。 どう考えても、最初の年上男性のほうが将来的にも安心だし、頼れるところがあるのですが、そうした人が近くにいながら、私の心はあとのほうの彼のことばかりを考えてしまっています。よくある話かもしれませんが、なぜあとの彼にばかりひかれてしまうのか、不思議でなりません。みなさんはこんな経験ありますか？なにかご意見きかせてもらえるとうれしいです。

１９歳の女です。 私は中学で不登校気味になってからあまり人と関わってきませんでした。 それが原因かはわかりませんが人を好きになったことがありません。 よくドキドキする。とかいいますがそれがどんな感覚なのかもわかりません。 これを飲み屋で相談したところ「えー。おかしいよ」「この子、ドキドキしたことがないんだってさ、人を好きになるってわからないんだって」などと言われました。 確かに周りは毎日自分の彼氏の話や恋バナをしています。自分よりも子供っぽくて容姿にあまり気を使ってないような子でさえ彼氏の話。 異性とあまりかかわりを持った事すらない私にとってはよくわからない世界ですし、だからといって羨ましいとか、彼氏欲しいとか、そういう訳じゃないんです。 私は周りには彼氏がいる。などと嘘をついてますが出来たこともないから話についていけないし、19の女の子が人を好きにもならない、恋をしたいわけでもない、いたらめんどくさそうだし・・・こんな自分がおかしいような気がして、普通の19の女の事はかなり違う気がして、なんとなく引っ掛かるんです。 周りからは勝手に経験豊富だと思われています。 でも見た目と中身が全然違います。 この際無理にでも誰かに近づいてみるべきなのか・・・？とも思っています。 何かが変わるかもしれないし・・・ いつかは人を好きになれるでしょうか？ドキドキを感じることが出来るでしょうか？ このまま20を迎えてダラダラ恋愛を1回もしない人生って・・・・？アリですか？ この世の中「恋愛」が当たり前。になっていて、誰でも人を好きになったり付き合ったことがあるのにそれを全然経験したことがない自分が、人間的に大丈夫なのかな？ と思ってしまいます

浪人生です。将来に希望が持てません。 自分の人間関係に対する能力が欠けすぎて、社会から外される気がして仕方ありません。男子校にいたときは自覚しなかったのですが、浪人して予備校に来ると嫌というほど実感してます。 5月に予備校の女の子に話しかけました。初対面で嫌われました。恐らくいきなりの冗談が不味かったんだろうと思っています。 しかも避けられても嫌われてることに気づきませんでした。 その後もたくさんの男子に嫌われました。 友達からも「距離感が掴めていない」「感情を読めてない」と言われ、人と距離を空ける意味で殻に閉じこもってしまいました。人間関係が怖くなったからでもあるでしょう。 すると固くなって、会話から取り残されるし花を咲かせることもできなくなりました。 ほかの女の子と一時友達になったのですが、「この先生いいよね」とか「この参考書どう？」とかそんな会話しかできず、会話が続かずについに友達関係が消滅しました。 確かに静かにしたら僕を嫌っていたたくさんの男子からも、あからさまな嫌悪感を示さなくなった者が出てきました。 でも疎外感がますます強くなって苦しくなって自殺願望を生むほどでした。毎日泣きました。 ふと気が緩むと嫌われてしまいます。嫌われると「あっ」と思って自己嫌悪。 落ち着いたコミュニケーションができないことと気が張ると気の利いたアクセントを噛ませられないことと精神的におかしくなってることのトリプルパンチなのでしょうか。 これでは変わろうとしても変われません。もう精神的に無理です。こんな気持ちではまた戻ってしまいます。正常を失って、落ち着いた会話をしながら適切に軽い話や冗談をするなんてことをすることができなくなります。 変われないなら将来社会から外される。生きる価値なし。 今でも急にどーんとした気持ちに襲われます。自殺願望にも発展し、思考を奪います。 もう僕は死ぬしかないのですか？

辛いのはみんな一緒とわかってはいるのですが、それでもやはり落ち込んでしまって眠れません。 いわゆる難関大を目指してるのですが、この時期になっても判定がＣだったりＢだったりしてて正直受かるか微妙です。 あと、学校というかクラスで上手くいってません。詳しくは説明できませんが、とにかくクラスにいるのが辛くて、毎日かなり精神的にやられてしまいます。センター試験もたぶんクラス単位で受験するので、受験の時までこの人たちと一緒なのか…と思うと憂鬱で仕方ないです。 悩みを話せる人もいないし、友達も少ないのですごく孤独感があります。 あと約3カ月、乗りきるためにはどうしたらいいでしょうか…。

こんばんは。 一ヶ月だけ付き合って、彼に子供がいることと暴力をふるうおそれがあるという理由から別れを決めて一ヶ月経ちました。 別れた時、友達になろう、といって別れました。 この一ヶ月の間、時々「会える？」というメールや、私の治療期間励ましのメールや電話などもらえていました。 ちょっと不安なのが、少し密なやりとりが続くと時々彼のかんしゃくがひどくなることで、もう少し距離感がつかめるまでメールのみしようとこころがけています。 そしてこの間、彼が６カ月かそれ以上出張行くから会いたい、というメールがきました。 その前のやりとりが、ちょっとしたことで「これ以上不満がたまったら友達やめるからな！」と爆発してしまったこともあり、会うのを控えようとメールを打ちました。 「あなたが怒るとき、我慢できないほど悲しい思いをかかえているんだと思うの。関係が近づくほどあなたは辛さを感じるでしょう、だからしばらく会わない方がいいとおもう。違う？」と送ると、彼は「それはあなたが決めることだから、いいよ」と言いました。そしてわたしは「あなたの気持ちはどうなの？私の考えは間違ってないの？」と聞くと、「ううん、でも大丈夫」とかえってきたので、「ううんって？」とたずねると「あなたは正しいよ」と返事があり、「あなたの気持ちを理解できてると嬉しいけど。。私はあなたの怒りの背景にある悲しさを決して嫌いにならないよ。出張がんばってね。いつ出発なの？」と打ったのですが、そこから返事がかえってきません。 だからといってあまりしつこくメールをすることもできませんし・・ どうしたらよいと思いますか。 よろしくお願いいたします。

はじめまして。相談できる人が居ないのでどなたか回答していただけると嬉しいです。 私は学生ですが、いままで男性と付き合った事がありません。 女性とは何人かお付き合いした事があります(私は女性です) 今付き合ってる女性がいます 恋愛感情は女性に向きますが、男性に対して意識しない訳でもなく、好感をもたれたいとかは思います。でも恋愛感情までは持ったこと無いです。 なので以前までバイセクシャルだと思ってました。 ですが男性とお付き合いはしたくありません。 自分が男性と手をつないだりキスしたりそれ以上の行為をするのは絶対に嫌です。 失礼だと思いますが汚いと思ってしまうんです。 好きな女性とはキスしたいとか思いますし嫌いなわけではありません。 なので最近はビアンなのだと思っているのですが… 男性に対しても素敵だな、とか彼氏だったら良いなとか思うこともあるんです。 でも付き合うのは嫌です 女性同士でないと綺麗じゃない気がして映画などで男女の絡むシーンが映ると気分が悪くなります。 自分はビアンなんでしょうか。それともバイだけど性的指向は女性となるのでしょうか。 本当に悩んでいます。 あと同じような方いたら嬉しいです よろしくお願いします。

今年の5月に2年2カ月続けたバイトを辞めました。 理由はシフトの強要や短期留学を控えていたからキリがよかったからです。 今事務のバイトを平日の週１でやっています。初めて1カ月なのですが、すでにやめたいです。 理由は9時半から18時半で、とにかく黙々と仕事をこなすことと、私がアシストしている先輩も好きじゃないからです。(仕事を教えてくれなく聞いても放置されたり、言い方かきついからです) これから就活ですので、平日コロコロとシフトを変えたり、直前に「明日いけません」というのも億劫なのでやめたいのですが…。 自分に甘いのは分かっていますが、どうすればいいのかわかりません。 他のバイトをしても続けていく自信が今ありません。。 12月いっぱいでやめても大丈夫なのでしょうか？ 文章まとまってなくてごめんなさい。。 職場の人との付き合い方をアドバイスしてくれる方 今のバイトをどうした方がいいかアドバイスくださる方 などなど…どうぞよろしくお願いします。

なかなか人に心を開けない性格もあって、人づきあいも下手ですし友達も少ないのですが 、今その少ない友達関係を終わらせようか迷っている子がいます。　私は社会人ですが、学生時代からの友人で 私のことを「下」にみているらしく、上から目線の話し方や接し方など、どうも対等な友達の扱いではないです。その友人の結婚を機に疎遠になりましたが、最近別の友人を介して復活しそうなのです。今まで なぜ関係を断ち切らなかったかというと、周りの人の意見から、友人は大切にしたほうがいいよ　という言葉で思いとどまってきました。しかし、会うとイヤな気持ちになったり、バカにしたような態度を取られてまで大切にするべきものですか？ 友人が上から目線な態度にさせてしまった私にも原因があり、悪いと思いますが。。皆さまはどう思われますか？

小５から中３まで不登校でしたが、今年高校に合格しました。 不登校になった理由は、小５の時授業中いきなり気分悪くなりみんなの前で吐いてしまい、それが恥ずかしかった事と、１回だけじゃなく何回か同じような事があったのでまた吐いてしまうんじゃないかと怖くて行けなかったです。 高校では頑張ろうと思ったんですが、その事がトラウマで、学校に行くと吐き気がしたり、教室に入り授業受けてる時、いきなり無意識に思い出したりして辛いです。 高校に入ってまた不登校になってしまい現在休学中です。 どうすればいいですか?アドバイスください。 来年の事（復学か退学）も考えたりしてるんですが自分自身どうすればいいかわかりません。

会社の誰かが犠牲になってやるのは 社会人にとって義務であり 誇りですよね 会社に限らず、人生にとっても自分が楽したり、幸せになるのに 他人が犠牲なるのは仕方ない事ですよね

ABCクッキングに行こうと思ってますが、無駄ですか？ 期間限定のコース３回で申し込んでしまいました。母がそのことで激怒。 勿体ないだとか責められてどうすればいいか分かりません。 みなさんならどうするか教えてください。

私は今孤独と寂しさで精神が不安定な状態で、毎日泣いて死にたいって思っています。 原因は、友達や恋人、会社の同期がいないことだと思います。 今２４歳ですが、友達は４人しかいません。お盆やお正月などまとまった休みがある時にたまに遊ぶ程度で普段は連絡を取ったりすることはありません。 だけど数少ない友達だから大切にしようと思っています。 休みの日にあまりにすることがないので、社会人になってからテニスを始め、社会人テニスサークルに入って、毎週テニスをしています。その人たちと合宿をしたり、たまに飲み会などがありますが、目上の人ばかりだし、週１回テニスをするだけの関係では仲良くなれず、喋っても気を遣うだけで、楽しいけれども心の底から笑ったりすることはありません。 でも純粋にテニスが好きだし、休日の予定を埋めてくれる唯一の存在なのでこの場には本当に感謝しています。 あとはmixiのコミュニティなどにあるようなイベントにも参加してきました。だけど全部その場だけの関係。 一度会っただけでワーっと盛り上がれるような性格じゃないので自分には合わないと思いました。 そして恋人。夏に別れてしまいました。大好きだったし、結婚までも考えた人だったけれど、だからこそ価値観の違いが大きくこのままでは駄目だと思いお互い話し合って別れました。 最初は自由になれて寂しいなんて思わなかったけれど、数か月経って心に大きな穴がぽっかりと開いたような気分になってきました。 いくら寂しくても前の人と戻りたいとは思わないけれど、私のことを好きでいてくれるという存在がいてくれただけで私は毎日安心出来ていたし、どんなに辛いことがあっても乗り越えられてきたから、その存在をなくした今、もう頼る人はいないんだと思うと怖くて怖くて仕方がありません。 そして私は会社でも一人ぼっちなんです。 私が入社した年だけ、私一人だけで、このご時世就職出来ただけでも有難いと思わなければいけないのに、やはり飲み会や社員旅行などなんだかんだ言って最後は同期で固まってしまうので私は一緒に行動をする人がいないんです。 もともと一人は嫌いでないし、先輩と仲良くさせてもらっているし、仕事上は人間関係も上手くやっていますが、やっぱり気を遣うし同期がいるみんなが物凄く羨ましいです。 こんな所でも私はやっぱり一人なんだって出席するたびに悲しくなります。 心では、たくさんの人と仲良くなりたいと思い、人を求めているのですが、だからこそテニスを始めたり自分なりに出会いの場を増やそうと努力しているつもりなのに、自分の極度な人見知りや自信のなさやこの性格のせいで結局はいつもいつも一人になってしまうんです。 大勢の中にいればいるほど、かえって自分を苦しめることになってしまうので、この性格は一生ものだし自分の性格と向き合って最近は頑張りすぎず、自分のしたいことや楽しいことだけを考えよう一旦は気持ちが楽になったんですが、だんだんと寂しさや孤独で押しつぶされそうになっています。 今私の心の隙間を埋めてくれるのは母親だけです。そんな存在があと一人、二人近くにいてくれるだけで十分なのに。。。 いつか私にもまた恋人が出来て結婚して子供をもってっていう夢がありますが、友達もいないこんな暗い私を好きになってくれる人なんてもういないだろうし、仕事でも一人が辛いし今の状況だとなおさら駄目になると思って最近は旅行も飲み会も全部行けなくなってきています。 気がつくと、だんだんと死にたいなと思い、ふと簡単に死ねる方法を検索したり、スケジュール帳にこれが終わったらもういいかななんて思いこの日ってチェックを入れてみたり、だけど図書館に行ってうつ病を直す本を借りてみたり、貯金を何年後までにはこれだけ貯めようって目標を立てたり、痩せるために最近ヨガに行ってみたり結局は生きたいんですよね、自分。 だけど生きている限り、未来に希望を持てないまま、この孤独や不安と毎日戦っていかなければいけないんですよね。 ながながと何が言いたいのか分からなくなってきたけれど、とりあえず今はこんな私に一言でもアドバイスや励ましの言葉がほしいです。 宜しくお願いします。

周りの人もみんなが笑顔で祝福してくれるような、優しくて温かい、幸せなカップルさんのおはなしを聞かせてください。 前向きに向かっていくために、希望と勇気がほしいんです♪

パソコンの資格のマイクロソフトオフィス（MOS）エキスパートの方を取りたいと思ってます。 FOM出版の本も持ってます。独学かスクールどちらがいいのでしょう？ 教えてください。

塾で自習室から出て帰ろうとした時に、女友達が一人エレベーターに待っていたのが見えたので、僕もそこへ行こうとしたら、その間にエレベーターが来て、彼女は乗っていきました。 エレベーターのドアが閉まろうとしたのと同時に僕はエレベーターの前に来て、きっと彼女はエレベーターを開けてくれるだろうと思ったのにそのまま閉められました。 僕はびくびくして▽ボタンを押して強引にドアを開ける気にはなりませんでした。 僕は彼女に嫌われたのでしょうか。もう関わらない方がいいのでしょうか。

最近ここ数週間、疎遠だったいろんな人から連絡がきます。 （残念ながら女性ではありませんが・・・。） 稀ですが話しかけられることもあります。 卒業して数年経つ大学の先生や友達から連絡がありました。 用件は、自分が書いた論文についての質問や、 最近どうしてるのか？という内容でした。 話しかけられるのは、知らない人に道を聞かれたり、 今までそんなに話したことなかった人から何か聞かれたり、 前に話したことを覚えていてくれてそれについて教えてくれたり などです。 今まで意識していなかったからかもしれませんが、 あまり話しかけられたり、 自分自身で「周りから良く思われていないんだろうな」 と思っていたので、 ちょっと前までとは違う気がしています。 これって良い運気がきてると言うことなんでしょうか？ こういう体験されたことある方いらっしゃいますか？ 実体験を聞かせて頂けると嬉しいです。

私はプライベートな会話の時に友達と話ていると 会話の話題が飛び飛びになります。 さっきまでAと言うことについて話していたのに 終始しないままBと言う話に戻って・・・ という思いついたまま話しています。 （さっきの話いいの？的に会話の話題が変わります。 質問しておいて相手が答えたら、はい次！みたいな会話ですね。） 逆に初対面の人と話すときは 気を使ってしまい何の話題を振っていいのか分からなくなります。 そして会話が飛び飛びになる癖があるので 変なタイミングで違う話題やズレた発言を してしまう結果になります。 聞き役に周るのもいいですが、 周りに普段から入っていかない性格なので間に自分も発言しないと 輪に入れない親しくなれない気持ちになります。 私と同じ会話の癖をもって改善した方はいますか？ その方法はどうやって改善されましたか？ また、何か参考になるお薦めの本があれば教えてください。 よろしくお願いいたします。

地方大学1年女です 友達いません 最初はよかったけどやっぱみんな違うとこで仲良くなっていきました 原因は私の話がつまらないからです 空回りしてそれで自信なくして 不安なってつぎは喋れなくなっていきます その子が他の子と超楽しそうにしてると 尚更喋るのが怖くなっていきます いつもひとりです 自分がきもいです ぶすだし顔でかいし最悪です 高校はなんとか演技でへらへらしてたら なんとか楽しく過ごせましたが 死にたいです 前まではなんとかなるって思ってましたが もうだめみたいです 最近出会い目的のひといないかなー とか思いながらチャットしてます どうしたらいいかわかりません 教室入って席探すときの緊張感とか 昼休みひとりでいるときとかとても辛いです どうすればいいですか 自殺は周りではいないのですが 普通のひともするのですか ごちゃごちゃですが誰か暖かい言葉でなくて大丈夫です 現実的な言葉をください