nostalogy の回答履歴

お世話になります。 現在新築の間取り、部材の選択等考えています。 そこで・・・ ～はこうしたらよかったなぁ ～は必要なかったなぁ 等、体験談を教えていただけたらありがたいです。 ちなみに食洗機、浴室乾燥、ウォシュレットは標準でついているのですが きっと使わないので外そうと思っています。

最近好きになりかけている人がギャンブル好きです。 パチスロや麻雀などを生活費に困るまで毎日やっているようです。 ちなみに彼と私は職場の先輩後輩です。 働く時間帯が違うのでそうそう一緒に働く機会はないですが ごく僅かな引き継ぎの時間だけで それなりに冗談を言い合ったりできる仲になれたし、 私と同じ時間帯で働いている男の先輩がその彼と同期で、 わたしとも彼とも仲良しなので発展させることは十分できる状況です。 彼は男らしくて優しいし、自分にないものを持っている人なので ギャンブル抜きにしたら間違いなく好きなんですが 彼と付き合えたとしてもきっと苦労するだろうと思うし ロマンチックな恋とかできなさそうだなと思います。 でもまだ自分もやりたいことがあって結婚とか全然考えてないし 私自身が滅多に人を好きになることがなく しかも初めて外見ではなく内面から好きになれそうな相手なので この気持ちは大切にしたいですし、 何よりもっと彼のことを知りたいんです。 なので冷静に考えられる今、 これ以上彼に踏み込まないようにしたほうがいいのか、 彼を更正させるくらいの勢いで 自分の気持ちに素直になるべきか悩んでいます。 少しの希望としては、彼はモテそうなタイプでもないし 長い間彼女がいないようなので やることがなくてそっちに走っているだけかもしれない！ とか思ったりするんですが甘いですか？ いいアドバイスお待ちしてます。

掛布団が重い。 布団が重いなんて、年寄りくさいのですが（事実　老人） ドーム式のテントは内側から　骨（多分　金属）の棒のばねで湾曲の天井をつくってる。フランスの宮廷の女性は鯨の骨でスカートを丸くつくってたそうな。あんな骨組を布団のなかにしこんだら　軽くて安眠できそう。　そんな器具ありませんかねー。 　一応　羽布団ではありますが。

わたしは結婚４年目に入った主婦です。 ２歳の息子がいますが、発達障害があるのかどうなのかすごく微妙な感じで、療育に通っています。 普段はもちろんわたしが息子をみているのですがわたしの心に余裕があるときは息子に付き合い優しく言い聞かせ…といった感じで時間をかけてでも泣きわめくことなくスムーズに行動できるのですが、例えばお友達と出掛けたときや時間に限りがあるときなど焦って対応するとパニックになって周りの人に大注目されるなんてこともよくあります。 まだ障害があるなどはっきりとはしていないので両親には言っていませんし旦那とわたしの親友くらいしか知りません。 わたしたち二人の子どもですので、今日は息子にうまく対応できずカーっとなってしまった…こんな心配な行動をとっていて不安になった…など旦那にも伝え２人で悩みを解決したいと思って言っていたのですが、旦那も息子が変な行動をしたなど聞くのが嫌なんだなと感じます。 でもわたしたちの子だから。と憂鬱になりながらも伝えてきていましたが口数も少なくなるし、特に助言をしようとするわけでもなくただ聞いては、へこんだ顔をするので、わたしも言いづらくなってきました。 わたしは専門の先生にみてもらったり療育で相談にのってもらったりするのでそれなりの知識も入ってきて旦那にも同じくらいの知識をもってほしいので、伝えていたのですが、思っていることの２割くらいしか伝えることができなくなってきました。 旦那はつきあっている頃はわたしが悩んでいると夜中でも起きて慰めてくれていたのですが、もう最近は仕事に夢中で疲れているようで息子より早く寝てしまいます。 息子が寝てからの時間はわたし１人の自由時間で、落ち込んだ日などは1人で考え込む時間になってしまうのでこうして文章を打ちながらも涙が止まりません。 今まで細かいことでも何でも言えていたのが、わたしも意地を張ってしまうようになり素直に全部言えなくなってしまい1人で不安を抱えることが積もりに積もっておかしくなりそうです。 旦那の前で涙を流せば早いのでしょうが、旦那が生き生きと夢中で仕事をしているようにわたしは息子のことに全力で打ち込んでいるので優先順位も違うように感じ素直に打ち明けれません。 我が強い性格の女性の方などどうしていますか？ わたしたちの今の関係では外に女がいてもおかしくありません。

質問と言うよりグチです… 3歳7ヶ月と1歳8ヶ月のムスメがいます。 二人とも2ヶ月前くらいから喘息気味で 毎週１～２回病院に通っています。 下の子を負ぶい、上の子を抱っこして病院に行きます。 心配するだけでも疲れるし、 今までなかったので分からないことも多く 病院で質問するとなんでわからないんだと叱られます。 その病院に通わなければいけないので なおさら鬱になります。 毎回疲れる思いをして通っているのに、 いつも朝一番に受付して受診するのに がんばっているのに…… なんで怒られなきゃいけないんでしょうか… 我ながら疲れて醜い顔をしています。 でも主人からも誰からも がんばってるね、とかえらいねとか言ってもらえません。 当たり前かも知れないけど… 母親だから子供の健康を守り、 世話をするのは当たり前ですが、 もうずっと自分の時間を持っていないし好きなこともやっていません。 子供の具合が悪いときが多いので あちこち出かけたりもできません。 以前は甘いものやお菓子なんかをバカ食いして発散していましたが 最近はそれをする気力もわきません。 子供の具合が悪くなるのが怖い… 病院に連れて行って怒られるのも怖い… 病院を変えたくても、他のところは遠いし… 疲れてきました… これしきのことで… と思われるかもしれませんが どなたか温かく先を明るく思えるようなお言葉をください。。。

この質問を開いて下さりありがとうございます。 家庭内の恥と重々承知しておりますが、 皆様のご意見を頂ければ幸いです。 私は30歳、現在妊娠3カ月の専業主婦です。夫は39歳。 昨年の夏にお見合いサイトを通じて知り合い、 昨年の秋から同棲、今年春に結婚しました。 昨晩、とても他愛もない事から夫婦喧嘩をしてしまいました。 きっかけは、私がテレビを見ている横で 夫が自分のパソコンからとあるアニメの画像を私に見せ 話しかけてきました。 私は 「あー、そのアニメねー見てたよ」と何気なく返すと 夫はびっくりした様に 「だってこのアニメは俺が中学生の時にやってたんだよ ○○(私)は、いくつだったんだよ。再放送で見たんだよね？ そうだよね。それしかありえないよね」 と、なんだかしつこい言葉が帰ってきました。 私は内心、 【見てたって言ってるんだから、 いつ見たかなんてどうでもいいだろう！つまらない事に構うな】 と思い、少しきつい口調になってしまい 「もーいつ見てたっていいでしょ」と一言。。。 それから数分して夫が 「俺は見てないんじゃないかって疑ってたわけじゃなくて 会話を盛り上げようとして、楽しんでただけなんだ！」 と少し興奮した様子で話しだしたので そんなことわかっているし、 面倒臭い雰囲気にこちらもカッとなり 「いつも上から目線でものを言われたり、 真剣にテレビを見てるときにお構いなしに話しかけられたり テレビや映画を見ているときに、尋ねても話しかけてもいない事を 勝手に解説されたり、自慢したり、人の言葉を打ち消すような物言いに いつも我慢している。とても不快に思ってる。 あなたには、まずその事実を知ってほしい。」 と言いました。直近にあった夫の言動も具体的に付け加えました。 最近、実際に上記のような事を気になっており （前々からそういう夫でしたが） 夫の独り言だと思って無視したり、 適当にあしらったりしていましたが 少し我慢の限界だったようです。 言い返してしまったんです。 そこからは、私の具体例について夫が上げ足を取るというか 水掛け論というか、収拾のつかいない状態に。。。 ちなみに喧嘩中であっても、 私への不満があれば引き出すようにしており 些細なことでも、その不満については反省するようにしています。 それは私が悪かった今後気をつける。と伝えています。 しかし、夫は 「悪意も敵意もなく言ったことじゃないか。その程度が許せないなんで お前の心が狭いんだ。被害妄想すぎるんじゃないのか。勘弁してくれよ。 そんなに気に入らないなら、もう必要な事以外喋らない！」 と匙投げ状態。 喧嘩になるといつもこんな感じです。 この状態になると、夫はいつも私と目を合わせず 携帯をいじりながら話したり、何かをいじって手遊びをします。 また、とても演技的な口調や表情（不必要なしかめっ面や、作り笑い） 大げさな身振り手振りをし、自然な雰囲気で話ができないんです。 真剣に向き合うよう、促してもだめです。 大人だし、お互い対等（亭主関白？）なのに不思議です。 ただ今回は私が妊娠中という事もあり、 また夫は3人ぐらい子供がほしいという希望があるので 今後のために理解してもらわなければと、 「今の喧嘩を妊娠のせいにするつもりはないけど、 産前産後に女性の体が変わることによって どうしてもイライラしたり、普段は我慢できることが 我慢できなかったりするときもある。 あなたが子供を3人ほしいというなら、ざっくり10年は そういう期間がある。私はあなたに怒りをぶつけないように 注意をしなければいけないが、堪えきれなくなったら 受け流すくらいのことはしてほしい。 それと同じように、私も、あなたが不快に思わせても それを受け流す努力をしなければいけない。」 そう言ったところ、 「そんなの無理だ！この結婚は失敗だった！ お前がこんなことで怒るなんて、責められるなんてショックだ！」 毎回夫とは、私が夫に対して 【その言い方が気に入らない】と不満を爆発させる パターンがほとんどですが、関係の改善が目的です。 しかし夫は、私から反論や不満を言われると 【この結婚は失敗だった！】 【明日公園に行く約束してたけど、 もうそんな気分じゃないよね！行かないから！】 など匙を投げ、諦めモードになり、 勝手に土俵を下りる感じです。 私に対する報復ともとれる気がします。 そして、夫は出て行きました。 夫には車もあるし、実家も徒歩圏です。 出がけに「仲直りできるまで帰ってくるな」と言ってしまいした。 （これは反省しています） 「帰ってきたら」とメールしましたが返事はありません。 もう少ししたら24時間経ちます。 私の実家は新幹線で4時間半くらいです。 近くに身内も友達もいません。 今回の喧嘩の内容自体は実にくだらない些細なことです。 私が頭を下げて、折れて、帰ってきてもらう事もできると思います。 ただ今後お腹の赤ちゃんが生まれてきて、父親になり また家族としての結びつきも強めていかなければいけないのに 些細な喧嘩から、夫が 結婚が失敗だった！こんなのやっていけない！ と無責任な発言をしてしまうことに不安を感じています。 私は彼と折り合いをつけ、今後も仲良くやっていきたい。 自分の至らないところは反省して 向き合っていきたいと思っています。 夫婦喧嘩の末、同じ土俵で話し合いが難しい夫と 今後どうしていけばいいでしょうか。 犬も食わない話を長々と読んでくださりありがとうございました。 厳しい意見でも構いませんので、ぜひアドバイスお願いします。

今日は先輩の結婚式。 前の部署の先輩。 親しくないけど先輩だから断りきれなくて、親しくないけど受け付け係もやらされるから、休むわけにいかない。 何ヵ月もまえから、この日が来るのが死ぬほど嫌だった。 私の頭のなかには、昨年振られた彼氏との思い出が、やり取りしたメールや言葉が今でもひとことひとこと、こびりついて毎日眠れない。昨日も今日もだらだら泣き続けてる。 けど、結婚式に行かないといけないの。 会社でも死にたいくらい苦しいことばかりで、家でも自殺のことばかり考えてる。 彼氏のことばかり思い出して気が狂ってしまう。 でも、ないお金からご祝儀も出して、雑用もして、今日一日、親しくもない先輩の幸せを嫌々見続けないといけないの。 私は左遷されたから、前の部署の人、結婚式にたくさん来る。もう前の部署の人に会いたくないのに受付だから逃げられないの。みんなから馬鹿にされながら、ご祝儀受けとり係をするの。 私は性格も悪いから友達もいないしみんなと騒ぐのも苦手。 多分結婚式終わったら、真っ先に逃げるように帰る。 自分の苦しいこと、心療内科の先生だけ親身になって聞いてくれる。でもそれ以外にお話聞いてくれる人いないの。 優しかった彼氏に、連絡とって聞きたい。 どうしたら、この呪いみたいな、幸せだった頃の思い出が忘れられますか。今すぐにでも電話して聞きたい。 結婚式に行く途中に事故にでもあって、行かなくてもよくなればいいのに。 不謹慎というか、心の狭いことばかりきっと書いてるんだろうけど、毎日死ぬほどつらい。辛すぎて思い出と仕事と孤独な毎日で気が狂いそう。吐き気がする。 この時間にこんなこと書いて、何人が目を止めてくれるだろう。 でも、もう何時間も泣き続けて苦しくなって、どうしても聞いてほしかった。 「で、何が言いたいの？」という回答は、ごめんなさい、不要です。 どうしたら、せめて今日だけでも楽な気持ちになれますか。

　24歳の男です。料理を勉強したくて、カレーをつくってみました。　 以下の方法でカレーを作りました。改善点などありましたら、 教えて頂けますでしょうか？ よろしくお願い致します＞＜ (1)にんにくをきざみ、リセッタ油でいためる。とうがらしの代わりに七味唐辛子を入れる。こんがり色がついてきたら、玉ねぎもあめ色になるまで いためる（中火～強火の間） (2)モモ肉に塩、こしょうをふり、なじませておき、(1)の中に入れて、いためる。 (3)一口大に切った、ジャガイモ、ニンジンを入れる。ここで、塩、こしょうを入れ、かき混ぜる。 (4)ハイミーを少し入れた水を鍋に7割入れる。（鶏がらを入れるといいとありましたが、ないので、ハイミーを入れました　汗） (5)弱火で煮込み、アクをとります。じゃがいもに火が通ったら、たけのこ、エリンギを入れます（食感ときのこから良いダシが出るため） (6)火をとめて、市販のカレールーの入れます。 (7)牛乳、ショウユとソースを少し入れます。 完成です。 カレーに水をはってから完成までは、40分くらいでしょうか。 よりよくおいしいカレーをつくるために、いろいろこうした方がいいなど教えて頂けませんでしょうか。 どうかよろしくお願い致します。

31才女性です。 同じ年の彼と彼名義の部屋に付き合った頃から3年間同棲しています。 仲がいい。 話が尽きない。 しかし・・・ いきなり「別れて欲しい」と言われました。 まだ納得できず・・・ 別れきれていません。 理由をやっと話せると言うことで昨日いろいろ教えてくれました。 ☆☆ 私の前に8年付き合っていた彼女と彼女の両親から 「4年前に堕胎した責任を取れ」 と言われ先月から新しく部屋を借り住んでいる。 俺たちが付き合ってる間にも親からの電話で呼ばれ家まで誤りに行った。 もうどうにもできない。 裁判するとまで言っている。 結婚するのは嫌だけど・・・仕方ないから責任取る ☆☆ という内容でした。 ●責任を取る必要はない →堕胎するときに彼女も同意したから堕胎できている ●なぜ親が出てきたか ●結婚はするけど・・・・誰よりも一緒にいて欲しい ●（私と）一緒にいるのが1番楽しい ●結婚しても関係は続けたい ●でも・・・面倒なのは嫌だから結婚はする ●彼は未だに帰ってくる。私と彼は週に5回くらい会っている。 これって。。。。 普通に考えれば私の負け。 彼女のこと好きじゃないし一緒にいても楽しくないし、一回別れてるからうまくいかないのもわかってる。 そうは言いますが本当に嫌なら結婚はしない方法を選ぶと思います。 本当に愛していてくれるならもっとなにかしてくれるはず。 分かっているのですが・・・・ 人間老若男女問わず今まで出会った人で1番素敵な人です。 絶対に今あきらめたくないのです。 今私は彼女にあって 「親まで使って手に入れてあなたは生涯幸せに楽しく暮らせますか?彼は不倫を前提に結婚しようとしてますよ?」 と質問しに行きたいです。

主人の年収は、全国の平均ぐらいで、家族４人で、私は生活が苦しくなると、 パートに出たりしていますが、ほとんど専業主婦です。 家のローンもあり、子供と私は、地味な生活をしてきましたが、 私が子供の塾代を稼ぐために、パートに出た途端、 主人が舞い上がって、ゴルフをはじめました。 主人のおこずかいは、月５万円、ボーナス時１０万円（２回分です）で、 ゴルフ代はカードで払ってくるので、月に家計から１～２万円引き落とされる形となり、 家のローンがあるため、やりくりにすごく困ってます。 給料もどんどん下がっていくばかり・・・ これから収入も減っていくだろうし、そのうち定年もやってきますが、 主人は金銭感覚がまったくないので、 旅行して遊んで暮らしたい、といってましたが、一緒に行く人もいるかどうか わからない状態なので、ゴルフ三昧となるのか、と思うと、 やりくりに頭を今から痛めています。 主人の親戚は、見栄張りのためか、破産したところが多く、 破産になるまでは、豪勢な生活をしていました。 主人のおこずかいは、いまどき、多いのではないか？と思いながらも、 子供と私たちは、必死で節約生活しています。 主人のお金の使い方は、普通のサラリーマンでは、どうでしょうか？ 性格は、見栄張りで、自己中心的で、人から見えない家庭内では暴力的です。

夫婦共にアラフォーです。 遅くに結婚しまだ子供もいませんので仲良く過ごしているのですが やさしい夫に冷たく当たったりする自分がイヤになります。 昨晩、来月から1年間子会社へ出向になったと言うので 会社のことなど聞いても分からないくせに 色々と突っ込んで質問しました。 今までの激務（身体を壊しそうでした）から開放されること 1年でまた戻ってくること、給与なども今までどおりだと 何かうれしそうに話す夫に、またイヤな自分が出てきて 「この歳で出向なんて戻ってこられるわけがない」 と、散々言ってしまいました。 夫が働いてくれているおかげで生活が出来ること、 そんなに激務でも身体を壊したら終わりだと心配なこと、 普段から私を大切にしてくれていること、 感謝してもし足りない夫に対して どうしても「そんなのでいいの？」と思ってしまい 無責任に怒ってしまう自分が本当にイヤです。 妻の務めというのは、 そんな夫が帰宅するのを笑顔で迎え、 美味しいご飯作ってお家も綺麗にして待っていることだと思っています。 また、このご時世お仕事があるということがどれだけ幸せか そうも思っています。 でも、どうしても顔を見ると攻撃的になってしまいます。 癒されるペットでもいればいいのですがココでは飼えないし、 子供は今頑張って（？）いるとこです。 今晩帰宅する夫に謝るつもりですが、 今後も何かあったらまた同じことをしてしまいそうです。 どうしたらいい意味で賢い奥さんになれるんでしょうか。

例えばの話です。 その男は、まあまあ有名な大学を出て 大手の企業に入社してました。 激務が原因で、４年で会社を辞めました。 その頃に、娘は男と知り合いました。 もともと、男は人好きががすごく苦手で、 挨拶もまともにできないコミュニケーションが苦手なような人です。 それで、男は激務は嫌だ給料が低くても簡単な仕事がいいといって、 月収１４万円の仕事につきました。 その仕事は、将来的にも給料があがる見込みがないとします。 年収２００万ぐらい。 自分の娘が、その男と結婚したいって言ったら、どうしますか？

どなたか相談にのってください。 二十代前半の夫婦＋10ヶ月の娘の3人家族です。 妊娠が分かってからこれまで、夫のことで色々耐えてきました。 箇条書きにさせていただきます。 ・妊娠が発覚してすぐ、夫は仕事をやめた。(私の体調が心配な為、今後の時間などの待遇について相談すると言い会社にいき、そのまま辞めてしまった) ・辞めたことをしばらく隠された(休みをもらっているだけと言い訳) ・私に白状したあとも自分の両親には隠しつづけた(本当は家でゴロゴロ昼寝かゲームをしているくせに、両親から電話がかかってくると「いま会社で休憩中だよ」と平気で嘘をつく姿に嫌気がさしました) ・仕事を真面目に探さない。(月2、3回ハローワークにいく以外は昼寝かゲーム。すぐ見つかるだろうといい繋ぎのバイトすらしない時期が3ヶ月も) ・その為、つわりが酷い上、切迫流産で安静の指示が出ている私がバイトをする事に(知り合いに頼んで飲食店ホール。立ち仕事、深夜、休憩なし、煙草の煙など妊婦にはよくない環境) ・仕事がつらいと弱音をはくと 「○○(私)だけが疲れてるわけじゃないんだよ？」(自分はニートのくせに) 「○○(私)は働かないのが当たり前と思ってるの？」(自分はニートのくせに) 「うちのお母さんは9ヶ月まで働いてた」(自分はニートのくせに) などの発言 ・やっと仕事(花屋の配送)が見つかるも、同年代の女性だらけの職場で調子にのる。(私の妊娠がわかる以前は超束縛男。私は職場の新年会も参加できず、仕事仲間でさえ若い男性とは一切連絡をとれず、大好きなお酒と、ほとんど全ての男友達と縁を切らされた。なのに自分は新しい職場の飲み会等は二次会三次会も皆勤賞。お酒は元々飲まないのでいつもノンアルコールですが。ほぼ全ての同僚女性と連絡先交換。頻繁にメール) ・上記について責めると、「環境がかわり以前とは考え方が変わった。○○も今度から飲み会等行っていいし男友達と連絡とっても怒らないよ」と。 (私は妊娠＋産んだあとは育児でもう飲み会なんて行けないし、気軽に連絡をとれる男友達も貴方のせいでもういませんが？) ・同僚女性とのメールの履歴を消す。(うちは夫が私の携帯を見るので私も夫の携帯をみていいことになってます) ・妊娠9ヶ月の私を自分の用事で長時間連れ回す。(収入が少なく生活さえ苦しいのにワンピースの巨大なパズルやフィギュアが欲しいと売場をうろうろ・・・お腹が張って辛いと言うと不機嫌になる。ちなみに私の買い物は「どうせ買わないんだからいいでしょ」と売場を見ることさえ許されない) などなどその他の細かい事は数えきれません。 産めば変わる・・彼にも父親としても自覚も出るだろうし、私の気持ちにも余裕が出る・・産むまでの辛抱だ。と思っていましたが、間違いでした。 ↓産後編です ・生活費を渡さない。(買い物する度2～3千円を渡す。それ以外は夫の管理。ちなみに私の小遣いはなし。なので化粧水も買えず、しかし夫の小遣いは無限。なので毎月赤字。今は生活費として3万円もらっていますが夫の小遣いは相変わらず無限) ・いろいろ支払いがあると言っていたが実際は夫の携帯代や車の保険代など義父が払っていた。(つまり毎月使途不明金数万円) ・同僚女性との関係。(不貞はないが親しすぎる。数々の嘘、私といるのに愚痴や相談の電話がかかってくるなど既婚者に有り得ないことをする) ・育児を一切しない(可愛がっていて遊んだりはするが自分の気分優先。おむつ換え、お風呂などは一切できない) ・正直、今の職場は早朝から深夜2～3時までかかることもあるのに給料が少なすぎる。(手取13万円ほど) 時間、休みともに変動がありすぎて、共働きしようにも夫の予定に振り回されて働けない。(保育園も厳しいし実家も遠く頼れない)でも夫は転職する気はない。理由は仕事が楽しくて今の職場の環境が好きだから。 ・上記の通り、自分の好きな仕事、加えて趣味の週一の社会人バスケで疲れてしまうので育児、家事には協力できないと言う。 まだまだ書きたいのですが長くなりすぎたので・・・ 色々なことの積み重ねで私は毎日不安で泣き暮らし、不眠にもなり、自傷にもはしりました。 はっきりした不貞やDVなどはないのですが人として信頼できない夫との未来を、私はどう考えていけばいいのでしょうか。 どなたが回答お願いします。

昨日、夫婦ゲンカをしてしまいました。主人が酔っぱらって(毎度のことなので私にはそう見えた)私の親に夜遅く電話をし、わたしが呆れて親に「酔っぱらいがまたでんわしてごめんね」と言ったことから始まりました。今妊娠三ヶ月でまだつわりが治まらなく、その時吐き気を催してたので、冗談半分に「具合が悪いのに心配してくれない、何とかいってやってよ」と親にいってしまいました。すると主人は「また俺の文句ばっかり言いやがって。ちゃんとごはん食べたかとか空いている時間に電話してあげてるのに!心配してるのに文句ばっか。親に文句ばっか言って楽しんでるんだね、俺を陥れやがって。そんなに俺といるのが嫌なら実家に帰れ。俺はあんたがいなくても十分生きていける。帰れ。人の好意を無にする女は初めてみた」と多少その間の行動ははしょりましたが、言われました。 確かに日頃から電話を掛けてくれるのは嬉しいのですが、正直辛いときもあり、用がなければ電話をしないでほしいと思うこともあります。 ただ、わたしはきつい？大丈夫?っていう言葉がほしかったのですが、それを伝えることはできずに昨日の結果に至ったと思います。 今冷静になり考えていると、私の親に悪印象を植え付けたのがいけなかったのかなぁと思います。 喧嘩するたび文句しか言わないよねと言われます。感情のまま支離滅裂で自分勝手な発言を言ってしまうので情けないと思います。思ってることを正しく主人に伝えることができなかったのでさらに怒らせてしまいます。 同じことを繰り返すのでバカなんだなぁって。 今日きたメールには「別れたいなら別れてもいいし、実家に帰ってもいい、俺はお金と自由があればいい。親にそう伝えといて」と。 なんだか申し訳ない気持ちと自分の行動に反省しています。 わたしは別れるつもりもありませんし、実家に戻ることも考えていません。相手に言われたら荷物をまとめる覚悟はあります。 しかし一人で十分生きていけるって言われると自分は最初から要らないじゃないかとおもいました。 何か改善できることがあれば、アドバイス下さい。 謝りましたが全然許されず、気まずいままです。

子供が1人いる30代後半の女性です。 3ヶ月ほど前に夫が転職をしフルコミッション営業（完全歩合）の仕事をするようになりました。 夫の会社は店舗を借りてやる仕事なのでその家賃も光熱費も全部自分もちです。 それだけでも13万円くらいになります。（プラス電車の定期も2万弱かかります。） なので稼ぎが全くなくても給料は0円になってしまうだけではなく13万円は払わなければいけないです 夫の昔からの友人（Ａさん）の紹介で入社しました。 Ａさんも何年か前に転職をしてこの会社で営業をしていて成績が良かったので今は役職をもらえ 営業から本社勤めになったそうです。 Ａさんからは最初の数ヶ月は全く稼げないかもしれなけど序々に稼げるようになるから来年からは必ず稼げるからと言われ夫はＡさんの言葉を信じて前向きに働いています。 Ａさんも入社当初は稼げず妻子がいるのでとても心配したそうですが数ヶ月で稼げるようになったそうです。 最初の2ヶ月は貯金と夫が少しは売り上げがあったのでなんとか生活できましたが先日のお給料はほとんどなく夫の親が1か月分の生活費をだしてくれました。 夫曰くたぶん今月・来月も売り上げがでないと思うから殆ど給料に反映されないと思う。 夫が自分の親にお願いをして生活費は借りるようにお願いしてあるから・・・心配はしないでと言われました。 でも義母から私に電話があり定期預金を解約しないといけないし・・自分達も年金で暮らしてていろいろとお金もかかるから・・と困惑ぎみでした。私も申し訳ない気持ちでいっぱいです。 本当に今月も来月も生活費＋13万（店舗代）を貸してくれるのだろうかと心配になります。 夫と夫の親との電話での会話はきいてないですし、夫の親は本当にそこまで理解しているのかも 未だに不安です。 私はパートに出ていますが月に４・５万しか稼いでいないので夫の実家がお金を貸してくれなくなったらどうなるんだろうと・・夫が何処がで借金をするんじゃないか・・・・ 貯金もあまりなく子供がいるので不安とストレスでいっぱいです 私ももっと働かないとと思い仕事先を探していますが年齢も年齢でキャリアも無いのでエントリーしても不採用です。 お互いの実家が遠く子供を預けたりできないのでやはり時間や曜日に制限があったり学校行事などに参加もしてあげたいと思うとなかなか探せません。自分に何も能力がないのに条件が多いので求人誌をながめるばかりです。。 今のパート先は4年ほど続いていて折角仕事も慣れたのにやめるのも考えてしまいます。 でも今のパート先はパートさんが多いのでこれ以上シフトを多くしてもらえません。 夫はいつも仕事熱心なのですが運がないのか会社が倒産したり・・・いろいろとあり転職も3回目です夫も年齢（30代後半）もあり今の仕事に懸けてるようです。 日曜日は休みですが夫は借りてある店舗に行き勉強と自主的に営業をしに行きます。 それで・・・日曜日に自主的に仕事をするのはえらいけど今はお金が必要だから日曜日に 働けるなら日曜日だけのバイトでもしてほしいと提案しました。 すぐに却下されました（バイトなんてしたら今の仕事に集中できないから駄目になるとの理由でした） でもどんなに売り上げがなくても13万以上のお金を払わなければいけいないような仕事を選んだ んだから親にお金をかりるだけじゃなく自分の力で少しでも稼いできてほしいです。 夫はもう自分が数ヵ月後には稼げると信じ込んでいます なので自分の親にお金を借りててもすぐに返せると信じてるのであまり罪悪感もないようです。 （夫に夫親にお金を借りてるんだから・・と言うとすぐに返すんだよといいます） 帰ってくると子供とゲームをやったりＴＶを見て大笑いしている夫をみていると1日中心配ばかりしている私はイライラばかりです。心身共に疲れ涙があふれてきたり、心臓が痛んだり、半分鬱ぽいです。 人それぞれなので関係ないと言われると思いますが・・・私の父親はサラリーマン現役時代お給料は普通に暮らせるくらいもらっていましたが父の趣味もいろいろとあり年に数回は家族旅行などにも私達を連れて行きたいとの思いもあり週3日ほど夜にアルバイトをしていました。 普通にお給料をもらってても家族の為にってアルバイトをしていた父をみてきたので私には生活費も稼げないにの夫は何故アルバイトでもしなきゃって気持ちになれないのか理解ができません。 アドバイスなどお願いします

(1)眠い時、助手席の彼女にはどうしてほしいですか？ 　（交代以外で） 　次のSA寄っていこうか、とか少し休もうか、と声をかけたり、グミやガムを勧めたりしています。 　先日、次のSA～を提案したところ、その次のSAまで行っちゃうからいいよ、と言われました。 　そして私もうっかりして、彼も眠かったのか、通り過ごしてしまいました。 　通り過ごしてから、私からごめん！と言い次のSAに寄ることになりました。 　大概、彼から「ちょっと休んでいくね」と言うことが多いのですが、それはそのまま彼に任せておいた方がいいのでしょうか。 (2)初めての場所へ行く時 　つい話し込んでしまい、ナビや標識に集中したい彼の邪魔になってしまうことが最近よくあります。 　彼は「ごめん、ちょっと」と言って、目的物がはっきりすると「あ、さっきの何？」と言ってくれますが。 　言われれば一緒に目的物を探したりしていますが、やはり気が利かないですか？ 　方向音痴で、地図も苦手なのでつい彼に頼ってしまいますが。 　 (1)(2)共に彼に任せていますが、もう少し何か彼が楽になれたらな、と思い質問させて頂きました。 一緒にいる時間が増えるから、と言っていつも片道2時間かけて送ってくれます。 そんな彼に甘えてしまっていますが、逆に彼に任せたままの方がいいのでしょうか。 皆様はどう思われますか。

こんばんは。私には年上の彼氏がいて、結婚する予定です。 事は複雑なのですが、彼と始まったのは、最初は道徳に反するような関係でした。彼が努力してくれて、両親の反対を押しきって離婚、今は私と一緒に暮らしてくれています。 もうすぐ彼の仕事の都合で、他県に引っ越します。私もついていくつもりです。今までずっと、一緒に暮らしはじめてからも、なぜかなかなか私の親に会ってくれませんでした。ついこの間やっと２度程会ってくれました。（彼は、両親には無理やりした離婚をきっかけに勘当されていてまだ私は会えていないどころか、許してもらえていません） 彼の両親もそんな状態で、私の家族には会えとは言いたくありませんでしたが、今いる地元から他県に引っ越す事もあり、遠くなってなかなか会えなくなることもあって、その前に親だけじゃなく姉、兄、叔母(まるで娘のようにお世話になっているので)にも会ってほしいと以前伝えました。すると彼は『いいよー今度ね。』と言ってくれていたので、最近、『○日に家族に会ってくれる？じゃないと後でというと、すぐ引っ越し準備だから…』 と言ったところ、『会いたくない』と。なんで？ときくと、『俺の家族には会えないのに…』とのこと。さらには、『色々仕事の事が今大変なんだよーそういう事わかってくれよ。』と言われてしまいました。 彼の家族に会えない寂しさや苦しさは計り知れないものだとは思いますが、そこで私も彼と同じように自分の家族に会わないで我慢するべきなのでしょうか？ 一緒に住み始めて今まで何度も、私が家族と連絡を取ったり会ったりする事に対して彼が嫉妬をしては喧嘩してました。 ちなみに、私は彼に『なんとしてでも離婚してくれ』、なんて言ったことありません。『親に勘当されてでも俺はお前と一緒にいたいんだ』と言い張って彼は離婚してくれました。 それなのに今は『お前の為に俺は離婚したし、家族とも縁を切ってまで一緒にいるんだぞ』という様な事を、喧嘩したときは勢いで？言われました。 いろんな状況が複雑すぎて、どうしたらいいのか、何が普通なのか、わからなくなってしまいました。 彼が束縛も激しすぎて、最近は仕事もろくにさせてくれません。なのに、私のいろんな月々の支払いに彼からお金を貰うときには、すこし嫌な顔をします。 私にもどこかしら非があると思いますし、彼の離婚のきっかけになったのも私自身ですから、普通の幸せは無いものと思っていましたが、彼自身の私に対する態度が明らかにおかしいのでは？と思うときがあります。 彼は普段は優しくて一緒にいて楽しい人です。 こんな彼とやっていくにはどうしたらいいでしょうか？彼は多分、性格は変わりません。 私は彼についていって良いのだろうかと、悩み、最近は塞ぎがちです。抑うつのような症状も見られます。どうしたらいいのか、または端からこの話を聞いてどんな風に感じるのか、教えてください。客観的な意見が欲しいです。 尚、不倫等に対する誹謗中傷はお止めください。よろしくお願いいたします。

同時多発テロにより亡くなられた全ての方に心からご冥福をお祈りします。 この日の惨事を忘れることなく生きていきましょう。 生きている者が受け継いでいくことで 彼らの魂は星として永遠に輝き続けます。 上記日本語を英訳できませんか？ お願いします。

同時多発テロにより亡くなられた全ての方に心からご冥福をお祈りします。 この日の惨事を忘れることなく生きていきましょう。 生きている者が受け継いでいくことで 彼らの魂は星として永遠に輝き続けます。 上記日本語を英訳できませんか？ お願いします。

初めてこちらで質問させていただきます。 ここで吐き出したところで、どぉ変わるかわかりませんが アドバイスや助言を下されば少し楽になるかなと思い、質問させて頂きます。 私は最近精神的に大丈夫だろうか、と思うことが多々あります。 高校を半年で中退してしまい、社会に出てからちょうど三年が経ちました。 最初は親に甘えて実家で小遣い稼ぎ程度のバイトをしてましたが 18才になり、自立しようと決意し去年のちょうど今頃から地元札幌を離れています。 最初は寮のあるとこで半年間住み込みで働いてお金貯めて 今年三月、東京で念願の一人暮らしを始め、 ずっとやりたかったアパレル販売の仕事も始め いいスタートが切れたと思っていましたが 仕事が忙しくなるにつれて、一人ぼっちが慣れていなかったのか ホームシックにかかり毎晩泣かない日はない位 理由もなく辛い日々が続き、あれだけ憧れだった仕事も 行きたくなくなってやめてしまいました。 でも一人暮らししてる以上働かなくてはいけなくて 適当に仕事を受けては受かるのですが やっぱりやる気が起きなくてすぐにやめて、、、 という生活がここ二ヶ月位続いています。 自分でも情けなく、母に電話したら やっぱりやりたいことやるために 東京にいったんだからアパレルを もっかいやってみればと言われ アパレルの仕事をまた受けて 今月からまた服屋さんで働いています。 でも今の服屋さんでの仕事は正直 一人暮らしにはお金が全然足りないです。 時給900円で週５回フルタイムで働いても 月15万位しかいかず、 そこから家賃や光熱費、携帯代、 食事代、そして一番痛いのは服代。 欲しい服を買うのではなく この服をどぉ着回せるか、、、 そしてそこのブランドらしく着こなせるか という観点で選んでいる内に バカバカしくなってきました。 同じ職場で働いてる方たちは 店長さんとサブ店長さん以外は みんなアルバイトです。 アルバイトの方たちは 皆実家から通ってる方なので 正直一人暮らしはここじゃ やってけないかもね、と言われました。 今いろいろ教えてもらってる時期で 皆さんにはいろいろお世話になってます。 でも先が見えないし生活も危ういし って考えると、もぉアパレルは諦めて もっと割のいい仕事で生活して プライベートで好きな格好すればいいかな って考えてます(´；ω；｀) でもそしたらやりたい事も浮かばず 何をしたらいいか分からず すごく苦しいです。 周りの同じ年の子達は 大学に通い始めて バイト代で遊んで、好きなもの買って 正直羨ましいです。 私は高校を中退してしまってるから 皆より早く社会に出て、自立しなくちゃいけない。 この思いは変わってないし、 今実家に戻れるとも思ってません。 ただ、やりたい仕事ができれば、 と思ってたのですがそれも厳しいとなると 目標も夢も何も残らず、 ただお金は必要だしっていう 私のなりたくなかった大人の 考え方になってる自分も居てとまどってます。 そんなこんなで今すごく辛くて こないだ仕事中に幻覚が見えた位 追い込まれてるって気づいて 今回ここで質問させていただきました。 今日は仕事おやすみだったのですが 抜け殻のようになって無駄遣いもできないし なんにもしないままこんな時間になってました。 このままじゃだめだとわかってる分 早く今の仕事やめて 次の仕事を探したほうがいのでしょうか？ 正直もぉ生きてる理由も分からないです。 働くためだけに生きてる訳じゃない。 これから何を目指して頑張ればいいですか？ 本心は実家に帰って気のしれた仲間と まだまだバカみたいなことしたい。 でも一回こっちで頑張るって決めた以上 そんなこと言えないし一見東京でアパレル っていう華やかな生活に見えるかもですが 孤独で寂しいし貧乏だし辛くて辛くて 毎日泣いてる毎日です。 ごめんなさい、なんだかぐちゃぐちゃな文章で。 何を目標に生きればいいだろう。