りな（@rinarina0301） の回答履歴

すごく悩んでいます。 今高校1年生です。 1年ほど前から夜中になると理由もないのに急に泣いてしまったり、吐き気がしたりします。 また最近ではほぼ毎日頭が痛くなります。酷い時は頭が痛すぎて気分が悪くなり吐いてしまうこともあります。 これが原因かはわかりませんが、ちょうど1年ほど前に母親が再婚し、パチンコで負けた時やお酒を飲んで酔った時、仕事のストレスや再婚相手への不満などを私に八つ当たりしてきます。些細なことで怒鳴られたり酷い時は足を叩かれることも。 他にも、学校で集団に見られたら自分の悪口を言われているように思えて不安になります。 そして、些細なことですぐイライラしてしまいます。 精神的な病気でしょうか？ リストカットはしていませんが知らない間に腕に爪をくいこませていることはあります。 過敏性腸症候群の症状もあります。 回答よろしくお願いします

入社3年目の接客業をしている者です。 入社1年目の秋から以下のような症状が現れました。 ・電車の中で動機、眩暈 ・朝から倦怠感、不安感、疲労、焦燥感、劣等感が付きまとう ・仕事以外のショックな事が起きた場合、またはその事を思い出した場合に身体がずっしりと重くなる その頃から心療内科に通いだしました。 通勤が2時間かかっていたので、引越しもしてすごく楽になったので通院もやめてしまいました。 職場の人にも自分はうつで薬を飲んでいる、辛いと愚痴るようになりました。 楽しい時は楽しんで、職場では調子が悪い状態もありました。 なのでもういいやと思い、自己判断で病院に通うのをやめてしまいました。 そして昨年からまた症状が出てきたので、別の心療内科に通っています。 その頃から 「自分はうつ病で、こうやって薬で毎日を誤魔化して生きていくのか」 「自分が調子が悪い事で職場の人に迷惑がかかる、休めない」 等と自分を責めるようになりました。 接客自体向いてないかと思い、上司に部署異動の相談もしました。 来年から別部署で働く方向であと一年がんばることにしました。 でも些細な事で凄くショックを受けたり、過去の嫌な事を思い出すと苦しい思いになったりと 一日の中でも気分の浮き沈みがものすごく激しかったです。 別の自分がいて、チラチラと顔を覗かせているような感覚に常に襲われていました。 そして恋人と喧嘩をした時に酒をがぶ飲みし、浅いですがリストカットをしてしまい、血まみれの腕を写真にとって恋人に送ったりもしました。 その後は恋人とも仲直りし、また普通に仕事に行っていたのですが ある日朝からとても憂鬱で、仕事を休んでしまいました。 こりゃもうだめだな、と思いその日に会社に休職届けを申し出し、心療内科に行き診断書を貰いました。 「うつ状態」と書かれたので、何かしっくりこないと先生に言った所 「名前をつけるとしたら『適応障害』かもしれませんね。」といわれました。 うつ病なら楽しい時に笑えないでしょうし、気分の良い日なんて無いとは 薄々気が付いてはいましたが、うつ病じゃないならただの甘えなのかなと思いました。 現在は休職を始めたばかりで、毎日何をすればいいか分からない状態なので、 自分は結局なんなのか、この先どうすればいいのかをインターネットで調べたりしています。 そしてボーダーや新型うつの存在を知り、自分に当てはまるのではないかと思い始めました。 ・薬を飲んでいることを他人に言い散らす ・うつだ、疲れたと愚痴る ・リストカットした事を恋人に知らせる ・休職を躊躇しない もし新型うつだとしたらもう薬を飲んでも効かないと言いますし 結局は性格の問題で、甘えで怠けているだけなんじゃないか、 うつを盾にしてしたくない接客の仕事から逃げただけなんじゃないかと思ってきました。 休職中にしたい事も特にはないです。 まだ休職して数日ですが、自分が抜けたことでシフトが薄くなったり 仕事場に負担がかかる事が辛いので早く復帰したいと思います。 ただ、自分のこの状態をなんとかしないと復帰しても意味がないかなとも思います。 今の段階ではこの先、どういう風に自分をコントロールしていけばいいかわかりません。 どなたかアドバイスをよろしくお願いいたします。 長文失礼いたしました。

もともとおしゃべりなほうではないんですが 最近ぼーっとして、友達といるとき自分から話すネタが 普通に出てきません。出てくるときもありますが、回数が減った気がします。 向こうから話してくれると普通にお話できるんですが、 それも聞いていない時もあります。 また、あれやりたい、これやりたいっていう感情が 減退してる気がします。 友達に遊びに誘われれば、遊びにいくし、向こうが楽しませてくれると普通に自分も楽しくなれます。 でも自分から誘ったり、どこかいこう、行きたいっていう気持ちが 全くではないですが生まれないんです。 遊びたくて誘おうとしても、きっと自分はペラペラと他愛のない話ができないと思うので 誘うのを遠慮してしまいます。 また冗談も楽しくふざけて言えにくくなりました。 黙ってるのも申し訳なくて、なにか話すけれど 凄くどうでもいいような話がでてきて、もっと疲れてしまいます。 自分から行動することも少なくなって、誰かのアクションを待ってるような気もします。 自分から行動できるようになれば状況は良くなりますかね？ みんなが楽しく遊んでたり、楽しく会話しているのを見ると なんか辛くなります。 これはいまどんな心理状態なんですか？ 別に毎日そこまでつまらないって事ではないと思うんです。 友達と遊べなくなるとつまらなくなりますが。 疲れてるんでしょうか。どうしたら普通に楽しかったり、どこかいきたくなったりするんでしょうか。 悩みに関連する自分で分かる範囲の性格 ・自分の事しか考えない事が多い ・めんどくさがり ・寂しがり ・ネガティブ ・女々しい Etc...

皆さんは、気分が落ち込んだときどうしていますか。 私は、大泣きするか、スケベなことを考えてやり過ごしています。 皆さんの対処法を公開してください。 他の方の役に立つかもしれないので。

16歳　男　学生です。 毎日ではありませんが最近一人でいると記憶が消えます 急にそれは起きます。その時間帯、何をしたのかぜんぜん覚えていません。 思い出そうとすると、ものすごく不安になります。 後部屋の壁に「ままへ」と書いてありました、書いたことも覚えていません。 後自分の体なのに居心地が悪いです。 お酒、ドラッグはやっていません 親には言ってません、噂になると嫌なので 学校のカウンセラーには行きたくありません。 できるだけ周りの人にばれないように解決したいです。 おねがいします。誰か助けてください。

私は現在、進路・病気・近所の問題などで精神的にかなりやられてます。 心療内科で気持ちをやわらげる精神安定剤が非常に欲しいのです。 質問ですが、向精神剤を服用して気分がよくなるということは、 ふだん、自分の気持ちが標準よりも下がり気味だということなんでしょうか。 それとも向精神剤というものは、ノーマルな人や普段からハイな人が服用しても、多少なりともいつもより気分がよくなるものなのですか？ ダメですか？ べつに鬱でもないのに常用しては・・・ それとも皆さんは、 わりと手軽に服用されているんですか？もちろん真剣に病気を治すために飲まれている方もいるのだと思いますが・・・ 私の友達はちょっとムカついただけで薬をさっさと飲んで落ち着いているし、寝るのも薬に頼っています。いまどきそんなに簡単にこういうものが出してもらえるのですか？ 心療内科が身近になったとよく聞きますが、先生に、気分が沈むとか適当に言って、気軽に処方してもらっている方って結構いらっしゃるのでしょうか？

何度も自殺未遂して…先日は100錠ＯＤして(吐いたので大事には至りませんでした)今日母から絶対やってはいけないよと言われました。 でも私はいつ死んでもいいと思っています…。 もうすぐ恋人と同棲しますがまた未遂を起こさないか、起こして迷惑かけないか心配です。 どうしたら自分を大切にできるのでしょうか…。

妹がネットで見た「メンタルヘルスの特徴」というものにすごく当てはまっていたので、メンタルヘルスかどうかを教えて欲しいです。 とりあえず妹の事を箇条書きで。 読みにくくてすみません＞＜ ・好きな人が友達の女の子 ・その子を見ると抱きつきに走る。 ・その子のためなら「何でもする。」と言う。 ・その子の写真を他人からもらってる。 ・その子が少し拒否反応を見せると過呼吸になる。 ・「目が合ったのに手を振ってくれなかった」「抱きついたのに反応してくれなかった」と言って急に泣き出す。またはうじうじする。 ・些細なことでいらいらしてる。 ・最近は怒りが抑えきれなくなると、自分の部屋で背中を血が出るまで引っ掻いて抑えている。（泣きながら） ・すぐ泣く。 ・感情の起伏が激しい。 ・構ってちゃん ・極度のさびしがり屋 ・友達にもすぐ抱きつく ・リスカはしないけど足の指をハサミで切る。 ・緊張しやすい（体育の時間とかでも心臓がドキドキして疲れるらしい） ・夢遊病（お風呂にも入った） ・最近「私って普通の人と違うのかな」と言って精神病を疑いだしてる。 ・ボカロ好き ・処女（初めては心に決めた人だけにあげる、らしい。） 以上です。 どうでしょうか。 病院に行った方がいいでしょうか？ 回答、お願いします。

うつ病と診断されて、３年以上が経ちます。 仕事ができなくなったため、会社は辞めました。ずっと家にこもりきりでした。 私との接し方が分からなかったのでしょうか…仲が良かった友人たちは離れていきました。 病気の原因は、幼少期からの家族関係にあると、主治医から言われます。虐待だとのことです。 昔から、人との関係を築くのがとても苦手です。「自分」がなくなる、というのでしょうか、空っぽのような感覚に陥ります。独りでいるときは、わりと趣味なども楽しめる方ですが、人の中での振る舞いが苦手です。 昔、ひどいいじめに遭ったことがあります。その後は怖くて… 楽しむため、というよりかは、人に不快を与えないために、全身全霊で生きてきました。 親の子育てのポリシーの一つが「人に迷惑を与えない子に」だったので、その影響もあるかも知れません。 とても、疲れきってしまったようです。 進路も就職も、親の圧力で、全く興味の無い方向へ。でも全力で頑張りました。学校はトップで卒業しましたが、それも自分のためではなかったと思います。 うつ病になり、ゆっくりと休むことになりました。 改めて、自分の人生を振り返りました。こうして書けるようになったのは、進歩だと感じております。 最近、ようやく調子が良くなってきました。少しずつ外へ出ています。 そうすると、友人に会いたくなります。遠ざかっていった人たちにも。 しかし、会ってみると、また「空っぽ」になってしまうのです。 笑うことができません、というか、自然な笑い方がわかりません。昔は無理をしていましたが、今、無理ができない感じです。友人たちの柔らかい笑顔やあったかい社交辞令に、入っていけません。 たまたま友人たちと撮った写真を見たのですが、自分の、なんと意思のないつまらなそうな顔をしていることか…ショックでした。 まだ病気なのでしょうか。人の話に興味が持てないし、話が続きません。 恐らく、うつが治っても、根本的なものを変えない限り、人との関係を円滑に出来ない気がします。 しかしながら、「それも自分」だと受容している私も、どこかにいます。これは、昔ならなかった感覚です。 長文すみません。 人とどのように関わればよいのか、悩んでいます。こんなに暗くては、いずれ働くこともできませんでしょうし…。 もっと主体的になった方が良いでしょうか。どうしたら、相手との関係を楽しめるでしょうか。 論理的な思考はできます。つっこみを入れることもできます。しかし、心地よい中でのフランクな、いわゆる空気を読んだ会話ができません。 私の硬さ（？おそらく）が相手に伝わっているのが痛いほどわかり、それも見るのも辛いのです。 同じような方のアドバイス、全く経験ないけれど、という方でもかまいません。 質問を客観的に見て、私に必要なことをアドバイスくだされば嬉しい限りです。

みなさんはこのまま精神病でいいと思われたこと有りますか？ カミングアウトして死ぬのも迷惑かけるなら（税金の無駄遣い） 治す気力もないし、もういいやと感じることが多くなってきました。 若者を見てもちっとも羨ましくないし、赤ちゃんでさえこの世に生まれて可哀想にと思います。 世の中いい方向には進んでいないし、何の希望があるというのでしょうか？ 友人の看護師は余計な延命にお金をかけなくなるし臓器移植もどんどん増えて 良い世の中になると言っていますが本当でしょうか？ 安楽死も認められる世の中になると思いますか？

物や人ではなくて、なんて言うか…見える世界が色が変わって、ありえる筈の無いものが見えます。 ヒラヒラした飴の包み紙みたいな小さいのが飛んでたり、道路が発光する液体をぶちまけたみたいになってたり。空に眼とか心臓が浮かんでたりとか。川の中から腕？が生えてたりとか。月が糸で空から吊ってあったりとか。 自分では眼が悪いのにはっきり見えるので幻覚だと認識できますし、日常生活に支障をきたしてないし、 害も無いので大して問題にしてないのですが、精神疾患の一種でしょうか？ なんていうか、この景色は見ようと意識しようとすればぼんやり浮かび上がってきます。 が、疲れてるときに瞬きしたらいきなり変わってるときもあります。 落ち着こう、元の景色を見ようとすればそのうち消えます。 見えるものも、自分が小さな頃から絵に描いたり、想像したりしていた景色なので、 自分で調べてみて、タルパ的なものかなぁ、と思ってるのですが… 社会生活も何ら問題なく仕事出来ますし、人間関係も友人も恋人も居て問題なく、鬱なども抱えているわけでもなく、当然薬物もやってません。 凄く困ってるという訳じゃないのですが、気になったので質問失礼します。 あ、あと日ごろから強く想像すると想像した映像が見えてしまいます。 あのブツブツ開いた地面の穴からなんかウネウネしたのが出て来そう、と思ったら実際に出てくるように見えてしまうし、 あの隙間から誰かのぞいてそう、と思うと目だけぼやーっと見えたりします。 瞬きや違うこと考えるとすぐに消えてしまうのですが。 ずっと疑問なんですが何なんでしょう。これ

誰からも責められていないのに、責められているように感じる。 誰かから責められると決まったわけじゃないのに、無性にそのうち責められる日が必ずくると思って自分の意志とは真逆の選択をしてしまう。 自分の一番の味方が、私が目標に向って歩き出したとたん敵になって自分の邪魔をしそうだと思い込む。 自分によくないとわかっていることをしてしまう。 後悔すると思うことを、あえてしてしまう気がして怖くなる。 してはいけないとわかっていながらしてしまう。 ２年後の自分がこうなってたら誰々は私を責めるだろう。と考えて身動き取れなくなる。 「２年後こうなってたら」っていうのは自分がやりたいと考えていること。 ２年後後悔している自分を想像して不快なのになぜか後悔する選択をしてしまう自分になりそうで恐怖を感じる。 後悔する自分を見てみたい気もしている。が、絶対後悔したくない。 上手く説明出来ませんがこんな感じです。 こういうのなんていうんでしょう？ 自虐でしょうか？

20代半ばの女です。 初めて「死にたい」と思ったのは小学生の頃でした。 思春期になり、リストカットの存在を知ってからは、自分の腕や太ももを切りつけ「私生きてるんだ…生きてるから痛いんだ…」と痛みや流れる血で生きてる証を実感してきました。 きっと当たるところもなく寂しかったんでしょうかね…。 それから現在20代半ばにさしかかり、リストカットはしなくなりました。 でも「死にたい」と思う気持ちは今でもあります。 包丁やカミソリを見るとボーッとしたりウズウズしたりしてします。 夜も3.4時間しか眠れず、寝る前には必ず勝手に涙が出ます。 朝がくるたび今日も1日生きるのが嫌で憂鬱になります。 ここ数ヶ月は友達ともろくに連絡も取らず、遊びたい会いたいとも思わず、仕事以外は家に引きこもっています。 たまたま外で出会っても、無駄に元気なフリをして笑顔を作っている気がします。 ちなみに彼氏と同棲中ですが、相談しようとも思わないしデートや楽しい事をしたいとも思えません。 (彼氏のことは大好きなのですが…) 私は元々、何事も内に秘める小心者タイプなのですが、そろそろ心が限界なので病院にいこうか真剣に迷っています… それとも私は大袈裟なんでしょうか？ わざわざ精神科にいかなくても大丈夫でしょうか？ 誰にも相談できず、ここに書かせていただきました。 ご意見あればよろしくお願い致します。

入院してゆっくり休養したいのですが、 医師はその対象ではないと言われます。 娘のほうを引き離しても他にも家族はいるし ゆっくり休めることはできないばかりか 娘の事も不安になります。 任意でも２週間でも入院するというのはできないものなのでしょうか？ 娘はそれが一番いいのにと言っていますし、自分もそう思うのですが よく自殺念慮が酷い患者とかありますね。 医師とそういう事はしないと約束してるから ここまで頑張っているだけで、疲れました。 病院はもう通院を推奨しているようなのは解りますし それで治ったらいいけれどもう長いのでゆっくり休みたいです。 入院したらたらい回しにされると大阪で問題になりましたが本当でしょうか？ ※過去の質問もお読みくださると有難いです。

3年目にして医師が感情の激しい人と解りました。 ナースを怒鳴ったり機嫌悪そうなときとか 露骨にあります。 今までとても優しい先生と思っていたので 恐怖を感じています。 今日は何も余計なことは話さないようにしたいと思っています。 みなさんの主治医はいかがでしょうか？ どのように対応されますか？

女性と仲良くなりたいのですが、なかなか出来ません。 もともと、気にしいで、人にかなり気を使う性格なのですが、人と話すのは好きです。 ただ、慣れない女性と話す時に途中から緊張感みたいな圧迫感が出て、苦しい気持ちになってしまいます。（冷や汗出る感じで） 仲良くしたいなーと思う相手ほどでます。 また、少し慣れてる女友達であっても、話してる時は良いのですが、 話し終わってしばらくすると、「もっと楽しい話すれば良かった」とか、「悪く思われなかったかな？」 とか考えてしまい、心労が出るので、女友達と話すのにも億劫になってきました。 かなり昔からの女友達は大丈夫です。 私は発言もストレートで、恋愛以外の話は、買い物やグルメの話よりは社会や仕事や勉強の話をしてしまうので、あまり女子の好む会話が出来ないので、気をつけなければとは思ってます。 人の噂や悪口とかもあまり話題にするのは得意ではなく。 また、女性は少しでも合わない要素があると、あまり良く思わない感じもします。（勘違いかもですが） 会社でも女の人と仲良くなりたいと思いつつも、お昼とか移動行動とか一人でとってしまいます。 （お昼休みは勉強してるので） その時たまたまそばにいた人と話したり一緒に行動する感じです。 決まった相手をそこまで作らない感じかもです。 ただ、やっぱり女友達が作れないのも切ないです。 女の人に人気がある女性が羨ましくも思えます。 どうしたら女友達が作れるのでしょうか？

・すぐイライラする ・いきなり治る事もある、逆も ・不眠症 ・イライラしてないが してる気がする？ ・他人が好きになれない ・気にしなくなった？ ・興味が湧かない ・めんどくさい ・たまに極度にだるい ・たまに情が弱くなる？ ・子供に戻った気がする ・過食とはいかないが イライラしてるとばか食い 性格上、環境の事も ありますが 軽い鬱病ですか？ 現在18さい 基本不規則習慣

カルテの開示を求めて病名をきいても医師は機嫌を損ねないでしょうか？ 夫にたのんだほうがいいでしょうか？ また来週通院なので胃が傷みます・・。 どなたかお願いいたします！ 過去の質問もご覧くださるとありがたいです。

３０代です。恥ずかしい悩みなんですが真剣に悩んでます。ここ１年くらいなんですが休みの日、赤ちゃん並みに眠ってしまうのです。たとえば先日も昼過ぎまで寝ててそれから掃除洗濯等してソファに座ったらまたそこで二時間ぐらい寝てしまいました。 これは極端な例なんですが、とにかく異常に眠くてしかたないというか眠れてしまうんです。眠れないなら病院へ行きますが眠りすぎる病気なんてありますか？特に最近は震災以降節電してるから休みの日昼間ひとりで電気もテレビもつけずにいるとますます眠くなり、ます

精神科医の診察を受けて２年になります。うつ病と診断されています。 月２回の診察＆投薬治療と心理士のカウンセリングを受けています。 今までもときどきズキッとするようなことを医師にはいわれてきましたが、平均して丁寧に話も聞いてくれるし同じ主治医で続けてきました。 しかし、先日の診察ではかなりきついことをいわれ、それ以来気持ちがいっそう落ちています。 「価値観を変えたほうがいい、人生に妥協は必要だといい続けているが、それができないんだったら治らないですよ、知りませんよ」というようなこと。 「何がしたいかもわからないのに、今が嫌だ嫌だといわれてもやりすごすしかないでしょう。 やりたいことがあればそこから話も勧められるけれど。こどもっぽいなと思いますよ」 「～がしてみたいというけれど、やらないでしょ、やったことないじゃないですか」 （これはたとえば海外でヨガ合宿に参加するということなどです） 「でも高校生の子供をひとり家において（シングルマザーです）二週間も家をあけられないですし」・・・「じゃあそれがあなたってことですよ」 といったことです。めずらしくかなり声も大きく強い口調でした、 今までも 「離婚したときからこれくらいしんどい思いをするという今の状況は想像できたでしょ」とか 「あれもいやこれもいやっていってたら治らない」などです。 二回に一回は診察のあと具合が悪くなります。 それでも週一回のカウンセラーさんとのセッションで持ち直してる感じです。 カウンセラーさんは医師を変わったらどうかとアドバイスしてくれますが、同じメンタルクリニックで診察とカウンセリングを受けているため、診察だけやめるのが気がひけています。 カウンセラーさんとは問題なく信頼関係を築けています。カウンセラーさんに医師の言葉、やりとりをいうと、個人的に私に刺激される部分があるのかもしれません（私はキャリア志向で、男性に負けたくないと思ってきました。別れた夫も医師でした。別れを切り出したのも私です。）といわれました。もちろんそれは私の責任ではないとも言ってくださいました。 医師のほうにも問題があり、言ってはいけない言葉もある、カウンセリングの訓練を受けていないからだろうけど、それなら長時間診察の時間をとって話すのは私にとってもよくない（５０分ぐらいです）といわれました。 やはり私は医師を変わるべきでしょうか。 私が相手を怒らせる態度をとっていたのかと少々不安にもなっています。 ～だと思っておられるわけですか？という聞き方をよくしました。でもこれは医師の言葉が抽象的だったり漠然としてるから確かめたかったのです。 ただ私は海外滞在が長かったのではっきりものをいうのかもしれませんが、カウンセラーさんは全然嫌な感じはしない、むしろ遠慮がち、相手の態度を見ながら話してるといわれました。 他の医師を捜すか 意識して今の医師の診察を５分診療みたく切り上げるか 迷っています。 この状況をみなさんはどう思われますか？ アドバイスいただければ助かります。よろしくお願いします。