s0535062 の回答履歴

今、２年半付き合ってる彼がいます。（私は２１歳、彼は２２歳） そこで質問なのは、やっぱりsexは、生でしたいものなんでしょうか？ 私の男友達は、みんなすごくいい人ばかりで、付き合ってる彼女とも長い人が何人もいて、信頼できるし、よくお互いに恋愛相談をするのですが・・ sexを生でして、外出し。という友達が何人もいます・・。 （中にはその付き合ってる人は私の女友達という子もいるので、すごく心配です） 私は、いつも「あぶないから、やめな」「絶対ゴムつけないとだめだよ！」とか言うのですが、どうやらお互い生でしたいから。という理由でしてるようなのです。 （３年間１回もゴムをつけてしたことがないという人もいます。。） 私は今の彼とは長いですが、彼はいつも必ずゴムをしてくれますし、最初の１年は一緒にゴムを買いに行ったり、今でもいれる時「痛くない？」と気遣ってくれ、今、思うとすごく大切にされてるなぁと思います＾＾ ただ、たまに「生でしてみたいなぁ」と冗談でぼやくのですが、「何をぬかすかぁ！」と一度も許しておりません＾＾； 子供は大好きだし欲しいのですが、やはり、まだ学生の身で親にお金をだしてもらってるのに、もし子供ができたら・・・・と思うと、不安で生でしようなんて思えません。 「生でしたらもうつけれないよ。」と友人が言ってたのですが、どうなんでしょうか？ 男女年齢問わず、色んな意見を聞いてみたいので、気軽に答えて頂ければなと思います＾＾

20代の付き合って９ヶ月になるカップルです。 彼には３年前に別れた５年間続いた元カノがいて、付き合って当初に何故か写真を見せられたことから事が始まりました。 それから彼は元カノの事を両親や友人の前でも堂々と話すようになり、喧嘩を避けるため私は何も言わず我慢していました。 しかし半年程経った頃、姉の結婚式に招待されたのですが多くの親戚と初対面したのも束の間、何度も元カノに間違えられたのです。 その時、彼は老人相手だからと言って否定せず笑ってその場を過したことにショックを受けました。 そんな中、ふと彼のベッド横にあった箱を開けてみるとガラクタの上に蓋を開けると見れるように元カノのみが写った写真があったのです。同じ箱には、持ち歩きサイズに切取られた元カノの写真や、彼の趣味であった白黒写真で移した元カノのプライベートな姿などの写真がしまっていました。 それに不信感を抱き、物置にある見知らぬ住所が記載されてある箱を開けると元カノから送り返された手紙や写真やプレゼントでした。 いつも彼が秘密のように大事に保管しているハードディスクが気になり、見てみると５年間の元カノとの写真でいっぱいでした。 その時はショックで立ち直れませんでしたが、翌日に彼の実家にお邪魔する予定があったので喧嘩は避けたいので何も言いませんでした。 その日は、大掃除の予定で彼母が旧彼の部屋にあった荷物を整理するように と言うので一緒に整理していると物置状態になった部屋の半分が元カノの物でした。 そんな日に偶然にも彼母に元カノの名前で呼ばれる始末。 彼は元カノへの気持ちは無いようですが、思い出への未練が強いようで、それが当たり前だと思って私に平気で元カノの話をしている気がします。 帰宅後、彼に箱やハードディスクを見た事を打ち明け捨てるようにお願いしましたが、否定されましたので呆れて何も言えませんでした。 数週間後、彼が同窓会で元カノと会うとの報告をしてきたので連絡を取ってるのかと気になりメールを覗いたところ月２度程メールしており連絡事ではない内容のメールのやり取りが殆どでした。時々会っているようで、私と付き合い始めの頃も１度飲みに行っていたようです。 mixiでもマイミクのようで日記やアルバムでコメントを付け合っており現在でも近い付き合いなのでしょう。 私は嫉妬心を我慢しようとするストレスから私が夏休みを利用して実家へ帰省し３週間の距離を置きました。 その間に友人と相談で、我慢するより正直に気持ちを伝える方が大事というアドバイスを頂き、長いメールにて今まで頻繁に間違えられた事や思い出を捨てるのを拒むことなどから自分は元カノのコピーのような気持ちに陥って辛かったことを正直に打ち明けました。 すると彼は、今まで言ってくれなかったから気づかなかった、過去より君が大事だから物も捨てるし連絡も取らないと言ってくれました。 その言葉を信じて、先週久々に彼に会い、久々のデートも順調にいきました。 その数日後の昨日、彼の家へ遊びに行った時に、充電器を借りようと電化製品ケースを開けると咄嗟に彼がハードディスクを隠したので、不審に感じたので見せてと言うと「僕が全て消したし捨てたというんだから信じて欲しい。本当に全て消したのに、もし君が見たら信頼されてないようで今後の関係が辛いんだ。」と言われ否定されました。 私は隠すような行動が私の信頼を失うのだと反論しましたが、結局ハードディスクは彼がどこかに隠したまま内容の真相は分かりませんでした。 その後、彼は仕事へ行ったのですが、実際に忘れ物をしたので鍵を借りて一人で戻りました。 どうしても信頼できずにハードディスクを探していると不審な箱を見つけ、開けてみると捨てたはずの元カノの物が保管してありました。 隠したことよりも捨てたと嘘をついた彼に腹立ち、人が変わったように泣き叫びながらビリビリに破いてベッドの上で置き、部屋の家具を倒しぐちゃぐちゃにしてしまいました。自分でも病的だと感じた程、正気に戻ったときに驚き家をそのまま去りました。 昨晩、彼が帰宅した時間に数件電話がありましたが振られるのではないかという不安で出ることができませんでした。 彼が隠したことも間違えだと思いますが、私がぐちゃぐちゃにした行為も間違えだったと自覚しています。 しかし私は今後我慢するくらいなら謝る必要は無いと思っているし、折れる必要もないと思っています。 それでも互いに大事な存在であり９ヶ月築いた関係に偽りは無かったと思っています。 この出来事を円満に解決して今後の付き合いを上手くやっていくにはどうすればよいのですか？ 私の彼が元カノとも思い出をふっきれることは不可能なのでしょうか…彼が過去の思い出よりも私を大事にしてくれるにはどうすればいいのですか？

友達の関係の人とＨをしてしまいました。 うっかり・・ということではなく、 久しぶりに会ったらお互いフリーで、盛りあがってしまった感じです。 わたしは少なからず好意を抱いていたので、Ｈをしたわけですが、 向こうからの連絡が結構自分勝手な感じで、 あーもしかしたらこれはカラダ目的かなーと思っていました。 Ｈした数日後、連絡がきまして、 避妊しなかったことを謝ってきました。 たぶんもうこれは会わないほうがいい。彼に付き合うつもりはないと、 数回のメールで感じたので、 私、軽い女なわけじゃないんだよ。 でもはっきりしない関係は私は無理。 このまま会い続けることはできる？ それとももう会わないでいたい？ と、問いかけたところ。 もちろん自分だって誰とでもやるわけじゃないよ。 でももう会わないほうがいいね、ごめん。 という返信がかえってきました。 私はどうもかっこつけてしまって、相手に負担を与えたくない、 相手にとって綺麗なままの記憶でいたいし、 もしまたいつかどこかで出会ったときに明るく話ができる関係でいたい。と思ってしまいます。 なので、付き合いたいというような言葉は出さず、 かなりサラっと別れを告げてしまいました。 でも、もともと友達だったこともあり、会えないことが寂しいんですよね。 そうなることを望んだのは自分なのに。 あとまぁやっぱり未練があります。 ちょっと嫌な思い出になっちゃったなーという思いもあります。 私のこの判断はこれで本当によかったんだろうか？ と思ってしまう日々です。 会わないと決めたから、もうメールも来ないので、やきもきすることもないのですが、 彼の昔の彼女のことも知っているし、 私とあの昔の彼女だとどこがどうちがったのかなー とか、なんだかそんなことを考えてしまいます。 次に活かして後悔しないようにするしかないと思うのですが、 淋しい気持ちが大きくて自信が持てなくなってます。 私のこの判断、この状況で最善の策だったのでしょうか？ （そもそもＨしちゃいけないってことはぬきで） 何でもいいので感想とかアドバイスとかください！

私は20代後半の会社員です。 明日から始まる連休中に、東京に行こうと計画を立てました。 東京には友人がおり、その彼に「遊びに行こうと思うんだけど時間空いてたら遊ぼうよ」と声を掛けました。 これが２週間くらい前です。 彼は「じゃあ、予定見ておくよ」を返事をくれたので、大人しく連絡を待つことに。 彼と遊べるなら、彼の家の近くにホテルを取るつもりだったのでそれも伝えてありました。 しかし、1週間待っても返事が来ず。 急かすのは申し訳なかったので、全く関係ないメールを送りました。 返事が届き、「友達と先約があったが、なくなるかもしれないのでもう少し待って欲しい」とのこと。 仕方ないのでまた待ちました。 そしてさっき彼から「やっぱり用事ができてしまった！」とメールが。 ちなみに東京に行くのは明日です。 ホテルはどこもいっぱいでした。 用事ができたのがいつかは分かりませんが、もう少し早く連絡できなかったのか、所詮私はその程度にしか思われていなかったのかと思うと心底ガッカリして、怒りと悲しみが止まりません。 この気持ちを彼にぶつけたい気もしますが、私が理不尽に怒っているような気もします。 第三者から見た場合、彼の行動は不誠実ではないでしょうか？

高校生の女子です。 高校生なのに、いまだ中３の妹と自分を見比べてしまうクセが直りません。 どうすれば良いでしょうか？ 『どうせ私の時より、妹の方が良いに決まっている』とか『どうせ妹ばっかりカバうんでしょ？』 っと言って、毎日のように妹と自分を比べてひがんでます。 私が小学校６年の時に、やっていたチャレンジの本（漫画等が書いてるる方）を妹（小５）が私に黙って勝手に破るという事件があったんですけど、 私は妹が自分のチャレンジを破く現場を見ていたんですよ、それで急で母に泣く泣く言いに行ったんですけど、 信じてもらえず逆に妹をカバイ、私が怒られて殴られました。 それからというもの、毎日　妹と自分の時の母の反応を比べては自分の部屋で１人泣いたり，腹を立てたり，『妹を殺したい』気持ちでいっぱいになったりして います。

土曜日に彼女と帰る前仕事で手短にメールをどうしても返さなければならない場面が出てきました。 彼女といるときメールを打つのはなんとなく嫌だったので、車をいったん降りて彼女から見えないタバコ販売機の裏側にたって１分くらいさっとメールしました。 帰ってきて「遅かったね」 といわれると、 「いや欲しいのはなくてちょっと迷ってて」 と言いました。 帰りきわにも携帯を２，３度彼女の前でチラッとチェックしていたので、もしかして彼女が携帯のメールを隠れて打っているのではと思われたのか心配です。 彼女に不信感を持たれることがとても嫌です。 ちなみに精神科にも通っていてちょっとしたことでも不安になります。 （例えば携帯の絵文字を♪で打つところを☆で打ってしまったことに対して一日中後悔しているような精神状態です。） この一昨日の行動で僕は不信感を持たれたのでしょうか？ 彼女に隠して携帯を打っていたこと（浮気メールなんかではなく、仕事の返事です。）に不安と罪悪感を感じ、昨日も食事が喉を通らない程悩みぬいていました。 こんなことは考えすぎでしょうか？？ 自分ではこんなことで悩むような考え思考方法を改めたいと思い治療しています。 正常な皆様の客観的意見を聞いてみたいです。 よろしくお願いします。

国立大学文系４年の女です。地元での就職を希望しています。 恥ずかしいのですが…この時期になってもまだ内定がありません。 リクナビなど就職サイトではもうほとんど情報はなく、「何がやりたい」とかいった希望も無くなってしまいました。 ただ、来週に１つ最終面接をひかえている所があります。けれどその会社は普通の企業と違い、最終でさえ倍率は１０倍近くあるみたいなのです。コネがなければ入れない、とも聞きます。就職浪人もするつもりはなく、今から勉強を始めても公務員になんてなれそうもありません(親に考えてみたら、と言われたのですが…)、院に行くつもりもありません。早く経済的に自立したいのです。 今すごく不安です。このままバイトを続けている自分を想像すると、すごく不安になります。自分で言うのもなんですが、これまでずっと進学校で進んできて、ここまで進ませてもらったのに、いざ大学を出ると何も手に職がない。親に申し訳ないです。同じ学部の周りの友人でも、内定が無く、アルバイトを続けると言っている人も数人います。 でもなんだか、不況だけのせいでもない…私自身のやり方は、確かに間違っていたのだと思います。芯を通して就活をしてこなかったこと、週５のアルバイトを続けながら就活をしてきたこと、自己分析など自分の軸を自分でちゃんと見れなかったこと、後悔しています。これから就活を始める後輩がすごくうらやましいです。今年はもっと大変と聞きますが、今の私なら…と考えてしまいます。 とにかく、「2010卒」のレッテルを持った今の私には、何をするにも遅すぎるのかも知れません。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。漠然とした変な質問である事は分かっています。ネットを探す、学校のセンターに相談する、合説に参加するなど、まだ手はあるのかも知れません…ハローワークなどは新卒には有効な手なのでしょうか。何でもいいです、お叱りの言葉でもいいです、アドバイスでもいいです、今後の就活について教えて下さい。 私はこれからどうしたらいいですか。 どのように活動を続けたら、今年度中に内定がもらえますか。

私は21歳の女です 今日、高校時代からの同い年の親友(以後彼女をＳ子とします)と話をしていたとき、一般常識について話をしていたのですが、かなり価値観の違いがありすぎて、口喧嘩をしてしまいました… ↓下記はＳ子と口喧嘩をした内容です。 私が一般常識とはどんな事だと思うと聞くとＳ子は Ｓ子「私の中の一般常識は『人に迷惑をかけない事！』それだけやと思う!!」 私「いやそれは、当たり前の事やし、一般常識じゃなくてモラルだよ…(苦笑) それに、大人としてある程度の知識は知っておいた方がいいかもよ。」 と言うと、Ｓ子は Ｓ子「でもさ～一般常識なんかどうでもいいじゃん!! それに知ってて得する事なんてないし、なんの意味があるの？」 その発言に、私はイラッときてブチ切れてしまい 私「はぁ？どうでもいい事なんてないしっ!!必要に決まってるし！(怒)」 と言うとＳ子は Ｓ子「そんなん、一般常識や知識なんか知りたい人が知ればいいし、知りたくないなら知らないでいいし、私には必要ないし、考え方や価値観なんて人それぞれなんだし、あんたの価値観をいちいち私に押し付けないでほしいし、仕事をしていないニートのあんたに言われたくないねっ！」 と切れられ、私は返す言葉もなく、その後お互い一般常識の事を話すのはもう止めようと話し合いました…。 私は、一般常識を知らないＳ子を決してバカにした訳ではないですし、自分の価値観を押し付けて言ったつもりではありません 大人として社会人として恥ずかしい思いをしてほしくないからと思って言ったのです。 確かに私は現在ニート(フリーター)で社会人でもないです 仕事をやっても長続きしません… それは勿論、否定はしません （以前は学生でしたが、不景気になってから学費が払えなくなり、仕方なく辞める事になってしまい、今は職を探している最中です。） Ｓ子からしたら私の発言は、おせっかいだったのでしょうか…？ 私は『一般常識＝世間一般として知っておかなければならない知識』という考えなのですがそれは間違いなのでしょうか？ 後、一般常識は知らなくてもいいと思う人は知らなくていいのでしょうか？ （ちなみに、Ｓ子は社会人です） みなさんはどう思われてるのか、ご意見をお聞かせ下さい （出来れば、ご年配の方よりも私と同年代(同世代)ぐらいの学生さんや社会人の方の意見を聞いてみたいです） よろしくお願いいたします。

私は、昨年の5月から「エタ」と言われ始めました。私は関東の人間です。関西では、大問題と聞きます。 人権相談に行くと、みなさん驚きます。「関東でもあるとは・・・。」 と、言っていました。発言例は「いたよエタ。」「エタだあ、あははは。」「単なるエタ。」「エタじゃあああ。」などです。 こういう発言は、どこから出てくるのでしょうか。誰かに吹き込まれているのでしょうか。最近、増えすぎたので堪りません。よろしくお願いします。

就職活動継続中の４回生女子です。自己ＰＲに自信がもてません。 ありきたりなことで、エピソードもとても弱いです。 応募した企業も全滅しており、最近は毎日吐き気がおさまりません。 もしよければ、私にどんな特性があるか、アドバイスお願いします。 ※長文になります □約３年続けたスーパーのアルバイトでは ・早く仕事を覚えようと、レジ操作のマニュアルを家で読み、復習したり、いつでも商品のご案内が出来るよう、３０分前に出勤して、店内の新商品の配置や割引品を見て回るようにしました。 ・買い込まれた方やご高齢の方が重そうに荷を運ぶ姿を見て、そういった方には、買い物かごを代わりに袋詰めをする台まで運ぶようにしました。 ・後輩のレジを指導する際、混雑すると慌て、覚えた操作を忘れる人がいたので、レジに要点をまとめた手書きメモを用意すると、落ち着いて打つようになりました。 ・車イスの方がレジの通路が狭く、通れずにお困りのご様子でしたので、直接お客様の下へ精算に伺い、後日レジ台を動かして通路を広げました。 □学業で力を入れたこと ２回生の必修の授業で、５人のグループになりアンケート調査を行いました。講義時間外に自分たちで集まり進める必要がありましたが、誰も自分から連絡を取ろうとはせず、話題にも上らない状況でした。危機感を抱き「集まろう」とメンバーに働きかけました。他グループの進行状況を話して遅れていることを理解してもらい、メンバーの都合を聞き出して調整しわずかな時間でも集まれるようにしました。日程表をつくり、○曜日までにはここまで進めようと、目標を立てました。手持ち無沙汰な子には「これをしてくれる？」と役を振るようにしました。次第にメンバーも「これやっておこうか」と自分から動くようになり、無事に課題を完成させました。 以上です。 自分に自信が持てないためか、最近はするべきことが手につきません。 お腹はすくのに、食べてすぐ気持ち悪くなったり、便も下痢気味です。 腕や足に湿疹ができるのはストレスからかもしれません。 涙がストレス解消に良いと以前テレビで放送されたので、泣こうと思いましたがなぜか笑顔になります。 一番つらいのは毎日の吐き気と体のだるさです。ですが、今休むわけには行かないので、何とかしなくてはと思います。 少しでも自信が持ちたいです。アドバイスお願いします。

このご時世 働けるとこならどこでも有り難いのでしょうけど、迷っています まだ内定は頂いてはないのですが、どちらも最終まで残っています もし２社とも内定を頂いた場合、私としても初めての転職でどちらも一長一短あり悩みます ２社の中で、あなた(女性)ならどちらを選びますか？ ※男性からの意見もお願いします １ 大手の上場企業 支店勤務で２０名程(女子社員６人) 土日祝日休み 仕事内容は営業事務 残業あり ２ 中小企業の営業所 営業所勤務で５人(女子は私のみ) 土日祝日休み 仕事内容は一般事務＆留守番 残業なし １は残業もあり大変そうですが大手企業で金銭的に魅力的です ２は中小企業ですが仕事内容も楽そうで女子社員もいなくストレスなく働けそうです もちろん この不景気でどちらも落ちる可能性もありますし、どちらかが合格すれば就職するつもりです ご回答 よろしくお願いします

現在、夫は35歳、正社員雇用を望んで日雇いの労働をしながら 転職活動をするものの不採用通知ばかりで自信喪失しています。 本人は、やる気はあるのですが私（妻）から見るとハンデが多く厳しいように思えるのですが、（高卒・転職歴あり（４社）・真面目で職人気質な性格で、仕事を選ぶ（営業的な仕事に就いても続かず、体力仕事も腰が悪いので云々と避ける・・）） 実際のところ、どうなんでしょうか。 子供２人も育ちざかりで何とか正社員に就いてもらえるとありがたいのですが、現在の雇用状況だと、難しいでしょうか・・。 何かスキルがあればいいのですが、特別な資格もなく今までしてきた仕事も、特筆するものがないため中々採用までに至りません。 異業種を経験してきている為、今はこれがしたい！という一本筋の通った思いもはっきりいって本人の中になく、とにかく何でもいいから正社員で働きたい！！と思っている夫ですが、実際なにもアピールできるものがない状態では難しいのではないかと妻の立場で心配する毎日です。色々な立場の方からご意見やアドバイスを伺えたら、と思います。

サービス残業はもちろんのこと、残業ももちろんしたくありません。 土日祝日は当然のごとく休みたいです。 飲み会なんて出たくありません。 上記のようなことを言ったら罵倒されました。 やれ「甘えるな！」だの「現実を見ろ！」だの「社会人として当然のこともできないのかよ(笑)」みたいな感じで。 私の要望は甘えなのですか？ どうして要望を言っただけで、私を罵倒してくる人たちは目の色を変えて怒るのですか？ 「俺たちの世代だって我慢してやってきたんだからお前ら年下も当然従うべき！」みたいな体育会系っぽい不幸の連鎖ですか？ 日本では、残業サビ残当たり前、1日10時間以上働いて当たり前、休日出勤当たり前、上司の飲み会とかに付き合って当たり前、それができなきゃ社会人失格なんですか？ こういうのをおかしいと思わない人が正常なんですか？ おかしいと思い批判を言う人間が糾弾されるのは何故ですか？

当方、高校生♂です。 数年前から、「消えたい」という願望を持っています。 「死にたい」ではなく「消えたい」です。 人間は自殺をすることができる唯一の生物ですが、動物である以上、通常の精神状態では自殺なんてできません。消えたいなら死ねばいいわけですが、死ぬ勇気があるとかないとか以前に生物である以上、自分からは死ねません。でも、この世界から消えるには死ぬしかありません。自殺をするつもりはありませんが、この世界から消滅したいです。元からいなかったかのように自分という存在を消し去りたいです。 なぜ、「消えたい」か。それは、この世界にいても意味がない、いや、それどころか、この宇宙と全ての物質に対して存在意義が見出せないから。 人間はいつかは死ぬ。死ぬために生まれてくるなんて意味が無さすぎる。人間は高度な感情があるからまだいいとして、そこらの虫はなんのために生きてるのか？種の保存以外に他ならない。じゃあ、種を保存して何の意味があるのか？なんの意味もない。地球が永遠に存在するならばまだしも、いつかは星としての命を終える地球に種を保存したって無駄でしかない。１個体は死によって滅び、種は地球とともに滅ぶ。どうせ消えてなくなるなら、最初からいなくたって同じこと。地球には生命がいるが、それは地球が生命をはぐぐめる位置にできたからであるが、生命の存在意義は肯定するとしても、もし地球が生命のいない星だったとしたらどうだろうか。宇宙にはただ石が浮かんでるだけの何の価値もない世界。あってもなくても同じ世界。 つまり、「永遠」というものがない以上、すべての物質に存在意義はないと思うわけです。つまり自分という存在も意味をなさないので消えたいわけです。みなさんは生きていて楽しいですか？楽しいと思う人もいるでしょうが、誰しも辛い経験はしたことがあるはずです。辛いことの方が、楽しいことよりも多い人もたくさんいるはず。私はこう考えます。「生まれることは不幸である」と。生まれた瞬間から拷問が始まるのです。自殺とは解放です。自殺できた人は幸運です。それができない人は死ぬまで、無益な拷問に苦しめられるのです。たとえ自分が金正日だとして、国は思いのままに動かせて、毎日喜び組に囲まれた夜を過ごせたとしても、これは不幸ですね。人によって不幸の度合が違うだけです。 最近、うちの親が「やってもらって当たり前と思うな」と言うのですが、ものすごく腹が立ちます。正直言って、「やってくれて当たり前」ですよ。世話しないなら生まないでほしいです。迷惑です。生まれてきただけでものすごく不幸なのに、「人並みの世話もしてくれない家庭」で生きるなんて不幸中の不幸。不幸の度合が低い人は、自分が不幸であること、生まれたこと自体不幸であることに気付きにくいものですが、不幸しかない自分にとってはまさに生きることは無益。両親は仲が悪い、家は貧乏なのになぜか私立にいかされ、しかも学校はつまらない。早く大人になって解放されたいけど、まだ大学生という最後の難関があって、大学生活を現状維持のまま過ごせればいいのですが、いつ親が離婚するかもわからない、そもそも大学の学費は払えるのか？弟も私立の高校いってるのに。このご時世で高卒とか、大学中退というレッテルで一生を過ごさなければいけないなら、もうやってられない。 小さい頃から両親は仲が悪く、母親がうつ病ですぐヒステリーを起こし、小さい頃の家庭環境が心の発達に影響するのは当然なわけで、こういう負の思想を持つ人間になったのもすべて親のせいと言いたいけど、もはやそうは思わない。だって生まれることは不幸だから。たまたま自分は不幸の度合が平均より大きかっただけ。 要するに、わざわざ生まれてきて不幸な人生歩んで結局死ぬんだったら、消えてもいいんじゃないかってことです。 この人生観は異常でしょうか？ほかにいい人生観があれば是非聞きたいです。それが自分の中で合理的であれば、考えを変えるかもしれません。だって、この人生観、実に合理的だとは思うのですが、すごく悲しいですから。 追伸： 「生まれる＝不幸」という思想を編み出し、すべてを悟った気がしたのですが、最近気づいたことがあります。それは「愛」です。 全人類への愛とかキリスト教的な愛ではありません。自分にとって「大切な人」への「愛」です。これって全てがどうでもよくなる力があるんじゃないかって。その人さえいればなんだっていいという。このことを発見したとき、なんかものすごく感動しましたね。

私は、大工をしていますが、大東建託の仕事をしてみたいと思っています。 大東建託の仕事をするには、どこに申し込めばいいのでしょうか？

人には向き不向きがあると思いますが 私は職業自体に向いていないのです、働くことに向いていません。 そこで、働かなくても生きていく方法または、楽な仕事を教えてください。 私は容姿に自信がないので女性に養ってもらう系は無理だと思います。 家も裕福ではないので親が死んだら終わりだと思っています。 今は一筋の願いにかけ、ロト6とBIGを買う日々です。

現在実家暮らしなのですが、 早いうちに(可能であれば来年の4月あたり)に 家を出て彼と同棲したいと思っています。 彼の方は既に一人暮らしをしているのですが 今の部屋は2人で住むには狭いため 同棲する時に引っ越したいとお互い思っています。 そこでなんですが、 4月ぐらいまでにいくらぐらい貯金をしておけば ある程度余裕な生活が出来るでしょうか 多ければ多い方が良いのですが 残り7ヶ月(2ヶ月前から同棲用に貯蓄通帳は作りました) なのであまり多くは集まらないかと思います。 同棲なので家賃などは半分なので 一人暮らしほどはかからないと思うのですが 車があるので駐車場代などもかかると思います。 参考までに皆様の意見を聞かせてください。

長文で、すいません(T_T) はじめまして。 突然なのですが、 約5年前に初めて一人暮らしをしていました！ しかし、今のアパートが不満で早く出ていきたかったのですが、なかなか仕事の都合上、出ていけませんでした。 しかし先月、 不動産屋に来月中に、今借りている賃貸アパートを退去したいと伝えてまいりました。 そこで、質問させて欲しいのが 契約書紛失についてです。 契約時にサインした賃貸契約書が紛失してると思います(今探してます。) 賃貸契約書が紛失の場合どう対応したらいいのでしょうか？ 当時の契約時は 家賃52000円 ガレージ代13000円 毎月の支払いは 65000円との内容でした。 ※毎月の支払いは親にお金を預けてて親が振り込みとゆう流れでした。 それとこれはうる覚えですが、 20万円(内8万円は初月から8ヵ月間分割にしてもらいました、1ヵ月1万円) ※敷金か礼金か保証金か分からない とゆう契約内容でサインしたと思います。 そして、退去を伝えた次の日に、大家さんから電話が入り、 「3年程前から2ヶ月分の家賃が滞納しています。」との事。 3年位前に少し遅れたのですが、その後にきちんと滞納分を支払ったので 「その分は○年○月に、 ちゃんと大家さんに手渡しで払いました！」 と伝えた所、一度確認しますと言われました。 そして、 これは先日発覚したのですが、 契約時からずっと 家賃+ガレージ代で65000円を払っていたつもりだったのですが、 先日、 親の方に確認をした所、 家賃+ガレージ代で ここ数年、毎月67000円を振り込んでいたと発覚しました。 以前に(約4年程前) 大家さんから連絡があり、ここ一年間、 毎月2000円少ないので、一年分を払って下さい！ と連絡がありました。 当時は親がうっかりして、2000円少なく振り込みをしてたと思い、24000円を支払いました！ しかし、その後もずっと 契約時より2000円も高い金額を約5年間払っていたとの事です。。。 驚いたのが、大家さんからもう一度連絡が入り、 ガレージ代は月16000円だった！と言われました！ 今まで親任せで自分で振り込みをしなかったのも原因ですが、 契約時は間違いなく、 毎月65000円とゆう内容でサインしたのは覚えています。 契約書が紛失している状況なので詳細は確認できませんが。。 家賃の滞納に関しては、 通帳記入を残しているので、解決すると思うのですが、 今まで毎月2000円も多く払ってきたのには理解できません。 契約書に関しては、 大家さんにも、 契約書を無くしたとは言わず、探すのが時間かかるので、電話があった際に コピーをしてくれと頼んだのですが、 大家さんも紛失の可能性がある言い方をしています。 もし、双方に契約書が紛失の場合、 また、 大家さん側が契約書を見つけた場合 契約書内の毎月の支払い額を調整して書き直す事などできるのでしょうか？ うっかりしてしまったとはいえ、約5年間多く払ってたのかと思うと 気分がすっきりしません。 どんな内容のアドバイスでもいいので、 よろしくお願いします。

現在大学四年ですが、就職活動をしていません。 携帯料金（基本料のみ）と食費、光熱費のみなら派遣やフリーターでも何とか生活出来るかなと思ったのですが、やはりちゃんと就職したほうが良いのでしょうか？ ちなみに、趣味は読書（図書館で借りる）くらいで、髪は自分で切っています。 服は友人に貰うか、5～6年に1度5着程（1着300～2000円位）買います。 ただ、今は平気でも自分や親が年をとったらどうなるか心配です。 しかし、自分には何も出来る事が無く人間関係も苦手なので自信がありません。 このままフリーターでやっていくか、就職（出来ない可能性が高い）すべきかどちらの方がよいでしょうか…。 また、就職活動は最初に何をどうすればいいのでしょうか。

私は30歳妊娠中、一人目の子供は2歳、母は60歳です。 里帰り出産をしたり、実家に遊びに行ったりしている時に、 母は孫をもちろん可愛がってもくれますが 世話をとても面倒くさそうにします。 例えば、一緒にレストランに食事行った時 私は子供にご飯をあげながら、自分も食べるので時間もかかるし、半分ぐらいしか食べられません。 母は自分の食事が終わったら、孫の食事の手伝いをしてくれないかなぁ と思うのですがやってくれません。 頼むと面倒くさそうにします。 いつもこんな調子です。 孫の話しもあまりしたがらなく、自分の趣味の話し（老後のお金や不動産の）ばかりしたがります。 旦那の親は初孫ですので、かいがいしくなんでもお世話をしてくれます。 仕事も引退＆専業主婦です。 私の親はまだ働いています。孫は2人目です。 普段忙しいから、余裕がないのでしょうか？ 妊娠中で体調もしんどいので、母に少しでも手助けをしてもらいたいのですが 私が甘えていますか？ さみしいです。