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マクドナルドのバイトに興味あるのですがわからないことだらけなので教えてください。 私は体力ない専門学校1年の男です。 バイトは短期の郵便・引越ししかしたことがないうえ、前のバイトからもう1年経ちました。 性格が口下手・内気で、以前居酒屋で、面接の時間変更を15分前に言われて、 「もう来てます」って言ったら、すごい嫌な顔されたことがあり、不安でしかたない。 また、前の引越しバイトでは、事務の人に返事に力ないから不安だって言われました。 マクドナルドは忙しいですか？ 男性は厨房になると思いますが具体的に何しますか？ 研修は何日？または何時間？ 学生が多い時間帯は？ バイト同士の仲は良い方でしょうか？ バイト同士で話す時間ってありますか？ バイト同士でどこか行ったりなど、イベントってありますか？ シフトはどうやって決めてますか？ 面接のときの注意点教えて欲しいです。 例えば、服装。ジーパンNGですか？チノパンでないとダメ？ 希望勤務時間ですが、 時間帯が月・火・金が20～23時、水・木が15～23時、土・日は何時でも。 って感じなんですが、最初は何時間ぐらいにしといた方がいいですか？ また週何日ぐらいにしといた方がいいでしょうか？ あと、最後に、ひとつ。 私は、バイト仲間でどっか行ったりとかそういうのにあこがれてます。 今回、長期バイトにしようと思った理由にひとつです。 マクドナルド以外に、映画館あったのですが、こちらはどうでしょうか？

時々思うのです。「人はどうして生きる」のでしょうか？ 生あるものはいつか死にます。それなのにどうして苦労をして生きるのでしょうか？みなさんのご意見をお聞かせ下さい。

学校で微妙に影口などを言われているような気がするんですが 気のせいかもしれません。 僕はおとなしく、頭はクラスの中ではベスト５には入ります。 運動もあまりできません。 どうやって確かめたらいいでしょうか？ また、いじめられていたらどうしたらいいでしょうか？

母も父も兄弟、親戚　会社でもダメだしばかりです。 別に褒められたいわけではないですが 自分の着ているものからある事全 ダメだし攻撃されます。 自分の気持ちを伝えようとするとこの　ばか、と言われます。 それで　他の親戚と兄弟と比較されています。 ↑会話できませんね。 こういう場合どうすればいいかな？

２０代後半の女性です。 学生時代から社会人になるまで、うつ病を２度繰り返し、今に至ってます。 現在は、働く事もでき、それなりに生活は出来ていると思います。 学生時代に、県外の大学に行ったため、一人暮らしをしてました。 うつになって以来、家を出ることが出来ず、家事も洗濯も掃除も、お風呂に入ることも出来ず、寝たきりのような生活を１～２年ほど送っていました。それでも、学校の授業だけはと思い、毎朝、四つん這いになって、床を這いながら着替え、なんとかして体を引きずるように学校へ通い、卒業はしました。 そんな学生時代の生活について。 大学卒業して以来、実家に戻って生活する日々が続いていました。仕事へはそれなりに行っていましたが、家で、母の家事を手伝おうとしたのですが、「どうせアンタは大学の時に、何もしなかったんでしょう？」「うつだと甘えて、洗濯もできないのか？」・・・と、毎日毎日、言われ続けていました。 料理を手伝おうとして、包丁を持つと、「何やってんの？・・・全く、料理もできないんだから、情けない。一人暮らしで何をやってたんだか。」と、洗濯をしようとして、衣類を持つと、「そうじゃないっ、アンタ、洗濯も出来ないの？」と、何をやっても、毎日のように母に、学生時代の一人暮らしの生活で、家事が出来なかったことへ結びつけて、叱られ馬鹿にされ、嫌味を言われ、思い出したくない過去の、地獄のような毎日を、そのたびに思い出してしまいます。 以来、母が家にいるときには、家事が出来ず、料理を手伝おうと思っても、手が震えてしまい、母に対してビクビクするようになりました。母がいない留守を狙って、自分なりに、料理を練習しようとも思いましたが、母が帰って来た物音を聞くと、体が強張り、持っていた料理道具を、シンクに落としてしまう始末です。私は、家事の出来ない自分を責め、うつになった自分が、みっともなく、恥晒しに思え、いまだに許せず、母に何かを言われるたびに、情けないことに、自傷行為を繰り返すようになりました。自分など死ねばいいと、生活能力もなく、幼稚で、甘えで、ゴミのような人間なんだから、死ねばいいんだと、繰り返し繰り返し、思ってしまいます。 今、実家から離れ、母と距離を置いて暮らしています。 でも、今の仕事は、飲食店の勤務で、裏で調理補助をすることもあります。まだ働き始めですが、厨房で使うタオルなどを洗濯することもあります。ずっと、怖かった家事と似たような仕事を選んだのには、克服したい意志があったのも、事実です。 しかし、先日、先輩から、ちょっとしたことが分からず、「料理したことある？」「洗濯できないの？」と、周りの人に聞える大きな声で、言われました。この歳になってまで、家事すらしてこなかったことを、職場の人に知られることが恥ずかしく、情けない気持ちです。母親の言い方に、似ていたからでしょうか、手が震え、息が詰まり、涙が出そうになるのを、必死に堪えていました。努力して、何とか努力して人並みに、家事や、身の周りのことを、要領を得てこなせるようにならなくてはと、負けてはだめだと、言い聞かせていました。 たいしたことじゃない、頑張ってできるようになれば、それでいいんだと、頭では判っていても、それを言われた瞬間、頭が真っ白になり、恐怖感と、自分に対する嫌悪感でいっぱいになりました。 周囲の人に、どう思われたってかまわないと、言い聞かせても。 いい歳して、この人は一体、何をやってきたんだろう？とか。 こんなことも出来ないで、よく生きてこれたな、とか。 どうせお嬢様で、何もかも親にやらせて平気な顔をしてたんだろう、とか。 そういうふうに思われていると、考えただけで、死にたいくらい恥ずかしいです。 私は、結婚もしないし、家庭を持ちたいとも思ってません。 でも人並みに、自分のことを出来るようになりたいと、思ってます。 これから仕事でも、米を炊いたり、掃除や洗濯ももっとしなくてはいけません。まだやってないうちから、失敗して恥をかくことしか頭にありません。手元を見られているだけで、恐怖で息が上がり、手が震えてしまいます。 家事にトラウマのある人なんて、いないかもしれませんが、、、。 取るに足らない、くだらないこととは思ってます。でも、私にとっては大きな壁になってます。何か、恐怖に駆られたとき、心の中で自分を勇気付けられる言葉や、不安を跳ね返すような方法はないでしょうか？どうしてもここで折れるわけにいかないので、自分に自信を持たなければ、また同じことの繰り返しです。 みなさんの知恵を、借りたいです。

私は20代女性です。 自分の容姿について正しく理解したほうがいいのでしょうか？ 自分の顔が不細工なのか、普通なのか、美しいのか、しっかりと自覚したほうが生きやすいものでしょうか？ 子供のころ「不細工、鼻がでかい、唇がきもい」などよく言われていました。 イジメられていたわけではなくて、からかう感じでしたが、嫌な気分にはなってました。 いまだにそのことが頭から離れません。 大人になってからはそんなこと誰も言いません。 当たり前ですよね。 思い返してみると、「不細工、きもい」など言っていたクラスメイトに私の容姿が好まれなかっただけだという気もします。 その子の感性(好み)に合わなかっただけで私は不細工ではない、と思いたくてそんなことも考えていました。 大人になってから友達に整形のことなどを相談したとき顔について言われました「普通だよ？どこ整形するの？」と。 「普通だよ」というのはやはりはっきり言えば「不細工」ということでしょうか？ 本当に普通の顔の人には「可愛い」というものではないでしょうか？ 本題になりますが、私はずっと醜形恐怖という対人恐怖症の一種に悩ませれていました。 それが解消しつつあります。 今現在私は自分の顔がけっこう好きで、合わせ鏡で左右逆にした自分の顔を見て醜いと感じないところまできました。 どうしても不細工だとは思えないのです。 だけど、本当のところは不細工であるならば間違った認識をしていることになります。 自己認識が間違った状態で回復と言えるでしょうか？ 不細工だと認めた上での解消でなければ、本当の意味での回復ではないと思いませんか？ だからといって、仮に「はっきり教えてあげよう君は不細工だ」と１００％正しいことを言ってくれる人が現れたとしても、面と向って言われることが怖いのです。 キャラ立ちする為には自分の容姿についても正しく認識する必要があると思います。 どうすれば一番良い方向に進めるでしょうか？ 人間、容姿ですべてが決まるわけではない、容姿がすべてではない。ということはよくわかっているのですが、容姿についての相談になります。 私にこれがなかったら自殺してたと思います→無常観 この世のすべてが無常であるのに容姿について悩むのはもったいない気もしています。 せっかく与えられた人生なのに、悩んだぶんだけ時間を無駄にしているようにも思えるのです。 くだらない悩みですが、どうか「くだらない」と一刀両断にしないで下さい。

私は学識も無く資料など作る事も出来ない、人を裁くことはとても出来ない。 裁判官は給料を貰ってやっているのに一般国民の裁判官は無報酬でしなければならない。 それから、もし万が一裁かれる人の身内が何んらかの形で裁判官として参加することを突き止め買収されたり、脅かされたりする事はないのでしょうか。 なんで、どう言う理由があろうとこんなことを決めたに対する憤りを感じます。 賛成の方も沢山居られるようですが、それは博識な方と思います。 皆さんはどのようにこの裁判員制度を受け止めていますか。

何度かお世話になっています。よろしくお願いします。 こちらは結婚２年未満、子供のいないアラサー夫婦です。 夫は１つ年上、国家上級資格者で収入はいい方だと思います。 私は10年間勤務していた会社を突如リストラされ、失業保険を後２ヶ月受給予定。 ずっと働いておりましたのでまた働きたいとは思いますが、今後子供を出産しなければならないことや 現在の扶養に入れない期間の公的な月額の支払金額を考えると、失業保険の受給期間が終わった時点で扶養に入り、 その金額内でパートでもした方がいいのか…等と検討中です。 なので、子供のいないのんきなニート主婦と自覚しております。 結婚当初の予定とは（共働き）大きく予定が違ってしまいましたが、夫のおかげで不自由のない生活を送らせていただいています。 というのがアウトラインで、私が失業してからの夫婦生活についてアドバイスいただければと思います。 共働きの頃はよく家事を手伝ってくれていました。 「共働きなんだから分担するのは当たり前」というのが彼の談で、雑ながらもやってくれていました。まぁ割合的には７：３程でしたが。 今は、０に近いです。 もちろん、夫が毎日外で働いてお金を稼いでくれるからこそ今の生活が成り立っているわけで 10年働いてきたので大変さは分かります。 そして、私が子供もいない、のんきな生活を送っていると思っていることと思います。 お弁当は毎日必要でないし、朝も食べない人なので準備もいりませんから。 私は家事は完璧ではないけれど、家はいつもきれいにしていますし、夕食もきちんと作ります。 家事について何か干渉してくるような人ではありません。そういう点ではいい夫だと思います。 家事を手伝ってほしいとは思いませんし、言いません。 ですが、自分のことくらい自分でやってほしい！という気持ちでいっぱいなんです。 食べたもののゴミはそのままテーブルの上。 飲んだビールの缶も同様。 服は脱いだままソファへ。 使ったタオルもソファへ。 自分宛てに届く定期郵便物も、何ヶ月も封を開けない。 読んだ本もそのまま。本をトイレに置き去りなことも。 トイレも汚れたらそのまま。トイレットＰも替えてくれません。 こういったことがほぼ毎日繰り返されていて、すごくストレスなんです。 「そんなことくらいやってやれよ」と思われるかもしれませんが「そんなことなら自分でやってよ」と思うんです。 小さいことだから言わないで、ただ黙々と片付けていますが「私はあんたのママじゃない！」と思う日々です。 夫は、仕事がある日は朝出かけていき、帰ってくると上げ膳据え膳状態のようにしか見えないんです。休日もほぼそうです。 何か頼むと嫌そうな声を出し、私も嫌な気持ちになります。 これって今の状況では当たり前のことですか？ もう１年近くセックスレスなので、夫を男としてみることができなくなっていることも原因の１つだとは思いますが 夫が拒否しているので私にはどうすることもできません。 最近では、もうこちらも触れられるのも嫌になってきました。 そんな状態ですので余計に心が狭くなっているというか、小さなことでイライラしがちなのは確かです。 体で繋がらないとフォローできないものってたくさんあるんだな～と漠然と感じています。 子供のいない、たいした家事もしていない主婦ですが、こちらとしても望んでそうなったわけではないという言い訳はあります。 でも、そんなこと言うべきではないのは分かっているから、家事も手伝ってともいいませんけど、今のままではどんどん不満が募るばかり。 こういう状態をどのように思われるか、もちろん「あんたが我慢するのが当たり前」と言われるなら折り合いをつけようと思います。 この他、「こういうことは言っちゃダメ」とか「こういう言い回しをしたら」等、アドバイスをお願いしたいと思います。 ちなみに、夫は典型的なＢ型で結構自分中心的なタイプです。それも、無意識な。 夫の腰痛がきっかけで夫婦は別寝、夫は和室に布団を敷いて寝る日々です。 腰痛はよくなったようで、私も和室に布団が敷いてあるのは自堕落な感じがして好まないので戻るように言いましたが、全くベッドには戻ってきません。 今日であれば、２人で気にしていたラーメン屋に１人でプイッと行っていて、それを悪びれもなく話してきたり 干したばかりの布団を平気で踏んだり、不機嫌になると話しかけてこなくなったりします。 反面、百貨店で急にワンピースを買ってくれたり（極稀にですが）、お土産と言ってビールやスイーツを買ってきてくれたりします。 よろしくお願いします。

サラリーマンは働いていて何かスキルがアップすることはあるのでしょうか？ 例えば外科医なら手術の技術、大工なら建築等働けば自分のスキルがアップする職業は色々とあると思うのですがサラリーマンではそれが思いつきません。 あえていうなら事務処理能力やコミュニケーションスキル等、無理やりの理由付けはできるとは思うのですが何かそれも他と比べて強みになるスキルではないような気がします。 将来の仕事を考える上でひとつの指標として自分の成長を考えています。 （サラリーマンという定義自体曖昧だとは思うのですが企業で働く（人事・経理・法務等）の会社員のことをなんとなくイメージして書いています。） もしわかりましたら教えて頂けたら幸いです。 よろしくお願いします。

サラリーマンは働いていて何かスキルがアップすることはあるのでしょうか？ 例えば外科医なら手術の技術、大工なら建築等働けば自分のスキルがアップする職業は色々とあると思うのですがサラリーマンではそれが思いつきません。 あえていうなら事務処理能力やコミュニケーションスキル等、無理やりの理由付けはできるとは思うのですが何かそれも他と比べて強みになるスキルではないような気がします。 将来の仕事を考える上でひとつの指標として自分の成長を考えています。 （サラリーマンという定義自体曖昧だとは思うのですが企業で働く（人事・経理・法務等）の会社員のことをなんとなくイメージして書いています。） もしわかりましたら教えて頂けたら幸いです。 よろしくお願いします。

サラリーマンは働いていて何かスキルがアップすることはあるのでしょうか？ 例えば外科医なら手術の技術、大工なら建築等働けば自分のスキルがアップする職業は色々とあると思うのですがサラリーマンではそれが思いつきません。 あえていうなら事務処理能力やコミュニケーションスキル等、無理やりの理由付けはできるとは思うのですが何かそれも他と比べて強みになるスキルではないような気がします。 将来の仕事を考える上でひとつの指標として自分の成長を考えています。 （サラリーマンという定義自体曖昧だとは思うのですが企業で働く（人事・経理・法務等）の会社員のことをなんとなくイメージして書いています。） もしわかりましたら教えて頂けたら幸いです。 よろしくお願いします。

　ある事で「それでいいの？」と思ったことがあったのですが、ある方のお子さんが自分が我慢しても他の子にしてあげるという事を聞いて、その状況を作っている他の子に対して困っているというとらえ方の出来る話を聞いたのですが。 　 　私なら自分の子に「我慢していてはダメだよ、自分の事も考えなきゃだめだよ。本当に困っている子がいたらやってあげなさい」と言った方がずいぶん良いと思うのですが、そうではないのでしょうか？ 優しい事がいいことだという訳でもないような気がします。 むしろその優しさは、他の子の甘えも作るし自分も将来そのままの優しすぎる性格で成長すれば、都合のいい人になったりしやすいんじゃないか？と思って聞いていたのですが・・。 　優しい事はいい事ですが、優しいばかりがいい訳ではないと思うのですが、どう思いますか？

いつもお世話になっております。 3ヶ月になったばかりの娘がいます。 数日前から娘が下痢みたいな感じです。 ・粘り気の多い黄色い便が少量ずつ13回位出る。 ・鼻にツーンとくる位酸っぱい匂いがする。 ・機嫌はたまにすごく悪くなるが良いときが多い。 ・完ミでミルクの飲みはいつも通り。 上記のような状況は下痢なのでしょうか？ 下痢の場合は受診しなければ治りませんか？ また、受診する場合は便のついたオムツを持参するみたいですがオムツはどうやって持っていくんですか？ オムツを丸めてビニール袋に入れて匂いが漏れないように縛れば大丈夫ですか？ ご回答宜しくお願いいたします。

サラリーマンは働いていて何かスキルがアップすることはあるのでしょうか？ 例えば外科医なら手術の技術、大工なら建築等働けば自分のスキルがアップする職業は色々とあると思うのですがサラリーマンではそれが思いつきません。 あえていうなら事務処理能力やコミュニケーションスキル等、無理やりの理由付けはできるとは思うのですが何かそれも他と比べて強みになるスキルではないような気がします。 将来の仕事を考える上でひとつの指標として自分の成長を考えています。 （サラリーマンという定義自体曖昧だとは思うのですが企業で働く（人事・経理・法務等）の会社員のことをなんとなくイメージして書いています。） もしわかりましたら教えて頂けたら幸いです。 よろしくお願いします。

自分は２４歳の男です。 訳あって仕事を辞めニート状態で半年以上が過ぎてしまいました。 その訳は仕事を辞める時に一人暮らしをしようと思い、地方での就職を狙って ただただ日々が過ぎていってしまったという感じです。 ついに親も就職について言うようになり、「もう家を出て行ったらいいじゃない。」と、言われました。 そもそも、僕が一人暮らしをしたい理由は、親とのプライベート部分が守られないということです。 ・携帯を見られたり（見てる所はみてませんが、携帯の中身を知るような発言） ・自分の部屋で出来るだけ小さな声で喋ってるのですが、聞かれてたり、常に監視されてるような感じが嫌になりました。 ・外泊する度に「女のとこいくんやろ？きたないわ」的な言われたり、正直に話して通用する相手で無いのに、ちゃんと話して行きなさいと　そういうやり取りが出来ないのに共用してくるところ。 実家なのでルールはあると思いますが、耐えれないので家を出ますと言ったところ、「女のところにいくんやろ？、頭おかしいんとちゃうか？お前の友達にロクな奴おらんな」と、関係のない事、内容に添わないことを繋げてくるのですが、 僕が頭がおかしいのでしょうか？ 全部自分が正しいとは思いません。 ただ人生全てにベッタリと親が付いてるみたいで嫌なのです。 何度も話し合いをしてきましたが、頑固で両親ともに怒り狂えば何を言うか何をしてくるか度を越えて来る事もあるのでこわいです。 尚更ベッタリ付かれるのが嫌なのです。 文章が下手ですいません・・・何かアドバイスもらえたらありがたいです。 よろしくお願いします。

5歳の女の子、1歳5ヶ月の男の子を持つ31歳の母です。 上の子は結婚後欲しくて欲しくてスグに授かった子でした。つわりも軽く、吐くこともありませんでした。 下の子も欲しくて欲しくて頑張っていましたが、基礎体温etc・・してもなかなか授からず、病院へ通い、排卵誘発剤を飲み授かった子です。 下の子はツワリが上の子と違ってひどく、嘔吐、唾液過多、唾液過多のため飴をなめて紛らわしたり、ティッシュで毎回唾液をとっていた為、舌に大量の口内炎、ガンジタ膣炎、ソケイヘルニア（脱腸）、疲れやすい（ちょっとの事でも息が切れる）などが出産まで続き、本当につらい妊婦生活でした。そんな中でも娘の世話（幼稚園のお弁当、行事、役員会）主人の仕事（自営）の事務的仕事をこなし、出産後、5日間の入院から退院してきた日もスグにパソコンに向いました。産後2週間後には通常の生活に戻り、主人は仕事で遅いのですべてを1人でこなし、今でもおっぱいがないと寝れない息子は夜中に2回は起きます。それでも、息子は1歳5ヶ月になり娘にも協力してもらいながら、だいぶ楽になってきました。 私よりももっとつらい環境にいる方は沢山いると思いますが、私はもう息子の時のような妊婦生活は経験したくありません。なので三人目は全く考えておりませんでした。主人にももちろん伝えてありました。（主人は子供が好きなので三人目もありと考えています。） それなのに、先日、中に出されてしまいました。私は、怒りでいっぱいです。私の今まで必死で乗り越えてきた事を主人はわかってくれていなかったのかなと・・・。そして、どうか妊娠していませんように・・。と願ってしまう自分が嫌です。もし妊娠していた時、娘や息子の時のように心から喜んであげれない。。。そんな自分が嫌です。なにより、その子がかわいそう。そんな事を考えると何も考えず、その場の感情で中だしをした主人に腹が立ってしょうがありません。もちろんその旨は伝えました。。謝ってくれましたが、謝っても、妊娠していませんようにと思ってしまう私の気持ちは変わらず、そして罪悪感、生理が来るまでの憂鬱はきえません。。。。こんな風に思ってしまう自分が悲しいです。。 前回息子の時は、なかなか授からず妊娠していますようにと毎日願っていたのに、今回は逆のことを願っている自分が嫌です。 前回息子の時なかなか授からず排卵誘発剤を使用しましたが、今回はちょうど排卵時期に1回の中だしのみですが、やっぱり妊娠の可能性は前回のことは関係く可能性は高いのでしょうか。。。。 長文になってしまいました。妊娠を望まれている方にとっては不愉快ですよね。申し訳ありません。

いうなれば、変化していくことに怯えています。 年を１６、１７。。とひとつずつ重ねていく事に対しては恐怖感はそんなにないのですが、数字で見た場合の年齢ではなく、産まれてからの時間的な流れでの今いる自分を見た場合、すごく怖くなります。 私は記憶が結構鮮明にあり、昨日のことのように過去１０年以上前におこった出来事を思い出せるのですが、それが昨日ではなく何年も前の話で、なおかつその当時の世界は今は存在せずその時に関わっていた人たちも今は変わりその当時の人たちが当たり前ですが、存在しないこと、自分が成長して今に至っていること、が怖いのです　記憶が鮮明すぎて困惑しているのでしょうか、、、それよりも何故か子供の頃の自分と今の自分が分裂していてその当時の自分が自分ではないようなかけ離れたイメージを覚えることへの恐怖なのかなぁ、物の考え方や性格など私は一貫性がないのでそうなのかもしれないのですが、 うーん　それよりもそれよりも、死に向かって収束していくような感覚が怖いのでしょうか　すいません自分でも実態がよくわかりません 支離滅裂な文章で申し訳ないのですが。。 思考停止以外にこういったものを受け止められるようになる心構えといったものを教えてください、、、 大人になって成長して結婚して子供産んで、こういった目に見える変化が怖いです　今見えているものがその時には無くなっていく、というような　祖母が死んで親がしんで。。。

初心者につき、違反かどうか判断つきません… とりあえず、会ったことない人と電話でえっちなこと一度でもしたら『恋人』になるのでしょうか… 私は違うと思ってるのですが…わからなくなってきました… 違反でしたら違反通報お願いします(>_<)

先日、旅行先でのことです。 駐車してあった私の車の横の車が、思い切り戸を開けてしまい、 私の車に傷がつきました。 相手の方は、申し訳ないと言って代金を払うと言い、 後日修理に出し振り込んで頂きました。 その方に領収証を送ろうと思うのですが、 領収証だけでは無愛想なので、簡単な手紙を同封しようと思います。 どんな内容が適切でしょう？ 簡単に説明しましたが、車が国内に１００台ぐらいしかない外車なため、 ちょっと高くついてしまいました。 そのためか、払うと言ったわりに、なかなか振り込んでもらえず、 仲の良い弁護士の人といろいろ話したりもしながら、 「面倒なことは避けたいですが、このままだと法的手段も考えずにはいられません」と言うような内容のメールを送ると、即座に振り込まれました。 という流れもあります。 みなさんなら、どんな内容の手紙にされますか？ 何も書かずに領収証だけ送るというのも、ありですかね？？

就職のカテと迷ったのですが、こちらにしました。 かなりの長文です。 今保育専門学校の２年で、来春就職の予定です。 しかし今本当にしたいことは何なのかわかりません。 昨日１ヶ月の夏休みが終わり学校へ行くと、就活の話がクラス内でチラホラ聞きました。(保育士は今くらいから募集がきて、だいたい10月がトップで年内に就職先が決まります。) ２クラスあり、違うクラスの人たちは２～３人就職先が決まったそうです。 同じクラスの友達も就活を始めている人がいて‥ついに間近にやってきた。。と感じています。 私は子どもが好きですが 実習を全て終え、「これでこの給料‥」と思ってしまいました。 低収入(最低７～よくて２０万。平均１５～です)なのはわかっていましたが、なんか現実を知り考えてしまいました。 なんか私自身もよくわからなくなってしまい、これからどうしようか訳が分からなくなってきてます。 正直今はガッツリ保育の仕事(保育園.幼稚園.施設)はしたくないと思っています。 しかし昔からカフェで働いてみたく、親子カフェでなら働きたいな‥と少し思い始めてきました。 ですが求人があまりなく、あってもバイトです。 就職難の中、保育園や幼稚園はものすごい求人があり私の学校は昔からある学校で、100人の卒業生に対し300も求人がきます。 とても恵まれているのはわかっているのですが‥‥ 甘えた考えだな‥と思ってはいるのですが保育園や幼稚園に就職したくありません。 保育に行かないと言っている友人は数人いることを昨日知り、TDLの調理やアパレル、まだ何するか分からないけど‥と言う友人がいます。 自分でも現実見れてないと思っているのですが、１度きりの人生‥TDLやカフェで働いてみたいと思っています。 でも保育系の仕事(社員)につけば安定するのはわかっているのですが‥ 私のクラスの１/３ちょっとくらいは、１度社会に出たお姉さんたちがいます。 仲がいいので、ちょっとこの話をしたときに 「まだ若いんだから好きなことしてみたら？私たちはそうしてきて今この学校にきたの(笑)」と言ってくれたのですが、さらに迷ってしまいました。 もう毎日寝ても覚めても‥常にこれを考えています。 厳しい現実を受け入れて保育につけばいいのに、嫌‥でもそんな甘ったれたことを言ってる場合じゃない‥とグルグルグルグル考えています。 保育につくなら新卒の方が有利なので迷ってる時間はあまりないんです。 保育に行かないなら「行かない！」と決めればいいのですが、保育か保育以外か‥という所なんです。 本当に頭がぐちゃぐちゃです。 焦ってるのか不安なのか、将来がここで定まらず不安で泣いてしまいます。 もちろんここまできたので、資格をとります。(卒業します) 客観的に見てどう思いましたか？ また今後についての助言や提案などお願いします。