yipppのプロフィール

マクドナルドのバイトに興味あるのですがわからないことだらけなので教えてください。 私は体力ない専門学校1年の男です。 バイトは短期の郵便・引越ししかしたことがないうえ、前のバイトからもう1年経ちました。 性格が口下手・内気で、以前居酒屋で、面接の時間変更を15分前に言われて、 「もう来てます」って言ったら、すごい嫌な顔されたことがあり、不安でしかたない。 また、前の引越しバイトでは、事務の人に返事に力ないから不安だって言われました。 マクドナルドは忙しいですか？ 男性は厨房になると思いますが具体的に何しますか？ 研修は何日？または何時間？ 学生が多い時間帯は？ バイト同士の仲は良い方でしょうか？ バイト同士で話す時間ってありますか？ バイト同士でどこか行ったりなど、イベントってありますか？ シフトはどうやって決めてますか？ 面接のときの注意点教えて欲しいです。 例えば、服装。ジーパンNGですか？チノパンでないとダメ？ 希望勤務時間ですが、 時間帯が月・火・金が20～23時、水・木が15～23時、土・日は何時でも。 って感じなんですが、最初は何時間ぐらいにしといた方がいいですか？ また週何日ぐらいにしといた方がいいでしょうか？ あと、最後に、ひとつ。 私は、バイト仲間でどっか行ったりとかそういうのにあこがれてます。 今回、長期バイトにしようと思った理由にひとつです。 マクドナルド以外に、映画館あったのですが、こちらはどうでしょうか？

時々思うのです。「人はどうして生きる」のでしょうか？ 生あるものはいつか死にます。それなのにどうして苦労をして生きるのでしょうか？みなさんのご意見をお聞かせ下さい。

学校で微妙に影口などを言われているような気がするんですが 気のせいかもしれません。 僕はおとなしく、頭はクラスの中ではベスト５には入ります。 運動もあまりできません。 どうやって確かめたらいいでしょうか？ また、いじめられていたらどうしたらいいでしょうか？

母も父も兄弟、親戚　会社でもダメだしばかりです。 別に褒められたいわけではないですが 自分の着ているものからある事全 ダメだし攻撃されます。 自分の気持ちを伝えようとするとこの　ばか、と言われます。 それで　他の親戚と兄弟と比較されています。 ↑会話できませんね。 こういう場合どうすればいいかな？

２０代後半の女性です。 学生時代から社会人になるまで、うつ病を２度繰り返し、今に至ってます。 現在は、働く事もでき、それなりに生活は出来ていると思います。 学生時代に、県外の大学に行ったため、一人暮らしをしてました。 うつになって以来、家を出ることが出来ず、家事も洗濯も掃除も、お風呂に入ることも出来ず、寝たきりのような生活を１～２年ほど送っていました。それでも、学校の授業だけはと思い、毎朝、四つん這いになって、床を這いながら着替え、なんとかして体を引きずるように学校へ通い、卒業はしました。 そんな学生時代の生活について。 大学卒業して以来、実家に戻って生活する日々が続いていました。仕事へはそれなりに行っていましたが、家で、母の家事を手伝おうとしたのですが、「どうせアンタは大学の時に、何もしなかったんでしょう？」「うつだと甘えて、洗濯もできないのか？」・・・と、毎日毎日、言われ続けていました。 料理を手伝おうとして、包丁を持つと、「何やってんの？・・・全く、料理もできないんだから、情けない。一人暮らしで何をやってたんだか。」と、洗濯をしようとして、衣類を持つと、「そうじゃないっ、アンタ、洗濯も出来ないの？」と、何をやっても、毎日のように母に、学生時代の一人暮らしの生活で、家事が出来なかったことへ結びつけて、叱られ馬鹿にされ、嫌味を言われ、思い出したくない過去の、地獄のような毎日を、そのたびに思い出してしまいます。 以来、母が家にいるときには、家事が出来ず、料理を手伝おうと思っても、手が震えてしまい、母に対してビクビクするようになりました。母がいない留守を狙って、自分なりに、料理を練習しようとも思いましたが、母が帰って来た物音を聞くと、体が強張り、持っていた料理道具を、シンクに落としてしまう始末です。私は、家事の出来ない自分を責め、うつになった自分が、みっともなく、恥晒しに思え、いまだに許せず、母に何かを言われるたびに、情けないことに、自傷行為を繰り返すようになりました。自分など死ねばいいと、生活能力もなく、幼稚で、甘えで、ゴミのような人間なんだから、死ねばいいんだと、繰り返し繰り返し、思ってしまいます。 今、実家から離れ、母と距離を置いて暮らしています。 でも、今の仕事は、飲食店の勤務で、裏で調理補助をすることもあります。まだ働き始めですが、厨房で使うタオルなどを洗濯することもあります。ずっと、怖かった家事と似たような仕事を選んだのには、克服したい意志があったのも、事実です。 しかし、先日、先輩から、ちょっとしたことが分からず、「料理したことある？」「洗濯できないの？」と、周りの人に聞える大きな声で、言われました。この歳になってまで、家事すらしてこなかったことを、職場の人に知られることが恥ずかしく、情けない気持ちです。母親の言い方に、似ていたからでしょうか、手が震え、息が詰まり、涙が出そうになるのを、必死に堪えていました。努力して、何とか努力して人並みに、家事や、身の周りのことを、要領を得てこなせるようにならなくてはと、負けてはだめだと、言い聞かせていました。 たいしたことじゃない、頑張ってできるようになれば、それでいいんだと、頭では判っていても、それを言われた瞬間、頭が真っ白になり、恐怖感と、自分に対する嫌悪感でいっぱいになりました。 周囲の人に、どう思われたってかまわないと、言い聞かせても。 いい歳して、この人は一体、何をやってきたんだろう？とか。 こんなことも出来ないで、よく生きてこれたな、とか。 どうせお嬢様で、何もかも親にやらせて平気な顔をしてたんだろう、とか。 そういうふうに思われていると、考えただけで、死にたいくらい恥ずかしいです。 私は、結婚もしないし、家庭を持ちたいとも思ってません。 でも人並みに、自分のことを出来るようになりたいと、思ってます。 これから仕事でも、米を炊いたり、掃除や洗濯ももっとしなくてはいけません。まだやってないうちから、失敗して恥をかくことしか頭にありません。手元を見られているだけで、恐怖で息が上がり、手が震えてしまいます。 家事にトラウマのある人なんて、いないかもしれませんが、、、。 取るに足らない、くだらないこととは思ってます。でも、私にとっては大きな壁になってます。何か、恐怖に駆られたとき、心の中で自分を勇気付けられる言葉や、不安を跳ね返すような方法はないでしょうか？どうしてもここで折れるわけにいかないので、自分に自信を持たなければ、また同じことの繰り返しです。 みなさんの知恵を、借りたいです。