akamanbo の回答履歴

採用になる確率はありますでしょうか？また、アドバイス下さい。 就職活動を初めて一ヶ月になります。 私は主婦で、もうすぐ3歳になる娘がいます。娘は保育園に通うことになりますが、両親や祖母のサポート、ファミサポなど行政の登録、夫のサポートがあるため、極力会社に迷惑をかけない環境を整えました。 就職活動を初めて、すぐにとても興味のある仕事があり、面接→会社の見学（同行）＋ちょっとしたテスト（これは全て大丈夫だったはずです）＋面接がありました。 正直、手応えがあったため… 不採用になり落ち込みました。久々の面接凄くやりたい仕事だったため、意気込みすぎたかと… その後、色々と面接をしつつ… どうしても最初の職場に務めたかったので、恥ずかしい話ですが…再度ホームページより応募しました。面接して不採用になったこと、今他にも面接しているが、やはり御社で働きたいこと、色々とアピール、ラストチャンスのお願いをしました。 しばらく返事が無く、その間に二社から内定を頂き、第一希望の所は連絡がないので…不採用になったのにまた応募して図々しかったかなぁ…と、反省し 契約社員かパートか二社どちらに就職するか考えていました（二社とも来週にはお返事する事を伝えてあります）。そんな中第一希望の会社から昨日連絡があり、今週面接が決まりました。 詳しくは下記になります。◯◯様は私の名前です。 『先日は、面接にお越し頂まして、誠にありがとうございます。 再度、ご連絡が遅くなりましたことを、お詫び申しあげます。 先日の、面接では、ご期待の結果に沿う形で、お返事ができなかったのですが、 もし、◯◯さんの就職状況やまだご希望される形でしたら、◯◯様の熱意や情熱に心動かされ、 再度面接の機会を設けて、 いろいろお話を聞かせて頂ければと存じます。 こちらの都合で申し訳ございませんが、ご検討頂ければ幸いです。 ご連絡お待ちしております。』 少しでも希望がありますでしょうか？客観的に皆様はどう思われますか？ また、面接に向けアドバイス下さい。 私的には、この間は余りにも必死になり意欲を出しすぎて空回りしてしまったのかな？と。 少し控えめの方が良いでしょうか？ また二回の面接に色々お話はしています。 次の面接で聞かれる事は、何だと思いますか？ 面接がんばりたいですが、一度不採用だったため不安です。 もちろん、不採用だった場合は心機一転採用いただけた会社にて頑張るつもりです。

40代後半の女性です。 8年前に旦那のギャンブル借金での離婚や引っ越しをきっかけに鬱になり、5年で克服しました。 その間、娘や家族に迷惑をかけながら、資格を取りました。 死んではいけないと思い続け、やっと3年まえくらいから薬なしに過ごせるようになりました。 その時、支えてくれた方とお付き合いを始め、その方のためにも元気になりたいと 娘のためにも元気になろうと頑張りました。 自殺企図が本当につらく、自分がいることが迷惑になるという気持ちと戦ってきました。 娘もそんな私を理解してくれ、本当に助けてもらいました。 資格のおかげで仕事にもつけ、少しずつ元気になりました。 でも、助けてくれた娘が昨年不安定になり、「ママのせいで私がダメになった」 と言われて、荒れて、すごく大変になりました。 彼に相談しながらなんとかそれも落ち着きましたが、今度は彼とうまくいかなくなり、 先月お別れしました。 「もう支えられない」と言われて、とても冷たくされました。 私が甘えてわがままになっていたからです。 そのあと、また自分がいることがみんなに迷惑をかけるのか、 いないほうがいいのか、悩み始めました。 娘や彼を苦しめたこと、自分が許せなく、消えてなくなりたくなります。 でも、まだ学生の娘のために私が死んではいけないと 思い直すのですが、不意に死にたい気持ちが押し寄せてきます。 別れてから、なにか気持ちを紛らわすことをいろいろしました。 楽しいこともあります。 でも、「嫌われた」ということがどうしても自分を否定することになり、 死にたいと思います。 娘にも本当は嫌われているのだろうと思います。 病気のころ、なんども「死なないで」といわれて、そのたび、死んではいけないと思ってきました。 でも、今また死にたいと、迷惑かけずに死にたいと、いろいろ調べたりしていて、 これって普通じゃないのかと思っています。 鬱のころ、本当に辛くて、薬の副作用に苦しんで、医者からは資格取得など諦めて、 親に頼ってゆっくり休めと言われ続けていましたが、 やめずになんとか取得しました。 決めたら頑固なのだと思います。 そのおかげで今は娘も大学にあげることができ、普通に生活もできるようになりました。 でも、「嫌われている」ということが支配して、 どうしようもなくつらいです。 私は昔いじめられた経験から、人から嫌われないように気を使って生きてきました。 いつもいい人を演じていました。 人からいい人だねと言われてきました。 でも、本当は嫌な人間だと、分かっています。娘も思っていると思います。 そして、唯一心を許した人にも、結局頼りすぎて嫌われてしまいました。 病気が再発したと思いたくありません。 もう薬を飲んで、副作用に苦しみ、働けなくなるのもいやです。 でも、死にたい気持ちは再発なのか、怖くてたまりません。 私はどうしたらいいのでしょうか。

4月から東京に引っ越すのですが、空気が悪いとか食べ物の鮮度が悪いとか知り合いの人に言われ、不安になります。 どこまでが本当なのでしょうか？ 食べ物、水、空気がどうなのか知りたいです。また、物価が高いとも聞きますがどれほどなのでしょう。生活用品も高いのでしょうか。 ちなみに今は札幌に住んでいます。 よろしくお願いします。

大学受験に行った息子が帰りの切符をなくしました。 試験は明日 明後日で、明後日の夕方の新幹線で帰って来る予定です。 その 帰りの切符を なくしたと連絡がありました。 駅に問い合わせて、あとは、試験に集中するように言いましたが… どうしたらいいでしょうか？ チケットを頼んだ旅行会社は日曜日休みで 聞けません。 どなたか 教えていただけませんか？

ご存知、このサイトは質問をして回答をもらうところであるが、 その際に回答者にお礼をする質問者と、しない質問者がいる。 ただ、お礼をしない質問者も別にルール違反ではない。 ネットゆえ、回答者もその回答に責任を負うこともなく、質問者も お金を払って教えをこうているわけでもない。 ここは、よーするに気軽な場所のようだ。 その気軽な遊びのこのサイトで、「回答したのにお礼をもらえなかった」 と、文句をいうのはいかがなものだろうか？ ならば、その回答が間違えていたら、どういう責任をとるつもりなのか？ ましてやＢＡ（ベストアンサー）を、選出しないからといって、批判される 覚えはない。 だいたいＢＡなど集めたところで何になるの？？ みなさん　どーおもいます？

私の職場の先輩に腹をたてています。 私は若手社員です。先輩が責任者となっている仕事を一緒にやっています。 先日、職場内で仕事実績のプレゼンがありました。先輩の発表の中で、私の担当した調査、データが使われていたのですが、私の名前が出ることはありませんでした。まるで「1人でやりました」と言っているようなものでした。時間をかけた調査だったので、せめて一緒に調査したくらい言ってくれても良いのにな…とさみしくなりましたが、私は責任者でないからしかたない、と思い直しました。 ここまではいいのです。 他の機関の上司に仕事の一部を説明することになったのですが、上司が私が責任者のように話してきました。疑問に感じつつも説明内容を確認すると、先輩の準備が間に合っていない上に、仕事結果が芳しくなかったことがわかりました。 うまく行ったら自分の手柄、失敗の尻拭いは後輩にやらせるのかと思うと、ハラワタが煮えくり返るようです。 してやられたという悔しさもありますが、思えば私は人の仕事ばかりやっている気がします。 こんな働きかたをしてしまう人は、パターンがあるのでしょうか？ どういうところに気を付けていれば良かったのでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。

僕はひとり暮らしをしたいです　自由で気楽ですか？　 家族といたら　縛られているような感じして　嫌です　

慰謝料について質問です。 二年程お付き合いをしていた彼に一方的に別れを告げられました。 理由は他に好きな人が出来たから。 その後、鍵の返還など誠実な対応をしていただけず、また、結婚を約束していた事もあり、慰謝料を請求したいと考えております。 彼と付き合っている時、とある事情から誓約書を書かせた事がありました。（彼も納得の上） 内容としましては、彼が不当な理由で私をフった場合、彼は私が望む額の慰謝料を一括で支払う、というものです。 彼の住所や氏名が記述されており、捺印もされています。 尚、慰謝料を支払っていただけた場合、今後一切彼とは関わらないとします。 こちらの誓約書は有効ですか。 また、金額は30万円程度と考えていますが、不当でしょうか。 ご回答の程よろしくお願いいたします。

夏に第一子が産まれる予定です。 （質問１） 里帰りするので、実家では赤ちゃんを大人用のベッドの上にベビー布団を乗せようと思うのですが、やはり囲い（チェンジングプレイス）などがないと危ないでしょうか？ 実母は、新生児は自分で動けないから、囲いがなくても大丈夫と言うのですが、不安で。 また、わたしたち夫婦の家は狭く、リビングと寝室が隣あっていて、昼間もわざわざ寝室から赤ちゃんを布団ごとリビングへ連れて来る必要はないのですが、実家だと寝室とリビングが離れており、昼間は赤ちゃんを布団ごとリビングに連れて来る必要があると考えています。 そのときに、ベビー布団よりも、farskaというメーカーのコンパクトベッドという簡単に持ち運びできる布団セットを買った方がいいのかなと、すごく悩んでいます。 持ち運びできると、実家から自分たちの家に帰るときも楽かな、と思うのです。 しかも、チェンジングプレイスのような囲いももともとついていて値段もベビー布団より安いです。 ただ、1歳までしか使えないようです。。 実家にいるあいだだけ上記のコンパクトベッドをレンタルしようと思ったのですが、レンタルしているところはありませんでした。 （質問２） このような場合コンパクトベッドとベビー布団どちらを買いますか？ 文章がわかりにくかったら、ごめんなさい。 すごく悩んでいます。 よろしくお願い致します。

私の職場の先輩に腹をたてています。 私は若手社員です。先輩が責任者となっている仕事を一緒にやっています。 先日、職場内で仕事実績のプレゼンがありました。先輩の発表の中で、私の担当した調査、データが使われていたのですが、私の名前が出ることはありませんでした。まるで「1人でやりました」と言っているようなものでした。時間をかけた調査だったので、せめて一緒に調査したくらい言ってくれても良いのにな…とさみしくなりましたが、私は責任者でないからしかたない、と思い直しました。 ここまではいいのです。 他の機関の上司に仕事の一部を説明することになったのですが、上司が私が責任者のように話してきました。疑問に感じつつも説明内容を確認すると、先輩の準備が間に合っていない上に、仕事結果が芳しくなかったことがわかりました。 うまく行ったら自分の手柄、失敗の尻拭いは後輩にやらせるのかと思うと、ハラワタが煮えくり返るようです。 してやられたという悔しさもありますが、思えば私は人の仕事ばかりやっている気がします。 こんな働きかたをしてしまう人は、パターンがあるのでしょうか？ どういうところに気を付けていれば良かったのでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。

以前、小型のルータを購入したのですが 説明書通りにやってるのに、無線のネットを 読み取っているのにも関わらず、タッチが 一向にwifi環境に入れないでいます。。 どうしたらよいか教えてください！

はじめまして、矛盾点もあり全くノロけてるつもりは無く、不快になられるかもしれませんが今の気持ちです。 タイトル通りですが、現在９ヶ月付き合っていて結婚前提の同棲中です。 付き合って以来何度も衝突してきて何かがこの人普通と違うと感じその都度注意していて最初精神科に行ってもらいました。 そこではやはり私が今まで注意してきた事が正しくあなたの考えを直しなさいと言われたそうです。 そしてそこからまた何度か衝突して彼氏がおかしすぎると思い前々から思っていた、もっと掘り下げたアスペルガーという診断に向けて支援センターに行きそこのカウンセラーからその気が多少ありますねと言われたそうです。 …が、診断はそこまでしなくて良いんじゃないの？重度でも無さそうだし社会に出て支障が無いのであれば…と言われ未診断です。 でも私は何度かネットでアスペルガーの方の質問を読んだりして彼は恐らく軽度のアスペルガーと確信してます。 長くなりましたがつい先日もとても大きな大きなケンカをし別れる別れないにまで発展しました、２度目です。 彼氏の考え方がやはり理解が出来ず互いに頑固で押し問答で泣き叫んで彼氏に暴力を振るう始末。 自分でも情けないと思う反面・申し訳なさや不甲斐なさで一杯になります。 そして将来結婚して子供が出来てもこんな分に近所迷惑になる位ケンカをしていくのかと思うと互いに再度将来にブレが出てきました。 昨日、お互いに仲直りは出来冷静に話し合いまたこれからもやっていくと決めたのですがもう私的には精神的にもきつく将来が暗くて気分がさえません。 でもさえない理由はもう一つあり、彼の事はそれでも好きなんです、嫌いなら簡単に別れれるのにと思います。 私が今まで出会った男性の中でも誰よりも優しく私を愛して大事にしてくれます、常に私に喜んでもらえるように家事、炊事、洗濯、掃除、時には不器用ながら料理など完璧とはいえないものの彼なりに一生懸命やってくれます。 一緒にいても楽しい事も多々ありますし落ち着きます、毎朝自転車で送ってくれて体調を崩しがちな私を気にかけてくれたり。いつも仕事を頑張って給料を上げて毎月私とどこかに出かけようとしてくれます。 昨年７月、婦人家系の病気になって魂が抜かれて精神的にボロボロに生まれて初めてなりましたが、彼はその時私に隠れて検査結果が出るまで毎朝晩神社にお参りに行ってくれたり、病気が治ると有名な神社を調べだしお参りに一緒に行ってくれたり、結果が少し悪かったのですが一緒に抱き合って泣いたり、本当にこんな私によく尽くしてくれて…感謝ばかりで頭が上がりません、少年のようにピュアで繊細な心を持った彼。 実は昨日そのつくす理由も初めて分かりました。 俺は不器用でいつも迷惑をかけたり○○←私に迷惑かけて困らせたり悩ませたりするから何かで返そうと考えるとこれ位しかできないから頑張ってる。 でも○○との将来を考えたいけど○○をこんなふうに悩ませて泣かせたりするのを見るのも辛い、だから悔しいけど違う人と幸せになってもらった方が良いのかな…別れたくないけど分かれたほうが良いんじゃないのかなと泣きながら言うのです。 私もさすがに涙がボロボロ出ました…こんな風に思ってくれてたんだと…でも私も全くその通りでこんなちっぽけな事で毎回ケンカしてる・将来に楽しみが見えない・健常者ならこんことでケンカしないんだろうな… など隣の芝生は青いなどよく分かってるのですが深く色々考えてしまい、こんな自分も嫌で仕方ありません。 彼の障害を個性として認めれたら良いのですが私にはまだその受け止める器がとても小さくなかなか受け止めれません。 将来の子供にも高確率で遺伝するとなると今から頭が狂いそうなのです。 これ以上大変になるのかと…でも私が病気した時も全力で受け止めてくれた彼、傍で支えたいけど将来が不安すぎて…でも大好きですが別れた方が良いのかなと真剣に思っています。 今現在本当に胸が引き裂かれそうな思いでかなり辛いです。 友人にも相談が全く出来ずどうか皆様の助言やアドバイス下さい！

白人女性と結婚して白人とのハーフの子供が欲しいです。理由は白人の遺伝子のおかげでハーフは綺麗でカッコいいからです。 白人の遺伝子のおかげでスタイルも良くて身体能力も高いし、何をやっても優秀だから。 ハーフでも白人に近い顔で背が高い子供ならより理想です。 なるべく僕に似てほしくないです。 日本人の子供は可愛いと思った事が一度もありません。 男の子だったらダルビッシュ有や室伏広治や大鵬のようなアスリートになってほしいといろいろなスポーツをやらせてあげたいです。 女の子だったら道端姉妹のようにモデルをやらせたいです。 姿勢を良くさせて脚を長くなるように教育してあげたいです。 子供は１０人ぐらいの大家族が良いかなと計画してます。 色々な可能性も見出せると思うので。 僕は現在１９歳ですが、白人女性との結婚を夢見ています。 アメリカ、ドイツ、イギリス、オーストラリアあたりの金髪で碧い眼のアングロサクソン女性との混血が理想です。 アングロサクソンは白人の中でも美しく優秀だと思うので、自分の家系と子孫にその血が入るのは誇れるし嬉しい事です。 親戚や親族も立派な男と認めてくれて喜んでくれると思います。 この考えはおかしいですか？

私には夢があります。小さいころからの。 それに向かって、今現在も努力し、達成できるよう 頑張っています。 ですが、自分の年齢や将来を考えて、 そろそろきちんと身を固めないといけないと思うように なりました。 今のままでは、安定しない派遣社員の身ですし、 先行きが不安なので、きちんと就職してから、 その上で、夢への努力ができたらと。 ですが、そう気づくのは遅かったようです。 昔は、就職しようと思ったら、すぐに就職できる世の中でしたが 現在は、正社員になるのが難しくなってしまいました。 これまで、何十社も就職試験を受けてきましたが 受かりません。自分自身が甘いのも理解しています。 そこで、何か自分にスキル（資格）がないといけないと 思い、 資格取得をしようと考え始めました。 （漢検、ビジネス能力検定などの 小さな資格は複数持っているのですが、 直接職業に結びつくような、国家資格はないので） 知人の勧めで看護師はどうかと言われ、 考えたりしたのですが、最初から真剣に看護師を 目指しているのならともかく、 手に職をつけるためだけに、それを目指すのは 駄目な気もします。 実際、看護師はそんな甘いものではないですし。 でも、今の自分では、普通に就職できそうもない。 看護師以外の、介護士であるとか、他の資格も 考えてみたけど、迷い、どう決めればいいか 分からなくなってきました。 そして、どんどん、最初にやりたかった自分の夢の 職業からは遠ざかっていき、 自分の生き方というものもなくなっていき、 一体、自分は何をしてるのか…と思い始めました。 夢を追いかけ、それに届かなかった時、 もう他の道を選べないのでしょうか。 いえ、諦めたわけではなく、心の底では やはり自分には… 長年追い続けた夢の職業しか、やりたいことは ありません。 でも夢をかなえる人はわずかだから、 それで食べていけないなら、他の道で生計を立てる しかない。 私は、今後、どうすればよいでしょうか？ もう就職は無理なのでしょうか。 職業につながる資格を取るために学校へ行くべきか、 それとも結婚するために婚活すべきか… どの進路も、本来の自分の希望とは違うために、 必ずこれがしたい！と思って向かう事が出来ず、 何を選べばいいか、分かりません。 ただ分かっているのは、このままでいれば 確実に、未来が危ういということ。 自分自身、本当に甘いと思いますが、反省し、 今後は努力して変えていきたいと思っているので どうか皆さんのアドバイスをお願いします。

ネガティブな質問すみません。 私は中学生二年生です。 特にこれといった趣味、特技はありません。 友達は結構たくさんいるほうで、家族仲も別に悪くはないと思います。 友達も家族も好きなはずです。 私の人生は幸せだと思うんです。 お腹をすかしても家を探せば食べるものだって絶対あります。 テレビや本なんかの娯楽だってあるんですから。 幸せだって、幸せなはずなのにどうしてかわからないけど、いつも退屈なんです。 たから、人生を楽しんでいる人に聞きたいんです。 あなたはどうして人生を楽しめるんですか？ どうやったら退屈から抜け出せますか？ なにかアドバイスいただけるとうれしいです。 よろしくお願いします。

私は２０代後半で、実家の隣町（車で２０～３０分くらいの距離）で一人暮らしをしています。 私は両親・兄弟に愛されてきたとは思いますが、家族は皆気性が荒く、ケンカや親の愚痴などがかなりある中で育ちました。 私は潤滑油的な存在で、顔色を伺いながら暮らしているようなところがありました。 実家があまり安らぎの場所ではなく、大学からずっと一人暮らしをしていますが、今の生活は本当に幸せです。 しかし、１年ほど前から、実家で何かが起きるたびに母が私の家に泊まりにくるようになりました。 一番横暴なのは兄弟で、父は冷たいし頼りないので、母がかわいそうだと思うところもありますが、母も言い方が悪かったりするので、そういうところ直したら問題も起きなくなるんじゃないの、と諭すのですが、直そうとしません（性格ってある程度の年齢になるとなかなか変わりませんよね）。 母は出れるものなら家を出たいと言っていて、一度、私と一緒に住みたいと言われたことがありました。 でも、私は激しく拒否しましたが。 現在、私は結婚願望がありますが彼氏もいない状況です。 専業主婦の母を受け入れて一緒に暮らすようになったら、私自身疲れるというのもありますが、結婚も縁遠くなりそうで嫌です。結婚できても、その後母と一緒に暮らすことになりそうだし・・・ 明るい家庭にとても憧れがあって、そういう家に嫁ぐ（同居という意味ではないですが）のが私の夢です。 私自身が家庭を築けた後であれば、距離をもって付き合えるのでいろんな手助けをしたいですが、 独身である今の状態では、いつ親が寄ってくるんだろう、実家に連れ戻されるのだろうと不安で仕方ないです。 親からの愚痴の電話もよくかかってくるので本当にしんどいです。 家族が困っているのにそれを受け入れず、一人で悠々と暮らしている私は薄情でしょうか？ 彼氏ができないのも、私のこういう、人に冷たいところがダメなのかな、など考えてしまうことがあります。

パソコンについて教えて下さい。 自宅用パソコンを買い換えるのですが、全く知識がなく、困ってます。 今現在、富士通ビブロNF-40Tのwindows XPを使っています。当時、光フレッツに加入したら安くなったので購入し、この度、引越をするので、光フレッツはそのまま移行するのですが、工事の時にはwindows7にアップグレードするようにと言われました。インターネット、メール、エクセル、ワード、正月の年賀状作成やデジカメの画像保存ぐらい出来れば十分なのですが、人から聞くとwindows7や8のhome何とかがいいと言われてますが、わからなくそこで相談なのですが、お薦めのまたは私にあったパソコンあれば教えて下さい。低コストでノート型を希望してます。

友人の男性が、話している中でことあるごとに、いろいろなエピソードを交えながら「僕は変わっているんですよ」というアピール？ をしてきます。 嫌でもなんでもないのですが、どうしてだろうと疑問に思えました。 自分のことだけでなく、親族のことも 「いとこがインドに留学したんですよ。わざわざインドに。変わりもんが多いんですよね（自分も含め）」 といったニュアンスで話をしてきます。 つまり何が言いたいのでしょうか？ 素直に「変わっていますね」と言ってしまっていいのか、反応に迷います。 アドバイスいただけますと幸いです。

昨日は沢山の方からアドバイスを頂き、本当にありがとうございました http://okwave.jp/qa/q7941335.html 今現在彼とは連絡を取らずに、一応距離を置いている状態です そこで昨日の皆さまからのアドバイスを受けて 「配慮と甘え」の違いについて少し考えてみたのですが… どうも私一人の頭では答えが見つかりそうにありませんので こちらで年長者のご意見をお聞かせ頂きたく質問させていただきました 私の彼は考える事が苦手な人です 何かを考えようと思ってもすぐに頭が真っ白になってしまうようで 本当に辛そうにされるので 私は今まで喧嘩やトラブルが起こっても、極力彼に“どう思っているの？”という質問はせずに “こう思うの？”と選択肢を与えて話をするようにしていました 私のこの行動は、配慮になるのでしょうか？それとも甘えになるのでしょうか？ 彼のためを思ってしているように見えて実は、 私が待つという事ができなかっただけなのではないか という気がしています それから彼は何かトラブルが起こった時に、自分で解決するという事ができない人なので 今までの喧嘩は全て私が解決策を考えていたように思います 勿論上記のような話合い（になるのかは分かりませんが…）はありましたが 例えば喧嘩の後に仲直りしようと思ってとにかく電話をかけたは良いものの 何を話せば良いのか分からなくて黙っている彼に対して 私があれこれと提案するような感じです 私は今まで彼としかお付き合いがないので良く分からないのですが… こういう関係は甘えているように見えますでしょうか？ わかりづらい文章をここまで読んで頂きありがとうございました もし何か思う所がおありでしたら、どうぞ忌憚なきご意見をよろしくお願いします

急にエラーコード４５２と出てメールの送受信ができません。解決策を教えてください。よろしくお願いします。