mikausa の回答履歴

先日、スポーツ観戦のために関西に来たいとこ（女）が自宅に泊まりました。そのときは、頭をさげてご迷惑かけます、と大人しい感じでした。 その彼女から、また今週になって泊めてほしいと申し出があり、今度は高校生の娘同伴でやってきました。 父は外面がいいのでどうぞどうぞという感じで、母も自己犠牲型のひとで何日いてもいいわよ、というタイプです。 彼女は、前回わたしが愛想よくしたからか、すっかり警戒心を解き、むしろ上から目線な態度です。 母と並んでドッカとリビングのソファに座り、わたしが階下へ降りてきても無言で、知らんフリ。むしろわたしが声をかけてお菓子をすすめたりして気を使います。 なんで家人が泊り客に気を使わなければならないのか、逆じゃないですか？　傍若無人、よく言えば天真爛漫なのかと思いますが、人の家に平気で泊まり我が家みたいにくつろいでる彼女、何なんだ。 スリッパで早朝から廊下をバタバタ行ったり来たり。ぎゃっはは！　と大声で笑い、トイレ、居間のドアをすごい勢いでバタン、バターン！！ わたしの買い置きのお菓子、ギョーザもすべて無くなっていた…。 そしておみやげにもらいますね～と、その辺の菓子パンなどをカバンに…。（その子はあられ詰め合わせ持参してくれました） 神経質で聴覚過敏な私はすごいストレスです。図太くなってみたいけど、図太い人に共感できない。何よりよっぽど仲良しでない限り人を泊めたくないです。 母に、あの子、あつかましいね。これからしょっ中来たらどうする？　と訴えたら「そんなこというあなたがおかしい。いいじゃなの、泊めてあげるぐらい」と軽蔑されました。 あつかましいいとこが、家から足が遠のく良策をお考え下さい。 わたしの人格に対する扇情的な罵倒はおやめください。 似たような性質・お考えの方、冷静にお答えくださる方、よろしくお願いします。

５年来の友達（同性）に「さよなら」と数日前に絶縁宣言をされました 理由は、友達の人間関係の悩み相談に対して、私が 「影で悪口ばかり言うのはよくない」と言ったからです。 このメールを送ってからいきなり返事がこなくなり、 彼女自身のブログで 「自分最悪だ、お別れするべきだ。友達になってくれてありがとう。さようなら」 みたいな内容を長文で書いてありました。 このブログの内容は、正直被害者意識というか悲劇のヒロインぶってるようにしか思えませんでした。 ちなみに、はっきり私あてとは書いてありません。 友達みんなと絶縁するという内容だったので、事情を知らない他の彼女のブログを読んでる友達は心配して連絡をしたでしょう。 これまでこの友達のことは一緒に旅行行ったり、離れてからもしょっちゅう連絡をとっていて仲がよいと思ってたのに。 本気で絶交したいんだと思いますか？ 私の予想では、このブログをみて焦った私に謝ってほしいのかなと思ったんです。 しかし、謝ることではないとも思います。 私はこのまま放置すべきでしょうか？ どう思われますか？

タイトルの通りなのですが、親から解放されたいと願っている２０歳の女（大学生）です。 私の両親はとても過干渉で、それも私のことを考えてではなく「世間体」を気にしての過干渉なのです。 私は、今まで、親に反抗されることを許されませんでした。 嘘をつくことも、隠しごとをすることもです。 中学生や高校生の頃にあるような「反抗期」や「秘密」という行動を取ることもできませんでした。 大学生になり、一人暮らしをして少しは自由になれるかと思ったのに…。 それは、単なる理想でした。 傍を離れた私に両親は、ほぼ毎日のように、その日に何があったかを聞いてくるメールを送ってくるのです。 大学で何が行われるか（サークルの予定、授業の時間など）も教えなければ気が済まないし、バイトの面接も親が許したところしか行かせてもらえませんでした。 せっかく一人暮らしをしたのに、毎日毎日監視されているような生活はもう嫌です！ しかも、５日の日曜日には、今私が住んでいるマンションに様子を見に来るって言ってるんです！ （私からしてみれば脅されているのも同じ） そこで、 「過干渉の親から解放されるにはどうすればいいか」 をお聞きしたいのですが…。 他のサイトや質問を見たところ、 「家を出て自立した」 「親との連絡を絶った」 などの意見が見られました。 ですが、それってそんな簡単にできることなのですか？ 親との連絡って、そんな簡単に絶てるものなのでしょうか。 しかも、学生という身分である私に。 捜索願いとか出されたら、自由に動くことも出来ないのでは？ もう、あんな親とは会いたくありません！ ですが、解放される（逃げる）方法も思いつきません。 どなたか、助言を頂けませんか？ よろしくお願いします！

さきほど間違って投稿してしまったので再投稿させていただきます。 私は１５歳の高校１年生で、寮生活をしています。 元々、不登校だったこともあってか人間関係が得意ではありませんでしたが、 なんとか克服して、寮に入って、学校生活でも頑張ってきたつもりでした。 ですが、部活の友達の粗がどんどん見えてきて、私の態度が伝わってしまったのか、 この新学期には相手のほうから離れていってしまいそうですし、 学校でも、たくさん友達がいるわけではありません。 寮はいろいろ厳しいし、プレッシャーやストレス、それに本当に心を打ち明けられるような人もいません。 （不登校で人間を信じられないからってこともありますが…） そして、夏休みに久々に実家へ帰っても、昼夜逆転の生活。 寮でこなしていた家事もすべて親に任せきり。 今まで散々迷惑をかけ続けた親ですから、寮で成長した姿を見せ、 親孝行したいと思って帰ってきたのに…。 ですが、この３・４ヶ月の寮生活の疲れでこの様になってしまい、 「寮に戻ってまた生活して行けるの？やっぱり疲れてるんじゃないの？もう無理しないでもいいんだよ」と心配されてしまいました。 思い出すだけで涙が出てきます。 周囲からの応援や気遣いを見ていると、好意を踏みにじっているような気持ちになります。 本当に迷惑ばかりかけている自分が嫌でたまりません。 私は正直言って新学期は今までのようにがんばって行ける自信がありません。 新学期からどのように生活していけばよいのでしょうか…。 何かアドバイスくださると幸いです。

こんばんは。 5年ほど過食嘔吐を繰り返しています。通院はしています。 過食嘔吐のため、体重の増減が激しく、もともと背も低いのですぐ外見に出ます。 この一週間ほどで7kgも増えてしまい、顔もパンパン、体も別人のようです。 そうなると、友人や彼と約束していても、太ったのが恥ずかしくてドタキャンしてしまいます。 会社も休んでしまったりします。 今は夏休み中のですが、ずっと家に一人で篭っています。 そうすると孤独と自己嫌悪で欝→過食嘔吐→体重増加→ますます引きこもり　の悪いサイクルから抜け出せずにいます。 彼にも過食症のことは話していません。何故会えないか疑問に思っていると思います。 こんな今こそ彼に会いたいのですが、とても会える状況でもありません。 普段は明るい人と見られている私ですので、病気であることを言いたくないというのもあります。 とても辛くて堪りません。どうかどなたかアドバイスをください。本当に辛くて辛くて苦しいです。

私は、１１歳で拒食症気味、１２歳で拒食症になった者です。女性です。１kg減らすダイエットから拒食症になりました。現在１２歳です。拒食症で痩せていますが、あと８kgは痩せてがりがりになりたいです。身長１４１ｃｍ、体重２９ｋｇです。私は去年の１１月に２１ｋｇまで体重は減りました。そして今２９ｋｇですが、２１ｋｇに戻りたくて仕方がありません。私はもともと小柄で痩せています。今は、食べ物のこと、体重を減らすことで頭がいっぱいです。１週間前からこんな感じです。もう、どうしていいかわかりません。死にたいです。体重に支配されてる感じです。絶対に体重が増えることに許せません。カロリーの高い食べ物は受け付けません。食べているところも見られたくありません。拒食症治療のため、大学病院には行ってます。どなたか何でもいいので教えてください。本当に困ってます。よろしくお願いします。

私は立教大に通う者ですが、立教大は世間から見てもまあまあの大学とは思います しかし私自身、就職や出世などを考えた場合、立教大で大丈夫なのか？と思うのも事実です。例えば私が立教大から早稲田の大学院にすすんだとしたら、それは就職には早稲田の大学院を出たということで有利に働くのでしょうか？それとも学歴ロンダリングだとか、大学院を出たら歳も25か26ということもあり不利になってしまうのでしょうか？ お返事お待ちしています

ここで似たような質問をしたのですが状況が少々変わったので再度質問させてください。 　一浪して大学に落ちました。未練はあるけれども就職する方向でやっていこうと気持ちに整理をつけたのですが、両親は違ったようです。両親は二浪してもいいから大学にいけと言うのです。“両親が行ってもいいと言うなら、行かせてもらえ。中には行きたくても行けない人もいるんだ”といわれそうですし、勿論、行かせてもらえることが、ありがたいことだというのはわかっているのですが・・・。 　なんだか表面的には行きなさいと言ってくれてるけど、内心“いい加減にしろ”と思われているような気がして(当然のことかもしれませんが)。甘えてちゃいけないし、そんな嫌々支援してもらうくらいなら、まだ兄弟がいるのでそっちに気を使ってあげてと思うわけです。 （言い訳にしかならないかもしれませんが）実は母は自分が高３の頃から病気で倒れ、家事など助けてあげなきゃという気持ちがありました。 　今も病は完治していないのでのうのうと勉強するよりも、家のために、将来ではなく今何かしたい気持ちなのです。あまり病状も芳しくなく(自分が落ちたショックかもしれませんが)、１年後に母が生きてる保証なんてどこにもないからです。 　 　自分としては何だかんだで1年間無駄にしてしまったわけだし、もう自分にトライする資格なんてないというか、申し訳ないと思っています(そこまで余裕もないと思うし)。 　母の病状・その他諸々を案じてのこの考えに至ったわけですが、皆さんはどう思われるでしょうか？自分は両親の言うとおり大学進学を目指したほうがいいのでしょうか？ 　文章があまり上手ではなく、長文になってしまいましたが、ご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

ご夫婦に質問です^^ ２人の（人生の）目標は何ですか？ 私は未婚なのですが、結婚の参考にさせて下さい。 よろしくお願いします。

夫婦そろって躁うつ病で働くことができません。生活保護は受けれますか？私は少し働いていて8万円くらい稼ぐことができます。 このような場合はどうなるのでしょうか？

すみません、相談させてください。 自分は現在漫画家を目指している社会人なのですが、 睡眠時間を削る以外で、時間を捻出して家事と仕事と漫画家への道を進みたいと思っています。 ご経験者や（受験などで）、何かアイディアがありましたら教えてください。 今までは睡眠時間を削ってやってきましたが。 最近睡眠障害になってしまい、２３時には寝ないと、６時に起きて支度→仕事ができなくなってしまいました。 自分としては「集中力をつける」など努力はしているのですが、なかなかうまくいきません（ヨーガの呼吸法なども試してみました）。 わがままな質問かと思いますが、どうかお知恵を拝借できればと思います！

僕は25年間女性とまともにお付き合いらしいおつきあいをしたことがありません。最近体でも心でも肌で感じることがあります。本当に自分には女性そのものと縁がないんだと。怖くなります。あまりにも女性との縁がなくて。勿論童貞です。風俗は行ったことがあります。 ずっと劣等感を感じて生きてきました。ずっと引け目を感じて生きてきました。周りは次々と好きな人、恋人ができているのに。みんな楽しいことや思い出があるのに。恋愛話をしているのに自分ひとりだけは話に入れないことばかりでした。どんどん悲しくなりました。悲しくて悲しくてどうしようもなくなることが今もあり、むしろ増えてきました。 高校では誰よりも勉強を頑張りました。クラスの文化祭の係りも、学校の委員会もやりました。クラスにも協力的に行動しました。でも、クラスの中に溶け込めないことが多かったり、馬鹿にされたり。なにもせずふらふらしていたわけではありませんでした。でも一向に自分のことをいいと思ってくれる女性はいませんでした。仲良くなろうとしても無理でした。 大学でもそうでした。皆がバイトで恋人ができるなか、自分は嫌がらせにあったり。いつも周りとは逆だし、何か辛いことを背に背負ってる感じでした。やっと好きな人ができて告白してもいつも振られました。 一番つらいのは、頑張っても成果がでないことに加えて恋愛をすると必ず人間関係が崩れることがあることです。高校も大学もそうでした。好きな人には散々避けられたり、好きな人のことで友達に馬鹿にされ疎遠になったり。自分はそんなに人を好きになってはいけないのかな？と思うようになりました。好きな人のことを思い出すとなぜかいつも悲しくなります。特に１年前バイト先で仲良くやっていた人たちとの関係が修復不可能なぐらい崩れたとこがトラウマです。自分一人だけ仲間外れにされた感じでした。利用されるだけ利用されて終了しました。 このまま恋愛ができないまま、仕事だけの日常で、年をとって、発狂して自殺するのかな・・・とふと思ってしまいます。 恋人ができる人や次々と恋人が新しくなる人が不思議で仕方ありません。 教えてください。こんな状態の自分はどうしたら救われるのでしょうか？

私は自分が本当に楽しいとか、良いとか思うことを人に話すと、 なかなか理解してもらえなかったり、興味を持たれることがあまりありません。 なので普段は通じやすい意見しか言えませんが、たまに本音を話すと、 敬遠されたり相手が困ったり戸惑ったりすることがほとんどです。 みんな、本当にこういうこと考えたりしないのかな、と思います。 私は自分が特別なんて思いたくありません。 素直に生きていたいだけです。 そういう思いで話をした時に、本当に孤独感を感じます。 たまたまなのかも知れませんが。 悪循環ばかりで、これから良くなるにはどうして良いかわかりません。 人に理解されなくても、強くなれるのでしょうか。 孤独であっても自分らしく生きれば良いのでしょうか。 この悪循環から抜け出したいです。 今の自分に何が足りないのか、知りたいです。 何でも構いませんので、意見・回答を頂けると嬉しいです。 御願いします。

こんにちは。何か回答いただけると幸いです。 私は、今年、短期大学を卒業しました。文系で、高校の時、安易の語学、得に英語が好きだった為、そして、小さい頃から音楽が大好きで楽器をやっていまして、外国に憧れがあったのもあり留学したいという軽い気持ちで入学しました。得に「将来こうなりたい！」というものもなく「外国語を話せたらいいな。」ぐらいで周りからもこの二年で進路を考えたらいいよ。と言われていました。そして父からは学士を取れといわれていまして、他大学へ編入するなり、一回生から大学にいくなりした方が絶対に良いからと言われていました。そして結局受験も失敗してしまいました。私は受験勉強で就活は全くしていなかったのですが、得にやりたいことがあるわけでもないし、もう就職してしまおうと考えていました。 　ですが、家族から猛反発され、今どうすべきか本当に迷っています。 家族の意見は、「短大卒だけじゃ食っていけないし、やりたいことがないのは当たり前で考え過ぎ。入りたい会社でもないのに給料だけ見て就職するのは焦り過ぎ。家族が出来たらどうするの？」や父は人脈は多いらしいので、学士さえとればなんらと紹介してやれるから取り合えず大学へ行き卒業しろ。」です。 私は学費も問題なく出せるから学校へ行け。と言うのは大変恵まれているなと思うのですが、勉強は好きなのですが、この大学へ行きたいとかこれを学びたいというのがありません。職業図鑑を見たり、職業訓練所の話を聞いたりいろいろ調べたりしているのですがとりあえずでやっても果たして何か得られるのか不安です。留学も考えましたが目的がなく、行ってみたいだけなら旅行でいけばいいじゃんとお思いました。何か資格でも取りに専門学校へ行こうかなとも考えましたが、「専門学校なら大学へ行け」とピシャリと言われてしまいました。今何になりたい？聞かれても、お金持ちになりたいとかしかでてきません。いろいろ考えた末学校には行こうとおもったのですが・・・ 今まで将来のプランも立てずにやってきた自分に問題があるのですが、皆さんはどう思いますか？　とりあえずにでも大学へ行くべきと思いますでしょうか？また、このような経験をされた方など、何かアドバイス頂けたなら幸いです。 長い文章読んで頂いてありがとうございます。

お世話になります。 年末に転職をし、仕事が充実している20代後半の♀です。 最近、未来のことを考えれば考えるほど不安になります。 今が充実していて、忙しいけど満足をしているだけに、一生このままだったら…と不安になります。 今の仕事は日曜日のみの1日が休みで(たまに土日休みもあります)、仕事が終わるのは22～25時くらい。たまに休日も返上して仕事をします。 仕事自体が辛いと思うことは全くと言って良いほどないのですが、 腰痛とニキビが大量発生し、急激に体重も太り、 周りの人に「ストレス太りか？」と言われたりしてちょっと不安になってきました。 今の仕事に対しては強い意志があるので「仕事を辞めたい」とは思いませんが、 もっと自分の時間を有効利用したり、適度に運動もしてストレス解消が出来る健康的な人間になりたいと思います。 実際は、夜中に夕飯を食べるので、それまでの間に絶対間食をしてしまったり、 コーヒーをガバガバ飲んでみたり、煙草も本数が増えたり…なんだか女としてどんどん腐っているような気がします。 彼氏もなかなか出来ず、女の人には「○○ちゃんは仕事バリバリやっててかっこいいよね！」と、 男の人には「お前はちゃんとしてるし見た目も可愛いんだから直ぐに彼氏できるよ！」と言われ続けて早3年…。 飲み会にも行ったりしますが、なかなかいい人に出会えていません。 まずは自分の中身をもっと変えていくべきだと思うのですが、具体的にどうしたらよいと思われますか？ 日経ウーマンとか、働く女性の雑誌を見ると、 毎日遅くまで仕事しながらも自分の時間を上手く使って趣味などプライベートも充実していて、身体も健康的な女性っていますよね！ そんな人に憧れます…。 こんな私に何かアドバイスをお願いします。。

中３です。 なんというか半年前までは普通だったのですがある日事件が起きてしまいまして、クラスに友達がいません。 というのも前に仲がよかったグループに行ってもみんな俺に背中を向けて来るし。変に視線を感じて。こそこそ話しで 『あいつ友達死んでる』 というような発言も聞こえました。 もう学校へ行きたくありません。これぐらいしか書けませんが、その事件の噂のせいでほとんどの人が俺を恨んでいる（避けている？関わりたくない？）ようです。 普通いじめというのは表でいろいろされるのでしょうが、俺の場合は逆に誰も俺と関わりたくなくて避けているようです。 もう学校へ行きたくも生きていたくもありません。

自分の事ではないのですが… 簡単に流れを書きますと 彼女Ａさん Ａさんの元カレのＢさん ９年付き合っていて、同棲もしていたＢさんに愛想がつきて嫌になったＡさん 話し合いしても話しつかずなので親に相談し、Ａさんの親が直々にＢさんにＡと別れろ。と 何回か話をした後に 「お世話になりました」 と、Ｂさんは実家に帰ったわけなんですが。 その後一週間後くらいにＡさんに「やり直したい」などの電話、メールが続き 着信拒否、メルアドの変更(携帯、ＰＣ共に) したんですが、ショートメールでもきて 「何で着信拒否すんの」や「メールできるようにしてー」などなど 1ヶ月後にはＡさんの働いている店にまで、実家から片道１時間以上かけて車で来て 電話、メールできるようにしてと話をしにきたり その２週間後にも店に来て「やり直したい」 と Ａさんにその気は全くないのですが Ｂさんは未練がありどうしても諦められないようで… ＡさんもそんなＢさんに疲れきった様子で見てるのも耐えられない(汗 ちなみにＡさんが何故愛想つきたかは、簡単に挙げると 付き合い始めたあとに借金発覚(ヤミ金に300万程) Ａさんが金銭面を管理して借金全額返したつもりが、知らない間にまた借りていて借金が減っていなかった わがままで大事にされていない そんな借金があるにもかかわらずパチンコに通う(仕事はしてました) 車を新しく勝手に買い換える(借金あるにもかかわらず) パチンコで負けてばっかりでお金が無いからとＡさんが生活費、煙草代、酒代を半強制的に負担 などなど 自分勝手だったりで 別れたあとに２度目店に来たときに 借金は弁護士に相談してなんとか無くなるからやり直して と、借金は無くなる見たいですが 来た曜日 時間などなどから 実家に帰ってから仕事はまだしてない様子 メール(SMS)でもＡさんが何を言っても聞き入れる様子もなくしつこいだけのＢさん あーいえばこーいうっ！全然諦める気無いしっ！で話しつかずで嫌気がさしてるＡさん こんな感じのＡさんとＢさんなんですが Ｂさんを諦めさせるいい方法はないでしょうか？ ぶっちゃけ話を聞いてる限り話し合いでは終われそうにありません… 親が出てきても諦めないＢさんですし… さんざん説明してやり直す気が無いといっても 何で？って返してくるＢさんですし 無理やし、ほっていて！ って言っても ほっとけへん！って返してくるＢさんですし… 店も仕事を変えない限り諦めない限りはちょくちょくくるでしょうし、仕事を変えようにもそうそう変えれるものではないですし… 家も引っ越そうにも資金が貯まらないことには引っ越せないですし 実家にも簡単には帰れません と、八方ふさがりなんですが 何かいい方法はないですか？ 諦めさせる またはそれに近い事 アドバイスや経験ある方 是非お願いしますっ 長くなり申し訳ございません まだ書き足りてませんが 簡単にはこんなところです…

24歳社会人。 悩みに悩んで、迷路のように先が見えません。 私は大学4年時から、公務員試験を受けています。 この春で4年目になります。 途中受かった試験もあったのですが、どうしてもなりたい夢であった職種につきたく、蹴りました。 もう時期試験なのですが、色々と悩んでいます。 長文ですが、許してください。 私がなりたい職は、国家1種のように決して難しいものではありません。 もちろん簡単ではありませんが、一握りのエリートしかなれない、なんてことはありません。 そのような試験に3年連続で落ちる結果となり、自分がバカなのかと疑ってしまいます。 決して悪くない大学を卒業し、毎日仕事の合間を縫って勉強しています。 なのに、点数はほとんど伸びません。 頑張りが全く反映されないのです。 この時点で、俺はどうして駄目なんだろう…と落ち込みます。 さらに、童貞でした。 そのせいで自信がもてないのかと、悪いことと知りつつ、女性を金で抱きました(26歳の方でした) 気持ちの問題なのか、全然気持ちよくありませんでした。 それどころか、俺は人間として最低だとよけい自己嫌悪です。 食べても遊んでも、飲んでも話しても、運動しても。 もはや何が生き抜きなのかわかりません。 何をしても、その一時は楽しかったとしても、すぐ後に時間を使ってしまったという強迫観念からかどっと疲れがきます。 息抜きのはずが、疲れを増すだけになっています。 溜め息ばかりの毎日で、声を出すのも億劫です。 帰宅しても両親に何も言わず、そんな私を毎日見るのがつらいと、母が泣いていました。 両親を泣かせる親不孝ものだと、俺も一人泣きました。 でも、明るく振舞えないんです。 もともと明るく、よくしゃべる男でした。 でも、笑顔の作り方すらよく思い出せません。 公務員を諦めれば楽になれるのかもしれませんが、3年間フルに頑張ってこの程度。 そう自分の限界を感じ、今後何をしても成功できないような気がします。 そもそも夢を諦めて、何をしていいのかわかりません。 真剣に皆に奉仕しようと志した公務員でしたが、今はもう本当になりたかったのか意地になっているだけなのか、よくわからなくなってきました。 勉強で太った体が嫌で、通勤を自転車に切り替え食事制限をしたりもしました。 痩せた体に、ほんの一時癒されましたが、最近は不安で不安でやけ食いしてしまうことも少なくありません。 そして増えた体重にまた自己嫌悪。 俺は、どうすればまた明るく笑えるのでしょう。 今月、また試験があります。 これに落ちたら、死んでもいいかなと思うようになりました。 これがいわゆる鬱病なのかどうかはわかりません。 でも、病院にはいけません。 精神病院にいったという記録を残すと試験で不利になるからです。 思いつくままに打ちました。 ごめんなさい。 一体俺はなんなんでしょう。

私は30歳独身女性、母親と二人で暮らしています。 昔から、母親の私への干渉に困っています。 学生の頃は「社会人になれば変わるだろう」と思っていて、 20歳を越えても変わらないので「25歳くらいになれば・・・」と思い 「さすがに30歳にもなれば・・・」と思っていましたがむしろ悪化する一方で どう対応していいのか困ってしまい相談させていただきます。 以前からですが、私に彼氏ができると干渉がひどくなります。 例えば、付き合い始めは楽しくて仕方なくて、頻繁に会うようになり 夜の外出が多くなったりしてしまうわけですが、帰りが遅いと 「ふしだらだ」とか「淫乱」などと言われます。 カレンダーに、私が何時に帰宅したかなどいまだにメモをつけています。 以前そういう干渉がイヤになったと同時に、自分の自立の為一人暮らしを したいと申し出たことが何度かありましたが、そのたびに「あんたにできるわけない」 「何もできないのに偉そうなこと言うな。どうしても出て行くというなら 親子の縁を切る！」と否定されます。 ・母は子供の頃両親が離婚し、後妻さんがいたがあまり愛されず実の祖母に育てられた ・実家を出たいがために、親がすすめる私の父親と結婚した ・しかし父親ともうまくいかず、別居状態 ・私と兄をほぼ女手ひとつで育ててくれた ・父は他界し母は持家もなくアパート住まい ・兄は高校から家を離れ、現在は都内で世帯を持ちこちらへ帰る目処はない 以上のことから、母にとって身近にいる身内というのは私だけという事になります。 ここまで育ててくれたのには本当に感謝してるし、愛情も感じているし ありがたいことだとは思っています。 親への感謝を忘れてはいけないと思っています。 ですが、私にも私の人生があります。 さすがに30歳にもなって、遅い時間に帰宅するとグチグチ文句を言われるとか 外泊が許されないとか恥ずかしくて人に言えません。。。 母は以前、私の目の前で自殺を図ろうとしたこともあり、それが少なからず 私にとってトラウマになっています。 思いつめると、何をするかわからないというか・・・。 私には今付き合っている人がいて、彼には簡単に話してはいますが （複雑なことなのでうまく説明できず・・・）、彼も私に合わせようと 気を使ってくれているんですがそれが申し訳なくて・・・。 そのうち、面倒臭いと思われるんじゃないかと不安で仕方ないんです。 私ももういい歳なので、結婚を意識して付き合っていますが、この調子では スムーズにいくものもいかなくなってしまうような感じがして・・・。 母が納得してくれるようにするには、どのように対応すればいいのか本当に悩んでいます。 ちなみに、母にはまだ彼氏がいることは伝えていません。 今までも、彼氏がどういう人か紹介した方が安心するかな？と思って 紹介しようとしたこともあったのですが、火に油をそそぐだけだったので 結婚の意志が固まってからの紹介にしようと思っていました。 皆様のご意見をいただければ幸いです。

中国語原文： 　　　　　　　　　　　　　　永恒的小草 冬天来臨了,皚皚白雪覆盖了大地,万物都被披上了銀装,就連那小草也変得无声无息了。 沿着那条小路,我看見了一个孤独的身影。他深一脚浅一脚地行進在雪地上。突然,他衰倒了,但很快就爭扎着爬起来,随即又跌倒了。艾呀!這次他重重地跌倒了。一次努力,二次努力,他没能爬起来…..出于好意,我急忙鉋過去,拉了他一下。“走開,走開,別peng我,別peng我。我是人,是人,我不要別人可怜我,祢離我遠点,遠点”他語无倫次的,甚至有些近乎瘋狂地叫喊着:“我真没用,没用…_.”他狠狠地推開我,一下子我也坐在雪地上。這時他却无情地,連頭都不回,依旧跌跌撞撞地向前走去。我呆呆地望着他那遠去的背影和雪地上留下的両排歪歪斜斜的脚印…_. 阿,春姑娘把鵝黄,嫩緑嵌上了柳梢。小草也不示弱,冲破了泥土的阻壓,唱着生命的歌,頑強地向上伸展着,伸展着…_.. 清晨,我依旧沿着小路散歩,春風軽吻着我的臉,暖暖的。阿,他？那身影,那歩態,分明是剛剛起歩的孩子,摸索着向前,可他的背影却那麼有吸引力,我不禁悄悄地跟上他。到一盞路灯下他站住了。“一百,終于到了,我祝賀祢…..”我清清楚楚地听到了這几句話,他好像是自言自語,顕然他很高興。可一百是怎麼回事？什麼終于到了？他祝賀誰昵？他的話簡直是一団謎,讓人難以捉摸。 夏天的脚歩近了,到処是生机勃勃的景象,小草長得好高了,它生命的旺季到来了。从頭到脚都泛着生命的緑光。 傍晩,我在那小路辺乘凉,晩風送来悠悠的吉他声,尋声望去,Yi,又是他,依然如故,辺弾辺走,歩伐分明多了几分穩重和堅毅。不知是什麼心理,促使我又悄悄地跟上去。象上次一樣,還是走到一盞路灯下他站住了。“一百零五,祝祢取得新成績,再加勁!”怎麼又変成了一百零五,他到底在祝賀誰呀!我再也忍不住了,竟走上前去。“畏,祢在和誰説話呀？” 日本語訳文： 　　　　　　　　　　　　　　永遠の草 　　冬が臨んだ、大地が真っ白い雪だらけにお覆われました。万物が銀色の服を着かれたり。草すら何の音もなくなろうた。 あの小路に沿って、ぼくは一つ孤独の姿を見ました。彼は雪の上で艱難に歩くことだ。たちまち、彼が転びだ、しかしまもなく一生懸命に立ち上がるそばから転びました。 ぎゃあ!このたび彼はひどい転んでしまった。一度頑張り、二度頑張り、彼は再び立ち上がらない。。。。好意を持ち、私はその人に速いいき、彼を引いてみました。「行け、行け,触れないよ!触れないよ!僕は人だ,人だ!他の人からかわいそうことなくたい、僕を遠い離れる,離れる。」 彼はしどろもどろに言い訳をして、風狂っぽいに叫ぶ:「僕は何もやらないのもんだ!なにもやらない。。。。」彼はひどい私に押し上げるとあって、私も雪の上で座ってしまった。 ところが、彼は振り返らなくて無情に千鳥足しようにずっと歩くいきました。 私は惚けた彼の遠い後ろ影と雪の上で二列歪み足跡を見詰めました。。。。 はあ、春の娘は淡い黄色、浅緑が柳の梢に塗られました。草すら尻込みじゃない、泥土の阻隔を突き破って、生命の歌を歌いながら頑張れ上に向き伸び出すことがある。。。 朝、私はもとのままに小路に沿って散歩し、春風が頬を軽く撫でられることが感じる暖かいだ。はあ、彼だな？そんな姿、そんな歩く姿、初めて歩く稽古の子供みたいの極みです、模索してながらいきだ。 しかし、彼の後ろ影はすごい吸引力があり、私は秘かに後をつくことを禁じ得ない。 街灯が一つまで彼は立ち止まって:「百、到着しました、おめでとう。。。」私ははっきりこのことばを聞いた、彼はひとりに話しようて、とても楽しむことはずだ。でも「百」はどんなことだか？なん到着？だれにおめでとう？彼の話はまるで謎に包まれている、誰が分かりません。 夏の歩調はますます近いて、あちこちは活気に溢れている。草はとても高い伸びている、その生命の最盛期がきている,身だらけは生命の光がぴらぴら輝いた。 夕方、私はその小路の辺りで涼み,夕風に悠々たるギターの音を聞きました。音に追いついてみようと、うん、まだ彼だね。 もどのままに弾きながら歩きました,歩調はちょっと穏健と剛毅をちゃんと見ました。 どんな気持ちが分からないけど、私はもう一度秘かに後をついて行きました。前回と同じ、街灯が一つまで彼は立ち止まって:「一百五,新成績おめでとう、もう頑張れ!」どんな一百五になって、だれにおめでとう？私はどうしても耐えなくていった:「はあ、君は誰を話していますか？」