mikausa の回答履歴

私は言葉には、力や魔法が宿っていると思います。 勇気づけたり、気持ちを鼓舞させたり、人間を救ったりなどなど。 そこで是非皆さんに質問です。 貴方が、心に残る言葉、詩、フレーズ。 言葉に関してならなんでもいいので、あなたを勇気付け心に残る言葉を教えてください。

何をやるにしろ、やる気が出ません・・ 仕事から帰り、テレビも前は大好きだったのに今は見る気しないし楽しく無いし、だるいし誰とも喋りたくないのでお風呂に入ってすぐ寝て、朝起きて仕事いって・・・の繰り返しです。。 食べる事しかストレス解消にしかならない感じで、もう食べている時でしか楽しい&幸せな気分になれません。 自分の将来とか、過去とか考えると私って・・みたいにすぐマイナスになってしまいます。 そこで、やる気が出る本とか、癒しの本とか、これ読んだらちょっとは気分がよくなるかもよっていう本があれば教えてください。お願いします。

こんばんわ。いつもお世話になっております。 私(娘)サイドからみて、母親のモラルに欠けた言動に終日悩まされて おりますですので、皆様の客観的な意見をお伺いしたく、質問します。 *************************************************************** 私(娘)は小さい頃から、家事を一切しない母親に代わって家事を一手に引き受けてきました。社会人となったいまでも継続中です。 (父親からのフォローは時々あるので、とりあえず成り立っています) 働いて稼いだお金で衣服を買って部屋に置いておくのですが、私(娘)が不在時に母親が勝手に私のお気に入りの衣服を盗んで自分のものにしてはボロボロに伸びたまま返却します。 (私の体型：Mサイズ相当　母親の体型:LL相当) またお気に入りのバックや靴に関しても同様です。 母親が旅行に行く際は必ずといって良いほど、私(娘)の衣服や靴を私に断りもせず旅先にもって行きます。 愛着のある衣服や靴ばかりですので、母親が旅に出ている最中は気が気では無く、イライラが収まりません、 母親は正社員として働いてるし生活費は一切家に入れず、働いたお金は全て自分のお小遣いとなっているようなので・・・母親が金銭的に困っている風には見えません。 ************************************************************* 客観的にお伺いしたいのは、以下の事項です。 1)　愛着のあるものを母親に持っていかれて、毎回へこんでしまうのは、私の器が小さいからでしょうか・・。 2)　私に家事の一切をさせたのは、母親なりに思惑があってのことだと思いここまで育ててくれた事については感謝もしているのですが、 上記***内に記載した母親の"困った"言動については手を焼いています。 皆さんは下記の母親が居たとしたら、どのような対応しますか？ 但し、"私自身(娘自身)が家を出る"という選択肢は無しの方向でお願いします。　 (1)家事をしない (2)家に生活費を入れずに私欲に使う (3)娘の衣類や靴を許可なしに持ち出しボロボロになって返却する (4)上記3点について改善するようにと、お願いしても聞き耳を持たずに 自由奔放に生きている 以上、人生経験豊富な皆様のご意見をお聞かせください。

父の後を継ぎ社長になって丸二年になろうとしています男です。 ３０代で若い社長やねと言われます。 ここ最近特に生きるのが辛くなってきて人生から逃げたい 死にたいとずっと考え込んでいます。 会社は小さいですが社長という責務がプレッシャーとなり 自分には荷が重いし倒産に進む想いばかり浮かびます。 この不況は乗り越えられないでしょう。 死にたくないし、楽しく生きたいし、社長業も全うしたい ってキモチはあるのですが 情熱とゆうか頑張る意欲すらなくて、なにも興味関心が ないとゆうか、食欲は旺盛とゆうかストレス解消に 暴食してます。 チョット前暴飲もしていて、三度目の酒乱をＤＶを してしまいました。一度目はお腹に子が居る妻を蹴ってしまいました。 二度目はテーブルやイスを投げ、物を破壊し両親の前でも暴れてしまい 泣いてしまいました。死にたい、社長はオレには無理って。。。 オマエに負担ないようにするからって、親はまた甘やかします。 それに甘んじてしまう自分。 自分に厳しく出来ません。昔から苦労せず逃げてばかり。 中学校くらいから引きこもりがちで暗く 早く死にたいって思い出したのは思春期からです。 父親に『どうせウチの子はダメや』なんて冷たい事言われ 父も酔うと自分と同じよう暴れて母を泣かしていました。 すごく憎かった。こんな親に絶対なりたくないって 想ってたのに、もっと最低です。。。女を蹴るなんて。。。 犯罪者です。警察沙汰になってないだけで。 これで自殺でもしたら本当に救いようがない。 自殺も犯罪、きっと家族をいままでにないくらい 傷つけるどころか、後を追うものもいるかもしれない。 解ってます。 だから悩み、楽しく生きたいと想う。 その心を失いました。 今酒はお付き合い程度しか呑まず 深酒はしてません。次暴れたら妻と離婚を誓約しました。 子供ももうすぐ３歳で 家族のためにも頑張らないといけない。 この頑張らないといけない責任が負担で 子を見ると癒されるんだけど 自信がないというか、こんなダメ親でいたくない。 家族にも誰にも相談できないし、こんな酷い事打ち明けられません。 ここに書き込んだのは知らない人たちだから 傷つかないだろうし、 何か強く、楽しく生きる方法はないかと 助言もらえないかと想って。。。 他力本願で、甘ちゃんで、自己中心的で 最低な自分だと責めます。 しょうもない人間に育ってしまいましたが 親に言われたようダメ人間になってやったんです。 もちろん親は強くなって欲しくて言ったのは解りますが ボクは傷つきました。トラウマなんですかね？ いまでも父親は嫌いですが、優しい父です。 過去を許すことができなくて、引きずってて 大人になりきれてないんです。 どうしていいのかわからなくて。 父も過去を悔やんではいますがちゃんと謝られたことは ありません。下ネタやバカ話ばかりで真面目な話や挨拶とか しない性格です。 父のように明るく楽しく生きたいんですけどね。 息子は真反対で悪いとこばかり似たのか。。。 こんな甘えん坊に厳しくも優しくも何かコメントいただけますか？ 助けて欲しいです。宜しくお願いします。。。

子供達のことでご助言をお願いいたします。 家族構成：父：50歳、母：43歳、兄：中学2年、弟：小学3年 兄からのメールで弟が最近ますますとティラノサウルス化（凶暴化）してきて、どうしよう....と相談がありました。 小学校3年ですが、かなりの破壊力があります。殴る、蹴る、つねるなどの痛い事を延々としてくるようです。 ほんの些細な事でも小学校3年の弟が中学2年の兄に殴る、蹴るの暴力をふるいます。兄は暴力などと無縁で心優しい内気な子供で、弟は頭が良くクラスの人気者です。 大人の身勝手で子供に多大なストレスを与えてしまった罪に毎日懺悔しております。4年前に離婚して2年間欧米で妻と居住してから帰国して、2年間私と日本で暮らしました。そして、昨年の夏にまた欧米に行ってしまいましたのでスカイプやメールでの話しか出来ません。また、通信環境が悪く的確に助言が与えられません。 母親は5時30分に起床して家事等をすませて仕事からの帰宅は21時で、その頃には子供達はすでに寝ているような毎日のようです。 そのような環境ですので、春休み（約1ヶ月）の間は彼氏の親戚の家に泊まりがけで預かってもらったり、ボーイスカウトのキャンプなどに参加しています。 兄に殴り返せと言っても多分出来ないと思います。本当に心優しいのです。　向こうでの生活が始まるとき、「たった一人の弟だから、どんな理不尽な事を言われたり、暴力を振るわれても暖かく愛情をおくるように.....」とメールしましたが、エスカレートしてるとのことで兄の方の精神状態が心配です。逆に考えるとのろまに見える兄に対して活発な弟はいらだちを感じているのだと思います。 殴り返さない（返せない）兄はそのうちうずくまって頭を抱えて泣き出してしまっていると思います。 また、今回は弟だけが母と暮らし、兄は2週間だけ母を訪れてから帰国して私と暮らすことになっていたのですが、通学に異国の土地で2回の乗り換えで1時間30分もかかる事実を知り、急遽、弟を気遣って兄も一緒に住むことになったのです。　ですので、2人を引き離すのも得策とは思えません。 二人とも別々なストレスを受けています。 なにか良いご助言をいただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

　人生は生まれる前から決まっていたのでしょうか？ 　今２０歳で　高卒　専門退学　 　片目義眼で障害者です 　 　昔から勉強、運動が苦手で（入院などで勉強は遅れ、障害のせいで運動は苦手だった） 　昔から先生にまで馬鹿にされ 親が自分も意見してるのに高校を勝手に決め　卒業後も大学が良かったが専門に行けと言われ言った 　本当は勉強もしたかったし、みんなと運動もしたかったが喘息の障害のせいで運動も足手まといで何もうまく行かず　学校にいるやつらに障害の馬鹿にされたりもした 　こんな不幸な人生で進路もまともに勧めなかった 　　大学ももう現役じゃないけど大学にはどうしても行きたいと思い親に話したが　大学は反対気味 親は説明しても何もわかってくれないから全部自分の力でしなければならない 　でも最近親は就職しろといってきている 環境が悪すぎる泣 今　大学受験を目指してますが　もし親があきらめろと言って来たら 　あきらめるしかないですが、もし言われたら自殺を考えています 　 　　　今まで大学受験を目標にしてきたの に就職なんてできません 　　　　　　　　　　　　 　　　もし親にあきらめろと言われて続行できる方法はありますか？ 　　一人暮らしで　家賃＋学費＋勉強＋バイトは無理なような気がしますし 　　やっぱ大学受験は生まれる前から無理と決まっていたのでしょうか 　　 　　　大学受験までの障害がありすぎて鬱になりかけです 　　　もう片目義眼で退学歴があり家が農家で自立できないようにもう家に縛り付けてるとしか思いません 　 　　もしあきらめたとして就活はできないとおもうし 　　したくもないし 　　　人生最悪ですね 　　　親も世間体ないし 　　もうはっきりいって大学入学がすべてです 　入れなかったら人生真っ暗です 　 　親は説得できないし　やはり生まれたときから決まってたんですかね 　 　

友人と喧嘩状態にあります。 これからどうすればいいかわからなくなってしまったので、アドバイス等ありましたらよろしくお願いします。 発端は友人からのメールでした。 内容は、最近の私の近況と、私がずっと悩んでいる片思いの恋愛はどんな状況にあるのかを尋ねたものでした。 普段ならなんてことなく普通に返信するような他愛もない内容です。 ですが、受信時の私は、上に書いた恋愛がらみのことでかなり凹んでいてそのことについて突かれたくなかったのと、 丁度その日に祖父が倒れ入院したことによる動揺とでとても返信できるような心境ではありませんでした。 翌日も同じような状況が続きメールは放置したままになってしまいました。 すると、夜に友人から「無視しないで。」というメールが来ました。 本当ならばこのときに事情をちゃんと説明するべきでしたが、 友人に当たってしまいそうになってしまっていたので、私は「ごめん。今はほっといてください。」と返信するのが精一杯でした。 その後「それならそうと早く言って。自分の気分でそういうのやめて」と来たので謝罪の言葉だけを返信しました。 それから3日ほど経ち、気持ちが落ち着いてきたところで自分の身勝手な振る舞いを反省し謝ろうと思い友人のブログを覗きました。 すると、ブログには私への怒りがぶちまけられていました。 「こっちは心配してるのに、「ほっといて」とは何様だ。」という感じです。 ブログへのコメント(彼女の友人で、私は面識がない）も「かわいそう!そんなこと言う人ってどうかと思う」 「私は間違ってもそんなこと言えない」というものばかりで…。 そのブログを見てしまってから、素直に謝ることができないでいます。 私にも事情があったんだ、なんであえて私の目に触れるように他人にそんなことを言いふらすの！という気持ちになってしまっています。 私はこれからどうすればいいでしょうか…？ ブログのことは目を瞑りひたすらに許しを乞うしかないのでしょうか。 友人との仲を修復するか、このまま距離を置いてしまおうか迷っている自分がいます。 どうか力を貸してください。よろしくお願いします。

高校を卒業すると何か良いことはありますか？

婚約破棄で投稿していますが、追加で質問させてください。 彼（40歳歯医者、両親は医者ではない）は、 結婚式を挙げる時、貸衣装の値段（8万位で探してました）が高い、式場も高い（地方と都内で同じ位の金額でした）とか言ったり、 私が写真を撮るのに今はやっているロケーションフォト（30万位で 当日の撮影も含む）や貸衣装新郎新婦一着5万円の所を探したのに 写真に関しても最初は高い、必要ないとか言ったりしていました。 最終的には折れてくれたのですが。 また、経営者だから仕方ないのですが、家の両親が家電製品を 買ってくれる際、領収書がほしいと最初言っていました。 後で家の両親に変に思われたくないからやっぱ止めるとは言っていたものの経費になんでも落とせるものは落としたいというある意味ケチではないかと思うのですが？？？ 他にも新婚旅行のお金は私が出せる分だけでいいから、残りは俺が払うからといいながら、引越しの費用に100万かかるからこのくらいは出せるでしょ？って言ってきました。でも彼の両親の前では私に経営上のことがわかるため、またそういったことも共有してわかりあいたいと言っていました。 そういう人って結婚生活に問題ありとはいえないのでしょうか？？ 付き合っている時に、彼は冗談とはいうけれど、私がトイレを貸してと言ったらダメって言ってきたので、トイレ我慢するって不機嫌に言ったら、我慢できるわけないじゃんとか言ったことがあり、そのとき私はなんでそんなことまで言われるんだろうと泣いていたら、そんなの冗談だし貸さないわけないよ、相手を困らせてどういう反応か見たかった、愛情表現だよとか言ってきたときは、一応謝ったので許しましたが、やはり私は冗談と取れない硬い人間なんでしょうか？？他にも冗談ととれないこともいくつかあったのですが、彼がいうに、私は真面目だからすぐ悪いほうに取ってしまうからマイナス思考にならずにいなよと言われ、ずっと我慢していました。それって私はやはり冗談と受け取れない硬い人間なんでしょうか？？ 他にも私が視力がよくないから夜の運転は避けたいと言ったら、彼は誕生日の日くらいお酒のみたいから、迎えにきてくれるのが当然ではないか、前私の誕生日の時には飲んだじゃないかと言ってくる人です。 ちなみに私の誕生日の日はお酒が高いといわれたので私はジュース1杯飲んだだけで、彼はビールが一番安いからと飲んでいました・・・・ （電車です）そんな人って問題っていえないのでしょうか？？ みんなで話し合いをしたときも話はまとまったけど、話し合う機会を設けたことで彼の両親は私を変な子だと思い、付き合いづらくなるよとか嫌味も言ってきました・・・・ 結婚式後に次第に現れるようになって、その前の段階で気づけなかった私が悪いのですが、それでもいいところはあったから最初はやり直したいつもりでいたけど、上記のことを相手に伝えたら人格を否定されたなどと怒って、もう修復不可能と言われたので、もう引きずらず、婚約破棄をしたいのですが、やり直したい、私自身が悪いと書面で書いてしまったので相手はそれを私にとっての不利と扱いお金の請求もできないような気もします。やはり性格不一致とみなされお金の請求はできないのでしょうか？？ また新しい恋愛に踏み切りたいけれど、自然消滅のまま次の恋愛をしたら私が不利になってしまうのでしょうか？？ （相手は話し合いするとしたら電話で簡単に済ませたい人です）

顔色を伺う生活に疲れてしまいました。 良い子として育ったわけではありませんが、それなりに勉強が出来たので有名高校から一流大学に進学することが出来ました。 学術的な賞なども受賞できており、いつも他人から順風満帆だと羨ましがられます。 他人からそういわれると返答に困ってしまいます。 実際のところは生きるのが苦しくて仕方が無いからです。 実家でも自宅でも人の顔色を伺いながら生活しています。 母親も恋人も友人も私にならどんなことをしても良いと思っているのかもしれません。 些細なことで当り散らされたり、無理難題を押し付けられます。 そういった事態でも怒らず対処して、難題を解決してしまう私が悪いのかもしれません。 大学でもバイト先でも責任のある役職を任されることが多く心の休まる場所がありません。 いつも他人のフォローに回っています。 父も私と似たような経歴で、似たような性格でしたが、ある日突然失踪してしまいました。 当時は私を残して家庭を捨てていった父親を恨みましたが、今は父の気持ちが痛いほど分かります。 毎日ホームで電車を待っていると今飛び降りたら楽になれるかなと考えてしまいます。 どこかに消えてしまいたいと思っても、残された母や恋人をほったらかして置くのは無責任だと思い立ち去ることが出来ません。 恋人からは結婚を期待されているし、母からは将来の家計を期待されています。 悩みを誰にも相談できません。 どうしたらこうした状況を解決できるでしょうか？ カウンセラーに行くべきでしょうか？ 心療内科に行ってみたところ、うつ病と言われて薬をくれただけでした。 隠れて飲んでいるのですが何も良くなりません。 よろしくお願いします。

高2です。 勉強のやる気が出ません。 高一の時は授業の半分以上は寝て、家に帰ってからも寝て、土日のぐーたら生活をしてきました。 長期休暇の宿題等も殆ど手をつけずに過ごしました。 高一の時は塾も行っていましたが、全く為にならず無駄に終わり今は辞めました。 今年の夏休みも半分以上すぎましたが、宿題が何一つ終わらず、 遊んでばっかり・・ 夏休みの必修講座は出ましたが、それが終わると昼間はずーと寝ていて 夕方は友達からの誘いがくると遊びに行き、帰ってくるのは夜中。 当然成績は最下位に等しく、高校に入学してからずーと最下位の成績です。高一の時はまあいいやぁっと思いましたが、もう嫌です。 高2になって少し勉強をがんばって見ましたが、成績は変わりませんでした。 一応進学校と呼ばれる中高一貫校に高校から入学しましたので、授業のペースを早いです。 勉強しなければいけないっと解っていますが、やることが多すぎて何から手をつければいいのか解りません。 高校生ってみんな家に帰ってからも勉強しているのでしょうか？

好きなことも嫌いなことも、何でも面倒くさいってことありませんか？ 私は勉強が好きです。友達と遊んだり話したりすることが好きです。学校に行くことが好きです。絵を描くことが好きです。本を読むことが好きです。買い物が好きです。ボランティア活動が好きです。…なんでも好きです。基本的に、どんなことにも興味があります。 でも、動くことが面倒くさいです。好きなのに「面倒くさい」という気持ちが先に出てきて手がとまります。たまに、どうしてもやらなければいけない状況になって物事を始めると「なんでも好き、楽しい」ことを実感します。「楽しい」ことは経験的に分かっているのに、やっぱり「面倒くさい」んです。 そして「面倒くさい」と思うということは、実は「好きではない」んじゃないか？と悩んでいます（だから部活も辞めました）。 たとえば人間関係ですが、「私が話しかけたら迷惑に思われる」という気持ちが「面倒くさい」という気持ちを正当化して、いつも一人で行動しています。特に悩みです（なのでカテゴリはここにしました）。気づくと狭く浅い人間関係しか残らない。 本当は校内でも校外でもいろんな人と知り合って、仲良くなって、いろんな話をしたい。 ただ外出して人に話しかければいいのに、それだけで面倒くさい。誰かに「友達を作れ」と強制されてるわけでもないのに、嫌じゃないのに、むしろ好きなのに、面倒くさい。 人間関係以外でも、似たような感じです。根本は同じようなきがします… 経験的に「面倒くさい」という気持ちを無視して行動すればいいのは分かっていても、「面倒くさい」という気持ちに負けることが多いのは、やはりただの怠惰でしょうか？ 「面倒くさい」という感情を完全になくすことは無理でも、全てのことに対して「面倒くさい」と思うことはなんとかしたいです。

学歴コンプレックスがあります。２６歳の中卒の男です。高校に行きませんでした。そのせいか、今の時代、どこの求人にも高卒以上みたいなことが書いてあると自分でもうまくいえないコンプレックスがあります。 仕事はしていますが、学歴コンプレックスのためだけに、これから高校を通信で卒業をめざすのは間違っていますか？

僕はずっと、中卒というのがコンプレックスですごく嫌なので、高卒の資格を取ろうと思います。 学歴が、高卒だと中卒とは社会で、全然見方が違いますよね？

高３です。 現在やりたいことがありますが、やる前から諦めてしまいます。 私は漫画家になろうと決めたのですが、福祉関係の仕事について、漫画を描こうとか、想像ばかりがふくらみ、結局なにもしない日々が続いています。 勉強のことを考えると、やる気も起きないし、死んだ方がマシと…死にたくなります。なので大学も受けてみようとは思いますが、勉強もしない自分に受かるはずもないな…と諦めてしまいます。 漫画も、福祉の仕事も、本当に描きたいのか、やりたいのかどうかわからなくなってしまいます。 ただ時間だけが過ぎていく感じです…。 そう言う時期ってありますか？どうやって乗り越えればいいでしょうか。どうやって生きていけばいいかわかりません。

題名の通り、会社で何がつらいかって仕事以外の時間なんです。 たびたびここで会社での人間関係の事で相談させていただいているの ですが、もし時間があるなら過去の記事も読んで下さると今どんな状況 なのか把握できると思います。 簡単に言うと、会社には事務所に６０代の女性と３０代の派遣の方が います。（私は２０代前半） ６０代の方は無口で真面目だけどちょっとしたことですぐにカッとなり お叱りを受ける…といったことが幾度かありました。 大変気難しく、理解しがたい相手です。 彼女から話しかけられる事は用事以外では皆無です。 入社した頃は昼休みに二人きりでシーンとしていて居づらかったです… ３０代の方はすごく気が強い人で、私を下に見てると思います。 私との会話ではほとんど否定ばかり、あんたの考えは甘い、など 自分は私よりも優れているということを露骨に出してきます。 そうでなければ、常にしんどいとかだるいとか疲れたとか暑い、寒い 眠い、痛い、あいつウザイなどなど…愚痴ばかりの人です。 問題はここからなのですが、昼休みは３人で決まった場所で食事を とらないといけないんです。 そのときに３０代の方は６０代の方にばかり話しかけていて私は 一日中会社では無言なんです。 相手にされていないというか、相手が話をする姿勢ではないんです。 ６０代の方には明るい表情であれこれ話しかけるのに、ちょっと私が 口を挟むと真顔で「は！？」みたいな態度をされたり、さもなくば 否定的な態度をとられます。 次第に私は昼休み無言になっていって今では一言も声を発しません。 それが悲しいかというと、別にそれほどでもないんです。 なぜかというと、二人は社長の悪口で仲を深めていきました。 強敵を前に一致団結するみたいな感じです。 私は社長とは仕事上関わりがないので、それほど不満もなく、ただ 聞いてるだけでした。 社長の悪口が終わると、ご飯を炊いたとか、保温してたら硬くなったとか、布団を干したとか、家帰って掃除したとか、ここの道が近くていいとか、あっちの道はどこにつながってるとか、あそこの道は混んでるとか、お父さんがあー言ったらお母さんにこう言われていたとか、ほんと、どうでもいいです。 よく続くなーと関心するくらいにどうでも良い話を延々としています。 なので、同年代の会話に入れないという状態よりはだいぶマシで それほど悲しくないんです。 それでも狭い部屋、狭い机ではとても居づらく、昼休みと休憩中が 苦痛で仕方ないんです。 用事もないのに毎日コンビニに言っては暇をつぶし、余計なものを 買ってしまう…という毎日です。 休憩できるところは事務所の人間は一つの部屋だけと決まっています。 入社前の面接のときに自分の机で食べても良いかと聞いたら、お客 さんが来るとみっともないからダメと言われました。 近くに食事ができる場所はありません。 他に食べられそうな部屋もありません。 私と同じ状況なら皆さんはどうしますか？ 苦痛でも昼休みずっと彼女達と同じ部屋にいますか？ 本を読むなどは訳あってできません。 この３０代の女性のせいで会社に行くのもすごく嫌で毎日ストレスが 溜まってばかりなんです。 人が少ない会社なんだからもうちょっと仲良くすればいいのにと 思うのですが。 こういう好き嫌いで態度をあからさまに変える女性って結構います よね。被害にあった方はどんな風にすごしていましたか？ アドバイスお願いします。

挨拶しても無視されたり 自分の悪口を言われるのは結構な苦痛だと思います。 ここの回答を見ていると「職場は友達つくりじゃありません」とありますが そういう方は人間関係はうまくいっているのでしょうか？

２３歳・男子です。 会社で禁止されているバイトを誰にも内緒で週３回していましたが バイト先の方には３末で辞める事を既に伝えておりました（昨日２８日を入れてあと２回でした） 現在５歳年上の彼女がいます。恥ずかしながら彼女は会社の上司です（課長役） 昨日、その彼女が何故かいきなりバイト先に現れ、まともに見つかってしまいました。 昨夜（正式には今朝方まで）バイト終了後に長時間話し合いましたが３０日に、この事を上役に報告すると言い出し一歩も譲りません。 いくら上司とはいえ、彼女なんだしこれほど謝ってるし、もうバイトを辞めるのに何もここまでする事はないと思いましたので初めて彼女に軽くですが足ゲリを入れてしまいました。 バイトがばれた事より、ケリの方が大後悔しております。 何とも表現出来ないくらい反省しています。 少し前に彼女から柔らかく警告されていた様な感覚はありました時点で３末でバイトを辞める決断をしました、 一応携帯には連絡しましたが出てくれず留守電に謝罪しました。 メールもしたんですが返信は来ません。 今日、彼女の家に行くつもりですが、逆に女性の立場かつ部下が社則を破る所を押さえた上司の立場では、どんな感じなんでしょうか？ 彼女は「公」の部分では融通は聞きませんし厳しい上司であまり好きじゃないですが、「私」の部分は今までの誰よりもいいです。僕としましては、会社での処分は覚悟出来ていますが、それ以上に彼女に幻滅されたことが、修正可能か否かが大問題です。 朝っぱらから、ややこしい質問かつ乱文で恐縮ですがお助けください。

５年付き合っていた彼女が派遣先の倉庫会社で彼氏がいてもいいと言い寄られ、浮気していた事がわかりました。 夏前から様子が変でかなり我侭になっていたので、 会社の飲み会、旅行等（実際は間男との旅行）縛らずにいたらみごとに裏切られていました。 どうりで別れ際達成感の笑みを浮かべていたのが今になって理解できます。 毎日会える派遣先と日曜日午後だけの私を比較して派遣先の社員を選んだ訳ですから、しかたないのでしょうが、かなり頭にきます。 毎週火曜夜から水曜日、土曜夜に会っていたこともわかりました。 金のかかる事だけ私に出させて、してやられました。 結婚していないので恋愛は自由でしょうが、嘘は許せません。 付き合うときに浮気するなら別れてやるから必ず事前に言う事と約束し合っていました。 最後に貸した物を返却してもらうのに日曜日持参を約束しています。 腹が立つのを押さえ笑顔で「５年間ありがとう？」 それとも正直に「半年近くも人を騙して最低の女だな。じゃあな」 あなたなら何と言いますか？

自分３０さい、ダンナ（仮）３４歳です。 １１月に結婚予定で、現在同棲しています。 （自分の仕事関係でもある・・・実家とは４０キロ離れています） 最近母親が実家宛に届いた自分の新書（親展）を勝手にのぞき、 しまいには電話口でどなりこんできました。 「親展をみるな！」といっても、聞く耳持ちません。 ここまで嫌がらせを受けると実家に帰る気がうせます。 もう半月以上帰っていません。 昨日、母親から３度もしつこい電話があり、最後は… 「もう帰ってこなくていい、顔も見たくない、こっちは病気になりそうだ！お幸せに！」 といわれ、電話をきられました。 その直後…ワタクシは涙ぼろぼろになり、興奮し、死にたいとダンナさん（仮）にいいました。 「もう実家なんてない、親に勘当された、死んだ方がましだ、お願い死なせて！」 といい、家を飛び出したのですが、ダンナさんは離してくれませんでした・・・ ダンナさんは「実家に帰られなくても、帰ってくる家はここにあるんだからね…」 といっています。 おまけに母親は今になって結婚させたくないと言う始末です。 （６月にいとこが結婚破棄になっているので、同じく結婚破棄をさせようとしています） こんな状態ですが、実家に帰るべきですか、帰らないべきですか? ちなみに自分は兄と２人兄弟です。 補足要求があれば、可能な限りお教えします。