cosmoswind の回答履歴

死にたいといつも思います。 そして、これからも思うでしょう。もう思わずにはいられません。 働きたくもないし、そんなんじゃ生きていけないぞ！なんて言われても、だって生きたくないもん　です。今は大学3年ですが、とても甘やかされて育ったのでしょう、幼稚です。 生きる目標、あれがしたい、これがしたいが無いから、今を充実させる気力が沸かないと思う。逆にあれはしたくない、これは嫌だという消極的な選択ばかりだから明確な何かしたいことがより発見しづらくなる。 自己を破滅に追いやるのなんて簡単だと思う。ただまだ他人の目を気にしたりする余裕があるから防ぐことが出来ている。たとえ、一時的に心が回復してもまた元通り。それを思うと、ホントもう死にたい。で、弱いから出来ない。鬱。 皆さんは、大変ながらも頑張ってますね。俺はもう死にたい気持で疲れました。日本という社会が悪いのではないんですよね？自分が悪いんですよね？この気持どうしたらよいのだろう。あ～死にたい死にたい。

20代半ばですが仕事が続かず悩んでいます。 仕事への意欲はあるし本当は仕事もしたくてたまら ないんです。ですが、過去一番長く続いたものでも 半年しか持ったことがありません。 自分で言うのもなんですが、仕事に対して真面目に 取り組むし誰よりもがんばろうと思うタイプだと 思います。少々の肉体的なしんどさには負けない根性はあります。それでも辞めてしまう原因は極度な人見知りで自分じゃない自分になってしまうためです。 人が言うには見た目的にはよくしゃべる社交的な 人間に見えるらしいです。実際心のおける人には ムードメーカーのような存在でいれてます。 ですが、仕事になるとなぜか生真面目過ぎる話ばかりしてしまったり、緊張のあまり言葉がどもったりして 次第に孤立していって輪に入れないのです。 そのせいで自分の中で違和感が感じ今までの仕事も 辞めてしまいました。 年も年で就職もだんだんと難しくなってきてるし、 親戚や親(育ての)にも理解されずだんだんと肩身の 狭い思いというか厄介者扱いされるようになってき てるしなんとかしたいんです。 何かいいアドバイスありましたらよろしくお願いします。

死にたいといつも思います。 そして、これからも思うでしょう。もう思わずにはいられません。 働きたくもないし、そんなんじゃ生きていけないぞ！なんて言われても、だって生きたくないもん　です。今は大学3年ですが、とても甘やかされて育ったのでしょう、幼稚です。 生きる目標、あれがしたい、これがしたいが無いから、今を充実させる気力が沸かないと思う。逆にあれはしたくない、これは嫌だという消極的な選択ばかりだから明確な何かしたいことがより発見しづらくなる。 自己を破滅に追いやるのなんて簡単だと思う。ただまだ他人の目を気にしたりする余裕があるから防ぐことが出来ている。たとえ、一時的に心が回復してもまた元通り。それを思うと、ホントもう死にたい。で、弱いから出来ない。鬱。 皆さんは、大変ながらも頑張ってますね。俺はもう死にたい気持で疲れました。日本という社会が悪いのではないんですよね？自分が悪いんですよね？この気持どうしたらよいのだろう。あ～死にたい死にたい。

母方の祖母が４日に亡くなりました。 痴呆と身体的なことで２年ほど前から介護施設に入っていました。 先日、急に呼吸困難になり入院。その時はお見舞いにいきました。笑顔で話もできました。 その数日後に危篤状態になり、下宿先の柴又から川崎に駆けつけました。 亡くなった時もタクシーをとばして駆けつけました。 でも…介護施設にいた２年もの間、私は一度もお見舞いに行かなかったんです。 ２年という月日もの間、何故一度も会いに行ってあげなかったのかと、自分に愕然としています。 実家に遊びに来る時や親戚で集まる時は必ず参加するようにはしていましたが…。でも…。 最初の１年ちょっとは遠方だったのですが、その後自宅から電車で３０分もかからないところに移りました。 私はその頃、殆ど、柴又の下宿先で生活していましたが、 実家に帰ることは何度もあったのです。 行こう行こうと地図をもらったり最寄り駅を調べたりしていたのに、どうして一度も行かなかったのか。 行こうとすると急に腰が重くなったり、うつ状態になったりして（元々私は躁鬱病です）、家から出ることも出来なくなったりしていました。 昨日、何て薄情な孫なんだ、と母と叔母に責められました。当然です。 自分が許せません。 ボケた祖母に「どなた？」と云われるのが辛かった。 話かけても敬語で話されるのが悲しかった。 でもそれでも、会えば無邪気な笑顔を見せてくれました。 そんな祖母に、私は一度も、会いに行ってあげなかったんです…。 昨日はお通夜でした。 今まで何もしてこなかったのに涙を流している自分が最低の嫌な女だと思いました。 母からの冷たい視線も感じました。 今日はあと数時間でお葬式です。 でも涙が止まりません。 精神安定剤を飲んでも眠れません。 どう気持ちを持っていったら良いのでしょうか。 本当に自分が許せなくて、仕方がありません…。

20代半ばですが仕事が続かず悩んでいます。 仕事への意欲はあるし本当は仕事もしたくてたまら ないんです。ですが、過去一番長く続いたものでも 半年しか持ったことがありません。 自分で言うのもなんですが、仕事に対して真面目に 取り組むし誰よりもがんばろうと思うタイプだと 思います。少々の肉体的なしんどさには負けない根性はあります。それでも辞めてしまう原因は極度な人見知りで自分じゃない自分になってしまうためです。 人が言うには見た目的にはよくしゃべる社交的な 人間に見えるらしいです。実際心のおける人には ムードメーカーのような存在でいれてます。 ですが、仕事になるとなぜか生真面目過ぎる話ばかりしてしまったり、緊張のあまり言葉がどもったりして 次第に孤立していって輪に入れないのです。 そのせいで自分の中で違和感が感じ今までの仕事も 辞めてしまいました。 年も年で就職もだんだんと難しくなってきてるし、 親戚や親(育ての)にも理解されずだんだんと肩身の 狭い思いというか厄介者扱いされるようになってき てるしなんとかしたいんです。 何かいいアドバイスありましたらよろしくお願いします。

昨年までは何ごとにも前向きに取り組み、失敗もはねとばしていました。 仕事も家庭も友人関係も順調でした。 しかし今年になり、2度の深酒による失敗、友人への辛辣なメールが元での絶好、そのときの仲間も閉口しつきあいがへりました。 さすがに自己嫌悪です。 でも生きて行かなくてはならないし、けれどその気力がありません。会社へも来てるだけです。 何もする気が起きず、できることなら布団から出たくないです。 昨年までのように自信を回復し、毎日を楽しく過ごすにはどうすればよいでしょうか。

現在、３０代前半の主人と生後まもない子供ふたりがいる２０代半ばの専業主婦です。主人の転勤で生まれ育った土地を離れ、二度目の転勤先にきて、半年ほどたっています。 双子の子供がいて、どちらの両親も飛行機でしかあえる距離でなく子育ての手助けがのぞめません。 現在でも外出するのがやっとという状態です。 また、主人の仕事は３６５日勤務、夜中呼び出しがあります。 私は一人で子供をみています。 そのようななか、主人のストレスが激しいためか、自覚がたりないかはわかりませんが、横になってすでに私が寝ているのにそういう行為をして妊娠し、とても産める自信がなく、残念ながら流産処置をしました。 それ以来黙っていても涙がでてきてしまいます。一日中ではありませんがふとした拍子に落ち込んでしまいます。 とにかく 私は慣れない育児、主人は丸一日全く眠れないときもあるほどの激務、ふたりとも慣れない土地で、ストレスがすごいので、子供がもうひとりということは無理だと今でも思いますが、 なぜもっと自覚をもってくれなかったのかという主人への怒りと私がもっとしっかりしていればという後悔とで頭の中がぐちゃぐちゃです。 主人にも十分反省し、私に早く元気になってほしいと思っているようですが、そのような状態なので、ストレス解消できるときがなく、つい喧嘩してしまいます。 私は辛いという話をきいてほしいのですが（友人にいえるようなことではないと思うので）責められていると思うのか、拒否されることが多く（育児が辛いといえばいつまでもきいてくれるのですが）そういうときは激しい耳鳴りまでするようになってしまいました。 どうしたらこの状況から抜け出せるのでしょうか？ 友だちと話したりするのは楽しいので病院へ行くという範囲ではないかな？と勝手に思っていますが。。

海外一人旅を予定しています。 どこに行こうか・・と検討中なのですが なかなか決めることが出来ずにいます。 イタリア（フィレンツェ＋１都市）に行ってみたいなぁ と候補に上げています。 スペインはずっと行きたかったのですが、相棒と 新婚旅行はスペインがいいね、という話をしているので 一応候補からはずしています。 そこで、皆さんにお尋ねしたいのですが フリーで８日間位、１都市または２都市滞在するならば どこがお勧めですか？範囲が広すぎて申し訳ないんですが リゾートではなく、ある程度街歩き、見る物がある 所がいいなと思っています。 治安はあくまでも日本と違う海外であるという事は 理解しています。なるべくいいに越したことはありませんが・・＾＾； 私一人ですのでやはり不安も大きいです。 宜しくお願いします。

こんにちは。 あえてこちらのカテで質問します。 日本語の綺麗な作家さんを教えてください。 現代の作家さんでお願いします。 と、言いますのも、最近、ふと言葉が出てこないことがあるのです。 以前、ちょっと混んだ電車の中で 私「……こう、人の熱気でムンムンしている時に使う言葉が、あったわよね？」 友人「……暑苦しい？」 私「もっと、滑らかなイメージの言葉なんだけれど、草でムンムンする時も使うのよ。」 友人「人いきれ？」 私「そう、それ！！人いきれ、草いきれだ～」 と、いう会話をしました。 何でそんなに簡単な言葉が出ないのかと悲しくなりました。 勉強しなおします。 あまりに重苦しい作品だと、読む気がなくなるので、適度に軽い作品をお願いします。 ジャンルは恋愛、ファンタジー、ミステリ、何でもかまいません。 お願いします。

私は以前はそれほどでもなかったのに 最近は後ろ向きの考えばかりしてしまいます。 何か行動しようとしてもすぐに失敗したらどうしようとか周りにバカにされるのではと思ってしまいます。 自分でも本当にイライラします。 このままでは社会でまともな生活を送れないと思います。どうすれば一刻も早くこの考えを消し去れるのでしょうか。

高校に入学してから、テスト前日になっても、勉強することも、焦ることもできません、また、昔のようにそんな自分が悔しくて泣くということもできなくなりました。ぼ～っとするか寝るかで5分も集中できません。次はがんばろうと思っても、また同じ繰り返し。自分がこの1週間何をしていたのかもわからないんです。2週間ぐらい前からテストがあることには気づいているのですが、いつのまにか前日になっているのです。付属校で大学受験がないため、塾に行く必要もなく、自分を追い込むものもありません。とうとう成績は学年でも下のほうになってしまいました。中学ではトップだったのですが・・・。自分が逃避しているのはわかりますが、あまりにも状況がひどすぎて、自分でも驚くぐらいです。気がたるんでいるとか、意思が弱いのでしょうか？何が何だかよくわからなくなってしまいました。自分が変われば済むことですが、少しでいいので解決法があれば教えてください。

今は２５歳です。小さい頃は国語は得意な方でした。でも、ここ数年で気づいたのですが、自分が喋るとなると駄目なんです。例えば妹とケンカしたときも、始まったばかりはいいのですが、しばらく言い続けてるとだんだんと言いたい事がいえなくなってくるんです。妹に非があるときでも口が達者な妹には勝てず、最後にはあたかも私が悪いように言い負かされます。しばらくしてからこう言えば勝ってたかもしれないと思うことが何度もあります。すごい悔しい思いもしました。他には、言いたいことを先に頭で考えてそれを言うとか。結局言い終わっても相手は続けて言ってくるので、その言葉に反論できない・・・友達と普通に話をしていても、どもるというか言葉をかんでしまったりします。話してる相手からは冗談のように「今咬んだでしょ？」なんて言われますが、実際はちょっとした心の傷です。説明もすごい下手なのです。ながーい話をしていても、途中でこの出来事の前に重要なことがあった等、文章もめちゃくちゃです。私は頭の回転が鈍いのでしょうか？本当に自分の嫌な部分です。携帯電話も持っていますが滅多に電話はしません。メールばかりです。友達に話しかけられても、２，３言で会話終了だし。表現したくてもできないんです。 どうすれば改善されるのでしょうか？ （実際この質問もめちゃくちゃだと思いますがよろしくおねがいします。結構真剣に悩んでいます）

今21歳です。 毎日毎日無気力で、行動が起こせなくてとても困っています。 というのも現在無職です。実家にいるので生活には困っていないのですが、何もせずに家にいるという罪悪感、何かやらなくてはいけない。という想いと、でも何をやっても自分にはできないのじゃないかという想い。そもそも自分はなにがしたいのかも分からない。 1日の気分の浮き沈みも激しく、一回深く考え込むと普通の気分に戻るまで一人で悶々と悩みつづけてしまいます。 自分はもっとがんばれる、がんばらなくちゃいけないのに甘えてるのはわかってる。 でもどうしても気力が出てこないんです。 ただ生きていることが辛いのに、これからどうやって自分に合った仕事を見つけてがんばっていけばいいのか分かりません・・。 自分はうつ病とか精神の病気なんじゃないか、と思う事もあり、病院に行ってみたいとも思いますが、こう思う事自体、逃げてるのではないかと思って病院にも行くことができません。 こんなこと周りの人には相談できないし、どうしたらいいのか分からなくて投稿しました。 どなたか同じような経験をしたことがある方や、何かコメントしていただける方がいましたら意見聞かせてください。

大学卒業後、郵政職目指して勉強していました。が、最近道に迷い、考えた結果、就職することにして活動を始めました。 問題は、数ヶ月前からのことです。 私は郊外に住んでいるのですが、中心街などに来ると何故か気分がおかしいんです。上手く表現できないのですが、とにかく「此処には居たくない！」という感覚です。場所に、強烈な違和感を感じるようになりました（自宅周辺や更に郊外の方などは大丈夫なのですが。また、大学は県外でしたが、そちらの中心街なども平気です）。 昔からデパートなど大型のショッピングセンターのような場所は苦手でしたが、それともまた違う感覚で『イヤ』なのです。小さい頃からこの市で暮らしてきたのに、今になってこんなふうに感じるのは何なんでしょうか？ 就職ブルーというものなのか、単にその場所とフィーリングが合わないのか…、けれど就職活動を考えると、そうも言っていられません。 このような感覚を経験された方がいらっしゃいましたら、何でも構いませんのでアドバイスをお願いします。

現在20代後半の社会人です。 最近同年代の人間は次々と結婚していくのに 自分には付き合っている相手すらいません また、周りの人間はみんな要領よく仕事を行っていて うまく行っているのに自分は自他共に満足の行く結果が得られません。 このようになかなかうまく行くことなく本当にイライラします。自分なりにがんばっているのに結果が出ません。最近はイライラしてテレビでのタレントの結婚や成功のニュースなどを見るとイライラしてきてチャンネルを変えるような状態です。どうすればいいのでしょうか

私は、子供の頃から「怒られる」、「説教される」というのが大嫌いです。誰だって、そのようなシチュエーションは好きなものではないでしょうが、私はこれが度を超えてダメなのです。 例えば、強く叱責されている時は、「言うことはわかるが、そんな風に言わなくてもいいじゃない。」と心の奥で反発しますし、お説教や注意みたいな場合は、その日一日中ブルーになり、しばらく私を注意した相手には近付く事すら恐くなります。 子供の頃は少し怒られるとすぐに泣いていました。 もう、二十代後半なのでこんな性格を直したいと思うのですが、どういう風な考え方を持てばいいのでしょうか？

最近、人としゃべる事にとてもストレスを感じます。出来れば、ずっと黙っていたいと思いますが仕事をしている限り、それは無理なので日に日にストレスがたまります。また、人の笑い声を聞くと、「うるさい」と感じ、イライラします。楽しそうに話しているのが気に入らないというか、そういう感じです。 自分と普段仲のいい同僚に対しても、ちょっとそっけない態度をとられると、「私が何したっていうの」という気になり、敵視してしまいます。 日頃のそういうストレスが頂点になると、適当に男友達に電話して、会い、自分でも信じられない位普段の３倍位おしゃべりになってハイになったり、その気もないのに異常に甘えたり、暴言を吐いたり、それでそのあとは異常にむなしくなったりして、自分で自分の行動をおさえられなくなったりします。私はどこかおかしいのでしょうか。

主人が昨日から新しい会社に就職したのですが、 研修初日からずいぶん帰りが遅くて、 何をしてたかといえば、研修のレポートを書かされていました。 アラさがしみたいなやり直しを何回もやらされたようで、 結局は家に帰ってやっており、2時間くらいかかりました。 で、2日目の今日もまだ帰ってきておりません。 今日も2時間くらいかかりそうな宿題が出ているとのことです。 3ヶ月は研修期間で、健康上の問題で本採用にならない人が多いとのことですが、 こんな生活をしていたら、よほど頑丈な人でないと体を壊すのも無理はないと思います。 確かに業界では名が知られている、ある程度大手の企業ですが、 取り立てて給与が高いわけでもないし、 体を犠牲にしてまで勤める価値があるかどうか疑問です。 主人は頑張るつもりでいるようですが、このように最初から遅くまで拘束をして、 さらに家にまで仕事を持ち帰らせるような会社ってどうなんでしょうか？

わたしは高校生の頃、心理学を学びたいと思っていたのですが、両親の反対もあり、経済学部に入ってしまいました。 そして、就活の真っ只中である３年生の今頃になってやっと、やはり自分がしたいことは、人を幸せにすること、人のためになることだということに気付きました。 具体的には、人の心に関係することで、直接カウンセリングではなくても良いから、理解・提案などを通じて役に立ちたいのです。 しかし、いくら独学で心理を勉強していたとしても、有名なものでは資格が無くては出来ないことが多く、もっと早く決断できたのではないかと、自分の愚かしさを悔やんでいます。やはり、無理をして大学に行かせてくれている両親のためにも、新卒で仕事に就かなくてはと思うのです。 社会に出るということは、氷水に飛び込むようなものだと思います。大変じゃない仕事なんてない。だから、ひとつでも何か、信念・やりがいのようなものが無くては、続けていけないのだと思います。 そして、私にとってのそれは、やはりこれしかない。 しかし、そんな仕事があるのだろうかと、日々探しているのですが、中々見つからずに途方にくれています。 経済大学でも可能な仕事はないでしょうか。

今年の６月に結婚する予定の３２歳男です。 バイクが趣味で、現在２台目５年目のバイク（約１２０万）を所有してます。 最近、新しく出たバイクに心揺らされています。 そのバイクも定価が１２０万近くです。 ただし最近は、バイクを普段実家に預けている（盗難防止のため自宅車庫奥に保管）ため、月１回くらいしか乗れてません。 また、婚約者はバイクに乗ることは止めませんが、バイクには一切興味なく、２人乗りも拒否してきます。 私の年収は４００万弱であまり増える予定なし。貯金は９００万。 婚約者の年収はバイトレベル。 この状態だと高い買い物はすべきではないでしょうか？ それとも独身最後の盛大な買い物だと割り切って買っちゃっても良いのでしょうか？ また、みなさんの中で、結婚前にこんな高い物を買っちゃったというのがありましたら、買ったときの心境などを添えて教えてください。 なお、個人的データをさらしているので検索防止のため、回答に私のハンドルネームを使わないで”質問者”とお呼びください。 よろしくお願いします。