shiroito の回答履歴

私にはとても親しい友人がいます。親友です。 出産してから鬱になってしまい、会うたびに死にたいと泣かれます。 私はただひたすら「死んだら何もできないないよ」「あなたが死ねば周りも悲しむよ」とかの言葉をかけますが、ただただ泣かれるばかりで私もつい一緒に泣いてしまうことが最近とても多いです。最初は病院に行くように促し、旦那と精神科に行き薬を飲んでいるみたいなのですが、ふとした時に気持ちが落ち着かなくなり「死にたい、消えてしまいたい」ということがあり、どうにもできなくなるようです。 鬱になり３か月ほどです。本人は「この先きっと私はこのまま何も変わらないと思う」と 言い張ります。私は鬱の人を助けるというよりは相談を持ちかけられた感じで応えています。早く完治して前みたいに戻ってほしい・・と思っているのですが同じ相談をもちかけられる度に内心、またか・・・ってどっかで面倒に思っている自分もいるんです。 最低です。大好きな友人なのに。 友人のために、朝まで話を聞いたり、少しでも気が紛れたらと思い没頭できるものを見つけてあげたり、私なりに一生懸命努力しているつもりです。見返りなんて求めていません。ただ昔のようにまた笑ってくれればと願ってはいるんですが、私のしていることが何も伝わらないなって思うと憤りというか、自分で自分を追い込んでしまいそうになります。 どうしたらいいのでしょうか。 やるべきことは自分なりにしているつもりです。友人も私だけじゃなく旦那や両親にも相談しているみたいですが「迷惑かけてばかりなら私がいなくなればいい」といいます。強い口調で言ってはいけないと頭ではわかっているのですが私もついそれに対して感情的になり「あなたがいなくなったらもっと周りに迷惑かかるんだよ。死なれたら悔やみきれないよ」と言ってしまいます。そんな繰り返しです。あえてもう何も言わない方がいいのかなって思います。 長い目で支えていこうとは思っていますが、正直私もどうしていいのかわからず辛いです。

来月3歳・6月に1歳になる男の子の母です。 最近、ちょっとしたことでイライラしてしまい、子供に当たってしまいます。特にお兄ちゃんに・・・・。 手を出すこともしょっちゅうです。顔や頭をたたいてしまうこともあります。 下の子の「夜泣き」が始まり、また、昼間は俗に言う「寝ない子」で 抱っこしていないといけません。（布団におくと泣き出します） 寝不足ということもあり、本当にマイッテマス。（自分の行動に・・・） お兄ちゃんも「魔の2歳児」で「嫌！駄目！しない！」ばかり。 ちっともこちらの言うことを聞きません。 今日も機嫌よく3人で買い物に出かけたのですが、「お菓子が欲しい」と言い出しました。出かける前に「今日は家にたくさんあるから、お菓子買わないよ」と言い聞かせて出かけました。 明日、しまじろうのコンサートに出かけるので「おりこうさんしか来ちゃ駄目って言ってるからね。ママとの約束守ろうね」と言ったのですが、お店で「お菓子欲しい」と駄々をこねます。「お菓子買ったらしまじろう行けないよ。おうちにお菓子いっぱいあるから今日は買わない」と言うとその場で大泣き。無視してレジを済ますと、一人でお菓子売り場へ行き、「ママこれ」と持って来ます。「買わない」と言っても息子もひかないので、仕方なく買いました。で、店を出てすぐ、私が大爆発！ 「買わないって言ったでしょう。約束守れないなら、ママも言うこと聞かない。明日はしまじろう連れて行かない」と激怒。私にスイッチが入ってしまい、ネチネチと小言（激怒）を繰り返す始末。帰り道ずっと泣く息子にまたまた大激怒「うるさい！！」（たぶんものすごい形相で歩いてたと思います） 息子はと言うと私のかおいろを伺いながら「ママ、ほら（笑顔）。ママあのね」と話しかけてきますが、私の怒りが収まらず無視してしまってます。「怒ってるの？」と言われても、無視して部屋にこもってしまいました。 今、すごく自己嫌悪に陥ってます。 かわいそうなことをしていると思っています。 毎日毎日、イライラして怒っては自己嫌悪に陥るの繰り返し。 子供にも良くないことは重々承知しています。が、考えるより先に行動（たたく。怒る）がでてしまい。。。。 一度、病院で診察したほうがいいのかな？（心療科）

来月3歳・6月に1歳になる男の子の母です。 最近、ちょっとしたことでイライラしてしまい、子供に当たってしまいます。特にお兄ちゃんに・・・・。 手を出すこともしょっちゅうです。顔や頭をたたいてしまうこともあります。 下の子の「夜泣き」が始まり、また、昼間は俗に言う「寝ない子」で 抱っこしていないといけません。（布団におくと泣き出します） 寝不足ということもあり、本当にマイッテマス。（自分の行動に・・・） お兄ちゃんも「魔の2歳児」で「嫌！駄目！しない！」ばかり。 ちっともこちらの言うことを聞きません。 今日も機嫌よく3人で買い物に出かけたのですが、「お菓子が欲しい」と言い出しました。出かける前に「今日は家にたくさんあるから、お菓子買わないよ」と言い聞かせて出かけました。 明日、しまじろうのコンサートに出かけるので「おりこうさんしか来ちゃ駄目って言ってるからね。ママとの約束守ろうね」と言ったのですが、お店で「お菓子欲しい」と駄々をこねます。「お菓子買ったらしまじろう行けないよ。おうちにお菓子いっぱいあるから今日は買わない」と言うとその場で大泣き。無視してレジを済ますと、一人でお菓子売り場へ行き、「ママこれ」と持って来ます。「買わない」と言っても息子もひかないので、仕方なく買いました。で、店を出てすぐ、私が大爆発！ 「買わないって言ったでしょう。約束守れないなら、ママも言うこと聞かない。明日はしまじろう連れて行かない」と激怒。私にスイッチが入ってしまい、ネチネチと小言（激怒）を繰り返す始末。帰り道ずっと泣く息子にまたまた大激怒「うるさい！！」（たぶんものすごい形相で歩いてたと思います） 息子はと言うと私のかおいろを伺いながら「ママ、ほら（笑顔）。ママあのね」と話しかけてきますが、私の怒りが収まらず無視してしまってます。「怒ってるの？」と言われても、無視して部屋にこもってしまいました。 今、すごく自己嫌悪に陥ってます。 かわいそうなことをしていると思っています。 毎日毎日、イライラして怒っては自己嫌悪に陥るの繰り返し。 子供にも良くないことは重々承知しています。が、考えるより先に行動（たたく。怒る）がでてしまい。。。。 一度、病院で診察したほうがいいのかな？（心療科）

1ヶ月前から急にひどい耳鳴りがあり、病院に行き突発性難聴と言われました。 しかし薬を飲んでいるにもかかわらず、一進一退している状態で、 そうこうしているうちに反対側の耳も同じ症状になり、 ここでは判断がつかないと総合病院を紹介され受診しました。 そこでも判断がつかず、目眩がないのにメニエール病の疑いと診断されました。 薬を飲んでも変わらず一進一退の状態です。 その間に次は目が見えにくくなり、眼科へ。 中心性網膜炎と診断されました。 ストレスと疲れから来るので安静にと言われました。 次に朝起きて寝がえりを打とうとしたとき、 右の背中から脇腹にかけて鈍痛があり、何日か続いたあと歩けないくらい痛い時があったので、 内科を受診しました。 血液検査やレントゲン等検査しましたが、全く異常なし。 唇の荒れもひどくなるし、毎日ささいなことで激しくイライラするし、 何しても落ち着かないし楽しくないしやる気がないし、 こんなに体がしんどいのにちゃんとした病名がつかない。 両親に心療内科に行けと言われ、行ったのですが、 質疑応答のあと抗鬱剤を処方されただけ。 あちこち病院行って、特に当てはまる病名もなし。 イライラが募るだけで、どうしたらいいのか、どこの病院に行ったらいいのかわかりません。 同じような症状の方や、何か分かる方いらっしゃいませんか？

２４才の男です。 　心療内科等へかかるべきなのか迷っておりまして、アドバイス等いただければと思っております。 　私はもともと暗いというか、ネガティブな人間です。自分が嫌いです。昔から「自分は最低」「自信は持つな」「どうせ無理なんだから」「なんの価値もない」「楽に死ねたら一番」と思って生きてきました。いつごろからか、１０年ぐらい前にはその考えの元があったような気がします。その結果鬱屈した人間ができあがってると思います。 　そして最近職場でひどく落ち込んだ状態が続きました。不安が消えず。うまく仕事も進められず。でも仕事はたまり期限も近づき追い詰められてきます。わけがわからかいことばかりで、自分があまりにもダメに思えてきました。 　そういった考えが頭から離れず、自殺の仕方を考えるようになっていました。 　仕事のことも死ぬことも頭から離れないのは気分が悪く、寝酒を飲むようになりました。考えられなくなるまで飲み、知らないうちに眠るようにしていました。 　そして約２ヶ月前に、自殺未遂をしていまいました。泥酔状態で記憶は薄く、はっきりとは覚えてないのですが、精神状態を考えると死のうとしたんだろうと思います。 　現在はその怪我で休職中ですが、ＧＷ明けに復職予定です。職場の方々にはかなりの迷惑をかけてしまいましたので、はやく復職せねばという気持ちはあります。しかし今回の件は私の鬱屈した性格と職場のストレスが合わさり起こったことで、同じことを繰り返しかねないと思います。 　それは避けたいのです。そうなると、職場柄ストレスはなくならないと思いますので、私の性格というか、考え方を変えないとなぁと思っています。それはそれでいままで染み付いたものですので難しいとは思いますが、時間をかけてでも変えたいと思っています。この自分を否定する、肯定できない生き方はしんどいと感じます…いろいろと失敗したなぁと思います…こんな人間が会社勤めするべきではないとも思います…楽に死ねたら一番なんですがね。今回は職場のストレス追加で「楽に」を無視して結果大怪我ですし… 　暗い話を長々申し訳ありません。 　同じこと繰り返さないため、ネガティブ思考をプラスにはならないまでも、死ぬことを考えないまでにはしたいと考えています。その一助として心療内科の受診を考えていますが、この場合心療内科でいいのでしょうか？また、アドバイスもよろしくお願いいたします。

27歳の女です。 3月でフルタイムの仕事を辞めて今はゆっくりしています。 ここ数年、肩こりから首、腰、脚と体の後ろ側がすべて凝り固まっています。運動も週に２日ほどしているのですが、 しばらくすると、凝りがとれません。 胃も調子がよくなくて、慢性胃炎です。 来週から、パートタイムでのんびり働きながら、ジムにでも通って 少しペースダウンしようかと考えています。 しかし、収入が激減してしまうためもう少し働かなくてはと頭によぎります・・。とはいっても少しここでのんびりしないと 体が悲鳴を上げている気がします。 全身のこりがとれなくて、胃の調子が悪いのであらゆる病院にいったのですが、どこも異常なしといわれます。 これはストレスからきているのでしょうか？？ また、肩こりが本当にひどいのですが完治されたかたはいらっしゃいますか？

２１歳の男です。去年の７月から療養中なんですが、最近になって薬 （抗うつ剤）を一度に三日分飲んだり、深くはないですがリストカットを何回もするような状態になってしまいました。このような状態からアルバイトや仕事などはできるのでしょうか？親からは行動を起こせば変わるとしか言われていません。長文で申し訳ないのですが回答の程よろしくお願いします。

過食咽吐になって4年くらいです。 波がありたまによくなったりすごく悪化したりしながらなんとか生きています。 去年は体重変動も5kgほどでしたがここ1ヶ月くらいで10kgくらい太りました。 治したいと思い、しばらく吐かないように気を付けていました。 体重がすごく増えてしまい吐きたくないのに吐きはじめてしまっています。 しかし、吐くのは毎回ではないので大量に食べて寝てしまったりして太ってしまいすごくつらいです。 消えてしまいたい…

高三の女子です(・ω・`) 疲れているのに、何故か眼が冴えて寝付けません…。 そのかわりに朝が辛いです・・ どうしたらいいでしょうか?

環境が変わって、ストレスやプレッシャーがかかってから体調が悪くなりました。 高校生の女子です。 ・食後の胸焼け、吐き気 ・喉の違和感、喉が熱い感じ ・寝むれない ・夜が怖い ・１人が怖い ・外食ができない ・唾がよくでる ・便秘や軟便が交互にくる ・生理痛が酷くなった ・シーンとするところにいると心臓がドキドキしたり、喉の筋肉？が強張る。 ちなみに胃カメラを今年の１月にやって、胃酸過多かもと言われただけで特に異常はありませんでした。 これは自律神経失調症と関係がありますか？すごく辛くて友達と話しをするのも緊張して、喉が強張ったりドキドキしたりします。

こんにちは。２２歳の大学生です。 ここ１ヶ月半、理由がないのに不安で寂しい気持ちが続いています。 何をしていてもあまり楽しいと思えないのです。 最近、心からリラックスして熟睡した日はありません。 夜になると不安感が増すので、部屋へは行かず家族がいるリビングで浅い眠りを繰り返しています。 何が寂しいのか考えても特に大きな理由はないのです。 家族と仲良く暮らしているし、春から入った研究室の環境にも恵まれ、むしろ充実した毎日のはずなのです。 日中、誰かといる時は明るくテキパキとしています。 しかし、ふとした時、常に漠然と不安で寂しい自分に気づいてしまうんです。 先日、胃潰瘍と腸炎を患っていることがわかりました。 「ストレスが大きく関わっているから、あまりストレスを溜めないように」と言われましたが、ストレス解消しようにも、何をしてても楽しめないので発散できません。 普段人に頼ることをしないのですが、だんだん元気が出なくなってきたので友人数人にメールでちょっと甘えてみました。 学校関係の用件をお願いしつつ「一人で悩んでて寂しかったんだー。」という感じで。 「頑張ってね！」というような返信を貰って、よく分からないけどもっと寂しくなってしまったんです。私は今頑張れるほど元気でないのかもしれません。 あと、相談した中に男友達もいて、「頼るのは彼氏だけにしないと～（笑）」と返されてしまって（彼氏はいないんですが）。友人としてつい頼ってしまったんですが、こう返されてしまったことにショックを受けました。友人は大きな意味もなく言っただけだし、私の配慮が足りなかっただけだって分かってるのですけど。 何日も我慢して、やっと出したＳＯＳだったから、皆に色々期待してしまったのです。 結局、都合良く甘えようとした自分が嫌いになっただけでした。 どうしたらこの不安や寂しさを落ち着かせることができるのでしょうか？ 理由も分からない漠然とした不安に振り回されることに疲れてきました。 質問というより、とにかく誰かに今の気持ちをお話したかっただけなのかもしれません。 聞いてくださって有難うございました。

高３になった女子です。私は、いろいろひどいことを言われ続け外に出ると気分が落ち込みます。ひどいこととは、「死ね」「きもい」「お前みたいな気持ち悪いのがいるから、日本はおかしくなるんだ」などと言われてます。確かに、容姿も顔もおかしくて気持ち悪くて、みんなからじろじろ見られていて、舌打ちやせきばらいばかりなので、認めてもいいと思います。それで、辛くて誰も信じられなくなり、外に出るのが辛いですが、毎日学校には行っています。でも、外に出ると言われて、学校でも言われて、私は外でも学校でも怖くて体のいろんな場所が震えてしまいます。お昼を食べたくても、食べたら死ねって言われる。ボコボコに暴力などを受けそうな気が（思い込みが激しく）してお昼を食べることができません。毎日我慢しています。でも、家ではちゃんと食べています。それで、一年ぐらい前から、耳鳴りや幻聴がたまに聞こえてきます。苦しくて辛いです。そして、リストカットもしています。毎日泣いて、死にたいってたまに思ってしまいます。 それで、木曜日に二者面談があり先生から進路のお話が終わったあと、どうしてお昼を食べないのかというお話になりました。私は学校では暗くていつも下ばかり見ています。死にたいと思っています。そして、友達が体育の時、私の腕を見たのかリストカットの話にもなりました。先生に腕を見せてと言われたので、見せました。それで、先生やいつも相談に乗ってくれている友達がお勧めの精神科の病院を教えてくれました。病院に行った方がいいと言われて、父に言ってくださいと言われましたが、言う事ができません。その時、先生が言う事ができなかったら先生から親に話してあげると言っていたのですが、病院に行く事になったら一体何を病院の先生に話せばいいのか分かりません。誰も信じられないので、自分の症状や気持ちを上手く話せず、いつも大丈夫と言ってしまいます。父や兄はうつ病で病院に行っています。母は病死でいません。 病院に行く事になったら、何を話せばいいのでしょうか？ 耳鳴りや幻聴やリストカットのことですか？ 上手く言えませんが、お願いします。

雨の日は精神的に気が滅入ります。 とにかく、マイナス思考になってしまいます。 みなさんはこのようなことはないですか? また対策方法としては何がありますでしょうか? ぜひお教え下さいませ。

1ヶ月前から急にひどい耳鳴りがあり、病院に行き突発性難聴と言われました。 しかし薬を飲んでいるにもかかわらず、一進一退している状態で、 そうこうしているうちに反対側の耳も同じ症状になり、 ここでは判断がつかないと総合病院を紹介され受診しました。 そこでも判断がつかず、目眩がないのにメニエール病の疑いと診断されました。 薬を飲んでも変わらず一進一退の状態です。 その間に次は目が見えにくくなり、眼科へ。 中心性網膜炎と診断されました。 ストレスと疲れから来るので安静にと言われました。 次に朝起きて寝がえりを打とうとしたとき、 右の背中から脇腹にかけて鈍痛があり、何日か続いたあと歩けないくらい痛い時があったので、 内科を受診しました。 血液検査やレントゲン等検査しましたが、全く異常なし。 唇の荒れもひどくなるし、毎日ささいなことで激しくイライラするし、 何しても落ち着かないし楽しくないしやる気がないし、 こんなに体がしんどいのにちゃんとした病名がつかない。 両親に心療内科に行けと言われ、行ったのですが、 質疑応答のあと抗鬱剤を処方されただけ。 あちこち病院行って、特に当てはまる病名もなし。 イライラが募るだけで、どうしたらいいのか、どこの病院に行ったらいいのかわかりません。 同じような症状の方や、何か分かる方いらっしゃいませんか？

高2♀です。 高校をやめて通信に入ったので今では毎日ひきこもりで、ニートのような生活でものすごく肩身が狭いというか、世間の目とか気にして罪悪感とか劣等感とかがひどくて悩んでいます。家族から働けといわれるたびにどうにかなりそうです。 私としても人と関わるのがものすごく苦手なので克服したいのでバイトをしたいんですが前の面接で暗いとかひきこもりだとか非難されて傷ついてもう何ヶ月もバイトが怖くてできないでいます…。 常に頭の片隅にはバイトしなきゃ…この生活はダメなんだ…という不安とか焦りばっかりで何も楽しくありません。楽しんでても、バイトをしていない自分はダメだと思うと何も楽しくなくなるんです。今じゃ店先でバイトしてる人を見るだけで悲しくなってしまうほどです。 実際、お金は欲しいとは思うし対人恐怖症みたいなところを克服したいとは思ってるんですが意地でも、何が何でもバイトしたいというほどではないんです… 今の生活、というか一人でいることが大好きで。 もう半年以上はそんな生活なんですが。。 でもそれを友達に言ったら人と接しなきゃダメだと怒られてしまいました。 つくづく自分ってだめなんだなぁと思います。 それに人と関わると煩わしくなったり、言葉の裏とかを考えたりしてしまって精神的に疲れるし、何よりみんな誰かを小ばかにして笑ったり私を見下して優越感に浸るような人なので腹が立ってくるんです。 しつこく自慢話ばかりさせられて、劣等感とか嫉妬とかに数日悩まされます…。 とにかく私は本当に打たれ弱くて見知らぬ人にどいて、とか言われたくらいで落ち込むくらいなんです。もうバイトとか地獄でしかないと思います。。 それでも今の私にはバイトでしか明るくなる方法はないししなきゃしなきゃ…と思います。もう軽くノイローゼみたいで友達や親にニートとかからかわれるだけでたまらなく泣きたくなります。いつも私はおちゃらけてて弱みを見せないのでこんなに悩んでるって誰も知らないんだろうなぁとか思うとなんだか腹さえ立ちます。 けど心配させたくないし、自分もそういうおちゃらけた自分が好きなので言う気は起こらないんですよね…。でも最近悩みがなくていいとか楽している最低な人間とか言われるのが辛いので言ってしまいたくなります。 これからもずっとこんな状態で、戦っていかないのかと思うと辛いです。 やっぱりこんな生活から抜け出すためにも バイトをしようと思うんですが怖くて怖くてたまらないんです。 自然とバイトをしたくなるようになることってできるんでしょうか…? 今の自分は褒められることは絶対にないし親には妹にちょっと注意するだけでお前には発言権がないとか言われたり、ダメ人間の例として出されたりします。 友達は私のことをニートとかひきこもりとか呼ぶし、鼻で笑いながらそんな生活大丈夫なの?とか人生終わってるとか言ってきます。 私が怒っても何怒ってんのってバカにされるだけだし、なんか完全になめられてるみたいです。 なぜか私って人に傷ついたところを見せるのが嫌なんです。 プライドが高いというか、同情されるのが怖いからです。 今度から優しくされても同情されてる…とか思われたり 変に気を使われると泣きたくなるので…。 こんなところも直したいんですが… とにかく自分の性格って人と関わらなければ直らないんですよね? もうバイトしか道はないんでしょうか。 習い事などのお金のかかることは親に反対されるし、私としてもこれ以上お金をかけさせたくないので避けています。 ちなみに学校は先生しか関われないところです。 もう自殺まで考えるくらい思い悩んでいて、どうしたらいいのかわからず最近は眠れません><

以前うつ病でしたが、今は海外にいます。ストレスからうつ病時の症状が再発気味でしたが、最近風邪を引いてから過去経験しない症状が出てきました。うつ病との境界は曖昧ですが、自律神経失調症かと思っています。 以前のうつと同じ症状； (1)集中力低下 (2)外出への恐怖 (3)全てが心配で仕方ない 新しい症状； (1)厚着で気温が高くても寒気がする。 (2)背中は暑くても足は寒かったりする。 (3)微熱 まだ咳をしているので風邪の症状もあると思いますが、体力が無い期間も授業への出席、宿題等で精神的ストレスは悪化しました。風邪は治りつつあると思いますが、変な寒気がしたり外へ出るのが怖くなったり病状が悪化していると感じます。内科医には風邪と言われましたが、心療内科は海外なので行けません。 最悪この状態が続くようであれば既に精神的にはギリギリの状態なので帰国するしかないと思っていますが、まだその決心はつきません。その前に自分で出来るケア等あればアドバイス頂ければ幸いです。宜しくお願いします。

以前も過食についての質問をさせていただき、現在病院を探しているところなのですが、自分がだんだん怖くなってきたので再度質問させてください。 現在殆どの時間を「食べる」事に使っています。 食べていないとどうしようも出来ません。 我慢もしなくては、と思い家に食べ物を置かなかったりしているのですが、食べないといてもたってもいられず夜中だろうが何だろうが買いに行ってしまいます。 最近では我慢が20分と持ちません。 そこで、お金を手元にあまり持たない事にしたのですが、 数日前、ハッと気づいたら近所のパン屋の前で泣いていました。 そこまでの記憶がありません。 お金も何も持たずに出かけたため慌てて帰って来ましたが、昨日もそれをやってしまいました。 人に話し掛けられそうになって、我にかえり逃げるように帰りました。 ビックリし、母親にその事を話しましたが母親は意外にもあまり驚きませんでした。 というのも、私はあまり覚えていないのですが、十代の頃「統合失調症」だと診断を受けた事があり、当時は幻聴が酷く家の周りをぐるぐる回ったりしていたそうです。 確かにそんな記憶もあるのですが、なんだか思い出そうとしてもその当時数年の記憶がかなりボンヤリしてしまっています。 今は幻聴もないですし(分かりませんが)、何より今は過食に苦しんでいるし、 「統合失調症」と結びつくとも思わないので完全に統合の事は切り離していたんだと思います。 母親には「まずその病気の事から精神科の医者に話した方がよかった」と言われました。 (診察後、話した内容を母親に話した時「それだけしか話さなかったの？」と言われたんですが、その時は何の事だか分かりませんでした)。 記憶が飛ぶ(勝手に出掛けてしまって泣いている)、というのも、統合の病状にあるのでしょうか？ あと、過食衝動なども。 自分で調べた方がいいのは分かっているのですが、どうもそっちの事を考えると気分がすぐ悪くなり、記憶力が鈍るのか調べても忘れています。 あと、今後病院に行く際はどういう風に説明したらいいでしょうか？ (過食の事よりも統合失調症について相談した方がいいのでしょうか？) なんだか色々考えすぎて何が何だかもうよく分かりません。 よろしくお願いします。

いつもお世話になります。 現在26歳女性です。 私は中学生だった過去にトラウマがあります。 それは少し太っていたし、着る服もダサかったことです。 そのせいか、すれ違う人に「ださい」といわれたり笑われたりしてきました。 でも、いつまでもそんな風になるのは辛いから 大学生の時に自分自身、すごく痩せたし、着る服も雑誌をみて 研究したり、彼氏も出来ました。 現在友達や彼氏に「私どこか変？どっかダサいとこない？あったら正直に言って」と聞くと「全然そんなことないよ、可愛いよ」と言ってくれます。 ところが 空耳（？）が消えないのです。 街を歩いて人とすれ違う時「ダサイ」と聞こえるし 人が笑いながら歩いてくれば、私の服装が、顔が変だから 笑われているんだ、と怯えてしまうのです。 一人で歩く時は大抵聞こえます。 たまに彼氏と歩いている時も聞こえるのですが 彼氏は聞こえないと言っています。 どんな人とすれ違っても上記の事は聞こえますが とくに同年代や若い人とすれ違うと聞こえてくる気がします。 これは精神病の一種でしょうか。 それとも普通の人もこういう感覚ですか？ 20歳も半分を過ぎ、たとえ悪口を言われていたとしても 気にするのなんかよそう、という考え方もできるようになりましたが それでも、たまにすごく辛くなります。 一人では外にでるのが怖い時もあります（でも仕事などの場合は 頑張ってでてますが・・） いい加減開放されたいのです。 どなたかアドバイスをお願いします。

私にはとても親しい友人がいます。親友です。 出産してから鬱になってしまい、会うたびに死にたいと泣かれます。 私はただひたすら「死んだら何もできないないよ」「あなたが死ねば周りも悲しむよ」とかの言葉をかけますが、ただただ泣かれるばかりで私もつい一緒に泣いてしまうことが最近とても多いです。最初は病院に行くように促し、旦那と精神科に行き薬を飲んでいるみたいなのですが、ふとした時に気持ちが落ち着かなくなり「死にたい、消えてしまいたい」ということがあり、どうにもできなくなるようです。 鬱になり３か月ほどです。本人は「この先きっと私はこのまま何も変わらないと思う」と 言い張ります。私は鬱の人を助けるというよりは相談を持ちかけられた感じで応えています。早く完治して前みたいに戻ってほしい・・と思っているのですが同じ相談をもちかけられる度に内心、またか・・・ってどっかで面倒に思っている自分もいるんです。 最低です。大好きな友人なのに。 友人のために、朝まで話を聞いたり、少しでも気が紛れたらと思い没頭できるものを見つけてあげたり、私なりに一生懸命努力しているつもりです。見返りなんて求めていません。ただ昔のようにまた笑ってくれればと願ってはいるんですが、私のしていることが何も伝わらないなって思うと憤りというか、自分で自分を追い込んでしまいそうになります。 どうしたらいいのでしょうか。 やるべきことは自分なりにしているつもりです。友人も私だけじゃなく旦那や両親にも相談しているみたいですが「迷惑かけてばかりなら私がいなくなればいい」といいます。強い口調で言ってはいけないと頭ではわかっているのですが私もついそれに対して感情的になり「あなたがいなくなったらもっと周りに迷惑かかるんだよ。死なれたら悔やみきれないよ」と言ってしまいます。そんな繰り返しです。あえてもう何も言わない方がいいのかなって思います。 長い目で支えていこうとは思っていますが、正直私もどうしていいのかわからず辛いです。

妻がうつ病で4年ほど経ちます。友達がうつ病で5年以上経ってます。 うつ病の本や、ネットを見ても、あたりさわりない事しか書かれておらず、信じられません。 何をうだうだ悩んでいるのか、何が気に入らないのか、 何を気にしているのか、何が悲しいのか、 今日を必死で生きてる自分には、まったく理解ができません。 奴らは、正直、わがまま＆マイペースな連中で、まいっています。 こいつらを治してやりたいのですが、原因がわかりません。 ホントに心から、そいつらを想っているので、少しキツク正して やりたい気持ちでいっぱいです。 心からぶつかって、止まっている人生を動かさないと、 いたたまれません。たいていの掲示板には、うつ病にかかる人は、 ナイーブだからという理由で、腫れ物にさわるかのように、 自分の気持ちをオブラードにつつんで接しているように感じます。 負け犬が傷をなめあうかのように。私はには、心の無い、あたり さわりのない、無責任な回答にしか見えません。 ホントに当人達のことを思うなら、私の口から強く人生を諭してやり 今の時代を生き抜くすべを伝えてやるのが筋だと思います。 ただ、過去にそうしてみましたが、責められていると 解釈し、症状が悪化してしまいましたので、私の口から説明しても、 効果はないようで困っています。 奴らの話を聞く限りでは、私の育った境遇より、はるかに、 甘い人生を送ってきており、私から見れば、まさにお嬢様です。 くだらない事にいつまでも腹を立て、世間体やルールにこだわるわりには、自分のことは何もできず、ちゃらんぽらんです。 私は、奴隷のように家事や用事をこなしていますが、 当人は、それを横目に一切しらんぷりで、ぶっとばしてやりたくなります。 私なりの見解ですが、うつ病になる人は、性格は穏やかで弱い人（でも自己主張は強い）で、人付き合いが下手でコミュニケーション下手なため、世間の目を気にしがちになり、ストレスを溜め込みやすい。それでいて、気が強く芯があり頑固な面があるため、人の話を聞く耳は持っていない人。これまで接してきた人達の大まかな共通点のような気がします。私なりには、ガツンと人生を解いてくれるような、そんな本でも 読んでみれば、自分の甘さに気がつくのではないかと 思うのですが、うつ病の本は、傷をなめあうだけの、 慰めにしかならないような感じのものばかりで、読んでいても、 体がかゆくなるような物ばかりです。無責任な内容で、雨もそのうち上がるだろう的な本ばかりで、バカらしくなります。 ズバリ確信についたような本や、違った治療法を紹介しているサイトなどはないのでしょうか？