shiroitoのプロフィール

私にはとても親しい友人がいます。親友です。 出産してから鬱になってしまい、会うたびに死にたいと泣かれます。 私はただひたすら「死んだら何もできないないよ」「あなたが死ねば周りも悲しむよ」とかの言葉をかけますが、ただただ泣かれるばかりで私もつい一緒に泣いてしまうことが最近とても多いです。最初は病院に行くように促し、旦那と精神科に行き薬を飲んでいるみたいなのですが、ふとした時に気持ちが落ち着かなくなり「死にたい、消えてしまいたい」ということがあり、どうにもできなくなるようです。 鬱になり３か月ほどです。本人は「この先きっと私はこのまま何も変わらないと思う」と 言い張ります。私は鬱の人を助けるというよりは相談を持ちかけられた感じで応えています。早く完治して前みたいに戻ってほしい・・と思っているのですが同じ相談をもちかけられる度に内心、またか・・・ってどっかで面倒に思っている自分もいるんです。 最低です。大好きな友人なのに。 友人のために、朝まで話を聞いたり、少しでも気が紛れたらと思い没頭できるものを見つけてあげたり、私なりに一生懸命努力しているつもりです。見返りなんて求めていません。ただ昔のようにまた笑ってくれればと願ってはいるんですが、私のしていることが何も伝わらないなって思うと憤りというか、自分で自分を追い込んでしまいそうになります。 どうしたらいいのでしょうか。 やるべきことは自分なりにしているつもりです。友人も私だけじゃなく旦那や両親にも相談しているみたいですが「迷惑かけてばかりなら私がいなくなればいい」といいます。強い口調で言ってはいけないと頭ではわかっているのですが私もついそれに対して感情的になり「あなたがいなくなったらもっと周りに迷惑かかるんだよ。死なれたら悔やみきれないよ」と言ってしまいます。そんな繰り返しです。あえてもう何も言わない方がいいのかなって思います。 長い目で支えていこうとは思っていますが、正直私もどうしていいのかわからず辛いです。

来月3歳・6月に1歳になる男の子の母です。 最近、ちょっとしたことでイライラしてしまい、子供に当たってしまいます。特にお兄ちゃんに・・・・。 手を出すこともしょっちゅうです。顔や頭をたたいてしまうこともあります。 下の子の「夜泣き」が始まり、また、昼間は俗に言う「寝ない子」で 抱っこしていないといけません。（布団におくと泣き出します） 寝不足ということもあり、本当にマイッテマス。（自分の行動に・・・） お兄ちゃんも「魔の2歳児」で「嫌！駄目！しない！」ばかり。 ちっともこちらの言うことを聞きません。 今日も機嫌よく3人で買い物に出かけたのですが、「お菓子が欲しい」と言い出しました。出かける前に「今日は家にたくさんあるから、お菓子買わないよ」と言い聞かせて出かけました。 明日、しまじろうのコンサートに出かけるので「おりこうさんしか来ちゃ駄目って言ってるからね。ママとの約束守ろうね」と言ったのですが、お店で「お菓子欲しい」と駄々をこねます。「お菓子買ったらしまじろう行けないよ。おうちにお菓子いっぱいあるから今日は買わない」と言うとその場で大泣き。無視してレジを済ますと、一人でお菓子売り場へ行き、「ママこれ」と持って来ます。「買わない」と言っても息子もひかないので、仕方なく買いました。で、店を出てすぐ、私が大爆発！ 「買わないって言ったでしょう。約束守れないなら、ママも言うこと聞かない。明日はしまじろう連れて行かない」と激怒。私にスイッチが入ってしまい、ネチネチと小言（激怒）を繰り返す始末。帰り道ずっと泣く息子にまたまた大激怒「うるさい！！」（たぶんものすごい形相で歩いてたと思います） 息子はと言うと私のかおいろを伺いながら「ママ、ほら（笑顔）。ママあのね」と話しかけてきますが、私の怒りが収まらず無視してしまってます。「怒ってるの？」と言われても、無視して部屋にこもってしまいました。 今、すごく自己嫌悪に陥ってます。 かわいそうなことをしていると思っています。 毎日毎日、イライラして怒っては自己嫌悪に陥るの繰り返し。 子供にも良くないことは重々承知しています。が、考えるより先に行動（たたく。怒る）がでてしまい。。。。 一度、病院で診察したほうがいいのかな？（心療科）

来月3歳・6月に1歳になる男の子の母です。 最近、ちょっとしたことでイライラしてしまい、子供に当たってしまいます。特にお兄ちゃんに・・・・。 手を出すこともしょっちゅうです。顔や頭をたたいてしまうこともあります。 下の子の「夜泣き」が始まり、また、昼間は俗に言う「寝ない子」で 抱っこしていないといけません。（布団におくと泣き出します） 寝不足ということもあり、本当にマイッテマス。（自分の行動に・・・） お兄ちゃんも「魔の2歳児」で「嫌！駄目！しない！」ばかり。 ちっともこちらの言うことを聞きません。 今日も機嫌よく3人で買い物に出かけたのですが、「お菓子が欲しい」と言い出しました。出かける前に「今日は家にたくさんあるから、お菓子買わないよ」と言い聞かせて出かけました。 明日、しまじろうのコンサートに出かけるので「おりこうさんしか来ちゃ駄目って言ってるからね。ママとの約束守ろうね」と言ったのですが、お店で「お菓子欲しい」と駄々をこねます。「お菓子買ったらしまじろう行けないよ。おうちにお菓子いっぱいあるから今日は買わない」と言うとその場で大泣き。無視してレジを済ますと、一人でお菓子売り場へ行き、「ママこれ」と持って来ます。「買わない」と言っても息子もひかないので、仕方なく買いました。で、店を出てすぐ、私が大爆発！ 「買わないって言ったでしょう。約束守れないなら、ママも言うこと聞かない。明日はしまじろう連れて行かない」と激怒。私にスイッチが入ってしまい、ネチネチと小言（激怒）を繰り返す始末。帰り道ずっと泣く息子にまたまた大激怒「うるさい！！」（たぶんものすごい形相で歩いてたと思います） 息子はと言うと私のかおいろを伺いながら「ママ、ほら（笑顔）。ママあのね」と話しかけてきますが、私の怒りが収まらず無視してしまってます。「怒ってるの？」と言われても、無視して部屋にこもってしまいました。 今、すごく自己嫌悪に陥ってます。 かわいそうなことをしていると思っています。 毎日毎日、イライラして怒っては自己嫌悪に陥るの繰り返し。 子供にも良くないことは重々承知しています。が、考えるより先に行動（たたく。怒る）がでてしまい。。。。 一度、病院で診察したほうがいいのかな？（心療科）

1ヶ月前から急にひどい耳鳴りがあり、病院に行き突発性難聴と言われました。 しかし薬を飲んでいるにもかかわらず、一進一退している状態で、 そうこうしているうちに反対側の耳も同じ症状になり、 ここでは判断がつかないと総合病院を紹介され受診しました。 そこでも判断がつかず、目眩がないのにメニエール病の疑いと診断されました。 薬を飲んでも変わらず一進一退の状態です。 その間に次は目が見えにくくなり、眼科へ。 中心性網膜炎と診断されました。 ストレスと疲れから来るので安静にと言われました。 次に朝起きて寝がえりを打とうとしたとき、 右の背中から脇腹にかけて鈍痛があり、何日か続いたあと歩けないくらい痛い時があったので、 内科を受診しました。 血液検査やレントゲン等検査しましたが、全く異常なし。 唇の荒れもひどくなるし、毎日ささいなことで激しくイライラするし、 何しても落ち着かないし楽しくないしやる気がないし、 こんなに体がしんどいのにちゃんとした病名がつかない。 両親に心療内科に行けと言われ、行ったのですが、 質疑応答のあと抗鬱剤を処方されただけ。 あちこち病院行って、特に当てはまる病名もなし。 イライラが募るだけで、どうしたらいいのか、どこの病院に行ったらいいのかわかりません。 同じような症状の方や、何か分かる方いらっしゃいませんか？

２４才の男です。 　心療内科等へかかるべきなのか迷っておりまして、アドバイス等いただければと思っております。 　私はもともと暗いというか、ネガティブな人間です。自分が嫌いです。昔から「自分は最低」「自信は持つな」「どうせ無理なんだから」「なんの価値もない」「楽に死ねたら一番」と思って生きてきました。いつごろからか、１０年ぐらい前にはその考えの元があったような気がします。その結果鬱屈した人間ができあがってると思います。 　そして最近職場でひどく落ち込んだ状態が続きました。不安が消えず。うまく仕事も進められず。でも仕事はたまり期限も近づき追い詰められてきます。わけがわからかいことばかりで、自分があまりにもダメに思えてきました。 　そういった考えが頭から離れず、自殺の仕方を考えるようになっていました。 　仕事のことも死ぬことも頭から離れないのは気分が悪く、寝酒を飲むようになりました。考えられなくなるまで飲み、知らないうちに眠るようにしていました。 　そして約２ヶ月前に、自殺未遂をしていまいました。泥酔状態で記憶は薄く、はっきりとは覚えてないのですが、精神状態を考えると死のうとしたんだろうと思います。 　現在はその怪我で休職中ですが、ＧＷ明けに復職予定です。職場の方々にはかなりの迷惑をかけてしまいましたので、はやく復職せねばという気持ちはあります。しかし今回の件は私の鬱屈した性格と職場のストレスが合わさり起こったことで、同じことを繰り返しかねないと思います。 　それは避けたいのです。そうなると、職場柄ストレスはなくならないと思いますので、私の性格というか、考え方を変えないとなぁと思っています。それはそれでいままで染み付いたものですので難しいとは思いますが、時間をかけてでも変えたいと思っています。この自分を否定する、肯定できない生き方はしんどいと感じます…いろいろと失敗したなぁと思います…こんな人間が会社勤めするべきではないとも思います…楽に死ねたら一番なんですがね。今回は職場のストレス追加で「楽に」を無視して結果大怪我ですし… 　暗い話を長々申し訳ありません。 　同じこと繰り返さないため、ネガティブ思考をプラスにはならないまでも、死ぬことを考えないまでにはしたいと考えています。その一助として心療内科の受診を考えていますが、この場合心療内科でいいのでしょうか？また、アドバイスもよろしくお願いいたします。