ybarbara の回答履歴

対外的にはいつもポジティブでいますが、頭の中はいとつのことで１００個先まで 考えてしまって頭がいつもいっぱい、いっぱいです。 太宰治の「人間失格」の主人公まさにそれです。 人に嫌われるのが何より怖いんです。 余計な事を考えないよう暇な時間は作らないようにたくさんの事を掛け持ちしています。 が、そうすると倍考える事が増え悪循環です。 かといって、立ち止まるのも怖いんです。 もっと頑張らなくちゃいけないですよね。 今私を支えているのは、頑張る事なんです。 でも、辛いんです。自分で自分の首を絞めているのがわかるのに どうしようもなくて・・・ 決定的な何かがあるわけでもないこんな悩みで病院へ行っても どうにもならないんでしょうか？

今年警察官の試験を受けました。泣いたら落ちるといわれていたのですが、緊張しすぎて泣いてしまいました。今まで、学校の入学などでしか面接を受けたことがなく、今回初めてしっかりした面接を受けました。質問に答えられなくて泣くというのではなく、普通に話しているのに涙だけ出てきてしまう・・・というかんじです。前から試験の前にお腹が痛くなったり下痢になったりして、病院で検査してもらい、過敏性大腸炎だといわれました。泣かない方法教えてください。

昨日、義理親から頼まれた広告作成料（自営をしているので新聞折込の広告を作ってくれといわれたんです）他、今までさんざんいろいろパソコンで作ってもらったから・・・と言って一万円もらいました。（この中には、はがき代とか紙代とかも含めてなので実質は５千円位なんですが） それと、新米とみかんをもらいました。 義理親とは以前は、我慢して一日おき位に訪問せざるを得ない状況 だったんですが、２年ほど前から我慢できなくなり、今では正月と 母の日父の日くらいしか訪問していません。よほどの用がないかぎり 電話もしません。（かかってはくる） 本当なら、お礼の電話をしないといけないのはわかっているんですが、 ２度受話器をあげましたが、どうしても電話する気になりません。 電話したら、相手は、以前の一日おきのペースに戻りたいと思って いるかもしれないので、第一段階クリアと思われて、じわりじわりと 近づこうとするような気がするんです。 以前、一日おきに訪問していたころは、苦痛でしょうがなくてちょっと ノイローゼのようになっていて、電話がなるたびに吐き気がしたり、 夢にもよく義理父がでてきてかなり滅入っていました。 今、やっと自由の時間を手に入れることができたので、私としては 今の自由を守りたいんです。 それでもお礼の電話はするべきでしょうか・・・・・。 アドバイスお願いします。

僕は２１歳です。すごく悩んでいる事があります。。。 昔からおとなしくて自分から話するのが苦手です。 悩みは・・・あまり話が出来ないのにもかかわらず、自分では気づかないうちに(無意識に)言葉で他人を傷つけてしまう事です。 例えばで言いますと・・・「風呂からでたの？」と言われると「でたからここにいるんじゃん」みたいに言っちゃう時があるんです。いつもでは無いんですが。 喋り方とかではなく喋るセリフで傷つけているようなのです。今両親と３人で住んでますが両親からこの間、その事を言われて激怒されてしまいました。。 悪気は全く無いのに、無意識に言葉で人を傷つける事って凄く怖いな～って・・・思いました。今まで気づかないうちに友達も含めて何人もの人を傷つけてしまっていたのかもしれません。。 親に言われて勉強にはなったのですが、ますます人と話したりするのが怖くなってしまいました。また傷つけてしまったらどうしようって考えてしまって・・・。 今バイトしてまして、１人２人話したりたまにどっかに遊びに行ったりする友達がいるんですが、その人からも嫌われてしまったらと思うと話もろくに出来ません・・・。 どうにかして治したいのですが、どうすればいいでしょうか？ これから生きていくのにすごく不安で仕方がありません。

思うところがあって、生来からのネガティブな心の持ちようをポジティブな心の持ちように本気で変えていきたいと考えています。きっかけは、マーフィーの法則に書いてあったことなのですが、「良いことを想像すると良いことが現実として起こり、悪いことを想像すると悪いことが現実として起こる。」というものを眼にして、今までの自分の人生を振り返って、何とかして苦痛に満ちた日々から抜け出して、心穏やかで豊かな生活を味わいたいと本気で願っています。残念ながら手持ちのお金がないのでナポレオン・ヒル・プログラムなどは買えませんが、どうすればマイナス思考、ネガティブマインドから脱却してプラス思考、ポジティブマインドに転換することが出来るのでしょうか？過去に同様の悩みを抱えていて、それを克服できた方、いらっしゃいましたら具体的な方法論も教えて頂けると幸いです。

大学生なのですが 最近、勉強や生活にまったくメリハリがつかなくなってしまいました。 自分ひとりで何一つ決めれないのです。極端な話、靴を右から履くか左から 履くか決められないような感じです。それでも、何気なくすごすように 気を向ければ傍目からはなんの 変化もなく生活しているように見えていると思います。 自分自身で、こんなことは変だと思うし情けないし、何かおかしいとは 思っていたのですが、こんなタイプの鬱もあるのでしょうか。 私の周りの人は厳しいので、下手に軽めな感じでそうだんしたならば 鬱を口実に現実から逃げるつもりなんじゃないか？といわれそうな気がして 誰にも相談できていません。自分自身のことをそんな風に考えている部分 があるんだと思います。 昔だったらここまで考えずに人に相談していたはずなので、 態度もかなり消極的になってきています。 自己診断でも80点満点中69点の結構な得点になってしまいました。 会社に面接に言ったところ精神病院や心療内科に通院した人はまず採用しない。 事前に調査会社に頼むから、もし君が通院したことがあるなら他の会社を当たってくれ。隠していても分かるからという内容のことを言われてしまいました。こんな条件をつける会社もおかしいとは思うのですがそれ以上、何か考える気力も起こりません。 カウンセリングにもこれではいけませんこれでは前にも後にも歩めません。一人暮らしになってからひどくなっている気がします。日々寂しさを増しているのでもおどうしたら良いのか。生きていることすら信じられなくなることがあります。言葉では伝えにくいことなのですが、世界と自分が存在する感覚が打ち消されているような。もう、これが辛いのか、どんな感情なのかも分かりません。ここにいらっしゃる方に、相談させていただきたいのですが私はどうするべきですか？自分で判断できそうに無いです。

父の浮気が原因で、母がうつ病になってしましまいました。もうかれこれ2年になるので、大分山場は越したのですが、未だにたまに症状が出ます。病気とわかっていても、いつまでもぐじぐじ文句を言って悲観的な母を見ると疲れてきて投げやりな態度を取ってしまいます。要因の父と一緒に暮らしているから駄目なのでしょうか？会社や学校が原因なら休んだり辞めたりしたらいいのですが、家族なので離れる訳にはいきません。子供の立場としてどちらかの見方につくという訳にはいかず板ばさみで苦しんでいます。母にはどのように接してあげるのがいいのでしょうか。

主人がうつ病で、自宅療養中です。仕事は病休で、１年ほど休んでいます。 現在私との二人暮しです。 （以前は、３世帯ですんでいましたが田舎の長男だったため かなりの精神的負担をかかえているようでしたので、 医者のすすめもあり、二人暮しにふみきったのです） 山アリ谷アリの日々をすごし、ここ最近ちょっとは よくなったかな、と思っていた矢先、 今までは「１０年後に死ぬ」といっていた主人が 「今死にたい」と突然いいだしました。聞くと、「生きていてもしょうがない」 からだそうで。私も、ありとあらゆる「うつ病」関連の書籍も読み、 病院もつきそい、主人ぬきで医師とも話し、、、と一応の予備知識は あるつもりなのですが、こういうときはどうしていいのか、と混乱してます。 「私はどうなるの？」とも言えず、かなり苦しんでいます。 ただ聞くだけってつらいです、愛する人が「死にたい」ということばを。 とりあえず、だまって、側についているくらいしかできません。 「私は死んでほしくない」といっても聞く耳をもたず、医師の言うように 「死なないと約束して」と頼んでも「それだけはできない」と拒否され・・・ うつ病で「死にたい」と思ったことがある方、 こんな時はどんな言葉をかけるのがベストですか？やっぱり黙って聞いているの がいいのでしょうか。「今死にたいと思うようになった」というとき。 自殺を行動に移したことは今までないです。ただ、思いつめたように言うだけで。 傍でみているとはらはらします。 なにかアドバイスいただけないでしょうか？よろしくお願いします。

昨日、大変ショックな出来事がありました。コンビニでバイトをしているのですが、ある男のお客さんにいきなり「手を洗え」と言われ、どうしてそんなことを言われたのかと最初はわかりませんでした。そのお客さんが私がレジをする前に「鼻を指ですすっていた」と言い、「お客の前でそんなことをするな」と文句も言われました。　 私はひとさし指で鼻の上をこすっただけだったのに（そもそもいい年をした女なのに指で鼻をすすったりしません、ティッシュでかみます） その時はあまりの理不尽な言われようにカッとなりそのお客さんのレジを途中で放り出してしまいました。 今朝、同じお客さんが来て「昨日の態度が悪かった店員にはレジをしてもらいたくない、ダメだ、あの店員は」と面と向かって言われ、「鼻を掻いていただけですよ」と弁解してもまったく聞き入れてもらえず、全身が震えるほどの憤りを感じました。 その出来事があまりにもショックで今日一日、食欲もなく、同僚と会話する気力さえ奪われ、帰宅してもそのことばかりが頭に浮かんできて、このままこの嫌な記憶と気分が一生自分について回るのでは、と不安になっています。 時間が解決してくれるとは思いますが、今かなりつらい状況です。 その上、そのお客さんとはこれからも顔を合わせなければならないと思うと本当に憂鬱です。 この嫌な気分をどうにか出来るよい方法はないでしょうか？

友人の２０代後半女性のことでお伺いしたいことがあります。 彼女はとても楽しい子でいわゆる「人気者」です。 仕事やバイトや社会人のサークルなど毎日忙しくしており どこでも老若男女問わずみんなに好かれて頼りにされています。 ひとを笑わすのが得意で、みんな涙を浮かべて笑い転げています。 もちろん僕もそんな彼女が大好きです。 しかし先日、この彼女の実の弟から相談を受けました。 （弟と僕は同級生で友人です） 姉はうちにいるとき精神病みたいになるんだ、と。 具体的には 部屋にこもり顔も洗わず風呂にも入らず 煙草を吸ってジャンクフードを食べつづけ ずっとキーボードをたたいてる音がする（チャットかなにかしているらしい） 家族が何か話し掛けても 死にたい。もうこんな毎日疲れた。あたしは欠陥品だ。 と泣くのだそうです。 ふだんの彼女とのギャップに非常に驚きました。 確かに彼女はたまに音信不通になることがありますが みんな「忙しい子だから誰かと遊んでいるか、旅行にでも行ってるんだろう」 と思っていました。 きっとこういうふうに家にこもっていたのだと思うと やりきれない気持ちでいっぱいです。 彼女は何か心身的な病気を抱えているのでしょうか？ 病院へ連れて行くと、なにか良くなりますか？ 考えられる原因は何なのでしょうか？

　私は外(社会)に出るのが怖いです。私には社会(他人）と家(家族）とのギャップが大きすぎるからです。私は小さい頃から内弁慶でした。 　でも、一つだけ自分が社会に出て頑張れそうな方法を思いつきました。それは、催眠術で「自分の家族(親・兄弟）は、もういない（＝死んだ）んだ」と自分に思いこませるというものです。　 　誰だって、社会に出れば辛い事があって、それを乗り越えて成長していくんだと思いますが、今までの経験上、私には辛い事を乗り越える強さはありません。 　でも、「自分はもう一人きりだ。」と思えれば、何とか頑張れそうな気がします。 　自分では、ショック療法になると思っていますので、〔こういう催眠が実際にできるのか〕また〔費用はどの位かかるのか〕など、それ以外でも何でも良いので皆さんアドバイス下さい。

私はある組織のリーダーをしてます。 自分の意志で。。 しかし、本当はどうしたいのか 悩んでます。 周囲には、こうしたいと言えますが 心の底からというと ちょっと違うのです。 無責任でしょうか。 それとも口に出した言葉は そのものになるのでしょうか。 心の底から思うことが 最近、あまりありません。 私は私がわかりません。 うわっつらだけな感じです。 このままでいいのでしょうか。。

私はある組織のリーダーをしてます。 自分の意志で。。 しかし、本当はどうしたいのか 悩んでます。 周囲には、こうしたいと言えますが 心の底からというと ちょっと違うのです。 無責任でしょうか。 それとも口に出した言葉は そのものになるのでしょうか。 心の底から思うことが 最近、あまりありません。 私は私がわかりません。 うわっつらだけな感じです。 このままでいいのでしょうか。。

かなり恥ずかしい質問だとわかってはいますが、ほかに相談するのに適当な相手が見つからなかったので相談させてください。 生きたくないです。 自分には生きる価値がないと思っています。 働かざるもの食うべからずっていうのは動物ができた瞬間から決まっていたことだと思いますが、働きたくないです。働かない人間は死ななくちゃと、思います。（学生なのでそういうのもおかしいとは思いますが。） でも死ぬ気力もないです。 首を吊るのに縄を買ったり椅子を運んだりする気力とか、そういうのがありません。 自分の手で首を締めて死ねるものならとっくに死んでますが、意識が遠のいていくと手の力もなくなってしまってできません。 死ぬのは、以前はすごく怖かったのですが、今は怖いと思えません。手で首を締めて気を失いそうになった瞬間も怖いと思いませんでした。あんなに怖かった死後のことも考えれません。 人に迷惑をかけるというのも常識としてはわかっているのですが、実感が湧きません。 両親が悲しむとかそういうことについても。 過去に何度も自殺をしようとした度に死ねなかった理由であるそういうことも、今の私の死にたい気持ちを止めません。 私が自殺をするのを止めているのはただ「めんどくさい」ということだけです。 （馬鹿っぽいですが、痛いのと苦しいのも嫌です・・・。） うつ病だか神経症だかよくわかりませんが、心療内科には通ってます。 そこの先生に相談するべきなのでしょうが、恥ずかしくて、できません。面と向かって「死にたいんです」なんて言うなんてあまりにばかばかしくて恥ずかしすぎます。 何を求めてこの質問をしているのかよくわかりませんが、とにかく、生きたくないです。でも死ねないです。死ねないということは生きていなくちゃいけないということで、でも生きたくないです。 どうしたらいいでしょうか？ お礼がうまくできないかもしれません。

私の友人の話ですが扱いに戸惑う事があります。１.とにかくいつも気を使っている。気の使いすぎで相手から「ひつこい」「相手によけいに気を使わせる」とわかっていてもやめられない。親しくなっても同じ。２.人の顔色が異常に気になり誰かが暗い顔をしていると自分のせいのように感じる。３.親切すぎるほど親切。４.気に入った友人に対しては積極的でグループより２人で過ごす事を好む。しかし自分の友人どおしが仲良くするのは疎外感をかなり感じている。自分は棚上げである）５.友達に冷たくされると（被害妄想の事もある）電話ばかりかけてくる。６.やたらと誘ってくる。断わっても断わっても機会を見つけては誘ってくるので少し距離を置きたくてもできない。７.たぶん常に不安がつきまとっていて、友達が離れるという強迫観念があるのでは？と感じる。８.私だけでなく、自分の好きな友人には何人にもこのような行動をとっていると思われる。９.たいへんな聞き上手。しかし他人に悪く思われたくないという気持ちが強い為か、自分の考えはなかなか出さないし、自分の話においては触れさせない部分が多い。１０.極端に落ち込んだりする事が多い。11.本人いわく子供の頃からこういう性格で、身内にはことごとく指摘されているらしい。１２.母親が幼い頃亡くなったらしく、そのことは影響しているかもしれない。どうして質問したかと言うと、私も他の友人も決して彼女を嫌いではないからです。しかしあまりにひつこいと、こちらもついひいてしまい、仲よくすればどんどんストレスが溜まってきます。悪い点を指摘すると、今度はその指摘されたことを気にして落ち込みますし、よけいに気を使います。立場上どうしてもつきあって行かなければならないひとです。どうしてあげたのが彼女にとって一番いいことなのか教えてください。

先日の質問に追加ですが、カウンセラーのような分野で就職するには、やはり大学を出るべきなのでしょうか？ 実は、知人がそういう系列の職業を希望しているのですが、今年で23歳になります。 大学だと卒業して27歳・・・ ちょっと時間がかかってしまいます。その歳までになっても必ずなれるとも限らないですし・・・ 短大や専門学校卒からであっても可能でしょうか？ ご存知の方がいらっしゃいましたらお教え下さい。 よろしくお願いします。

このごろすごく自分がいやでなりません。 今大学４年生なのですが、 これから就職する職種が自分にはやはり不向きなのではないか、 本当はもっと他にやりたいことがあったのに、就職活動に失敗したのではないか、 かといって、いまさらどうしようもない・・・・ などと、もんもんと考えてしまいます。 ４年間続けてきたアルバイトを年末でやめる予定なのですが、 ずっと私にまかされていた仕事を後輩に引き継いだり、他の後輩を 見ていたりすると、なんだか未練・・・のような気持ちがわいてきて どうしようもなく、むしゃくしゃします。 いままでは、私が仕事をしきっていたのに、あっさりと 次がでてきて生き生きしてる・・・（所詮アルバイトの仕事程度だし、あたりまえなのですが・・・） バイトをあっさりやめたり、自分の決めた道に堂々と 自信を持って進んでいける人がうらやましい、と思います。 そしてまた　もんもんとなるのです。 高校から、大学に進学した時はもっと希望にみちあふれていた気がするのですが、 社会人になるにあたり、すでに会社選びに失敗したのではないかという 気持ちが先行して、希望というか、楽しそうとかいう気持ちが沸きません。 どうしたら、自分の将来について前向きに考えられるようになるでしょうか？ こんな風にもんもんとした気分になるとき、何か解消方法はありますか？ なやんでいる自分がいやになります。

例えば、よくある話ですけど、人物A、人物Bがいたとします。（性別は特に問わず・・・異性同士であると考えた方がわかりやすいかも） 人物Aは会社員の義務会社と結婚することであり、社内の人間関係をよく男女の関係にたとえて考えていて、それが正しいと思っています。 自分はそれが一番正しいと思っているので、無論周囲の人にもそういうことをすすめています。※この人は独身です。 人物Bは会社は仕事するところであり、恋愛関係のように社内の人間関係をつくるべきでない、と考えています。 なぜなら、長くおつきあいする仕事仲間内で妙な御色気をだしあったなら、どちらかが嫌いになった時にとんでもない事態が起こるからです。 ですが、いろいろな考え方が有ると思うので、特に自分の考えについて周囲に広めたりはしていません。 Aが妙な御色気や気色悪い神経の使い方をしたせいで、 Bはストレスが溜まってきました。BにとってAはただでさえ、仕事上仕方なくつきあっているだけで好みでもなんでもないタイプです。 仕事は長時間一緒ですし出張はあるし2人っきりでの会議もあります・・・Aのあまりの御色気に、嫌いなタイプに日夜迫られ強姦されているような錯覚を覚えたBはAの気配だけで吐き気を催すほどの神経症になってしまいました。 BがAにやめてくれ（妙な神経使わないで欲しい）よ、と頼んでも、御色気で頭いっぱいのAにそんな気持ちわかるわけ有りません。Aにしてみれば自分の魅力（長所）をこれだけ見せて尽くしているのに、まだ足りないのだろうか・・などと考えています。Aにしてみれば若いくせに御色気を全く出さないBを気の毒に考え、 自分と同じように御色気をだすべきである・・・と思っているのです。 やめてって頼んでもわからない御色気満載で目が眩んだようなAって、私は一種の病気だと思いますが該当する病名を教えて下さい。

私の友人の話ですが扱いに戸惑う事があります。１.とにかくいつも気を使っている。気の使いすぎで相手から「ひつこい」「相手によけいに気を使わせる」とわかっていてもやめられない。親しくなっても同じ。２.人の顔色が異常に気になり誰かが暗い顔をしていると自分のせいのように感じる。３.親切すぎるほど親切。４.気に入った友人に対しては積極的でグループより２人で過ごす事を好む。しかし自分の友人どおしが仲良くするのは疎外感をかなり感じている。自分は棚上げである）５.友達に冷たくされると（被害妄想の事もある）電話ばかりかけてくる。６.やたらと誘ってくる。断わっても断わっても機会を見つけては誘ってくるので少し距離を置きたくてもできない。７.たぶん常に不安がつきまとっていて、友達が離れるという強迫観念があるのでは？と感じる。８.私だけでなく、自分の好きな友人には何人にもこのような行動をとっていると思われる。９.たいへんな聞き上手。しかし他人に悪く思われたくないという気持ちが強い為か、自分の考えはなかなか出さないし、自分の話においては触れさせない部分が多い。１０.極端に落ち込んだりする事が多い。11.本人いわく子供の頃からこういう性格で、身内にはことごとく指摘されているらしい。１２.母親が幼い頃亡くなったらしく、そのことは影響しているかもしれない。どうして質問したかと言うと、私も他の友人も決して彼女を嫌いではないからです。しかしあまりにひつこいと、こちらもついひいてしまい、仲よくすればどんどんストレスが溜まってきます。悪い点を指摘すると、今度はその指摘されたことを気にして落ち込みますし、よけいに気を使います。立場上どうしてもつきあって行かなければならないひとです。どうしてあげたのが彼女にとって一番いいことなのか教えてください。

私は、時間の使い方がぜんぜんわからないんです。休みの日も一人きりでボーっと過ごし、一日が終わってしまいます。せっかくの休みなのに気分転換が出来ないんです。一人で町に出て行ってもつまらないし、打ち込める趣味もありません。遊びに誘えるような友達も特にいません。読書や映画鑑賞も好きではないし。でも時間を無駄使いしてはだめだという思いだけはあります。有意義に時間を過ごすにはどうしたらよいのでしょうか。