ybarbara の回答履歴

学校にもロクに行けず（参照にしてくだされば幸いです→http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=439912）こんな性格の自分が大嫌いです ・・・・ってただ私が怠慢なだけなんですけどね！！！！ でもいろいろネット等で調べるうちに　自分はウツなんじゃないかと思うようになりました でも私は家庭でも友達の間でもいちばん明るく超プラス思考なキャラなので誰も信用してくれません 仲のいい妹に冗談っぽく「あたしウツかもな～～」って言ったら「はぁ？何言ってんのばっかじゃない」とつめた～く言われました 先日　あまりのアトピーのひどさに母親と薬局に行ったところ　薬剤師さんに「ストレスはありませんか？」と聞かれたときも母は私より早く「ありませんありませんこの子ストレスだけはないんですよ～」と笑って言っていました 近い未来のことを考えるだけで目の前が真っ暗になりどうやって死ぬのが一番回りに迷惑がかからないかとか真剣に考える毎日なのに・・・ やはり私はただの怠慢な人間で何をやってもダメでデブなのもアトピーなのも生活のだらしなさが引き起こしたことで（両親や妹はそう信じています）　もしそうなら生きている価値はないと思います やはりウツというのは私の考えすぎなのでしょうか　こんなノー天気な私がウツになるはずないのでしょうか・・・ まとまりのない文でごめんなさい 卒論の締切が１週間後に迫っているのに全く手につかづこんなことばかり考えています。。。

その１からの続きです。 大学も２、３年生になってくると友人も固定されてきてしまい、 もともと遊ぶ事の少なかった地元の友人も、どんどん疎遠になっていきました。 バイトはしていたのですが、もう一年生の頃の楽しい時期は戻ってこないんだなって、どこか諦めた感じになっていました。休日もする事も無いし、 ずっと家にいたこともよくありました。最近、それでも仲のよかった友人たちは 海外に勉強しに行ってしまったりして、日本にいる私ははっきりいって 一人ぼっちです。今は実家にいるのですが、家族以外と過ごす時間は ほとんどないです。実はもう少しで日本を出る予定があるのですが、 このまま行ってしまうと、本当に日本には私は居場所が無いんじゃないか、 どこにいったらいいの！？ってものすごく不安に陥ってしまっています。 その場その場っていう付き合い方しかしてこなかった私という原因も ありますが、これで「一生涯の友人」とか、「親友」とか、 そういった類の人は私にはもう無理なんじゃないのかとおもったりも してしまいます。 ちなみに私は外見は普通の女の子（可も無く不可も無く？みたいな） で、見るからに友達いなさそうだね、っていう感じ（？？よく分かりません、ごめんなさい！）ではありません。どこにでもいそうな子です。 補足要求とかでも何でも結構ですので、感想その他聞かせてください。 お願いします★ 関連URL : http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=441501

以前仲が悪くなった友達にうそつきよばわりというかとても疑り深い人で 疑ったような質問をしていました。 私が彼にセーターを編んだと言ったら忘れた頃彼に会ったときセーターどうだった？（もらったかどうか確かめてる）と聞いていました。これは考えすぎとかではなく文章にすると考えすぎっぽくしか書けないのですがいつもそんな感じで した。その後その友達と仲が悪くなりしばらくたった頃から私が話してるときに相手は私は話すことを嘘っぽいと思いんがら聞いてるのではないだろうか？と思うようになりたまに人ってはっきりしてない話　噂だけかもしれないみたいな話ってあるじゃないですかそんな話をするときはすごくそれが強くて赤面したりしながら話してしまうので余計嘘に見られてる気がしてしまいます。何か解決策はないでしょうか？

今、家庭内がボロボロです。 家族は、父・母・兄・私の４人です。 私は現在、実家を出て一人暮らしをしています。 元々、仲のいい家族ではなかったのですが、 去年、父が脳溢血で倒れたときから深刻になりました。 以前から母は短気で、何につけてもすぐに怒り、 見境のない言葉を発していました。 そんな母に対処できるのは、冷静だった頃の父だけです。 今は、脳溢血の後遺症で父も精神不安定や感情が押さえられない状態で、 昔のように母をなだめることもできず、毎日、父と母がケンカしています。 ひどい時には、母が父の頭を殴りながら、 「死んじゃえ！死んじゃえ！」と、言っていたそうです。 その衝撃で、父の脳の血管が再度切れるのではないかと、不安になります。 自分の母親ながらも、これは殺人未遂になるのでは？と思ってしまいます。 母の、普通では考えられない行動と言動に戸惑っています。 母に、精神科に行くように進めたのですが、 「親に精神科にいけとは、どーいうことだ！」 と、逆なでしてしまい逆効果です。 私は、不眠症と不眠症からくる軽い鬱で精神内科に通っているので、 先生にそのことを相談したのですが、 話だけだと、なんとも言えないといわれてしまいました。 いずれ父と母が二人で生活していくようになったとき、 どちらかが、傷を負うようなことになるのではと不安です。 誰かが、犠牲になる前になんとかしたいのです。 どうか、アドバイスをお願いします。

僕は自分の将来を自分で決めないで行こうと思っています。 そして、この方針をここ数年貫いています。 具体的に言うと、「他人（他者）から求められないと動かない」 ということです。 なぜかというと、自分で自分を律し（自律）物事を決めていくと ものごとはうまくいくし、人目からは自分は幸福に見えるように なるのですが、社会との間にどうしようもない溝が生じるように感じ、 そこからものすごい孤独感に陥ってしまったからです。 このような考えを心の中に抱いている僕は、社会の成功者 には多分なれないでしょう。それでもいいと思っています。 しかし、この態度を少し改めようとも思っていて揺れています。 ちょっと、論点が明確ではないですが、こういう考えをどう思いますか？ 皆さんの意見を聞き、話し合いたいです。

例えば自殺願望の人を診るにはどちらが適当ですか。精神科の医者が診るのはなんとなくわかるんですが、セラピストが診察(カウンセリング）するときはどうするんですか。簡単に教えていただければ幸いです。

　　私は職人気質で、木を見て森を見ずな性格ぬえに、臨機応変に物事に対処できません。それゆえに大切な人間関係まで駄目にしてしまいました。皆さんの体験から、どのようにすればのめりこみを防ぐことができるか、冷静に状況判断ができるか教えてください。

例えば自殺願望の人を診るにはどちらが適当ですか。精神科の医者が診るのはなんとなくわかるんですが、セラピストが診察(カウンセリング）するときはどうするんですか。簡単に教えていただければ幸いです。

前回の質問ではたくさんの方に回答いただきありがとうございました。あれから少し行動を起こしたり（習い事をはじめたり）して精神的には安定したかに思えましたが、また鬱になりかけております。 悲壮感ただよう女ですから異性はもちろん同性にもあまりよく思われておりません。たしかに一緒にいるなら暗いより明るい人のほうがいいかと思います。 前回、精神科に行きましたら（もう２年近くかかっています）先生から『休日はなにしてるの？』と聞かれたので正直に『図書館とか行ってます』と答えたら『暗いわね～もっと若者らしいことしないと』といわれてしまいました。 さすがに、『遊んでくれる人がいないからです』とは言えませんでした。私の年代ともなればみな彼氏がいますし、もちろん彼氏優先です。クリスマスも誕生日も予定はありません。 いままでこの悲壮感というか暗い性格を変えようとしましたが２０数年たった性格は変えることは難しいことと思います。さらにいまの現状ですから性格は暗くなるばかりです。 きちんとごはんを食べてるので体は生きたいのでしょう。 しかしこのままの性格でやっていけるか不安です。 こんな話誰にも言えません。 私のまわりはみな明るい・前向きな人が好きだからです。 漠然とした内容ですみませんでした。

前回の質問ではたくさんの方に回答いただきありがとうございました。あれから少し行動を起こしたり（習い事をはじめたり）して精神的には安定したかに思えましたが、また鬱になりかけております。 悲壮感ただよう女ですから異性はもちろん同性にもあまりよく思われておりません。たしかに一緒にいるなら暗いより明るい人のほうがいいかと思います。 前回、精神科に行きましたら（もう２年近くかかっています）先生から『休日はなにしてるの？』と聞かれたので正直に『図書館とか行ってます』と答えたら『暗いわね～もっと若者らしいことしないと』といわれてしまいました。 さすがに、『遊んでくれる人がいないからです』とは言えませんでした。私の年代ともなればみな彼氏がいますし、もちろん彼氏優先です。クリスマスも誕生日も予定はありません。 いままでこの悲壮感というか暗い性格を変えようとしましたが２０数年たった性格は変えることは難しいことと思います。さらにいまの現状ですから性格は暗くなるばかりです。 きちんとごはんを食べてるので体は生きたいのでしょう。 しかしこのままの性格でやっていけるか不安です。 こんな話誰にも言えません。 私のまわりはみな明るい・前向きな人が好きだからです。 漠然とした内容ですみませんでした。

私は　普段は温和な感じとか穏やかとかほがらかな感じとか 人から言われます。でもひとたびキレると自分でもコントロールができない 位　一瞬にして目つきまで鋭くなり(自分でもわかるほど。。） 腹のたっていることを機関銃のような勢いで 相手にぶつけてしまいます（言葉だけですが） 特に仕事で無責任なことをされたり、私の方が なんとか改善して責任を果たそうとして打ち合わせをしたりしても　 人のことなんておかまいなしでめちゃくちゃな状態で放置してその状態を 押し付けられたりすると最初は冷静に話したり考えたり はじめは　ムカつきながらも笑顔で対応しているのですが　 ふとしたことが引き金となって数回目にはとうとうキレるということが　 何度もありました。我慢の糸が切れると狂ったように会社でも怒ってしまって　ちゃんと理由のあることなのに　第三者から見ると事情がわからないので 「突然怒り出した」みたいに私が悪く 言われたりすることが多くて　いいかげんな張本人は平然と知らないフリを していたりして自分が悲しくなることが多いです。 電車の中や町でも人にぶつかっても謝らない人や、混んでいる電車なのに入口に 必死になってつかまってふさいでいる人とか　非常識な人・ 無責任な人に異常なくらい腹が立ちます。言い合いになったことも あります。私は「我慢をため込むタイプだからあるとき爆発しちゃうんだよ。　小出しにしたほうがいいよ」と人に言われたことがあるのですが でもどうして会社で当然の義務を果たさなかったり 世の中で非常識なひとが当たり前のように堂々としていて 私はできることならそういうひとと接することなく いつもどおり平常心で過ごしたいのに　そんな人たちのせいで キレて精神的に疲れちゃうのかわかりません。。 私が自己改善をしたほうがいいのでしょうか？なんだかうまく生きれません。。

こんな質問を友人から投げかけられました。 私は、今携わっている仕事に天職を感じ、一心不乱に仕事しています。 休日もほとんど無いし、残業が無い日は数えるくらい。私生活も全て仕事につぎ込んで、それが辛いけど、楽しい。 「それは仕事と言わずに、趣味だね」なんて言われたこともあります。 でも、先日「何のために、誰のために仕事をしているの？」と聞かれました。 その人の場合は、その先に見える笑顔のため。自分のしたことで、 誰がどうなるか嬉しいかを考えて仕事していると…。理想的ですよね。 ある友人は、自分の好奇心追及のためだそうです。 家族のため。自分がここにいるという証のため。会社のため。 いろいろな考え方があると思います。 でも、この考えが明確になると、自分の進むべき道や、仕事量も調節できるんじゃないかなと、 うっすらと感じて答えを追求し始めました。 でも、一人では答えがなかなか見つからず、迷宮に入り込んでいます。 どうぞ、皆さんの意見をお聞かせください！！

こんにちわ！このカテゴリーに質問するのは初めてです。 私は、中２の時に転校をしました。 転校するまでは、 すごく明るくて社交的で （自分ではそう思っています） 友達も同じ学年のほとんどの人と喋ったり 仲が良くて彼氏もいました。 転校してからは、環境の違いや言葉の話し方の違いなどで 自信がなくなったりその土地の人達の性格などに 不満を持って人に話しかけるのが 嫌になったりニガテになったりしました。 それと、中１の終り頃から 転校する前の学校の男子に嫌われてると思って それまでは気軽に男の子と喋ったりしてましたが そう思うようになってから話し掛けたりは ほとんどできなくなりました。 それがトラウマになってしまって 周りの人は私のコト嫌ってるとか 被害者妄想してしまったり・・(>_<) 今は高１になったんですけど、やっぱりなんか 地位？ってゆうか、自分がみんなより下のような気が して、上に立とうとは思わないんですけど、 もっと友達も増やしたいし、何より中１くらいの時の 前向きで明るい自分に戻りたいです。 なんかすごい土地とか雰囲気のせいにしちゃってます。 やっぱり学校とか土地が違うとノリも違うんで・・・ このままだと本当にスキな人にも告白したりできないし 自分に自信がもてません。こんな自信ナシの私を スキになってくれる人もいないと思うし、、 若いうちに遊んどきたいです(笑) なんかすごく長くなってしまいましたけど マイナス思考で暗く見られがちなんですが 自分を変えられますかねー？！

７０歳の父のことで相談です。 現在、父、母、私の３人で暮らしています。 かなり以前から糖尿病を持病に持っていますが、最近では前立腺を患っているようなのです。 仕事は庭師でまだ仕事には行っていますが、いつも下着を濡らして帰ってくるそうです。たまにお酒の量が増えると、外から見てもわかるくらい、衣服を濡らしています。 父はとても頑固で、それ以上に偏屈で 母や私がいくら病院に行くように勧めても「全然平気だ、どこが汚れているんだ」的な返事で聞く耳を持とうとしません。 自分も気持ち悪いでしょう？と言っても同じです。 母は毎日、そんな父の後始末に追われていますが、例えば私が結婚でもして家を出ることを考えると先のことがとても不安です。 一度でも病院に行けば、症状は改善されるかもしれないと思うのですが、 こんな父をなんとか病院に行かせるよい方法はないでしょうか？ どんな言葉で説得すればいいでしょうか？ 家族が言っても聞かない父なんて、聞いたことがありません。 どなたかよいアドバイスをお願い致します。

　最近、不安かなんか分からないモノに襲われて、泣いてしまいます. それから、ちょっとしたことがきっかけで、泣くようなことでないのに 自分が嫌になり、涙が勝手に出てきたりします. 訳がわからなくて、ないてしまったりすることに、 付き合ってる人は、「泣くな」と言います. ”泣いて解決はしない””弱い”といわれます. 泣いてしまうのは、やはり、よくないことなのですか? 一人でも、生きていけるように強くなることは必要だとは思いますが、 ”泣くこと”を禁止（？）されても、勝手に出てくるのです. 泣くのは、弱いことですか?？いけないですか？ 　１９歳　女

3年半付き合った彼氏と別れることになりました。 彼とは未婚ですが事実婚状態で暮らしており子供もいます。 長いこと浮気をしているのではないかと疑っていました。 最近になってやっと証拠をつかむことができ、別れを決心しました。 どうやら私の妊娠中から浮気をしていたようです。 かれこれ2年程になります。 彼はとても優しい人で、私のことをとても大切にしてくれました。 子供のこともものすごく深い愛情を持って接しています。 だから今までいくら浮気を疑っても、絶対にそんなことはないと信じてきました。 だから余計に辛いんです。もう誰も信じられません。 浮気をされたことで自分に自信もなくなりました。 自分が愛されるに値しない人間のような気がしてとても醜く思えます。 ここ4～5日、全くご飯が食べられなくなりました。 食べ物を見ればおいしそうだと思うし、空腹感も感じます。 でも食べようとしても食べられないんです。 もともと太っていたためかすでに4キロほど痩せました。 一応サプリメントなどを取っていますが、このままだと倒れてしまうのではないかと心配です。 どうすれば元気になれるんでしょうか？ みなさんのお力を貸してください。よろしくお願いします。

職場の人からどう思われているかがとても気になってしまっています。 そのせいで職場では上手く雑談に参加することもできません。 友人や家族といる時は割とおしゃべりな方なので、 職場でも雑談に口を挟みたくてウズウズしてはいるのですが、 「こんなこと言ったら場をしらけさせるかもしれない・・・」等 思ってしまい結局、何も言えなくなってしまいます。 ちょっとしたミス（ミスとも言えない程度でも）をしてしまうと ミス自体よりもそれによって周囲の人に悪く思われているのでは ないかということが心にひっかかってしまい滅入ってしまいます。 それが週末だと休日楽しく過ごしていてもふとした瞬間に思い出し その度に気が滅入ってしまい辛いです。 さらに、次の週、出勤するのがとても嫌になってしまいます。 いつも「人にどう思われてもいい。自分は自分だ」と 自分に言い聞かせるようにしていますが、 心の底からそう思うことができず憂鬱な気分が続いてしまいます。 人の目や評価が気にしないようにするコツみたいなものはないでしょうか？ また、憂鬱な気分を切り替えるコツなどもあれば教えて下さい。 もしくはそんなコツをつかめそうな本があれば教えて下さい。 それでは、よろしくお願い致します。

3年半付き合った彼氏と別れることになりました。 彼とは未婚ですが事実婚状態で暮らしており子供もいます。 長いこと浮気をしているのではないかと疑っていました。 最近になってやっと証拠をつかむことができ、別れを決心しました。 どうやら私の妊娠中から浮気をしていたようです。 かれこれ2年程になります。 彼はとても優しい人で、私のことをとても大切にしてくれました。 子供のこともものすごく深い愛情を持って接しています。 だから今までいくら浮気を疑っても、絶対にそんなことはないと信じてきました。 だから余計に辛いんです。もう誰も信じられません。 浮気をされたことで自分に自信もなくなりました。 自分が愛されるに値しない人間のような気がしてとても醜く思えます。 ここ4～5日、全くご飯が食べられなくなりました。 食べ物を見ればおいしそうだと思うし、空腹感も感じます。 でも食べようとしても食べられないんです。 もともと太っていたためかすでに4キロほど痩せました。 一応サプリメントなどを取っていますが、このままだと倒れてしまうのではないかと心配です。 どうすれば元気になれるんでしょうか？ みなさんのお力を貸してください。よろしくお願いします。

凄く嫌なんですが 私は　相手に過剰に期待をしてしまって　それが無視されるとイライラしてしまいます。 　 わがままな自分を直したいのです。 待っていたのに　電話くれなかった・・とか あんなに頑張ったのに　優しい言葉をかけてくれなかった・・とか 自分の頭の中で　私がこうしたら　相手はきっとこうしてくれる というのが出来上がってしまうんです。 直す方法はないでしょうか。

こんばんわ。 私は躁鬱が激しく、自分で非常に疲れます。冷静になって我に返ると、激しい自己嫌悪に陥ります。皆さんは、どのようにされていますか？ 過去に、仕事でノイローゼになり、うつ病になりました。 その時は、精神科で治療を受け、お医者さんのＯＫをもらうまでになりました。 でも、最近は、緊張したり、お酒を飲んで大失敗したりして、ブルーです。 結構、周囲からは顰蹙買ってます。 それ以外にも、実家に帰っても躁鬱が激しいので、家族から顰蹙買ってます。 親は私のことを子供の頃から知っているので、『おまえは病気なんだからせ-ブしなさい』『おまえは強くないんだから』といいます。私の母もうつ病になったし、いまもうつ病なのか、引きこもり状態です。だから、余計父も、『もう、この病気は治らないし、再発するだろう』『そういうことをわきまえて行動しなさい』といいます。 私は精神科に通うまで、この言葉に反発するように、何でも強くなろうと生きてきたのかもしれません。もともと社交的ではなく、人を信用しない性格だったため、何でも自分でしようとおもってきたために、物事を背負う性分であると自覚しています。 でも、病気になって、親の言葉に反論が出来ません。そうの時に勉強しようと、いろいろと資格もとりましたが、自分も病気をした負い目もあるし、過度の緊張をした時に昔の症状が出たりして・・・やはり、私なんか無理かもしれないと思います。 私は、どのように生きるべきなのでしょうか？ふと、一人になって、自分の指針が見えなくなったものですから。みなさんに思いの丈を聞いていただければ・・・。みなさんはどうなのか、というのを知りたいと思います。 よろしくお願いいたします。