ybarbara の回答履歴

彼氏が通信教育の大学で心理学授業をとり勉強はしたと思うのですが 私にカウンセリングをすると言って色々なことを聞いてきます。 特にその仕事についたとか専門的に勉強したということでもないのに… どう考えても自分の主観？でしかものを言ってこないので カウンセリングどころかストレスに感じるのです。 それはあなたの主観ではないの？というとたまに感情移入？をしてしまうようで…。こんな彼氏にカウンセリングという名のプライバシー侵害を辞めさせたいのですがどうすればよいのでしょうか…。

以前↓での相談で、ありがたいご助言をたくさん頂き、感謝しております。しかし、引き続きご相談させて下さい。http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1871177 もう職場はうつ病の当人に振り回されて、誰がストレスで倒れてもおかしくない状態です。社内の誰かに助けを求めたり解決を求めることはもう不可能な状況です。私たちの部署で当人がギブアップをするまで静観するつもりらしい・・・との情報も耳にしています。すべての責任を当人と私たち弱小部署のせいにするつもりの会社に心から憤りを感じています。 当人は素人の私が見ても病的です。仕事はひとつのことしか頭に入らない、決断はできない、部下が何かを相談しても目がうつろ。その割に周りの人に対して尊大的態度。これにより他部署からのクレームも絶えず部下がその処理をする始末です。もう当人を見ているだけで嫌気がさしてきます。 素直な心の叫びです。そんなにうつ病の患者に心を砕かなければならないのでしょうか？うつ病は、それだけでなんでも許されるのでしょうか？少なくとも職場の当人を見ているとそんな気持ちになります。 彼に対して、私たち職場の者たちはどのように心の整理をつけたらよいのでしょうか？辞めてしまえばいいのでしょうがそれでは安直すぎるし仕事への想いもあるし・・・それしか解決策はないでしょうか？それとも判断力に欠けた彼を中心にして頑張り続けるべきなのでしょうか・・・？どなたか、ご助言をお願いします・・・。 （過激な表現により不快に思われましたらお詫び申し上げます。ストレートな今の気持ちをお伝えしたいためゆえのこととご理解頂ければと思います。）

今年、帝塚山学院大学・人間学科への入学が決まりました。しかし、心理学系の学部は、他の学部に比べて勉強がかなり大変で、バイトをする暇もないくらい忙しい人もいると言う話も聞きました。そんな環境に自分がついていけるのか心配です。やはり心理学科とは厳しいものなのでしょうか？

半年くらい前、家事が嫌になったり、ため息が止まらなかったり、体を動かすのが億劫になってきたので、これはまずいと思って自発的に病院に行きました。 診断結果は軽い鬱病。３ヶ月程投薬しましたが、上記の症状はかなり改善されたので行かなくなりました。 一つだけ、どうしても改善されなかったことがあります。 それは好きな事に対しまったく興味が沸かなくて、仕事や趣味に対してやる気が出ないことです。 とりかかる前は心の中でこういうふうにしようといろいろ計画を立てるのですが、どういうわけか机の前に座るとまったく手と頭が動きません。 それどころか最近は机の前に座ったり道具を持ったりするのも嫌で、いつも逃げている感じです。こんな状態が一年半くらいずっと続いています。 それまでは仕事は普通、趣味は三度の飯より好きで楽しんでやっていたはずなのですが・・・。 新しい仕事が来ても（フリーなので）、引き受けてもやっつけ仕事しかできないかもしれない、苦しい思いでやるのは嫌だ、という意識が働いて断ったりしてしまいます。そのことでますます自分の能力のなさを責めてしまいます。 友達の勧めで、しばらく何もしなかったり、逆に無理にでも机の前に座ってたりしましたが、どうも効果はありません。 また通院すべきでしょうか？でも食欲はあるし、睡眠も十分とっているので健康面では問題はありません。 何とかして気力を取り戻したいのですが・・・。

なんだか、やっぱり辛くて私がリスカしちゃいました。 弱いですよね。。。。情けないです。自分でも。 なんか、もどかしくて苛立って手首切ってしまった・・・・私は、愚か者ですか？ 辛口なアドバイスでもいいです。 私に渇入れてください・・・・

現在通院治療中なのである意味「体を壊してる」状態なのかも知れませんが…。 私はシングルマザーなのである程度の収入を得ないといけません。在宅の仕事もしてますが、6月末～8月は子供が病気で、8月～今までは私の体の調子が悪く、仕事が思うようにはかどりませんでした。そこで収入が減ってしまったため、外に短期のアルバイトで働きに出ました。 まだ数日しか行ってません。しかも連続ではありません。が、物凄く体調を崩し、精神状態もまた余りよくない状態になってます。アルバイトも7時間働いて日給4,5千円ほどです。（仕事自体は楽ですが） さらに緊張して眠れず睡眠不足、在宅の仕事へのしわ寄せ（寄って現在徹夜中）、子供へのいらつき等「確実に現金収入がある」事以外は良い事を見つけられません。 在宅だと自分がきつくない程度にしか働いてないのですが、外で働く時と同じようにみっちり働くと、少なくとも日給4千円以上にはなってると思います。 そしてよほど無理をしない限り睡眠も取れ、家事も出来、安定した生活時間帯で生活できます。が唯一「確実な現金収入が得られるとは限らない」という点が悪い点です。 外に働きに行くようになって色んなところで無理が出たせいか、風邪を引いてしまいました。おかげで在宅の仕事のほうに影響が出ています。精神的にも良くない状態が続いています。部屋は荒れ放題、食事も適当、洗濯物も溜まってすさんだ部屋です。 こんなになってまで「外で安定した職につく」意味はあるのでしょうか。子供がいるので「安定」は最優先事項かと思いますが、働くのに体を壊してばかりじゃ、いくら外で働いても安定は得られない気がするのですが…。どうして皆「外で働く事」に固執するのでしょうか？ シングルマザーはやっぱり体を壊しそうになってでも、すさんだ生活になっても、「外で安定した職につく」ほうが良いのでしょうか。

最初に怒ったのは夫で、確かに私に悪いところがあったので「では、どうしたらいいの？」と、ここは我慢して冷静に尋ねたのです（普段なら何でそんな言い方するの？と私は短気なのですぐ逆切れします・・）。でも「（具体的に）ないなー」という返事に私は頭にきてしまい「どうしたらいいかって、言えない（アドバイスできない）のに人を否定するだけなんて！」とぶち切れ・・。 しばらくして夫が「言い方が悪かった、ごめんなさい」と、謝ってきたのですが、私は無視したのです。そうしたら、かれこれ１０日しょぼくれ、食事もろくに食べません。何で向こうが落ち込む？のか、私はどうしていいのか？わかりません。何か言っても夫は黙っているだけですので口をきいていません。 （今回と話は違いますが、夫の普段の様子がわかるかと思います。参考にしてくださると助かります。http://odn.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=602112） 私が腹を立てると夫は「何も言えなくなる」「自分は病気だ」でも「病院にはなかなか行きにくい、病院へは行ったが中に入れなかった」「（私と）話が出来ない自分に悩んでいる」ということ。 私自身、怒りっぽい事は自覚しているので今回１度は何とか我慢し、昔は機関銃の如く罵ったのですが夫の反応がないので余計にイライラする為、最近は「無視」するようになりました。食事の支度など生活はちゃんと夫のこともしています。 お互い黙っているだけでは何も解決しないのはわかるのですが、私も最近夫の目を見て話が出来なくなった自分に気が付いた矢先の出来事だけに、意地を張らずに、ごまかしちゃえ！ということも出来ず困っています。私自身も何か問題があるのかも知れません・・。 話がわかりにくいとは思いますが、何でもいいです！アドバイスをお願いします・・。

うつ病と怠け者の違いってなんでしょうか。 過去の投稿を見たのですがイマイチよくわかりません。 自分がうつ病なのか怠けものになってるのかわかりません。判断したいのです。 今うつ病の病院にかよってるのですが、 はっきりいって暗い口調で言えば誰だってうつ病と診断されてしまうと思う印象でした。 たとえばひどくフラレタ失恋直後の人が病院にいって 気分が暗い、やる気がしない　と述べれば 誰でもうつ病と診断されてしまうと思うんです。 つまりやる気がないだの暗いだの、なんてことは 誰でもあることです。 それにかこつけて自分を病気扱いするのが、自分としてはとても許せないのです。 うつ病という言葉に甘えているかもしれない自分が いるかもしれないと思うと・・・どうしていいかわかりません。 判断したいのです。 違いをわかりやすく教えてください＞_＜ よろしくおねがいします。

私の勤めている会社は社長とその奥さんとその息子の3人と、その3人とは全く他人の私の4人でやっている小さな会社です。 ここの奥さんの事でまいっています。奥さんは「うつ病」らしく、私がココで働き始める前しばらく入院していた事もあるそうです。 奥さんは子供の頃からとてもわがままに育てられ、病気になったのも自分の思ったとおりに事が進まなかった事が原因のようです。 今は、通常の生活をしていますが、自己中心的な性格はそのままで、基本的に言いたい放題やりたい放題。それが出来ない状況になると ヒステリックになったりするそうです。 私も、他人（奥さん）の面倒をみるために仕事に来ている訳ではないですし、やりたい放題言いたい放題で私の仕事の邪魔をされてはかないません。 りにかなわないことを平気で言ったりするので、私は腹が立ってそれに反論する事もあります。 その奥さんの言う事に反論する私に社長は「穏やかにやってくれ。あなたにも考えがあるだろうけど我慢してやってくれ」みたいな事を言います。 社長の言う通り、奥さんのやりたい放題言いたい放題を軽く受け流して争わないで穏やかにやっていくしかないのでしょうか。 私としたら、悪いものは悪い。なおすべき事ははっきりなおすように言ってあげたほうが、わがままにこれ以上の拍車をかけず、せめて今の段階で止めておく事が出来るんじゃないかとも思うんですが。（私のためにも） 日中、奥さんと一緒にいる時間が一番長いのは私です。社長でも、息子でもない。私は1日中腹立ててばかり。まいりそうです。 もし、りにかなわないことでも飲んで受け入れるしかないならこんな会社は早くやめたい所です。いい大人のわがままをききに仕事にきてるわけじゃないですから。

主人のことで質問します。 先月中旬、消費者金融から身に覚えのない督促請求書が来て早速問い合わせをしました。 どうも免許書を偽造され使われているかもしれない、との事で「最近も使われている形跡があるので、防犯ビデオの確認に来て欲しい」とのことで某消費者金融のオフィスに昨日行ってきました。 窓口で契約の際提示された免許証を確認した所、使われていた免許証は確かに主人のもの。しかも消費者金融でカードが作られたのは八年も前に結婚前住んでいた他県で作られていました。８年間の間にトータル１２０万円借り入れしており、最近までキチンと返済していましたが、初めてが遅れた為、督促状がウチに来て発覚したことだといいます。 そして防犯ビデオに写っていた人は…限りなく主人とそっくり、いや、主人そのものでした。 ですが主人はその防犯カメラに写っていた時間は私と一緒にいたのです。一番ショックだったのはもちろん主人。全く身に覚えがないのですから。 あらゆる可能性を考えて調べていますが、理解できないことだらけで困っています。 主人が一番ショックを受けています。 夫婦共々心身ともにズタズタです。 何かそういう体験談を見た、聞いたというお話がありましたら回答をお願いします。 「やっぱりご主人はあなたに秘密があるのよ～」っていう回答は受け付けません。調べた上でこちらに投稿しているので。

初めまして。小６で女子全員から。クラスがえで安心したとおもったら中１＠きょねん１０月にクラスの８割くらいから、イジメを受けました。去年の３学期にはもう不登校でした。微熱も続いて整理も３週間続いて、頭痛・吐き気は当たり前で…。風邪薬を残っているだけ飲んだことも。もうそのころになると、リストカット（もう傷だらけでアムカですが…。）も当たり前で、些細なことでも切りまくりました。春休みはいるときには痛みはなかったですね。ってか、切った後の快感のほうが大でしたね。家庭環境も悪くて、父は（本当に）世界に１人しかないガンでマスクしてマスクとっても気持ち悪い顔で、よく母と大喧嘩します。休みにイエデをして、通っていた精神科に入院しました。 ３ヶ月入院して（薬物療法でした。）夏休みはリスカもしなくて死にたいなんて思わなくって、今までの気持ちがうそみたいで…。 でも今は違うんです。本当に些細なことで切るし、すごく死にたい…。本当にいつ死ぬかなんて分かりません。自殺志願の掲示板にもカキコしたときもありました。私はどうしたらいいですか？？この状況に耐えて生きるべき？それとも自分を殺すべき？自分を殺してこの世のみなにバイバイするべき？？

うつ病を有している国は、日本が多いという批判のなかで、うつ病ではないと思っているのですが、今日と同じ明日があるなら、生きていても意味はないのかなって思ってしまいます。昔自殺をしたことがあるのですが、未遂に終わり、その時に知った、周りの人達の自分に対する思いを感じて、二度とそんなことはしないと、誓ったのですが、やはり、日々生きていく意味がどこにあるのか分かりません。 このような質問をすると精神論が最初にでてしまうのですが、やはり気持ちを変えないと、このような気持ちのまま、死ぬまで暮らすのでしょうか？ 今は、仕事も順調で、私生活も順調です。でも、たまに死にたいと思うのはおかしいのでしょうか？

高１の男です。 ここ２ヶ月間、ものすごく心が腐ってしまっています。 勉強や人間関係、それに部活動などで、ストレスが溜まりっぱなしになり、 家に帰っても、疲れているのにもかかわらずなかなか寝つくことができません。 最近では、週に５日は睡眠時間が３～４時間です。寝ても疲れます。 成績も今の状態では危ないので、一生懸命勉強していますが依然として停滞しています。 結局は結果が全てなので、親からは厳しい言葉を浴びせられます。 家に帰った後は勉強に時間を注ぎ込んでいるので趣味は持っていません。 集中力がよく途切れるようになり、考えがまとまらなくなりました。 この文章も３週間かけて書きました。それでもまだ乱文で、本当に申し訳ありません。 中２の頃から、テストで分からない問題が出てくると激しい腹痛が起きて脂汗が出る症状があります。 最近は少しの不安で腹痛になることもあります。 近頃食事をしていても美味しいと感じられなくなり、食欲も体重も少しずつ減っています。 性欲も殆ど無くなりました。もうどうでもいいように感じます。 でも心のよりどころを強く求めているので、彼女が欲しいという願望はあります。 しかし今のところ実現する見込みもありません。 ため息も多くなり、いつも何かに怯えてるみたいです。 笑うこともなくなり、将来がすごく不安です。 いっそ死んだ方が楽になるかな、と思うこともよくあります。 一度病院に行ってみたいと思って親に話したのですが、理解してもらえなかったので、 「やっぱり自分が甘ったれているだけ」と感じます。 何か対処法はありますか？ 放っておいたらどうなるでしょうか？

軽うつで1年半前から定期的に通院しています。 パキシルとデパスを一日1錠づつ服用しています。 2週間前に薬が切れたのですが、今は何ともありません。 ちょっと交通の便が悪いところに病院があり その上診察時間も9:00-17:00で、忙しい職場にいる 私はなかなか病院へ行けません。 そこで病院を変更したいのですが その病院の先生と看護婦さんが大変親身で言いにくいことや 一度勝手に病院を変えたら、大変強い薬を処方され その後体調が急に悪くなった経験があること ここまでお世話になって病院変更の旨言いにくいこと また、2週間なんともなかったので もう通院をやめてしまおうかな、などと 色々考えてしまいます。 皆様ならこんなときどうされますか？ 病院変えたいので紹介してくださいといいますか？ 自分で探しますか？通院やめてしまいますか？ 教えてください。

はじめまして。ここ2週間前から自分の中の色んな事に対してあれこれ考え込む日々になりました。 そのせいか毎晩お酒の量も増え、このままではいけないとわかっていても何故か心が満たしきれないのです。 夕べも訳わからず泣くだけ泣いて今朝ボーッとしたまま起きました。 毎日通っているスポーツジムへ行くとみんなに会えるのが楽しくて私の居場所はここなんだな・・・と思う反面、 体型が崩れるのがイヤで必死になって運動してしまうのです。頑張っている自分を回りのみんなに見て欲しいのですが、強い自分を演じてしまうため顔は笑っていても心の中は寂しさでいっぱいなのです。 ジムへ行き始めたきっかけは「自分に自信をつける為」で、自分に負けない根性をつけたかったのです。 おかげで1年半通っていたカウンセリングともさよならできたのにまた元通りになってしまいました。 また病院へ行ったほうがいいのかな?とか・・・ アドバイスですごく元気になれます! 是非良き回答ください

こんばんは。 昨日、初めて最近よくある「架空請求の手紙」が家に来ました。 「払う必要はない。気にする必要もない」 わかっているんですが、どうしても気になってしまい仕方ありません。 これからもこういう手紙が何度も来たら… 手紙がくるということは住所が知られているということだし、ひょっとしたら脅迫まがいの電話もくるかも… そんなことを考えてしまい、怖くて仕方ありません。 そこで、気にしない強い心の持ち方や、心構えみたいなものを教えていただきたいなと思いまして… 経験者の方、詳しい方、よろしくお願いしますm(_ _)m

　最近よく「うつ」の広告やCMを目にしますが、病院に行ってどうやって自分がうつであると判断されるのですか？また、うつの治療というのは具体的にはどうやって行うのですか？想像がつきません。でも、すごく興味があります。よかったら教えてください、よろしくお願いします。

DVで一時期薬物に依存し、パチスロに依存しという彼と付き合っていました。今は別れましたが、哀れで助けたい気持ちがあります。 彼は、自分自身と向き合おうとはせず同じ間違いを永遠に繰り返すつもりなのだろうか？と思うと心配になってしまいます。言っても解からない人はほっとくしかないのでしょうか？どうにか気がつかせる方法はないのでしょうか？ 誰か教えてください。

過去にも似た質問がありますが、私自身の場合を知りたく質問致します。 私はこの年になって（３０代前半・男性）、人と会話をすることが苦手です。 他人から話しかけられても、それに対する返答しかできず、以降の会話ができないのです。 また、自分から他人に話を切り出そうとしても、「変わった奴」「空気の読めない人間」と思われないかという先入観があり、できません。 このせいもあるのか、私には同姓・異性を含め、知り合いはほとんどいません。 「ならば、聞き役に回ればいいじゃないか。」という回答もあろうかと思いますが、それではいつまでも「脇役」止まりで「主役」にはなれません。 年齢的にも、今のままの性格では、他人から避けられる存在になることは認識しています。 私が会話上手になるための、良き回答・アドバイスをお願い致します。

成功哲学の潜在意識へのインプット自己暗示をしようとしています。目標は「営業業績を挙げて（全国ナンバーワン）、給料を稼いで住宅ローンをここ数年で繰り上げ返済し、楽な生活を送る」ことです。現状は、業績の悪いこともありその月の返済もままならずピンチのことが多いのです。これが後２０年も続くと思うと気が遠くなります。ノルマ以上やれば十分ですし、全国トップレベルを続ければ短期で繰上げ返済できるのです。マーフィー理論などいろいろ理屈はわかりましたが、ずっと苦しんできただけに成功イメージがどうしてもうまく思い浮かばず潜在意識へインプットできません。紙に書いて貼ってみたりしてるのですが、なんとなく否定的な気持ちが消せません。何かいい方法はありませんか