shorinji36 の回答履歴

一人暮らしして休日にゲームなどをして一人で過ごしたいんですけど、どれくらい必要ですかね？ 一生結婚とかはするつもりはありません

以前観たドラマの題名が知りたいです。思い出しそうで思い出せないのでイライラしています。助けてください！ 確か１話完結のドラマです。冤罪をかけられた男性。メディアや警察から「追われている」体で話が進み、最後の最後で鹿児島に帰郷していたことが判明。男性は上京し、事態を把握。電話ボックスに駆け込み主人公に電話。冤罪だといい、ポケットに航空チケットがあると言い残し電話を切ります。後に自殺。主人公は警察を「おまえらが男性を殺した」と叱咤。そんな感じだったと思います。 心当たりある方助けてください！モヤモヤが止まらない！

大学3年目の女です。 夏休み期間、インターンシップに参加したり集中講義にでたりと8月中は色々やっていましたが、いざ予定がなくなると、ひとりで自転車でぶらぶらサイクリングしたり、図書館に行くくらいしか、私にはしていることがないです。毎日3度一人用のご飯を作って、たまにDVD借りてきて見るくらい…。 SNSを見ると、周りは自由な時間を使って友達と旅行したり、遊びに行ったり、私は辞めてしまったサークルの大会のために頑張っていたり、皆楽しそうです。写真付きで頻繁にSNSが更新されています。 私は去年色々チャレンジして、やりすぎて体調を崩しました。なので今年は意図的にやることを減らしてしまいました。 皆を見ていると、何もしていない自分に虚しさと悔しさを感じて、イライラして夜もすぐ寝られず、朝も起きられず悪循環です。 来年は就職試験があるので、そちらの勉強もしようとしていますが、いつもひとりで勉強、勉強、と生きてきた自分は、人とは少しずれているのかな、思いやりなどがないのかな、だから遊んだりできる人もいないのかな、と思います。 彼氏もいません。振られてから好きな人すらできません。どうせ告白しても振られてしまうので…。 さみしくて、情けなくて、イライラして、物を壁にぶつけたい気分です。私は何やってもだめなのかな、と思います。 こんな私にアドバイスを頂けませんか。励ましていただくだけでうれしいです。怒ってくださっても結構です…、

現在21になる大学生です。 私の家族は、祖父が解離性障害、父が重度の鬱病、母が統合失調症を患っています。祖母は私が生まれたときから脳梗塞による痴呆状態・半身麻痺で、後に植物状態となりました。 私が生まれてからも家族の病状は悪化の一途を辿り続け、私を除く全員が入退院を繰り返して父も職を失いましたが、この頃の、まだ家族が揃って我が家で暮らすことができていた日々が、私にとって唯一の、そして最も幸福な思い出となっています。 私が幼稚園に通い出してからは楽しく通園していましたが、小学校に上がってから友人の健全な家庭を比べるにつけて我が家の異常性を一層認識するようになり、苦悩も強くなっていった私は、学校へ通うことができなくなりました。 父は早速私を児童専門の精神科に連れて行き、そこの医者と家庭環境のことも含めて相談したようですが、家庭環境のストレスが主要な原因と考えられるため、その場合私の症状の回復は絶望的で、このままだと将来的な社会復帰どころか中学への進学も厳しいと言われたそうです。 診断結果は父と同じ鬱病でした。 この診断以降、本当なら通院を継続しなければならなかったのですが、私を医者に連れて行くべき親の症状が悪化して病院に行けなくなり、結果的に通院はそれきりとなって私の治療は放置されたまま打ち切られました。 今でも覚えていることがあります。精神科の待合室で、一人の女の子が明らかに挙動不審な様子だったのを見て、あの子は頭の病気じゃないかと思ったのですが、その時はっと気がついて、ここに連れてこられたということは、周りからすれば自分も同じように見られているのかと考え内心衝撃を受けました。 もしかしたら自分は生まれたときから欠陥を持っていたのに勝手に正常だと思い込んでいただけかもしれない。 そもそも自分がまともかどうかを、一体どうやって自分が確かめることができるのでしょうか？ 狂った人間は自分の狂いを認識できないからこそ狂っているのであれば、まともな人間のまともである根拠は、自分のまともさを認識できないからこそまともであると言えるのでしょうか。 私は自分の精神的な不安定さについて家族の遺伝的傾向がどこまで影響しているのかという問題を考えねばなりません。遺伝の問題にさかのぼればそれはもはや私個人の努力で克服できる問題ではなく、根本的な自己解決は不可能になります。そもそもまともな人間は自分がまともであるかどうかを疑うでしょうか？ つまりこの問いの設定自体が私の精神が既にまとものものではないことを示しているのではないかと思えるのです。 私の不登校は中学を卒業するまで続きました。 もしも父親が病気にならず仕事を続けられていたら、祖父や祖母が健康でいられたら、母が健常な精神をもって私に接してくれたのなら、しかし私の力ではどうしようもない問題でした。幼少期における環境が子供の発育に与える影響は大きいとされています。その場合常人の想像を絶する私の環境は私を最悪の人間へと育てることになります。 環境が人間を作るのだとしたら、個人は自分に対してどこまでの責任を負えばいいのか、私は努力によって環境を克服することで、環境因に対する自由意志の優位さを証明できると考えました。そのことが、私の人間性は環境ではなく自分の力で作ることができるという決意へと導いたのです。 中学を卒業して、学力的にそこしか入れるところがなかったのですが、夜間の定時制高校へと進学した私は不登校を脱しました。 高校に進学してからは、祖父が錯乱の果てに死亡し、続いて祖母も他界、積み重なった医療費がまかないきれず生まれ育った家と土地を売却するはめになって追い出され、父親が自殺未遂を犯しました。一家心中も検討され、不幸の末路がどんな結末を描くのかを私は目の当たりにしました。 しかし家の売却金を使えば経済的には大学に行くことが可能となりました。そのため高校を皆勤で卒業した私は大学進学を決意し、一年大手の予備校に通い、首席で卒業して早稲田大学に入学しました。卒業まで継続する返還不要の奨学金も獲得しました。 大学合格によって、環境に対する自由意志の勝利を、つまりは私を支配する運命に対して私という人間が勝利を収めたことを証明したつもりでした。今まで奇異と軽蔑の眼差しを私と家族に向けた人間に、そして自分にも、実は私こそが誰よりもまともな理性と精神を持った人間だと宣言したかったのです。 自由意志によって自分の運命を支配下においた私は、自分の能力が無限の可能性に溢れていることを信じ、それに見合う賞賛を得て人生が祝福されることを期待しました。しかし私の不登校時代から続く自己肯定感の不在は大学入学を果たしても消えることなく、それどころかかつてない力を込めて私に襲いかかってきたのです。 環境の相違というものがこれほどのものだとは、私の想像を超えていました。 大学には私と似た経歴を持つ人間など一人もおらず、ほとんどの人が経済的に安定していて、親の社会的地位も高い場合が多く、少なくとも自分の生活の安定さや社会的立場が（保証などあるわけがないのに）保証されていると信じて疑わず、家族や家がいつ崩れるかもわからない恐怖に怯えている人間など私を除いて一人もいませんでした。ましてや両親が障害者などという人間も。 即座に、環境だけでなく、積み上げてきた人生そのものに対する根本的な劣等を感じました。 友人を作ろうと思っても、彼らは決して私を理解することはできないだろうと、諦めが先走り、結局は自分から周りを遠ざけていったのです。 そのことに対する自己嫌悪、後悔、充実した生活を送り、友人に囲まれた彼らを眺める日々、大学に全てを賭け、進学してその中にいながら手に入れた機会を生かせず無為に月日を過ごした自分への軽蔑、そしてこの状態を作り出したのが紛れもなく私のせいなのだという自己否定の思い。 現在に至るまで不登校は復活せず大学への通学は続けており、毎日一人図書館で本を読み続け、そのどこかに自分が救われるヒントがありはしないかと探し続けて三年が経ちました。そして今の私は自殺願望が限界に来ています。 私は、この精神的な不安定さは環境を原因としているのではなく、もともとの私の遺伝的な問題だったのではないかという疑いを一層深めました。もとから精神に障害を持っていたからこそ、私は常に苦悩し続けているのだという結論は、今まで問い続けてきた自分がまともか障害者かというアイデンティティに関わる問題に決着をつけ、私は最初から障害者だったという回答は、絶望と同時に長い戦いが終わったという安堵を与えたのです。 私はまともでない自分を認めることはできません。障害者である私の人生を肯定することは、私の自由意志による戦いが全て無意味だったという結論を導きます。それは私の人生全てを否定することになります。 私の人生を肯定するためには、障害者である自分を殺さなければならないと思うようになりました。自殺は絶望ではなく論理によって求められるのです。 私は未来を基軸にした幸福な過去を求めています。その理由は、幸福な未来は独立して存在せず、幸福な現在の延長からしか得られません。そして現在もまた過去の延長である以上私の現在は常に不幸であることになります。 私の自己肯定感の不在もこの考え方に由来しているのでしょう。 統合失調症は現在の自己に対して否定的な態度を取ることに特徴があります。現状否定と未来希求への強い傾向は母の遺伝子が無意識にそう働きかけているのでしょうか。 私の思考がいったいどこまで病的なものを離れて私自身のものであるのかが不明です。遺伝的にも病的因子があり、環境的にも最悪な場で育った私は、一体どこに私自身の善良性を求めることができるでしょう。善良性とは環境から与えられるものでしょうか、それとも生得のものでしょうか。自分の心の内の善良生を認識するというのは非常に困難の伴う作業で、そんなものを自覚し認識できる人間が一体この世にいるのか、しかしそれを自覚せずしてなぜ生きていくことが出来るのか私には理解できません。 なぜ皆さんは自分のまともさを信じ生を肯定することができるのですか？ 自分がまともでなく善良性も欠いているとなれば、生きることはできないのではないでしょうか？ 客観的に見て今の私はまともか、障害者か。 また現在の思考状態に病的傾向は認められるか。 認められるとすればその病名は何か。 これ全て私が障害者であればそれが答えになるのです。複雑な問いに対する最もシンプルな答えです。 皆さんは私をまともだと思われるでしょうか。 もし回答者のなかに医者や心理学者などの専門家がいらっしゃれば、私を分析し、回答を頂ければと思います。 かつて父が自ら生を絶とうとしたとき、私がそれを止めました。しかし今では、そんな父の姿は私の未来を写していたのではないかと思えるのです。私は幼少から父の姿を見て父のようにはなるまいと誓いながら、実は私の人生はそんな父の後を一歩ずつ追っていたに過ぎなかったのではないでしょうか。 　 自分という人間の可能性をなんの障害も受けることなく全うできれば、私は一体どうなっていたのか。 最後に一つ書かせて頂ければ、私の夢は優しい人間になることでした。他人の幸福を喜び、私が先頭にたって世の中の不幸と戦っていけるような、そんな人間になることが夢でした。そのために努力も重ねたつもりでしたが、もともと私には不可能なことだったのでしょう。 全ての原因は、決して取り戻せない過去を取り戻せると必死になって、新たに未来を作りだそうとしなかった私の無能と愚かさが招いたことです。

ゲーム関係の専門に在学中の方やＯＢの方やその関係に詳しい方に質問があります。 ゲーム関係（CG,グラフィックなど）の専門に就くにあたり、あまりその分野に詳しくない（グラフィックの作り方など）のですが、ある程度の教科の勉学が出来れば入学は可能ですか？ また、その専門で必要なスキルを学ぶカリキュラムがありますが、そこで身につけていくだけでは少し手遅れになったりなどしませんでしょうか。具体的にこれだけは必要だ！ というスキルなどありましたら教えてください。

長文です。初めて質問しますので、文章が分かり辛ければ申し訳ありません。 最近、20年以上前の失恋のことが頭から離れず、辛いです。 最近まで、ほとんど忘れていた(消していた)記憶だったのに、最後に彼に送った手紙の内容を 一語一句思い出すほど鮮明になってきてしまいました。 高校時代に、あるイベントで出会った年上の彼と半年～１年未満お付き合いしました。 中距離恋愛でしたが、デートのあとは２時間かかる距離を家の最寄り駅まで送ってくれたり、 クリスマスには指輪をプレゼントしてくれるなど、とても優しくしてもらいました。 私は毒親持ちのため、今の段階で彼の存在が親に知れては幸せを奪われると思い、 いつも自宅までは送ってもらわず、最寄り駅まで送ってもらっていましたが、 その日は何を思ったか、彼が「家まで送りたい」というので、家の近くまで送ってもらいました。 案の定、帰宅途中の父親に一緒にいるところを見られ、その後父が家に居た母親に報告し、 母親が出て来て、挨拶もないまま彼に「娘はまだ高校生なんですよ」とストレス気味に文句を 言いました。 私も彼も無言のまま、ひと通り母のお小言が終わるのを待ちました。 私は「また母親に幸せを壊されてしまう」と思い、全身の血が下に下がる思いでした。 彼と話がしたいと思い「駅まで行く」というと、「今日は帰ったほうがいい」と言って、彼は去って 行ってしまいました。 ３日ほど考えた後、「両親はあんな感じだけれども、私はあなたのことが好きなので、付き合いを 続けて行きたい」と伝えたいと思い連絡を取りました。 また平行して、付き合って３ヶ月過ぎた辺りから、今まで２週間に１回くらいのデートもさらに間隔が空くようになっており、送ったメールに返信がないことが多かったため、もし自分に気持ちがないようであれば関係をきちんとしてもらおうと、彼に気持ちを確認したことがありましたが、「金がない」の一言だったため、まだ関係を続けたい意思があるものと理解していましたが、一方で「この人は私が本当に助けが必要なときに飛んできてくれるのだろうか？」という疑問もありました。 そこで、いつもは彼のペースでデートしていたのですが、「話したいことがあるから時間を作って欲しい」と連絡しました。 案の定、彼は飛んできてくれましたが、会ってから帰るまで見事に一言も言葉を発しませんでした。 そんな状況で、私も話を切り出し辛くなり、何も言えないまま時間が過ぎてしまいました。 とはいえ帰り際、断る私にまた無理やり「送っていく」と言って自宅近くの公園まで来ました。 折角時間を作ってもらったのに、何も言わず終いでは申し訳ないと思い、「この前ごめん・・・」と 切り出しましたが、その頃にはもう彼の表情も背中もとても冷たく、これ以上言葉を交わす必要もないと感じ、一方で「これで終わりかも」という思いもあり、泣くのを我慢して「送ってくれて有難う」と伝えました。 その３日後くらいに、彼の友人から呼び出しがあり、彼が「もう会えない」って言ってると伝えられましたが、理由を聞いても「分からない」の一点張りで教えてもらえず、「どうして本人が直接伝えに来ないのか？」という質問には、かなり返答に困った後「分からない」と言い、暫く経ってから「自分(彼友)だったらいつでも会ってあげられるんだけど、アイツはダメなんだよ」と付け加えました。 私は当時、高校生だったため、自分は真剣に付き合っているつもりだったけれど、相手はそうではなかったのかも、と傷つき、さらに彼友に「泣いてもいいんだよ」と言われ、少し腹も立ち、冷静に「帰る」と言って、かなり感情を押し殺したまま穏やかに彼友とお別れしました。 初めての失恋、本人からは直接伝えられず、理由も分からないまま相当傷つきましたが、家に帰れば毒親が感情を表現することを許さなかったため、また高校の試験前であったこともあり、悲しみのやり場がないので、まるでロボットのように自分の中で「無かったこと」にしてしまいました。 それでも、一言彼に「彼友の言っていることは本当か？」と確認したかったのと、直接理由を聞きたかったので(改善の余地がないものか確認したかった)ので、２週間ほどは日に1or2回ほど電話をしてみましたが、返答はありませんでした。 その後は、どんな状況であれ、彼が「もう会えない」と言った気持ちが本当ならば、また彼のことを思うなら、その意思を尊重したいと思い、心の整理を付けた筈でした。 年単位のイベント準備だったため、それから３ヶ月の後には同じイベントで知り合った自宅近くの新しい彼女がいることを知り、とてもショックを受けましたが、それでも未練を隠して明るく振舞いました。 ちなみに、彼は私に合わせる顔が無かったのか、イベントの準備中は一切姿を見せませんでした。 イベントの最終日に、彼宛の最後の手紙を人伝いに渡してもらい(自分の中で別れを受け入れたかったため)、思い出さないように電話番号とメールアドレスを変更しました。 その後、色々な男性と恋をし、現在優しい夫と可愛い息子に恵まれて、連絡を絶っている毒親以外に特に問題はない恵まれた人生です。 しかし、最近になって高校時代の元彼が鬱病だったのではないか？という気がしてなりません。 そうなると、全てのつじつまが合うのですが、気づいてあげられなかった自分に対し、罪悪感が消えません。 「話したいことがあるから時間を作って欲しい」と言って飛んで来てくれた際、どんな思いで自宅まで送ってくれたのかと思うと、心臓が痛いです。 恥ずかしながら、そう思い始めてから、彼のことが頭から離れず、過呼吸ぎみになったり、寝ている最中に思い出して辛くなったりしています。 どうしたら、過去の辛い記憶から立ち直れるでしょうか？ 似たような経験のある方、その道に詳しい方、いらっしゃれば教えてください。 宜しくお願いします。

インドネシアの人口ピラミッドを見ると、若年層の人口が多く、今後も人口増が見込まれているとのニュースを見ました。 若者の人口が急激に増えているのは、過去に国家レベルの事件でもあったのでしょうか？

受検生です、 タイトルの通り東北大農学部か筑波大農学部 で迷っています…! 就職としては旧帝大である東北大と 関東圏である（関東住みなので関東圏で就職したいです） 筑波大どちらが有利なのか 教えてください !! よろしいお願いします !!

物流業や製造業で働く時に、持っていると役立つ資格や免許はありますか？

今僕は今受験生で医学部か理学部かで悩んでいます。 僕は高校入学した時から医学部に行こうと考えて、日々勉強してきました。 なぜ医学部なのかといいますと ・将来、経済的に安定で給料が高めであるから ・将来、地元に帰って来れるから（地元は田舎です） ・偏差値が高いから ・職業としてかっこいいから 等です。 自分からしても、動機が弱く、将来的に医師となるものの動機としては高い志がないと思い、 また、医学部に行くと ・医学部在学中においての勉強が大変 ・将来的に医師になったあとの、激務 等のインターネット上の情報により、 医学部に行かない方がいいのではと考えています。 そこで、もともと興味のあった、物理を学ぶためにも、自由時間確保するためにも 理学部しようかと検討していますが ・地元に帰りたいが、田舎なので研究職がない ・就職に関して、経済的に、医師と比較して　劣っている（僕の主観です。） ・自分にどのくらいの才能があるか分からないので不安が多い ・自分が想像しているようなことが学べるか否かで不安がある ・本気になれば、理学部に行かなくも独学である程度の物理は学べる と思い、理学部物理科に進学することも 慎重に考えるべきだと考えています。 そこで質問です。 このように半端な気持ちで医学部へ進学し、比較的大変そうなキャンパスライフを過ごし、 地元に戻って、経済の安定を得て医師として激務をこなしながら生きるべきですか？ それとも、理学部物理科に進学し、好きな学問を学び、比較的に時間のあるキャンパスライフを 過ごし、就職は都市で研究職か田舎で教員か市の職員になるような生き方のほうがいいですか？ あと、地方医師と医学生はそんなに大変なのでしょうか？ こういうことは自分で決めるべきことと分かっていますが、 みなさんのご意見やご経験等を教えてください。 お願いします。 （※１）医学部の場合は国立、理学部の場合は旧帝大を目指しています。 （※２）http://okwave.jp/qa/q3041472.html 　　　　以前に↑の質問がありましたが７年前なので 　　　　いろいろな情勢が変わってると思い、再び似た質問をさせていただきました。 　　　　ご了承ください。

中学や高校の時、背が高くなりたいので、バスケ部に入る、バレー部に入る・・・ そういう話を聞いたことがありませんでしたか？ 元々背が高いのでバスケやバレー部に入るのではなく、低い背を高くしたいのでそういう部活に入るという話・・・ 確かにどちらもジャンプするので、背が高くなるのかなぁーと思ったりもしましたが、実際に背は高くなったのでしょうか？ 皆さんの経験でもいいし、周りの話でも結構です。

札幌に将来的に引っ越す予定です。 私は元々札幌に住んでいたので問題はありません。 しかし、関東出身の妻を連れて行きます。小さい未就学の子もいます。 お洒落で流行ものが好きで、都会好きな妻です。 地方の札幌に引っ越すことにいい思いをしていません。 まず、どこに住めばいいか悩みます。 円山・・・札幌ではお洒落な街ですよね。 ですが以前円山の不動産に行ったときは「とにかく人気すぎて物件が少ない」と言われました。 あと、円山のスーパーはどうですか？ あまり物価が高いとそれはそれで問題です。 候補に考えているのは、東西線沿線です。 東側なら南郷18丁目。東札幌や白石駅はちょっと雰囲気的に好きじゃありません。 西側ならやはり円山でしょうか。 琴似は実家があるので西28丁目より西側は考えていません。 東豊線、３６沿いは好きですが、なんせ札幌駅に出るのが不便で・・・。 もう何年も悩んでいます。 どこに住めば妻が安心できるか、楽しめるか。 何かアドバイスを頂けますか？ よろしくお願い致します。

北海道の、千歳市、岩見沢市、苫小牧市、北広島市、の中で、若い人の人口が多いのは何市に、なりますか？ また、若い人が、楽しめるようなお店や観光地が多いのは、この中だったらどの街が楽しめそうですか？

札幌、すすきのでお洒落なダイニングや居酒屋の候補をお教えください。 以前、ノルベサの観覧車が見える高層にあるダイニングバーが良かったですが、 夜景は見えなくても綺麗でお洒落なお店がいいです。 私は関東に住んでいるのですが幹事になってしまいました・・・。 なのでどのお店がいいかなかなかわかりません・・・。 4人で夜に食事をします。 どうぞよろしくお願い致します。

都会順に並べてほしいです。 北海道の小樽市、千歳市、岩見沢市、北広島市、江別市、苫小牧市 後、駅前周辺がこの中だと、どの市が一番、栄えていますか？ よろしくお願いします。

電気電子科の四大に通い電験2、3種を取得し、電力会社やその他企業で働くか、 高卒で地方公務員になるかでは、どちらが良いでしょうか。

北海道の苫小牧って人口が道内第5位で小樽を抜いていますが、なぜでしょうか？ 小樽に比べて、観光地はほとんどないし、駅前周辺もそんなに栄えてはいないし、札幌からも結構遠いですよね。

今僕は今受験生で医学部か理学部かで悩んでいます。 僕は高校入学した時から医学部に行こうと考えて、日々勉強してきました。 なぜ医学部なのかといいますと ・将来、経済的に安定で給料が高めであるから ・将来、地元に帰って来れるから（地元は田舎です） ・偏差値が高いから ・職業としてかっこいいから 等です。 自分からしても、動機が弱く、将来的に医師となるものの動機としては高い志がないと思い、 また、医学部に行くと ・医学部在学中においての勉強が大変 ・将来的に医師になったあとの、激務 等のインターネット上の情報により、 医学部に行かない方がいいのではと考えています。 そこで、もともと興味のあった、物理を学ぶためにも、自由時間確保するためにも 理学部しようかと検討していますが ・地元に帰りたいが、田舎なので研究職がない ・就職に関して、経済的に、医師と比較して　劣っている（僕の主観です。） ・自分にどのくらいの才能があるか分からないので不安が多い ・自分が想像しているようなことが学べるか否かで不安がある ・本気になれば、理学部に行かなくも独学である程度の物理は学べる と思い、理学部物理科に進学することも 慎重に考えるべきだと考えています。 そこで質問です。 このように半端な気持ちで医学部へ進学し、比較的大変そうなキャンパスライフを過ごし、 地元に戻って、経済の安定を得て医師として激務をこなしながら生きるべきですか？ それとも、理学部物理科に進学し、好きな学問を学び、比較的に時間のあるキャンパスライフを 過ごし、就職は都市で研究職か田舎で教員か市の職員になるような生き方のほうがいいですか？ あと、地方医師と医学生はそんなに大変なのでしょうか？ こういうことは自分で決めるべきことと分かっていますが、 みなさんのご意見やご経験等を教えてください。 お願いします。 （※１）医学部の場合は国立、理学部の場合は旧帝大を目指しています。 （※２）http://okwave.jp/qa/q3041472.html 　　　　以前に↑の質問がありましたが７年前なので 　　　　いろいろな情勢が変わってると思い、再び似た質問をさせていただきました。 　　　　ご了承ください。

タイトル通り勝手に切れてしまいます！ 充電は電池のマーク半分以上で、勝手に電源ボタンを押しているとかそういうのでもないです。 電源をつけようと長押しするのですが、点かないので電源ボタン＋ホームボタンのリセットというので已む無く起動しています・・・。 以前はリンゴループなるものに遭遇したので復元？もしました。 一体何故こうなってしまうのでしょうか・・・。 iPhoneの使用容量が殆ど写真・音楽で埋まってしまっているから、というのも理由の１つになるのでしょうか・・・。 脱獄等は一切ないです。

30歳普通の女が一から学べて仕事にして高給取りになるにはどのような職種があるでしょうか？ 月給が手取り30万～40万、年収500～600万ぐらいのような仕事ってたとえばなにがありますか？ もちろん風俗とかは論外です。一から勉強するといっても医者とかは無理ですし… 職歴は銀行員6年、リラクゼーションセラピスト3年です。 資格は簿記2級持ってるだけです。