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別れてからバレた二股…苦しい気持ちとの向き合い方とは？
- 婚約前に元彼氏と付き合っていた女性が、日記を公開していたため、元彼氏が二股をしていたことが発覚。
- 元彼氏に謝罪のLINEを送ったものの、自分自身が選んだことだから振り返らないようにしていた。
- 旦那にも状況を告げるべきか悩んでいる。
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質問者が選んだベストアンサー
＞旦那に何があったの？とすごく心配されていて、話してほしいと言われています。正直に話すのはよくないことですよね？旦那自身も結婚前に女性関係で揉めたことがありますが許しました。墓場まで持っていくべきでしょうか？ 旦那様も結婚前に女性関係で揉めた事があるのなら、貴方も、正直に元カレの事を伝えるべきです。隠す方が余計、今の彼氏にとっては 心配の種になる、御互いの関係に支障を来す、疑念を残すだけだと思います。元カレの事を断ち切り、もう未練は無いとは言いましょうね。また元カレを傷つけてしまった事は気にしなくて宜しい。 それを気にするという事は、今でも好意がある証拠になってしまい 旦那が怒る原因になるからですし、旦那が別れを持ち出す可能性もあるからです。今の旦那さんの為にも、元カレのことは過去の事です。 やってしまった過去は変えられません。こちらから見れば元カレの事が未だに未練があり、旦那様よりは、元カレの事を気にしているようにも思えます。もう結婚したのですから、元カレの事は断ち切りましょう。その為には旦那さんに正直に話すことが大事ですが、元カレの事が未だに好きなんだと言わないように。もし元カレと関係を戻したいのであれば、即離婚ですね。 どっちにせよ、元カレの事が好きなら、よりを戻したら如何でしょうか？でも戻せない状況なんでしょう。だから苦しいんでしょ。 我がままですよ。なので、今の旦那さんを愛し、過去の元カレは バッサリ切りましょう。関わると、家庭崩壊に繋がります。 墓場まで持ち込まなくても宜しいです。貴方が、白黒つけるだけで良いので。元カレと接触したのはＮＧでしたが、元カレは元カレ。 すでに縁は切れていますので、傷つけた等と思わなくて宜しい。 人間の好き嫌いなんて、結構、その場の感情だけで動き、年数が経過すれば、そんなこともあったなあ、なんてことになりますよ。懐かしい苦い思いとして、いますべきことをしてください。 同時に2人を好きになる事はあれど、日本は一夫多妻制ではないので 1人しか伴侶を選べません。旦那さんとこれからも幸せな家庭を築く事を願います。過去と他人は変えられません。
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- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
正直に話すのはよくないことですよね？旦那自身も結婚前に女性関係で揉めたことがありますが許しました。墓場まで持っていくべきでしょうか？ 夫が同じことをしたから許してくれるだろうは甘いと思います。自分は いいけど、相手は許せないと思う人は意外に多い。 話した時点で結婚は無くなるか、険悪になると覚悟することです。 反省しなければならないことをしたのだから、自分が苦しくても、話さず心にしまっておくべきだと思います。
お礼
そうですね。私も二股をしていた過去があるのに旦那のことは許せないと思いましたし、とても傷つきました。 話して破談になってしまうのは仕方がないとは思っています。それくらいのことをしてしまいました。話したところで傷つく人が増えるだけですよね。一人で一生向き合っていくことですね・・。
「ありがとう」ありがとうございます。 「結婚前に二股していたことを夫に言うべきか」だけでよかったような気がします
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
持っていけるなら墓場まで持って行った方が良い。正直に旦那さんに打ち明けたら、それはそれでまた別の波紋であり、ショックを与えてしまう。下手をしたら両方を失ってしまう。あなたは今元彼からの信頼を完全に失った。今あなたが旦那さんに実情を打ち明けたら、あなたと彼の今までのプロセスが「嘘トントン」でしたと認めるのと同じ。あなたにどういう過去があったかよりも、旦那さん的にトントン拍子だと思っていたのが実はその裏側には別の顔があった。それを知ってしまう事がとてもショック。お互いにお互いだけを見ていたからスムーズに、トントン拍子に進んでいたと思っていた。そこに、あなたが顔を使い分けていたという事実を知ってしまう事は、確実に今後の旦那さんのあなたに対する目線に色眼鏡をつけさせる事になる。基本的にあなたに裏側があるとは思っていない彼。もし彼があなた側のその下品な使い分けを知ったら、彼は今後何かがある「かもしれない」という余計なフィルターリングであなたを見てしまう事になる。そのストレスは半端ない。トントン拍子で進んでいたがゆえに、その先に生じた不具合によって二人のバランスが大きく変わってしまうリスクはある。今の旦那さんを失いたくないのであれば、可能ならあなたは言わない方が良い。ちょっとした人間関係のすれ違いがあったとか、良かれと思った自分の言葉が相手を傷つけたとか、そのレベルの悩みにしてあなたはお茶を濁す。旦那さんにも過去があったからこそ、仮に打ち明けられてもあなたを一方的には糾弾も出来ない。あなたのその過去を知って、今度は自分が許す番だよと受け入れてくれる可能性もある。それでも、一度は彼を許す側に回っておきながら、今度は許される側に回ろうとするあなたに対する不信感はどうしても生まれてしまう。今後の力関係が変わる可能性もある。正直に話す事と詳細に話す事は少し意味が違う。過去の自分の行いに対して深く反省と後悔を抱いている。それを正直に話をする事はありだけれど、詳細な話は聞きたくないというのがおそらく旦那さんの本音。そんな旦那さんの気持ちを踏まえた伝え方は、あなたなりに工夫する必要があるのかもしれない。そして、婚約という今の立ち位置をどのように捉えるのか?もう何があってもお互いに受け止められるし、受け止め合える。そういう意識で婚約を捉えている二人なのか?婚約はあくまで婚約であり正式な結婚の手前。何か特別な事情があれば破棄できる。まだそういう余地を持っている微妙な距離感として婚約を捉えているのか?それによっても話すかどうかは変わってくる。話すなら、どういう風に話せば旦那さんは受け止めてくれるか?あなた的には、何をどこまで話せば元彼にも旦那さんにもある程度の反省と懺悔を示す事が出来、これからの自分自身に前向きに活かせると思うのか?その部分は、改めて自分自身と向き合って整理してみた方が良い。あなたのこの書き込みから伝わるニュアンスは、どちらかといえば元カレに対する申し訳なさの方が強い。旦那さんに対する罪悪感や旦那さんとのこれからの関わり方に関する悩みにはあまりシフトしていない。今のあなたのまま旦那さんに打ち明けたら、あなたの心の比重自体がまだ過去であり元彼にあるように伝わってしまう。もっと言えば個人的な自己嫌悪であり自業自得に留まっている印象。今のあなたのまま旦那さんに打ち明けたら、あなたを許したいという気持ちには中々ならないかもしれない。これからに、これからの関係に生かそうという目線で話が出来るあなたにはなっておく必要がある。とても大切な事だからこそ、あなたもしっかりと考えてみて☆
お礼
やっぱり墓場まで持っていくほうがいいですよね。伝えたところで傷つく人が増えるだけですよね。これ以上傷つく人が増えることは避けたいです。でも、伝えて破談になってしまってもそれはそれで仕方がないと思っています。それほどのことをしてしまいました。 私に何かあって精神的にきていることは隠しきれていないので、人を傷つけてしまった・・とだけ話しました。何のことか知らないのですごく気を遣って労ってくれています。 話すにしても色々と考える必要がありますね。今の私は、仰る通り旦那に対してより元カレに対しての申し訳ない気持ちのほうが強いです。そして自分がしてしまった事への自己嫌悪・・。よく考えないといけませんね。
言われても困惑するだけです。言わない方がいいです。
お礼
そうですよね。ただ傷つける人が増えるだけですね。
お礼
今のところ何かあったことを隠しきれていないので「人を傷つけてしまった。反省しているから元気がない」とだけ言っています。 話して自分がスッキリしたいだけではないのか。ただもう一人傷つける人が増えるだけではないのか、など考えてしまいます。 旦那と書いてしまいましたが籍はいれていなくて現在の状況は妻(見届け)で事実婚という形になっています。 正直な気持ちを言うとあの時は結婚したい気持ちが強く、旦那といれば素晴らしい生活が待っている希望しかありませんでした。あとハイスペックで玉の輿という下心もありました。 元カレのことは、付き合いも長く家族のような感じになっていましたが好きでした。最後まで悩みましたが旦那を選びました。だけど、一緒に住んでから女性関係が明るみになって私から入籍を延期して結婚に踏み込めないでいます。 元カレといた時を思い出してあの時の平凡な日常こそ幸せだったのかもって思っていました。わがままですよね。 元カレは、こんな事があっても好きだと言ってくれていて揺らいでいる自分がいます。でも、自分はあの時に旦那を選びました。ただ二股がバレた罪悪感から元カレを思い出してしまっているだけなのかも？とも思います。 過去や他人は変えれない・・本当にその通りです。