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妻の姉の奇行に関する意見募集
- 妻と妻の姉が幼少期より虐待を受けた背景がある
- 姉が妻にフケを落とし、擦り付ける奇行を繰り返した
- 姉には外面が良く、イジメ行為もある可能性がある
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質問者が選んだベストアンサー
問題ありの母親に育てられたからだと思います。 母親がお風呂を制限するような家です。 姉も妹もその被害者でしょう。 姉にとって妹はストレスのはけ口。 義姉の行動理由を理解するよりも妹である妻の治療に寄り添ってあげてください。 義母も義姉とも絶縁を。
その他の回答 (3)
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2724/12278)
＞フケで困らせる程度の事？妻がされた事はココで書き切れる量では無いですよ それを書いてないのに後出しでそう書かれても困ります。あくまで憶測、知った事実だけをつないで書いていますので、フケだけなら、そんな感じだろうと思っての回答です。かなりご不満のように書かれていますが、それであれば、必要だと思う情報は全て教えていただかないと。 といっても大きくは内容を変更するほどのことでもないでしょう。暴力があったのであれば、それで肉体的に痛めつけるのは十分、精神的に痛めつけるのにフケ攻撃だったのでしょう。心根の優しさは全くないとは言いません。例えば、すごく優しい人が１００、平均が６０だとして、お義姉さんの優しさは１か２程度で、誰が見ても優しいわけがないと思う程度しか持っていなかったでしょうが、それがその場面では発揮されていると思います。本当に優しさ０なら、もっと酷いことができたのではないでしょうかね。妹の指摘にも反応しなかったでしょう。全ては暴力の延長として捉えれば良いかと思います。 お義姉さんも苦しんで、自分を壊さないために他人を痛めつけるという行為に及んだのだと思います。理解できないでしょうが。 全ては母親の教育から起こって、不幸な姉妹なのですよ。姉は現実から逃げるために他人を傷つける行為に走り、妹はひたすら耐える（それでも現状を考えると彼女なりの逃げ方があったと思います）事で、今まで生きてきた。解らないと思うなら、無理に理解しなくていいと思います。これからは呪縛から解き放たれていると考えて生活されるといいと思います。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2724/12278)
それはお義姉さんなりの信号の出し方だったんだと思いますよ。母親からいわれのない虐待があり、そこから逃れたいための行動だと思います。 普通は逃れるためであれば、逃げる行動を取るでしょうが、家庭内の出来事で、幼かった頃からであるために逃げるとなれば、逃げ場所が必要ですが、そういう場所はなかった（もしくはそう思い込んだ）のでしょう。なので、虐待を受けた時のストレスを発散することが、現実から逃げるための行動になったのだと思います。 では、あなたの奥さんは同じような境遇から、どうやって信号を出していたのか。質問文の中には何もないので、間違っているかもしれませんが、彼女なりのストレス発散方法があって、それがたまたま他人を傷つけるような行為ではなかったのだろうと思います。でないと人間は壊れますから。 難しいように見えますが、理屈はそんなに難しいところにはありません。母親に虐待を受け、そのストレス発散のために妹に虐待をした、という事かと思います。そこに母親と同じような行為をすることの嫌悪感や、お義姉さん自体の心根にある優しさから、フケで困らせる程度の行動であったのだろうと思います。現に机に落としていたことを指摘されるとそれよりバレにくそうになる、絨毯に擦り付けるに変えたのですからね。 私は詳しく勉強したわけではないので、細かいことは解りませんが、虐待を受けた児童が暴力を振るう（イジメをする）、という感じの事が類似行為になると思います。
補足
さまざまな回答有難うございます、一部説明不足の部分があるので補足します。 妻は現在も鬱病です、過去の事に対し蓋をして忘れる事が出来る人は鬱病にならないと思います、過去の出来事に向き合い自分なりに納得出来るようにする、今回の質問もそのような考えからさせて頂いた物です。 私からすれば義姉や義母の事なんかどうでもイイんですよ、妻が最近になってやっと自分のされた出来事を言語化できるようになり、自分のされた事実に向き合おうとしているのです、私はその手伝いをしているに過ぎません。 姉の奇行の原因を知る事は、妻からすれば治療の一環とも言える事なんだと思います。 姉の性根に心優しさなんて物は無いと思います、フケで困らせる程度の事？妻がされた事はココで書き切れる量では無いですよ、単純な殴る蹴ると言った暴力は成人した後にも続き、結婚して家を出るまで続いていました。 その中でも特に理解不能な事を書いただけの話ですから。 妻は母親、父親、姉らの虐待を受けていて、ストレス発散出来る方法は無かったでしょうね、自分を傷つけて壊れ病んでいく、だから鬱病なんですよ。
- sashakiss
- ベストアンサー率48% (665/1362)
姉の奇行は、親の教育が間違っていたからです。 育て方によって、こんなおかしな人間が育ちます。 ただ、 あなたの奥様は、 今、うつ病になっていらっしゃるのですよね。 いじめ、虐待を受けた過去のことなど 奥さまに思い出させるようなこと、 しない方がいいって思いますよ。 その姉が、なぜそんなことをしたか、だなんて もう過去のことでしょう？ それを知ることって、なんの意味があるのですか？ 奥さま、自分のされたことを理解しようと関連書物を読んだり、 カウンセリングで相談？理解不能で悩む？？ そんなこと、理解する必要があります？ なぜ、そんなことを思いだして引きずって うつ病を悪化させるような行為をしているのでしょうか・・・ 理解をして、 なにかを改善したい、とか、たとえば 姉の心の病を治す、とか、そういうことでもないですよね？ 姉とはもう直接話すことなどないのでしょう？ そんなことをいつまでも奥様に思い出させ、 あなたがこの件を姉に問うた、って言うこと自体、 間違っています。 奥さまのうつ病を治したくないのですか？ 過去のことなんて、 奥さまの心から取り払ってあげてください。 あなたと結婚したのでしょう？ 楽しいこと毎日考えて、 楽しいことすればいいじゃないですか。 ご夫婦二人で笑顔で声を出して笑いあうことが 奥さまのうつ病を改善させることになりますよ。 過去のことなんて、 もう忘れさせてあげてください。 心理学者にでもなりたい、というのなら その行動もわからなくもないですが でも、奥さまはうつ病を患っているのですから 違いますよね。 嫌なことを思いだすことを繰り返せば 奥さまはのメンタルはもっともっと病みますよ。 あなたがすることは そんなことを忘れさせてあげることです。 姉の奇行なんて、どうでもいいことです。 なぜこんな奇行をやったのか、は、 最初にも申しましたが、親の教育の仕方が間違っていたからです。 一刻も早く、そんな暗闇にいる奥様の心を 明るいところへ引っ張り出してあげてください。 過去なんてどうだっていい。 今の奥さまをあなたが愛して一緒になったのでしょう？ なぜそんな過去のことを・・・ もし奥さまが、自ら過去をいつまでも話してくる、のだとしても あなたはその言葉を遮り、明るい話、楽しい話 これからのあなたと奥さまの楽しい未来の話を するべきです。 今の状態は あなたが奥様をうつ病にさせているといっても 過言ではないくらいです。 救って差し上げてください。 愛しているのなら、お二人で乗り越えて 明るい笑顔を手に入れてください。
補足
あ、すいません、特に貴方のコメントに対して補足情報を書いたつもりは無かったんですが、やり方が良く分からないまま書いたら貴方のレスに付いていまいました、何か誤解されましたでしょうか？ ソレと後出しで暴力の事は書きましたが、色々な意味で虐待をされていたと書いていたので理解できる人は分かるだろうと思っていました、すいません判りにくかったですね。 ソレで結局貴方が言いたいのは姉も被害者だと言いたいのですよね、自分を守る為であれば他人を傷つける事も正当化されると。 それで妻はどうやって逃げたら良かったんですかね？幼少期からと書いてあるのですがね、小学生ですよ。 妻の指摘に対してフケを落とすのをやめたのでは無く、母親が介入した事で落とせなくなっただけだと思うのですがね。 まぁ専門家でも無いようですし加害者目線のアドバイス、どうも有難うございました。