妻の浮気未遂？

質問

昨夜、知り合い(女性)に誘われて飲みに出かけた妻が最終的には見知らぬ男と二人きりでドライブしていました。

妻は浮気を断じてしていないと言いますが、見知らぬ男と深夜にドライブは浮気ではないですか？妻は何もやましい事はないからと半分開き直っています。私は浮気だと思っています。

私はかなりの不信感があるのは事実で浮気をしていなかったとしても妻への今後の対応をどうすれば良いか悩んでいます。私が折れて大目に見てあげたほうがいいんでしょうか？　どうかご指南ください。

回答No.13

noname#132272 · ベストアンサー

信じてあげて下さい・・・。
見知らぬ男性と・・・という点では誤解されても仕方がないのかも知れませんが、
断じて何もないというのなら、何の証拠もないのですから、
本当に何もないかも知れないです。
あまりにも執拗に疑われてしまうと、
何もやましいことが無いのに疑われて心外だ。
心のつじつまが合わない。という状況に陥ると、
本当に浮気をしてしまいたくなると思うのです。
浮気を疑ったり責めたりするよりは、日頃から充分に愛してあげて下さい。
不信感を抱くということは、奥様が浮気していると嫌なのだと思います。
疑ったり、怒ったりするより、浮気をされるのは悲しい。辛い。やめて欲しい。愛している。
そんな気持ちを伝えてあげたら、たとえ浮気だったとしても二度とないと思います。
浮気でなかったら、浮気に発展しないと思います。
質問者様も仕事で帰宅が朝になったとき、
「仕事だ」と言っていても「浮気だ」と言われ続ければ嫌だったのではないでしょうか？
男性は、とかくすぐに「仕事なんだ。我慢するのは当たり前」という類の発言をしがちですが、
女性からみて、かなり納得出来ないものなんです。
確かに仕事は大事で、尊重するべきでもあるけれど、
不信感が消えない場合など、「一本くらい帰宅予定時間の連絡をくれてもいいのに！」とか、思うのです。
何時になるか分からない帰りを待つのは、どんな理由にせよ、たとえ仕事でも、辛い忍耐です。
それが度重なると、女性としては「もう心配も、するだけもったいない！」に発展していき、
「どうでもいい！勝手にしてよ！」という気持ちと、
「なんで私を愛してくれないの？なんで日頃のありがとうも、言ってくれないの？」
の両方の気持ちを持ち合わせると思います。

・・・そうです。
今の質問者様が味わっている気持ちそのままです。
「どうしようもないことで、気持ちのやり場がない。でも、なんでそんなことをする？自分とのことはどうでもいいのか？」

お互いが、もっと素直に手を取り合って歩みよってみればいいのに・・・。

もちろん、そう簡単ではないと思いますよ。
でも、質問者様だって、仕事で朝帰りのとき、
奥様が何の心配もしてくれなかったり、一言も何も言ってくれないほうが、むしろ「なんとも思ってないのかな？」と思いませんでしたか？
心配されて、「仕事なんだ！」ということが心地よくありませんでしたか？

例えばそのとき、奥様から素直に、
「私は貴方が心配なの。仕事だと分かっていても、とても心配なの。信じて待っているのは辛いの。愛しているから。貴方だけだから。」
と言われれば、
これから、遅くなるとき、一本の電話でも入れようか？という気持ちになりませんでしたか？
電話をたとえ入れていらしたとしても、
「仕事で遅くなる」の一言と、
「ごめん。仕事で遅くなる。いつもすまない。先に休んでいて欲しい。すれ違いでも愛している」
では、全く違うんです。

ここは、質問者様、最大の浮気防止策です。＾＾
愛し、愛されましょう。

ただ責めたり、問い詰めたりするのではなく、
「心配だ。もうこんなことはしないで欲しい。愛しているから。他の男と居るのを見て、とても平常心ではいられない」
そんな心の動揺をそのままぶつけてみてはいかがでしょう？
それを隠して、ただ責めて問い詰めて、平行線を辿ってはもったいないです。
浮気にしてもそうでなかったにしても、
「浮気をされた！」と思わず、
「浮気をさせてしまった」と考え方を変えてみませんか？
浮気などさせるはずのない、充分な愛情や信頼関係を築けていたか？それは一人よがりではなかったか？
自分がそうさせたのではないか？寂しい思いをさせたのではないか？
そう考えてみて下さい。

私でも、例えば彼氏に「遅くとも２時までには帰ってきなさいよ」と、
浮気などするはずもない！と、
根拠のない自信をふりかざされたら、
はめをはずして、試したくもなりますよ。

どこに誰と飲みにいくのか？心配だ。心配だから、○時になったら迎えにいく。
なんて言われたら、「窮屈だなぁ～」と思う反面、嬉しいですよ。
日頃の愛情を感じられていれば・・・ですけれど。
いつまでも、自分を女として見てくれ、そんな心配をしてくれるんだなぁ。浮気するように見えるほど魅力的なんだ。。。
そんな思い、愛情があれば、「浮気をさせない」と思います。
折れて大目に見てあげる。と言われれば、
奥様は、「いいえ。別に結構です。」と強気で対応するかも知れません。

女が強くなった現代、仕方ないです。
男性にお願いします。＾＾
少し下がっていただけませんか？
女は上から下にずっとぎゅうじられると、苦しいのです。
一度、腹をわって、「深夜に帰宅すること、朝帰りをすることのお互いの気持ち」について、
お話してみることをお勧めします。
お互い、「何が悪い？」と開き直ることをせず、
お互いが「我慢させてごめんなさい」と、「我慢してくれてありがとう」と言えるといいですね。
今後どうしていくか？まで話合えればいいですね。

女は聞きたいのです。「何が悪いんだ？文句があるか？」ではない。

一緒に居られなくて、寂しい。辛い。でも家族のために頑張る。一緒に居られる時間は本当に大事だ。言葉を交わせなくても、すれ違いで会えなくても、家族の寝顔がどれだけ明日も頑張ろうという力になるか？どれだけ支えられているか？愛している。この暮らしを守る為、辛い仕事も頑張る。

聞きたいのです。。。男の弱い部分も。。。

心配したよ。見知らぬ男と車に乗って、何かされなかったのか？体は大丈夫か？電話が繋がらなくて生きた心地もしなかったよ。寂しいか？寂しい思いをさせているか？お酒を飲んで紛らわせるほどか？体に毒だから心配している。帰りが遅いと一人で寂しい。今までこんな思いをさせてたんだな。ほんの一部なんだろうけど分かったよ。浮気しないで欲しい。悲しくてやりきれないから。

そんな、綺麗な気持ち、ありませんか？
言うのが照れくさいようなことばかりでしょうけれど、隠して問い詰めたりするよりずっと良いはずです。心に届く言葉、愛情をあげて下さい。。。

長文、ごめんなさい。読んでくれた方、ありがとうございます。

お礼

ありがとうございます。
みんなさんのおかげでずいぶん気持ちも落ちつきました。
「説教するべきだ」「話を聞いてあげて」という意見があります。今回、二人きりで知らぬ男と車に乗っていたという事実はありそれは非常に嫌な事実なんですが、それを私が浮気と思おうが妻にしてみれば所詮疑惑をふっかけられてるだけでしかないのかなという事です。ドライブは事実でもそれ以上はどうなのかわからない。疑わしきは罰せずかなとも思うんです。
妻の性格を考えてみると問い詰められて開き直るのは何もないからだと思うんです。ただ朝帰りなどはもうよして欲しいです。

「遅くとも２時までには帰ってきなさいよ」これには理由があって前科があるのです。以前仕事があるのに朝帰りでフラフラで仕事を休んだという事があり妻自身反省してましたので忘れてはいないだろうかと思ったんです。

blueloveさんの提示くださった言葉は本当に照れますね。たぶんまともには言えないですが、できる限りの努力はするつもりです。妻が帰って来ないのは心配で心配でたまらないんです。でも二人の乗った車とはちあわせした時には心配は吹き飛んでただ怒りだけになっていました。

綺麗な気持ち、ほとんどなかったですね。いたわるということを大切にしていきたいと思います。話するのは難しいですね。感情的になってしまいがちなのでそれだけは何とかしないとダメですね。

連絡に関してですが、私は仕事だろうと他の用事だろうと必ず「○時には帰宅できると思う」と言ってます。そしてその時間を過ぎるようなら必ずそのまえに「ゴメン、△△の用事で○時になりそう」というのもかならず実行してます。あまりに帰宅が遅くなる場合は「ゴメン、寝ててね」というのも付け加えます。これは私の癖みたいなものですが逆にこうされないとイライラするのも確かです。
妻は普段からそうですが、酔うともっと連絡をしないんです。

回答No.14

noname#7603

Ｎｏ．５です。

もちろん、聞き手になるだけでなく、自分がどんなに奥さんのことを大事に思っているか、どんなに心配しているか、飲みに行くのもたまにはいいけど、帰りが何時頃になるか、心配だから、連絡ぐらい、して欲しい、とかぐらいは言ってもいいんじゃないでしょうか？

あなたが深刻にお考えではないのに、深刻に考えてしまって申し訳ありませんでした。
しかし、奥さんはどうして、あなたに見つかった時、逃げたんでしょう？
別に悪いことをしてなければ、逃げなくてもいいと思うんですが。
あなたが「いいわけない」と思われたように、私もいいわけない、と思います。
きっと、２人とも、ギョッ、としたんじゃないかと思います。

奥さんは、かなりサバサバした方のようなので、あなたが気になさらないのであれば、もちろん、ご主人であるあなたの方が良く奥さんをご存知ですので、私がお答えした内容については、お忘れいただければと思います。
申し訳ありませんでした。

お礼

ありがとうございます。
いえいえとんでもないです。ご回答くださるのがどんなに嬉しい事か。

「今晩、子供が寝てから時間が欲しい。ゆっくり話したい」と言いましたのでみなさんのアドバイスで頑張ってみます。妻は「今、言えば～？」でしたが。

>しかし、奥さんはどうして、あなたに見つかった時、逃げたんでしょう？
状況を言いますと二人が乗った車に私が走りより運転席の窓をドンドンと叩いたので顔を合わせたのは男の方です。後で聞いた話では「警察の事情聴取かと思った」らしいです。
察するに私が男を殴ると思い、もしそうなるとよけいにややこしくなるのを避けるために逃がしたとも考えられます。でも妻とは顔を合わせてないんですよね。だから二人共かなり飲んでるはずなので本当に警察だと思ったのかもしれません。

おっしゃる通り妻はサバサバしてます。まるで男のようです。

回答No.12

ozisan

何度もすみません。
＞細かいことですが，先の回答者さんの「ボケ」は
「色ボケ」のことですよね。！？
＝そうです。

男は許す事が多いようで、
女は、許せないと最初から離婚を口に出します。
今回の事は、あなた自身の生き方の分岐点だと思います。
うやむやにしないよう、頑張って生きてください。

お礼

ありがとうございます。
分岐点ですか。頑張りたいと思います。
離婚については私は眼中にありませんし妻もおそらくないでしょう。
とにかく話し合いをして妻との距離を縮めたいですね。

回答No.11

2mama

午前三時半頃の段階で携帯が圏外だったので探しに出かけたら、その二人きりの車とはちあわせしたんです。その時間が午前5時半頃です。

「仕事なのだからどんなに遅くても二時には帰ってきなさいよ」と私は出掛ける前に言ってました。

この二つのお礼文を読んで
なんとなくですが，
奥様が抑圧された状態であるのではないかと
推測します。
お酒を自転車にも乗れないほどまで飲むことも。

家族が大事であれば，どんなにお酒が好きでも
今回のような行動には出ないような気がします。
奥様の話を聞いてあげてください。

細かいことですが，先の回答者さんの「ボケ」は
「色ボケ」のことですよね。！？

お礼

ありがとうございます。
抑圧ですか。とにかく話を聞こうと思ってます。
話が弾むとお酒もすすむらしいですね。

私は妻が帰るまでは基本的には起きて待つのです。「今から帰る」と言って帰らずにおかしいなと思って電話したら圏外。酔いの状況まで察する事はできませんが、普通ならここで警察に届けるとこだと思うのです。

色ボケという言葉は初めて聞きました。

回答No.10

noname#7603

Ｎｏ．５です。補足ありがとうございました。

皆さんへのお礼文や、補足を読ませて頂いたところで感じるのは、奥さんの開き直りです。
確かに、奥さんは既婚者として相応しくないことをしたと感じますが。
あなたが同じことをしても何とも思わない、許す、というのが本当ならば、事態はもっと深刻な可能性があります。
どのぐらいの頻度で飲みに行っているのかわかりませんが、そんなに深酒して子どもを家に置いて深夜（早朝）まで帰って来ないほど、あなたと一緒にいるのも嫌になっている可能性もあります。
それで、あなたがどんなことをしようが、もう、何の関心もない、どうなっても構わない、と思っているのかも知れません。

普通の利口な女というものは、減点方式で物事を考えます。
それに加えて、過去の出来事の記憶力も抜群で、嫌な記憶をそう簡単には忘れないのです。
結婚してから、減点方式で行っていたとしたら、余程努力をしない限り、８年も経てば、かなり点数が少なくなっています。
特に、結婚して間もなく子どもが小さかった時のことを持ち出しているところをみると、奥さんの不満は相当なものだった可能性があります。

減点方式で考えても、男性なら６０点で我慢するところが５８点になっても、「２点足りないだけだ」と、我慢できるかも知れません。
我慢できなくても、どうせ家で過ごす時間は短いので、それで人生が過ごせたりします。

女性の減点方式は、男性とはかなり違います。
７０点が我慢の限界なら、６９点では、もう、我慢しようと、普通の女は思いません。
だから、手に職のある女は（手に職がなくてもですが）、男性よりも離婚を切り出しやすいのです。
そして、女が切り出した離婚は、男の切り出した離婚と違い、大抵現実のものとなります。
愛情を抱かせなくしてしまった男に対する女の態度は、はっきりしています。
女は愛情をとても大事にする生き物なので、愛情を抱いていない男に対する態度は、大抵、極端なものになります。

奥さんの態度は、単なる不注意とか、浮気とかの問題ではなく、もっと、深刻に思えます。
男のあなたとしては、気が重いでしょうが、奥さんに優しくして、自分に対してどのような不満を抱いているのか、一度、じっくり話し合ってみる必要があると思います。
話が納得できなくても、あなたは怒鳴ったり責めたりしてはいけません。
あくまでも、奥さんの気持ちを知りたい、自分にどんな不満があったのか、じっくり聴いてみることです。
話の横から、自分のほうから解決策を提示してはいけません。
女は男のこういう態度を、普通は極端に嫌っているものです。
解決策を提示することで、さっさと切り上げようとしている、と、女は受け止めるものです。
口では言わなくても、です。
奥さんの胸の内を聴いてあげてください。
受け入れがたい言葉に、言い返したくなるかもしれません。
それでも、決して言い返したりしてはいけません。
言い返せば、「ほら、やっぱり、こちらの気持ちなんか、全然わかってない」と認定され、ますます態度を硬化させること、必至です。

もしも、話し合いさえ、拒むようなら、奥さんの気持ちは、すでに遥か彼方、銀河系から遠くなっていること、間違いありません。

結婚生活を円満に続けたいなら、あなたがまず、変わるしかありません。
女に口を聞いてもらえなくなったら、すっかり嫌われてしまった、と思って結構です。

ぜひ、話し合い、というよりも、奥さんのあなたに対する不満をお聞きになるのがよろしいかと思います。

厳しいアドバイスで済みません。

お礼

ありがとうございます。
soranonamaeさんがおっしゃる事はたしかにそうだと思います。
一度話し合いは必要だと思っています。そしておっしゃるように聞き手に徹したいと思います。そしてその場では聞くだけでいいのでしょうか？何も必要ないのですか？

私自身そこまで深刻には思えないのです。飲みに行くその日の夕飯でも音楽をかけながら歌いながら食べたり。その前日は二人で遅くまで深夜映画を見たりとこんなふうです。それでも真意は別のところにあったという事なんでしょうか？それとも私が表面でしか見ていなかったという事でしょうか？

結婚前・結婚当初と比べれば外出する事は少なくなったとは言え減点されているのは間違いないでしょう。努力で点数をあげなければいけませんね。

>あなたが同じことをしても何とも思わない、許す、
これについては結婚前から言っている事で「されたらする」という考えなようです。だからといって私が浮気をしたとかではないです。妻が言うには「仕事場にも私の知らない女性がいて忘年会・新年会・社員旅行等で接する機会があるでしょ」と言います。ですが、私は女性と二人きりになった事は一度もありません。

妻の飲みに行く頻度は月に三回程度です。本人が言うには「今回は酔ってフラフラになったところに『酔いが醒めるまでドライブ』と言われさっき店で話してた人だし、まあいいかと思って乗った」という事です。
いいわけないと思いますが。

回答No.9

dreamplaza

折れませんし、大目にも見ません。（お礼文も見ました）
浮気云々の問題ではなく、良識ある行動から大きく外れています。
午前５時半とは何をかいわんやです。

大いに怒り、釘を刺します。
金輪際おろかな行動はするな！と。

奥様の開き直りは相当危険です。
やましいことがなければ、夜遊びもしたい放題ではありませんか。

お礼

ありがとうございます。
妻は本日朝から仕事であるにもかかわらずです。
「仕事なのだからどんなに遅くても二時には帰ってきなさいよ」と私は出掛ける前に言ってました。(二時でも遅いですが)
翌日仕事の朝帰りは誰でもキツいものがあります。
私はお酒が弱いので理解できないんですが、そんなに楽しいものなのでしょうか？

次は無いと思いなさいと言いました。

回答No.8

dayan48765

人によって浮気かそうでないかの境界線が違うとおもうのです。
例えば
２人っきりで食事をしたら浮気とおもう方もいれば
Ｈをしたら浮気でしてないのなら２人っきりで食事とかしても浮気にはならないと言う人
さまざまです。
多分奥様は後者の考えで質問者さまは前者の考えの人なのでしょうね。

はっきり言います。
一度不信感を持ったらこのままずっと何かある度にそのことがひっかかりうまく行かないでしょうね。

今回だけは大目にみてあげてもいいんじゃないですか？

私は彼氏に浮気をされ一回目は許しました。
ちなみに私は前者の考えです。
２回目は結婚していようと子供いようと別れますよ＾＾;

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおり妻は後者、私は前者ですね。
ただ発見した時に逃げた事と携帯がずっと圏外だったのはたとえ後者だろうと不信感を抱いてしまいます。
色んな要素が重なってしまったんですよ。

大目に見て許せるなら許そうとは思ってます。

ただ離婚は何があっても私はしませんよ。

回答No.7

grapo

♯2です。

＞「私は許すよ」と言われました。

はは…許してくれるんだ(^^;
なんか気の強そうな奥様のようで…
ここまで開き直られちゃどうしようも無いですね。

でも「深夜にドライブ」はマズいでしょう。
一般的に考えても浮気を疑いますよ。
どうも奥様と貴方の「浮気の定義」がズレてますよね
これを修正しないと、同じことの繰り返しになりますよ。

まず貴方がどこまでなら許せるかを提示してはどうですか？
「ドライブに行くのはいいが深夜はやめて欲しい」
「男性と二人で遊びに行くのは浮気だ、やめて欲しい」
など。。
男友達を全部切れ！とまではいかなくてもお互いが
これから上手く付き合っていくには、お互いの浮気
の境界線を知っておくことも重要かと思います。

二人で話しあって折り合いをつけないことにはね(^^;

でもやっぱり私は「深夜のドライブ」はNGです。
それに今回は女性に誘われて→男性とドライブ
と言うことはコンパみたいな飲み会だったのでは？
ならいっそう許せません。
以前から友達だった男性ならまだ信用できますがね…

回答No.6

ozisan

奥様を見つけてしまったのだから仕方ないですよね。

今は奥様を責める様な書き出しですが、
あなたにも何らかの原因が無いか良く考えてみてください。

奥様が不審な行動に走るのは、あなたに不満があるか、
本当にボケてしまったかどちらかです。

まず自分を見つめなおして、奥様と話し合うべきです。
奥様はあなたとの今後をどうしたいのか解りませんが、
奥様は相手を庇おうとしますが、「知人女性に電話する」といって聞き出すなどと言うと、
問題が余計にこじれたりします。
ＡＮｏ.4さんが言ってるように、不快感をビシッという事ですね。

お礼

ありがとうございます。

まだ31歳なのでボケてはいないと思います。

私の落ち度は#5の方への回答でも書いてある通りの事なんですよ。

みなさんの意見を聞き少し気分的に落ち着いてきました。

「許そう」と思ってそれを表面にですのが苦手な私にも問題があります。ビシッ・カラッ、とは簡単には行かないかもしれません。ダメなんですよね～。

今回の事を詮索したりするのは良くないようですね。これは注意します。

回答No.5

noname#7603

そもそも、どうしてそういうことが分かったのでしょう？
どうしてそんなことをしたのでしょう？

浮気だとしたら、あなたはどうしたいのでしょう？
許すのですか？許さないのですか？

あなたは、ご自分が奥さんに常日頃、どう思われているのか、考えられたことはおありですか？

女性というものは、男性と違って、大事に思い思われている相手がいれば、そうそう簡単に浮気などしないものですよ。

奥さんを責めたいお気持ちはとてもよく分かるのですが、なぜ奥さんが、そのような行動に出たのか、考えてみるのがよろしいと思います。
ご自分の胸に手を当てて、よく思い出して下さい。
自分の愛する男性から、自分の提供する愛情と同様のものが貰えていると思えば、女はこのような行動にはそうそう、出ないものなんです。
奥さんに対して、思いやりのある言動で、常日頃から接してあげていましたか？
男性は、「オレは朝から晩まで働いているんだ、帰ってきたらクタクタだし、何で妻の顔色なんか、窺わなくちゃならんのだ！オレは面倒を見てもらうために彼女と結婚してやったんであって、それが嫌なら何で結婚なんかしたんだ」などと、思いがちです。
結婚しただけで、自分としては、最高の誠意を示した、終わった、と考えてしまいがちです。
女性の方は、結婚するにあたり、「これからは大好きな人といつも一緒だわ。」と、とても楽しみにしているものなのです。
女は言葉で、態度で、自分が大事にされていることが分かっていれば、男性のようにそれでもＳＥＸは違う、などとは、普通はあまり考えないものです。
奥さんがなさったことは、あなたへの腹いせとは考えられませんか？
本当に思い当たることはないのですか？
腹いせだと考えると、奥さんの言っている、「知らない男と、深夜にドライブだけ」は、その言葉どおりのことと思って、まず、間違いはありません。
あなたの感心を、自分に向けたかっただけ、と考えられるのですよ。
男のほうは、下心があったのは、男のあなたの想像通りです。
女というものは、余程モテない女でもない限り、相手の男が自分に感心があるのが分かっていて、自分はぜ～～んぜん、その気がなくても、弄び、相手の反応を見て、結構楽しんでいるものです。
だから、キャバクラとか、飲み屋には女がいっぱいなのです。
女が見知らぬ男に愛想良くしているからといって、その男を愛しているからとは限りません。
ヤリたい一心だとか、っていうことは、殆どありません。
殆ど、というのは、世の中にはオカシイ女も、稀にはいるからです。

と、いうことで、あなたとの結婚生活に、何らかの不満があるのは、もう、間違いありません。
よく、お考えになってみては？
本当にありませんか？

お礼

ありがとうございます。
>そもそも、どうしてそういうことが分かったのでしょう？
これは別方への回答でも書いてあるとおりです。
>どうしてそんなことをしたのでしょう？
真相はわかりませんが、自転車も乗れないほど酔っていた妻を酔い覚ましのかわりにドライブに誘ったらしいです。

浮気だとしたらもう二度と繰り返さぬようにですね。
許す・許さないは、今思ったのですが、妻にではなく自分自身なのかもしれません。

妻に一点だけ言われた事があります。
(私は結婚8年目なのですが)それは「結婚当初はあなたが仕事仕事で帰るのが朝になる事もあって私は我慢した。子供もある程度大きくなり今度はこちらの番、なのにそれも許されないのかー」と。
これはもちろん飲みに出かける事をさしていると思ってましたが、違ったのでしょうか。思い当たるとすればこれくらいです。

私は日頃から家事もしますがそれでは足りないのでしょうか？

回答No.4

noname#8141

ほかの方もおっしゃってますが、どこからが浮気かというのは非常に難しくここでもよく話題になってますよね。

自分が嫌だと思うラインと相手が嫌だと思うラインが違うのは仕方ないことなのだから、相手が嫌だと思うなら自分はそのラインに合わせようとしないとこの問題はいつまでたっても解決しないと思います。「彼が嫌がるからやましいことはないけど男性と二人で食事はしない」っていう考えは結構一般的でそれって相手を思いやってる証拠だと思います。

「単刀直入に言うと夫婦間をうまく保つために最良の道」ということですが、一番楽な道は大目に見てなかったことにすることでしょうね。ただ、そうすると奥様からすれば「この段階までならOKなのね」って受け止められてしまうかもしれないのでエスカレートすることもありえます。

「妻は何もやましい事はないからと半分開き直っています。」とありますが、そういう発言をする場合って二種類あってひとつは「本当にやましいことはなく異性とも割り切って付き合える人」もうひとつは「今は別に悪いことしてないし、、、と自分にもいいわけしてる人（やましい関係にはなってないがその可能性がある場合）」後者の場合はここでガツンと釘ささないと本当の浮気になっちゃいます。ただ、前者の場合はあまりうるさく言うとかえって「束縛されている」と思うのであまり言わない方がいいかもしれませんね。

一番いいのは、今回の件に関してビシッと「やましいことはなくても自分は非常に面白くない」とこと伝えて、その後は何事もなかったようにカラッとしていればいいかもしれませんね。同じことが何度も繰り返されるなら考えものかもしれませんが。。。

お礼

ありがとうございます。
妻は完全に「本当にやましいことはなく異性とも割り切って付き合える人」ですね。
ただ酒好きなのでフラフラ～と行ってしまう面もあるのも事実ですし記憶がなくなる事もしばしばあるようです。さらに帰ると言って帰らない、連絡を入れない。鉄砲玉ですよ。
妻は要するにお酒を飲みに行くという事を抑制されるのを嫌っているんです。

ドライブくらいなら…と思っていたのでしょうが、まさかはちあわせるなどとは思ってもなかったようでドライブの事実は隠すつもりでいたそうです。
それを隠すのは私に余計な心配させないためだとか言ってます。
うるさく言って束縛してしまうのもかわいそうですが、もう二度とこんな事は嫌です。