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自分の性格旦那との今の関係
- 自分の気分の上がり下がりの激しい性格と旦那との関係性で悩んでいます。最近の喧嘩やモラハラ発言についても触れています。
- 私の性格に問題があることを認識し、旦那への関わり方を改善したいと考えています。また、経済的な面での引っ越しや不妊治療も検討中です。
- 関係修復のためには、お互いの意見を尊重し、改善に向けて努力する必要があります。夫婦関係には問題もあるが、関係修復は可能だと思います。
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＞私「それなら今の安い家賃の所じゃなくて本当はもうちょっといい所に住みたかったから引っ越したい。」と伝える 私としてはここが「何故？！」と思いました。 子供も欲しい、家も欲しい、今欲しい、今こうしたい。 欲望に正直な方なんだなあ、と。 今はあなたが病気を患ったり不妊治療を行っているため仕事のセーブを受け入れてくれているようですが、 もし彼が同じように仕事が続けられない病気が見つかったら、今彼がしてくれている立場をあなたが変わってあげられますか。例えば来月から。 あなたの稼ぎと貯金でもう住みたかったもうちょっと良いところに住めますか？ パート程度にしか働けなくなった夫をあなた一人で支えなくてはならない時に、引っ越し代金でいい賃貸に移り住んだり気に入った家を購入したりと、病気が悪化して仕事に行けなくなって医療費ばかりかかるようになった夫を抱えて家を買って本当にやっていけるでしょうか。 あなたが不妊治療中のパートの状態で「家が買えないのならもうちょっと良いところに引っ越そう」と言うのは、 ご主人が病気を患って休職し、収入が大きく下がった状態で「気分安定させるために一人部屋が欲しいから引っ越そう」というのと似たような感じかなと思います。 >「いつまでもパートでいられると思ってるんじゃねーぞ、誰のお陰で生活成り立ってると思ってるんだ。もっとこっちに感謝しろよ。」とモラハラ的な事を言われました。 あなただったらそんな風には思わないし「いいよいいよ、好きなだけ治療に専念しなよ、家も私が働くから引っ越そうよ」 と笑ってあげられるでしょうか。 >元々生理痛が重くホルモン系の持病もあり、生理になるとイライラしやすくなります。 実家でのあなたはどのような態度でしたでしょうか。 ご主人に当たるように家族にズバズバ言っていたのではないかなと思いますがもっと気を遣っていましたか。 夫婦は思いやりと感謝の言葉を忘れたら元他人なだけに関係が壊れやすくなります。そのためPMSなのは難しいですが、できればそうではない期間にはその分できるだけご主人に優しくしてあげるというわけにはいかないでしょうか。 >私も自分のすぐイライラしてしまうところを変えたいと思うのですが、このように私に対して悪い印象を持っている旦那にどのように関わっていけば良いでしょうか？ そもそもどうしてあなたに悪い印象を持つようになったのだと思いますか。 自分の過去の行いや発言にどこか問題はなかったでしょうか。 何もないのに穏やかなご主人の態度が変わってきたということはないと思います。 彼があなたに優しかったころのあなたは、ご主人に対してどのような気持ちや態度で接していたのかを思い出してみてください。 関係の修復というからには、あまり良い状態ではないと思います。 こういう時に家を買うとなると、大抵は「自己主張の対立」で一気に関係が悪化すると言われています。 打合せや家の内装、お金の話で揉めて離婚問題に発展というのは別に珍しくもありません。 イライラを他人（他人には当たれないから主に夫）にぶつけてしまうのが止められない状態が長く続くと、 相手も受け止める限界がやってきます。 直して欲しいとのお願いにも改善ができていないければ、 次は「対立」、そして「諦め」、最終的に「逃避」でしょうか。 夫婦ってこんなものですか。とあなたがそう思っているということは、ご主人も同じように感じていることでしょう。 お子さんと住宅については資金的に厳しいのであれば一度に手に入れようとせず、お子さんが授かるまでに家の購入資金と子育てのための資金が貯まれば買う、くらいにしっかり貯めてから購入する計画の方が楽になると思います。 公務員であれば借り入れ自体は問題ないでしょうが、そのせいで夫婦関係が冷え込むようなことになれば本末転倒です。 夫婦関係は一度冷え込んでしまうと、いつまでも溝が残ります。 今は何よりも関係修復こそが最優先ではないでしょうか。 子供や家は、仲良くない夫婦で築いても負担になってしまいませんか。 こんなものになってしまった原因を突き止め、改善できるならば「夫婦ってこんなもの」ではなくなってくると思います。 急には変われないでしょうが、変えようという強い意志がなければまず変える行動を起こしません。 性格や病気はあるとしても、何か一つでも変えてみてはいかがでしょうか。
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- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11073/34515)
＞自分の気分の上がり下がりの激しい性格 ＞旦那は普段は裏表なく友達も多く、うちの両親や妹弟達にも好かれ、皆に好かれる穏やかで優しい性格の人で ＞私の気性の荒い性格 ＞生理痛が重くホルモン系の持病もあり、生理になるとイライラしやすくなります 率直に申し上げて、同性ということもあって旦那さんにかなり同情的です。モラハラ発言があったということですが、そういう質問者さんは決してモラハラ発言はされてらっしゃらないのでしょうか。「旦那には結構ズバズバ言ってしまいます」といいますが、そこに不適当な発言はありませんか。 ホルモン治療を受けられないのは、不妊治療も関係しているからだと思いますが、しかしだからといって旦那さんをサンドバッグにしていいのかなって思うんです。 例えば質問者さんが部下を持つ立場だったとして、生理の問題で精神的に不安定だから部下にパワハラをしていいかっていうとそうはならないですよね。 とにかく今回の問題はほぼ全てが質問者さん自身のことですから、お医者さんに相談するなり運動したり食べ物などに気をつけて、座禅を組むとかヨガをするなど心の安定を保つ努力をしてもいいのではないかなと思います。旦那さんがどんなに気を使っても、質問者さん自身が自分の感情をコントロールできないとただただ「旦那さんが我慢を強いられる」ということになりますからね。 まだそうやってときどき旦那さんが怒りを爆発させてガス抜きするからいいんですよ。これがずーっと溜め込まれると、ある日突然に「もう耐えられない。離婚しよう」ってなりますから。
お礼
こちらも結構いろいろ言ってはいますね。なので相手にだけモラハラと言うのは違いますね。 旦那も我慢して溜め込むタイプではないのが救いですが、だからと言って負の感情をぶつけてはいけませんね。上手く距離を保ちつつ、自分の感情をコントロールできるようにしていきたいと思います。
- Akizu_3916
- ベストアンサー率14% (8/55)
夫婦喧嘩の内容は、些細な事で、しかも、どっちでもいいとお互い思っているのになんかしてますよね。 個人的な感覚で意見させてもらえれば、 モラハラ的な事だと思うのならば、売り言葉に買い言葉で、今から電話して、家事代行サービスに全部やってもらうと言い返せばいいような気がします。妊活などの事情も含めてのパートだと思いますが、勢いで妊活を辞めて、フルタイムの正社員になった上で、お金の管理を別にして、家事代行の費用を折半すればいいんでしょ！ぐらいは言うのが、賢い奥さんだと思いますよ。 家事代行を毎日、使い続ければ月に２０万円近くかかるのは、ネットで調べればわかることです。 まあ、感謝は強制されてするものではないので、ちょっと言い過ぎのような気がしますが、お互いに、自分の苦労をわかってもらえないのは嫌なものなので、あんまり本気でモラハラとかいっていると、すぐに別れろ切れろという、友人知人や、フェミニストが登場して偉そうに助言するだけですよ。 今から思えば、近隣の女性センターに前の嫁さんが楽しそう通うのを手伝ったり、介護福祉の資格を取って働きたいとかいったり、就労の書類を偽造して学童に娘を通わせたり、大学院に聴講にいったり、何故か准看の資格を取りたいから看護学校を調べたりしていたのですが、いちいと反対して、止めていれば、いまだに家族４人で暮らしていたかもしれないですね。 片道飛行機で２時間の実家に出産時以外にも気が向いたら帰っていたとかいうのも、男がいると嫉妬して止めた方がよかったのかな、とか反省しています。（実際問題、元妻に男がいたかどうかは悪魔の証明らしくて、いなかったという情報もないし、その後再婚したり、交際している男がいるともいないとも、娘たち経由の情報ではわからないままです。） ちなみに私は地方公務員で、高等学校国語科教諭でしたが、浮気はしてないですし、まあまあ、まともな仕事をしていたと思います。趣味にお金を使いましたが、収支はあっていたので、離婚してから婚活で出会った今の嫁さんと、５か月後に入籍してましたので、お金が本当にないというよりは、前の嫁さんが欲しいだけのお金がないぐらいでした。（私の弁護士の話では、「まあ、強いて言えば性格の不一致なんでしょうね。」といっていました。でも疑いは今でも残っていて、娘たちを奪って、その後もお金ばかりを要求してきたことを恨んで、早く死んでほしいとは、今でもしっかり思っています。） 家については、家賃とローンの関係はなかなか微妙ですよね。生命保険に入りやすい間に、住宅ローンを組まないと、審査に通りにくいですから、単純に毎月のお金の額だけでは比較できないみたいです。 自分は、嫁さんと、自分の資産でキャッシュで買ったのですが、それまでは、ずっと分譲賃貸でしたよ。職場の補助があって、部屋代と駐車場代で、差額は月に７万円以内でしたが、駅前の便利な場所で、新築で同じような物件がでても、４０００万円以上はするし、近所トラブルや、仕事の関係で住み替えならば、たちまち二重ローンなので、慎重に検討してました。大家が面倒なことを言い出してきたので、うるさくなって隣の中古マンションを購入したのですが、嫁さんがここでいいというところにしたので、まあよかったのでしょうね。 不妊治療は、確かに難題ですね。うちの嫁さんとは嫁さんが３５の初婚、私が４１の再婚だったので、子供は欲しかったそうですが、結局できませんでした。私には前の嫁さんとの間に娘がふたりいたので、今の嫁さんは、子どもが産めないことが嫌だったと思いますよ。 さて、そんなに深刻に悩む必要があるのか疑問なんですが、夫婦が喧嘩したり、お互いに嫌なところがあるのは、ごくごく自然だと思いますよ。 家についても、いざ新居となると、お金だけでなく、立地や、新築がいいとか悪いとか、単にお互いの好みとかで間違いなくもめますしね。 不妊治療については、考えたこともないし、 前の嫁さんは、一度子宮外妊娠をして片方の卵管を切除していても、次女を問題なく産みました。 今の嫁さんとの間でできるとかできないとかで苦労をした覚えもありません。一応子種は実績があるし、嫁さんが初産としては高齢出産なので、自然にできれば、それでいいので、意地でもふたりで作ろうにはなりませんでした。（産みたかったは嫁さんが５０歳を過ぎてからの発言でしたので、産める間は黙っていたみたいです。） まあ、あんまりお勧めできませんが、一緒にいるんがそんなに不安ならば、離婚届を用紙だけでも貰ってきて、旦那の前に黙って置いてみたらいいんじゃないですか？ 子供がいない上に、年金分割ぐらいの財産分与ですむならば、離婚としては安くつくというか穏便で手間がかからないので、別々の人生を選択することを、きちんと計算してみれば、お互いにどうするか見えてきますよ。（結婚後のお金や財産ををなんでも折半しろと、質問者さんがいうならば、私ならば弁護士に丸投げして、そのまま家をでます。）
お礼
> 妊活などの事情も含めてのパートだと思いますが、勢いで妊活を辞めて、フルタイムの正社員になった上で、お金の管理を別にして、家事代行の費用を折半すればいいんでしょ！ぐらいは言うのが、賢い奥さんだと思いますよ。 これは揉めた時に言いました。今は妊活の為にパートしていますが、正社員になってもいいと。 自分の感情コントロールできるように訓練していこうと思います。 体験談までありがとうございました。
- tuyosik
- ベストアンサー率4% (130/2735)
悩まない、気づく、確信する。感謝する。怒らない、慈しむ、哀れむ、ほめる、陰口しない、放っておく、理解する。欲ばらない、与える。害さない、助ける。悪友から離れる、善友に親しむ。うまく。柔軟に、決めつけない。穏やかに、軽快に、冷静に、ちょうどよく。優しく。今ここ自分に集中する。まっすぐやり終える。悪を恥じる恐れる。と思います。
お礼
今すぐこれらのことを全てしようとするのは、私には難しい様に思いますので、できることからやっていこうとは思います。ありがとうございました。
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
お互いに日々感謝と愛情がなくては永くは続かないでしょう たとえイライラしても、貴女にはそれがないから当たり散らすんだと思います 相手の発言はモラハラ、自分は体質のせい、都合の良い話です 旦那様だって同じ人間です、機嫌の悪い時だって調子の悪い時だってあると思わないのでしょうか？ そういう女性に愛想をつかさない男性をみたことがありません
お礼
そうですね。 私に旦那への愛情が足りないのでしょうね。 昨日同じことを旦那から言われたので、それが答えなのだと思います。
お礼
仰る通りだと思います。 自分は病気もあり不妊治療をしていてやむを得ずパート勤務ですが、子どもと身体の為だからと容認してもらっていますが、私と夫が逆になったと考えたら私には容認することや養うことは無理だと思います。 家族(両親)にも我儘だと言われたこともありますので、幼いまま大人になってしまったのだと思います。 すぐには変わらないと思います。すぐに変われたら今こうはなっていないと思いますので。 でもこのままでは旦那も離れていってしまうと思うので、私が変わっていく努力をしていかないといけないと思えました。今日帰ってきたら謝って、今後の住宅のことについて冷静に話ができるようにしていこうと思います。 俯瞰で考えることができました。ありがとうございました。