同棲中の彼氏に無視されています…

質問

結婚前提で同棲中の彼氏と喧嘩になり、ずっと無視されています。
どうして仲直りすれば良いのかわからなくて、ここに書かせていただきました。
長文で失礼します。

私32歳、彼35歳、来週で付き合ってちょうど2年になります。
同棲は今月の第1週目から始めました。

喧嘩の原因は、私だと思います。
その内容は、
先日、お互いに仕事が休みだったので、家でお酒を飲んでいました。
もともとアルコールにそれほど強くない私は、久しぶりのお酒、更には生理中という事もあり、結構酔ってしまいました。
その後、彼のベッドへ移動し、(普段は別部屋で、私はソファで寝てます。この時は彼のベッドへ向かいました)、彼が求めてきたので、生理だから出来ない事を伝え、代わりに口ですると言う事で行いました。
しかし、やっている途中で私が性行為そのものに何故か気持ち悪さを突然感じ、吐き気も感じてしまい、少し雑な動きになってしまいました。
それが気持ちよくなかったらしく、突然彼が「もういい、気持ちよくない。下手くそ。嫌々やってるの伝わるし。自分でやった方が気持ち良いわ」と。
この時、私も素直に謝れば良かったのですが、つい、「私だって頑張ってるのに」と言い返してしまったんです。
すると、そこから彼の怒りに火がつき、
「そこは、『気持ちよくできなくて、ごめんね』やろ？！何なんその頑張ってるって。優しくないな。元カノはそんな事、絶対言わんかったわ。ほんま優しくないわ。愛がない」
と言われました。
そして、「気付かなくて、ごめんなさい」と私が謝ると、
「いや、ほんまに思ってんの？俺はいつも○○(私)の事気遣って、夜でもベッドで気持ち良い場所とかいろいろ聞いてやってるのに、何で○○は出来ないん愛が感じられへん。俺は1人でも全然生きていけるし、むしろ1人の方が好きな事できて楽しいし、カップルやからわざわざ時間作ってやってたけど、1人の方が有益やわ。お前は俺じゃなくて、俺の持ってる物に釣られてきてるだけやろ。」と言われました。

私は、決して彼の事が嫌いとかではなく、むしろ大好きだし、彼から一緒に住もうと言ってくれたのにも感謝しているし、別に彼が持っている物(お金とか仕事とか)はどうでもいいのです。これは同棲前から普段からずっと彼に伝えていました。

だから、ここでも言い返したかったのですが、言ったら更に火に油を注ぐ事になると思って、堪えて「ごめんなさい」としか言えませんでした。
そして、「もういいから、あっち行って」と言われ、私は別部屋のソファへ戻り、もやもやしたまま寝ました。

翌日、このままじゃ嫌だと思い、起きて朝イチで彼の元へ謝りに行きましたが、彼はヘッドフォンをしてパソコンを見たまま、私と目を合わそうともせず無視。
もう一度「昨日はごめんなさい」と言うと、「うん」の一言だけでした。

その後は食事も洗濯も全て別。
トイレとシャワーは私の居る部屋を通らないといけないので、その時は部屋から出てきますが、それ以外はずっと部屋に篭っています。
もちろん、私の姿があっても全く無視。

2日目の朝も、私が「おはよう」と挨拶しても無視。家に居るのが居心地悪くて、今カフェに居ますが、「ちょっと出かけてるね、何か要るものとか買ってくるものある？」って言っても、パソコンを見てヘッドフォンをしたまま完全無視です。

今まで喧嘩して、私が謝りのラインをしても、3〜4日未読無視の音信不通になった事は2回ぐらいありました。
しかし、同棲してからのこのような状態は初めてです。
こんな状態は嫌なので、仲直りしたいのですが、何もやっても裏目に出そうで、もう、どうやって仲直りすれば良いのかも分かりません。

こんな長い文章、読んでくださってありがとうございます。

もし、何かアドバイスがいただけましたら幸いです。

回答No.7

yuzu7x1

質問者様を救いたい
なんでそんな酷い扱いを受けないといけないんでしょう。
彼の被害意者識強すぎです。

4〜5日したら無視も飽きるといいんですけどね。

もしそれでも腹の虫が収まらないなら
愛がないのは彼氏さんの方ですね。

ごめんなさいしたら許すのが喧嘩の落とし所だと思うんですが、許さないことで相手より優位に立とうとするのは如何なものかと思います。質問者様の立場で物申すのも難しいですがね。
無視で相手をコントロールするのはモラハラの十八番です。

言わないと分からない。

この姿勢を貫くのが自分を守る唯一の方法だと思います。

回答No.6

kzr260v2

人はそれぞれ違います。質問主さんのように、人と仲良くしようと考える人だけではないのです。

きっかけがなんであれ、「無視などの態度をとって自分の考えや不満を表現する」のは、残念ですが、暴力的な癖のある人です。
そして、このような癖がある人は、家族もそうである人がいる場合も多いので、結婚後に義実家との付き合いで苦労することが考えられます。

とはいえ、人間はどのような癖があったとしても、自分の癖を理解し、他人を不快にさせないように努力することもできます。

質問主さんが、彼氏さんと話し合いをするなら、「彼氏さん自身の癖を認めるか」や「質問主さんに迷惑かけないよう努力してくれるか」を、聞き取ったり、感じ取ったりする必要があります。

ただ、私の印象としては、話し合いする余地はないと感じています。
彼氏さんから質問主さんへの気持ち(大切とか愛してるとか仲良くしたい)が感じられないからです。
彼氏さんが話し合いしてくれる様子もなさそうです。

彼氏さんが自覚しているかは分かりませんが、彼氏が求めているのは「何でも言うこと聞く存在」です。対等の立場で一緒に生きていくなんてことは、とりあえず求めていないのです。

質問主さんが苦しいのは、質問主さんが愛されていないことが直感で分かっているからだと思います。彼氏さんといっしょに居たいなら、愛されていないことを受け入れ、「なんでもします」と言葉や態度で示せば良さそうです。
ただ、これは「いっしょに居る」ことができるだけで、愛される保証はありませんから、残念ながら苦しさは消えない可能性が高いです。

以上、参考にならなかったらごめんなさい。

お礼

ご丁寧な回答をしてくださって、ありがとうございます。

暴力的な癖のある人ですか。そう言われると、確かに口は悪いほうだと本人自身も以前言っていました。

私は2人で一緒に支え合って生活していければいいなと思っていました。でも、話し合いの場も無いって事は、私は、とりあえず一緒に居る都合の良い存在って事だったんですね。。
まだ私は彼が好きですが、ずっとこのような、ただ便利な存在というので一緒に居るのは辛いです。
しかし、今は自分から別れを切り出す勇気も出ません。矛盾してますが…

でも、別れる事も視野に入れて考えてみます。

回答No.5

cicibo

＞下手くそ

＞元カノはそんな事、絶対言わんかったわ。

私が貴女と同じ立場であれば、この２つでもう冷めてしまいます。

＞「おはよう」と挨拶しても無視。

もう駄目。いくらイライラして、機嫌が悪くても挨拶無視は許せない。

これから長い間一緒にいるパートナーとして失格と思います。
早く別の男性を探すことをお勧めします。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

元カノを出されたら、なんだかもう悔しいのと、嫉妬と、情けないのと、悲しいのと、、頭で処理できない程の訳わからない感情が出てきました。
それなのに、まだ好きで、今すぐ別れるって自分で言う勇気が出てきません。
ですが、別れる事も視野に入れて、考えてみます。

回答No.4

tuyosik

今ここ自分の心と体に集中する、気づく、確信する。ありのままに知る。過去を考えない。生命が幸せで悩み苦しみなく願い叶うように考える話す動く生活する、慈しむ、哀れむ、ほめる、放っておく、柔軟に、ふさわしく。悪友から離れる。善友に親しむ。酒飲まない。性的行為から離れる。うまく。怒らない。優しく。頑張る、悪いことしない、良いことする。謝る、許す、恨まない。執着しない、軽快に。好き嫌いしない。無駄話しない、役立つ話する。陰口しない。欲ばらない、与える。害さない、助ける。悪口しない。気持ちよく。明るく。悪を恥じる恐れる。と思います

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

そうですよね。これらのことが出来ていれば、きっとこんな喧嘩やすれ違いも無かっただろうなって思います。
日々の生活の中で、意識していければいいなと思います。

回答No.3

qwe2010

あなたが悪いわけではないように思います。
彼が我儘すぎるし、自分優先であるのが原因と思います。
他人の気持ちなど理解できないから、平気であなたの心を傷つけています。

優しい人なら、あなたの今の気持ちを理解して、仲直りしてくれるでしょう。
結婚は、子供も育てなければなりません。
こんな状態では、子供は健全に育てることはできないでしょうから、別れることをお勧めします。

彼の前の女性、彼が原因で別れたのでしょう。

お礼

ご丁寧な回答をしてくださって、ありがとうございます。

そうですね、おっしゃる通り、この先結婚して、子供を育てて成人させるまで、本当に２人でやっていけるのかな、、って不安もあります。
ただ、まだ彼の事が好きなので、今すぐ別れる勇気がありません。でも、別れる事も視野に入れて、少し考えてみます。

回答No.2

gongorogon

人間はいざという時に本性が現れます。
この先何度も味わうであろう孤独、苦痛に耐えられますか。
30年以上違った環境で生活してきたわけですからね。
結婚とはそういう覚悟も必要です。
好きだ嫌いだだけで結ばれた者は、いずれ「価値観の違い」とか「お互いすれ違い」と正当化しますね。最初から分かっているのに。

当方は33で結婚し、やはり意見の違いから荒れ狂った時もありましたが３～４日で何らかの回復はありました。
お互い取り繕うことなく、無理をして仲直りしようともせず、必要とする場面で助け合ってきただけです。

僕は50代になり、ようやくちょっとは大人になったかな？という感じです。
疲れちゃいますから、頑張っても無理はしないように。

お礼

ご丁寧な回答をいただき、ありがとうございます。

確かに、価値観の違いは誰にでもあるし、それを認め合いながら、お互いに力を合わせて生きていけると良いなと思ってきました。
でも、きっと私の考えはまだ甘かったようです。

お互い必要とする場面で助け合って生活できるというのが、とても凄くて、そして幸せな事なんだなって思いました。

彼が好きなので、まだ別れる勇気はありませんが、無理をしないように気をつけます。
優しいお言葉、ありがとうございます。

回答No.1

toiawasedesuyo

彼の本性が見えて良かったですね
性格の不一致です
結婚したら貴女が苦労するだけです
貴女は彼の娼婦ではありません
結婚は考え直した方が良さそうですね
自分の欲求しか考えない男は止めましょ
貴女は生理中で仕方なくお口で奉仕
そんなことも分からない男とは
暮らせないですね
今週で今年も終わりです
今年中に綺麗にして新年に新しい出会い
期待したら如何ですか
まあ、決めるのは貴女です

お礼

ご丁寧に回答してくださって、ありがとうございます。
私はまだ彼が好きなので、今すぐに自分から別れを切り出す勇気が出ていないのですが、確かに、この先の結婚や子供と考えると一緒にやっていけるのか不安もあります…
別れる事も少し視野に入れてみます。