夫を何とか説得したいのですが…

質問

夫に働き方を変えて欲しいと説得したいのですが、中々出来ずに悩んでいます。
とても長いので、お時間の許す方お願いします。

夫　45歳
妻　40歳
娘　1歳半
の3人家族。
夫はサラリーマンと、デリバリーバイトの兼業。
私は子供が小さい今は専業主婦(育休無し)です。

夫の本業は残業もほぼ無く、カレンダー通りの休みで、福利厚生もしっかりしていますが、
6年前程に転職し、社歴も浅い為あまり月給が良くありません。
ボーナスは比較的頂けており、
年収としては平均年収程度です。(本業のみで)
数年前から週3回、火・金・日とデリバリーのバイトに出ており、
火・金曜は本業終了後、間髪開けずバイトに入り、帰宅は0時、金曜日は1時ごろになります。
今は子供が小さく、私は育休も無く専業主婦をいる為、
少しでも稼がないとと、一生懸命働いてくれており、心底感謝しております。

ですが、やはり年齢も若く無く、しんどそうなので身体がとても心配ですし、
娘との時間も中々とれないので、
私としては、月２日ほどバイトを減らし、
少しでも身体を休めて欲しいと、
娘との時間もゆっくりできる様にして欲しいと何度もお願いしているのですが、
聞き入れてもらえず困っています。
夫は娘を保育園に入れて私がパートに出れる様になるまでは、今のペースでやるしかないと言っており、
私も働きには出たいのですが、育休でもなく、
ましてや保育園激戦区につき、
今の状態では中々保育園には入れない事、
そして入園したとしても私のパート代は保育料で全て消えていく、もしくはプラスで支払わなければならない可能性も高いかもしれないとも話をし
ています。

お金のことも勿論ですが、
私達は地方から出てきている為、周りに親戚が一切いません。
その中で1人だけ大切な娘がおり、
私は貴重な娘の成長期をもっと一緒に過ごして欲しいと思っています。
今のところ土曜日だけが終日休みですが、
やはり日頃の疲労も重なっている為しんどそうで、
私も休んで欲しいと思うと、
お出かけ等も中々できず、
身体を休めるだけの1日で終わってしまう事が多いです。

娘が大切だからこそ、一生懸命働いてくれているのもよく分かります。
でも娘の時間はお金には変えられないものであり、
私はバイトを月2回減らす位で、
それ位であれば家計も何とかなるから！と何度も話しをしますが、納得してもらえません。
私が働き出したら…と、堂々巡りです。

私は今専業主婦で、確かに外貨を稼いできてはいません。
ですが、身寄りのないこの環境の中、
周りとのコミュニケーションを取ったり、
娘にとって良い刺激になる様毎日公園に連れて行ったり、
身体が心配な夫を支える為、
日々のご飯作り等私なりに一生懸命頑張っています。
これだけお願いしても理解してもらえず、
私が働きに出るまで…といわれると、
今の私が認めてもらえていない様にも感じてしまいます…。
私も働きに出れるものなら出たい事、
先に記載した入園の事等を何度も話すのですが、
何故ここまで理解してもらえないのか、
正直怒りや悲しみも込み上げてきます。
これまで話し合いをする中、
結局は喧嘩の様になってしまい、
この話題がお互いのストレスにもなっていると思います。

家族の為に一生懸命働いてくれることを、本当に感謝していますが、
やはりこれからどんどん歳をとって体力が衰えていく中、とても身体が心配な事と、
娘の貴重な時間がどんどん過ぎていく事を思うと、
どうしても自分の中で譲る事ができません。

最後、日を見計らって、
土下座をして話しをし、お願いをしてみようと思っていますが、
それでも分かってくれるかどうか、
これまでを見ていたらわかりません。

私の考え方や何かしら、変えるべきでしょうか？
これ以上理解してもらう事はもう無理なのでしょうか？

長文お読み頂きありがとうございます。
何かアドバイス頂けたらと思いますので、
宜しくお願いいたします。

回答No.10

sck2

平均年収があるとのことなので、生活に支障をきたす水準ではないと考えますが、消費の内訳を見直す（本当に必要なものは？）のもいいと思います。
やはり、旦那さんの掛け持ちは、体を壊してしまってからでは遅いと思いますので、収入を増やすのもいいですが、先々を考えて平均収入で生活できる水準に持っていく方が良いと考えます。
あとは、地方がどこか不明ですが、ご両親の近くへ移り、子供さんの面倒を少し見ていただきながら貯蓄していくというのもありかと思います。ただ転職が困難な時代ですので、そのあたりもよくリサーチしてから並行で検討進めてみてはいかがでしょうか？

回答No.9

blstge

お気持ちお察しいたします。僕は男なので、旦那さんの気持ちもよくわかります。今回は同じ家庭を持つ男として「どうやったら説得されやすいか」考えてみます。

まず、旦那さんは「稼がないといけない」と思っているはずで、その理由は「稼げない男は男じゃ無い」という昔の考えが残っているか、単純に「将来が不安か」のどちらかだとおもいます。

前者の場合、簡単に言えば「お金が無くてもあなたが良い」的な事を伝えると、ふっと呪いが解けたような感じになります。僕もそうでした。育った環境によってはその固定概念が脳にこびりついている男性も多く、その呪いを解いてあげられるのはパートナーの「あなたの価値はお金じゃ無いんだ」という類の言葉だけです。

あんまり鬼気迫る感じで言われると怖いので、ボソッとでもしっかり伝わるように言って、放置しておきましょう。刺さる人には刺さると思います。言うのはタダなので、言ってみても良いかもしれません。

後者の場合は、いかんともし難いです。

安定している医師のような職業ですら、８割の人が副業に興味を持つそうで、将来に対する漠然とした不安感は誰しもが持っているのだと思います（https://bluestorage.co.jp/newsroom/drfuku1/）。

ただここを打開できるとすれば、簡単に言えば「将来の金銭的な安定」よりも「子供と過ごす今の時間」の方が大切だと、伝える事じゃないでしょうか。それも本気で。女の涙は武器だと言いますが、泣きながら訴えれば流石に伝わると思います。

個人的には、どちらかでも言われたらかなり効きますし、両方言われればまず「じゃあちょっとやめてみようかな」って気にもなると思います。

駄文失礼いたしました。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
ご指摘頂いた、どちらともの理由が当てはまっていると思います。
男たるもの…という気持ちも強いですし、
漠然とお金の不安が…というより、
子供が小さいので少しでも…という気持ちのどちらともです。

私達夫婦は、出会った頃から私が追っかけており、その形は今でも変わりません。
元々私は愛情表現を口にするタイプなので、
これまでも今もそれは変わっていません。
ちなみに夫は表現しないので、
どれだけ私が表現しようとも、
ありがとう！としか言いませんが…

そしてお金の不安については、
ファイナンシャルプランナーの方にお願いし、
お金の流れの把握や、貯蓄を増やすための施策等も行なっており、
漠然とした不安は少なくできてる様に思います。

これまで何度もこの話合いを繰り返す中で、
思いつく限りの事は行動に移し根拠を作ったり、
言葉で感謝や労い、心配を伝えてきましたが、
受け入れてもらえません。
もう、私が働きに出れる様になるまで、
夫にお任せするしかないのでしょうか…
夫は中々頑固者ですが、
諦められない私も結構な頑固者ですね…
具体策を色々お考え頂き、ありがとうございました。
感謝しています。

回答No.8

forever520

50代既婚者男です。

あなたのお気持ちもよく分かりますが、
ご主人のお気持ちも同じ男としては分かるのです。
ご主人は転職したことで収入が減ったことについて、あなたに
申し訳ない思いがあるのと、男のプライドとして、自分が
家族を養うという思いが強いのかもしれません。
まだお子さんは小さいので、まだお金はかかりません。
お子さんのお金がかかるのは、大学からだと思いますが、これから
16年後くらいからですよね。
ご主人が61歳、会社では定年を迎えます。役員で無ければ再雇用
で収入はガクンと下がりますので、その時期からお子さんを大学
進学させるには、まだ若い今から貯蓄をしなければならないと
お考えなのかもしれません。
それにお嫁に出せばお金も必要ですし、ご主人は先まで計算して
今から無理してでも今後の為に頑張っているのかもしれませんよ。

もちろんあなたの言うように、子どもと触れ合う時間なんて
あっという間に過ぎ去ってしまいます。
とても貴重な人生での関わりだとは思います。
でも、ご主人にはそんなことは百も承知だと思います。
出来ればあなたとお子さんと過ごす時間を望んで見えるはず
です。
でも、夫として、父として、果たさなければならない事だと
自らを奮い立たせて今を頑張ってみえるのです。

だから今はご主人のやりたいようにやらせてあげればいいと
思いますよ。
しかしご主人の身体に異常が見られる場合は、断固として
副業を辞めるよう説得してください。
なので、ご主人には、今後あなたの体調が悪くなった時は
本業一本にして欲しいことをお願いすればいいと思います。
そして、その条件で、今の副業を応援すると伝えるのです。
後は、お子さんが大きく成長して手がかからなくなったら、
あなたも仕事に出て二人で頑張るのです。
お金のことはその時その時で何とかなるものだとは思いますが、
今のご主人には何を言っても届かないと思いますので、ここは
あなたが理解してご主人を支えるという選択がベストだと思います。

ただし、今の状況のみを考えてご主人のみのお給料で生活が苦しい
とは考えにくいのですが、もしご主人が私の言う先のことでは無く
今だけを考えているとしたなら、何か大きな借金とか、趣味のお金
がかかるとか、他に原因があるのでしょうか？
もし今の状況で特に借金も無く、趣味にかけるお金も特に無いの
なら、ご主人に副業を辞めてもらって、ちゃんと身体を休め、
一緒にお子さんと触れ合う時間を作ってもらった方がいいと思います。
まずはご主人がなぜそこまで副業することに執着するのか？
その真意を知ることからだとは思います。
でも、奥さんの気持ちもよく分かりますから、奥さんの思いも
ちゃんとご主人に伝えた方がいいですね。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
夫婦共の気持ちに立って頂き、感謝しています。

現状、贅沢ができる訳ではないですが、今の生活が特段厳しい訳でもなく、ある程度の貯蓄もできています。
夫婦共にお金のかかる趣味等もありません。
夫が副業をする理由は、この先子供にお金がかかる時の為に、
少しでもわずかでも多くお金を置いておける様にしたい為です。
その気持ちは大変ありがたく、頼もしく、感謝しています。
ですが、具体的にどの位これからお金が必要になったり、
どういったお金の流れになっていくか、
ファイナンシャルプランナーの方にしっかり見て頂いてしっかりと把握出来るようにしたりもしています。

その上で、月2回、隔週1日ずつだけ平日のバイトを減らしてもらえる様にお願いしますが、
少しだけでも足しになるし…と、
聞く耳を持ってくれません。
減る分をどうカバーするか等々、身体が心配な事も重々伝えていますが、
やはり減らす気はない様です…。
娘は溺愛していますが、
だからこそ少しでもお金を…と思う様です。
本人は大丈夫大丈夫と言いますが、
身体はお金には変えられません。
体調を崩してからではどうしようもありませんが、
どこまで話合っても平行線なので、
現状維持でやっていく他無いのかもしれません…

私も働ける様になればしっかりと働きたいと思っていますし、
お金の重要性も、
進学に向けてお金が必要になってくる事も重々分かっているつもりです。
ですが時間と健康維持も何にも変え難く、
ジレンマでいっぱいです…
他の方に助言頂いた様に、
もう夫に任せて、この話をしない方が良いのか、
最後一度伝えてみようか悩んでいますが、
少し時間をおいて、
ゆっくり考えてみようと思います。

気持ちに寄り添って頂けて、
とても感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.7

Don-Ryu

48歳地方暮らし、子なし、
昨年転職しました。
「デリバリーのバイトと両立できる本業の仕事」というのがむしろ気になります。カレンダー通り休めて福利厚生あり、それなりの規模の総合社員クラスだと察するのですが、転職して数年経過からデリバリのバイト、まだまだ覚える仕事があるだろうに、デリバリのバイトが本業を覚える事に悪影響になっているような気がします。だから給料が低いままなのかと。
(普通転職直後の定時後は、基本勉強です。私も(年棒制なので残業はなしですが会社に残ってノートを見直したりしています)そうしています。それなりの仕事であれば転職して数年くらいでデリバリバイトなんか始めると、むしろ職場からの印象は良くないです。うちの仕事舐めてるの？なんて思われてしまいます。)

ご主人が忙しくて子供と接する機会が少ない、の件ですが、
こちらは全然OKだと思います。むしろ今の子供は大切に育てられすぎで、過保護にすら見えます。今はなかなか遊べないけどお父さんは一所懸命頑張ってる、と教えてあげれば、別にお子さんの人格に悪影響が出るようなことにはならないです。昔はそんな子が結構いましたし、私自身、父が単身赴任でした。別に清浄だと思います。

ただ、最初の話に戻るのですが、「お父さんが今頑張ってる」が、「デリバリのバイトに頑張ってる」では、ちょっと子供の敬意は得られないですよね。
「お父さん、本業は残業もなくて、カレンダー通りに休める、けど安月給だからバイトしてる」
お子さんが大きくなった時にどう思うか、ですよね。

しばらく貧乏はちょっと我慢かもしれません。が、ご主人には、「お金を稼ぎたかったら本業で稼げるようにスキルアップして欲しい」ですよね。
そう伝えた上で、バイトを辞めてもらって、その分少しお子さんと「ちょっと」一緒に過ごしてもらうのはいかがでしょうか？

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
転職し数年後からバイトをしておりますが、
おそらく本業に支障はきたしていないと考えています。
毎年一応昇給はしているのと、
これまで入社してからいくつかの資格試験に合格してきました。
会社から言われても受験しない人もいる中、
全てに受験し合格しており、
その辺りは上司からの信頼も得ております。
とにかく自分の思いに真っ直ぐに直向きに取り組む姿勢は尊敬しますし、
家族として感謝もしますし、
でも年齢を考えると心配をしてしまいます。
ご心配頂きありがとうございました。

回答No.6

KZ1105A1

そもそもの視点が違います。
アナタの頭脳思考では、金は適度でイイけど、娘との今しか無い大事な時間を・・・です。しかし、男の頭脳思考は、今から少しでも稼いでおかないと、何れ金に困る、今稼いでおかなければ・・・・です。
そこが噛み合う事はありません。

確かに４５という年令でキツイでしょう。
でも、男はその使命感とDNAに組み込まれた家族を守る防衛本能が作動しています。切替える事は至難の業です。

その思考の差で別れた同級生がいます。
かたや女性はサラリーマンの娘、黙って仕事に行けば決まった給与は保証されるVS自営はいつ何時何がくるか解らない、だから今から危機感持って出来るだけ仕事をする・・・・

アナタに出来るカバーをしてあげた方が賢明です。
食事、寝具、他・・・・

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
男脳と女脳の違いですか…色んな所にやはり影響するものなんですね。。
ですが、男としての使命感と本能に真っ直ぐに、一生懸命働いてくれる事には心底感謝をしています。
私にできること、今よりフォローできる事を考えて、
私が働ける様になるまでより一層支えていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

sutorama

その地域に固執している理由は何でしょうか？

おふたりとも地方出身者であれば、環境を変えることも検討事項だと思います

子育てのしやすい場所に引っ越すなど、生活基盤を再構築したほうが良いかと思います

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
もうこちらに住居を構えている為、
今の環境の中での改善策、できる事を模索しています。

回答No.4

nagaineko

相手のあることですので、なかなか難しいですよね。
あなたの言ってることはよくわかります。
ただ、自分の思い通りにならないのが結婚生活なんですよね。
あなたにはあなたの考えがあるように、相手には相手なりの
考えがありますからね。
男の場合、やはり、自分が大黒柱として、経済的な面で責任を
持って、家族に不憫な思いをさせたくない、っていう責任感の
ようなものってあるんじゃないかと思います。

あなたにはあなたなりの理想の形があるのはわかります。
しかし、それは彼も同様です。
あまり理想の形にこだわらない方がいいと思います。
こだわるあまりに喧嘩になったのでは、本末転倒です。
仕事をしてくれない、っていうのであれば困りますが、
そうじゃないんですから、よし、とするしかないのでは。

致命的に間違っている場合は、正す必要がありますが、
大まかな方向性が間違ってないのであれば、まあまあいいか、
ってことで、受け入れていかないと、精神的に疲弊してしまいます。
お互いの関係性も悪くなってしまいます。

とりあえずは、あなたが仕事に出られるようになるまでは、
彼に任せるしかないのでは？

2回言ってわかってもらえなければ、それ以上は言わないことです。
喧嘩になるだけです。
単純なことですが、夫婦生活を長く続けていく上で、意外と
大切なことのように思います。

なんでわかってくれないの？って思いがちですが、
それは、裏を返せば、あなたが、相手のことをわかってあげられてない、ってことでもあるのです。

一方的な見方だけではなく、物事っていうのはいろんな方向から
見てみる必要があります。

正解は一つではありません。
これが正しいんだ、って思いこんでしまうと、息が詰まります。
これもいいし、あれもいいし、なんですよ。
柔軟性をもって対応していかないと、結婚生活は前に進んでいきません。相手があることですからね。
あなた一人の問題なら、あなたの思うようにすればいいですが、
そうはいかないのです。

お礼

ご回答頂きありがとうございました。
私達は歳をとってからの初婚で、
結婚がどういったものなのか、
理解できてないんだと思います。
私は元々白黒ハッキリしたいタイプですが、
それをしているとおそらく破綻してしまいますよね…。
そして、分かってもらう事に必死で、
夫の事を分かってない事にも気づきました。
仕事をしない事を悩むご家庭もある中で、
やはり夫には沢山感謝しています。
心配が過ぎて結婚生活がうまく行かなくなると本末転倒なので、
仰って頂いた様に、柔軟性を持って対応できるように努めていきたいと思います。
気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。

回答No.3

yaasan

どちらも「べき」論で話しているので、決着するラインがなくて平行線なんですよ。休むべき、娘との時間をつくるべき、という話し方を辞めましょう。

家計をどちらが管理しているのかは解りませんが。そこから話をされてはいかがですか。これだけ働くとこれだけの余裕はあるから、月に１日でもいいから減らして休みの日に娘と交流をして欲しいな、って言うとか、贅沢とまではしていないでしょうが、自分のために使っているお金を減らして、その分休んでと、言うとか。

後は交渉は諦めて、毎日「ご苦労様、本当に感謝しています」「無理はしないでね。健康が一番大事だから」などなど、労わるようにしていけば、少しは気持ちが変わるかもしれませんね。

だけど、旦那さんはどうやってもお金第一になりすぎているように思うので、それを変えるのは難しいかもしれません。禁じ手として娘さんに「もっとパパと遊びたいな。仕事仕事ばっかりで疲れてるパパを見たくない」なんて言わせてみてもいいかもしれません。

あまり根を詰めてもお互い「家族のために」と思って発言しているので、なかなか落としどころは見つからないでしょう。あなたも理想をぶつけずにほんの少し体を休めて、という思いに変えましょう。旦那さんがそれに呼応してくれるか、あまり期待せずに待つしかないと思います。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
お金の事については本文での説明が足りず、
他の回答者様への補足で記載しましたので、
申し訳ありませんが、お読み頂けたらと思います。

夫の身体が心配ですし、
本当に感謝はしているので、
日々労いの言葉や感謝は口にしています。
ですが、もう言われ慣れてしまっているかもしれませんし、
私の伝え方が良くないのかもしれません。
頑なに考えが変わりません。

おっしゃって頂くように、
期待する事をやめるしかないのかもしれませんね。
お互い家族の事を思っての事が根本なので、
中々難しいです。。
ありがとうございました。

回答No.2

izumi044

保育園激戦区なら、託児所ありの職場とかないのでしょうか。
(ヤ〇ルトみたいな)
働きに出られるものなら出たいとお考えなら、なおのこと。
根本の考え方を変えてみることも大事かなと思いました。

あとはどの程度やりくりしているかですよね。
お子さんの服は全部メル〇リなどの中古で購入しているとか、地域の方とのコミュニケーションにがんばっているというのなら、その方たちからおさがりをもらっているとか。
その逆で、子供用品を定期的にメル〇リで売って、少額でも収入を得てるとか。
子どものおもちゃは全部廃材を利用しているから買っていないとか。
収入がないなりの倹約を、ご主人に伝えて理解してもらうとか。

収入の面で、ご主人が休んでもいい理由を伝える必要はあると思いますよ。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
色々と私の説明が足りず、申し訳ありません。

託児所付きの職場ですね、
頭に無かったので、探してみようと思います。
ありがとうございました。

補足

やりくりや金銭面について
バイトを減らし＝収入が減る
だけでなく、
月2回分の給料であれば、支出を減らして調整できるとの話もしています。
具体的には、固定費の見直し。
ネット契約等更に安くできる部分を実際に契約を変えて減らしました。
ファイナンシャルプランナーを紹介して頂き、
今後の具体的なお金の流れや、
今の貯蓄を増やしていく施策も始めています。
実際、ボーナスは割と頂いているので、
その分を今はほぼ貯蓄に充てる事ができており、
実際月給は少ないけれども、
年収で月割りにして収入を考えると、
もう少し体の為にバイトを減らしても大丈夫ではないかとも言われています。
家計簿を付けているので、
ざっくりとですが収支の報告もしています。

子供の服や出費について、
基本的には私の方が夫より財布の紐がキツく、
メル○リや、西○屋で安く買う、掘り出し物を見つけるのが好きですが、
夫は服が好きな事もあり、
もうちょっと良いやつ買ってもよくない？と言ってきます。
お下がりを頂くことも多々あり、とても助かっており、
子供の生活用品に関してもどんどん頂ける事が多いので、
比較的出費は少ない方だと思います。

基本的に夫の方が高級志向が強く、
どちらかというと私が制止する事の方が多いです。

回答No.1

zabusakura

保育園に入るのは難しい場所だと妊娠前に考えなかったんでしょうか？
そういう状況なら実際は働けないですよね？

御主人、休めと言うなら、君が働いて。それしか考えれれないほど精神的に限界なんじゃないですか？それ以外のことは考える余裕も無いのでしょう。

うちも夫、毎日深夜、近くまで働いて子供が起きる前に仕事に出てたから子供とは一切、顔を合わさない感じでしたが、そんなこと子供は全く覚えて無いし、たまに遊びに行ったことすら覚えてないです。
それでも、大きくなっても夫とは、よく言う「お父さん嫌い」ということも無く仲良くやってます。

御主人は
周りとのコミュニケーションを取ったり、
娘にとって良い刺激になる様毎日公園に連れて行ったり、
身体が心配な夫を支える為、
日々のご飯作り等私なりに一生懸命頑張っています。
そういうのは、いいから、頼むから働いてくれなんだと思います。
御主人の求めてるフォローの仕方じゃないから、よけい、しんどいんだと。
しかも、ゆっくり休んで欲しいといいながら、娘との時間を取れとか、
お出かけもしたい（お出かけ等も中々できず）とかいうのも苦痛なんだと思います。これだけ頑張ってるのに、まだ娘と遊べ、どこかに連れて行けかよと。怒っているのは御主人も同じなのでは？

うちは夫は忙しい上に鬱状態でした。元気になってから「あの時、子供の面倒を見ろ、家事を手伝ってくれ、出掛けたいとか、一切、言わず、ひたすら、したいようにさせてくれたことが本当に有りがたかったし、この人と結婚して良かったと思った。」と言われました。

相手が望むことと違うことをすれば、それはフォローには、ならないと
思います。厳しい言い方かもしれないですが自己満足じゃないでしょうか？日々の、ご飯づくりは仕事をされてる主婦の方もされてますから。
御主人が思うフォローは、あなたが働くことなのでしょう。
本当に倒れられたら、シャレにならないと思いますよ。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
妊娠出産が予定外の事だった為、
保育園の事は正直考えにありませんでした。

これ以上求めるというよりか、
働く時間と家族の時間のバランスを調整したいという風にお願いしているつもりですが、
プレッシャーを与えてしまっているなら逆効果なので、
伝え方や考え方を改めなければいけないと思います。

私が働く事に関し、私がどれだけ働きたくとも、
私の一存ではどうしようもできない現状なので、
今できる範囲の中で夫との着地点を見つけていける様に努めていきたいと思います。
ありがとうございました。