縁をすぐに切ってしまう、、辛い

質問

20代男性です。
単刀直入に言うと、すぐ連絡先を削除してしまい後々後悔や自身に自信がなくなったりし喪失感が出ます。。

分かりやすく例を出すと
LINEなどのツールで私が相手側に質問などを投げかけて
一言で終わるような返信が返ってくると、

「私に興味がないんだな」とすぐその認識をしてしまい
すぐに削除をしてしまいます。

数回のやり取りで相手と深く関わるなんてない。って頭では分かっているのですが、ツンっとそっけない文が来ると
「自身は他人にそんな態度したことない」と怒ってしまうが原因だと思っています。。。

どうすれば、相手に期待せず
そんなLINEの文が来たとしても、広く持ち
人と深く関係を築けるようにできるのでしょうか・・？

回答No.6

DESTROY11

それは貴兄が他人に興味がない、縁を繋ぎたいと思っていない、自分に興味をもって欲しいと他人に要求しているということですね。
自分は他人に要求するけど、自分はやらない。自己中でワガママ。

「あなたがいない世界に意味はない」というくらい依存してくる相手を探すしかありません。
一般的に「メンヘラ」と呼ばれる人種ですね。
健闘を祈ります。

回答No.5

yuzu7x1

> どうすれば、相手に期待せず
そんなLINEの文が来たとしても、広く持ち
人と深く関係を築けるようにできるのでしょうか・・？

自分の中でそのような性格をひねり出すのは至難の業ですね。
関係を深く築くのが上手そうな人に自分から仲良くしに行って、行動を真似するのはいかがでしょうか？

> すぐ連絡先を削除してしまい後々後悔や自身に自信がなくなったりし喪失感が出ます。。

または似たような人をひたすら探して友達になるとかね。ミニマリストみたいに関係を断捨離して後悔してる人を狙うのをおすすめします。

回答No.4

blazin

今の辛いという気持ちは良いサインなんだと思う。あなたにはあなたの天秤がある。ちょっと自分が思ったようにならないだけで、直ぐに悪い方向に決めつけて極端な断捨離をし続けてきたあなた。変な言い方になるけれど、今までのあなたは拙速な判断で縁を切った後の虚しさや孤独感よりも、その時そのタイミングでイライラした自分の方を優先してきた。自分が思ったような態度を得られない事に対する被害者意識や大きな苛立ち、そっちの方が辛かったんだと思う。だからこそ拙速な縁切りをして、切った瞬間だけは相手にマウントを取ったような刹那の自己肯定感を得ていたあなた。自分の方が先に縁を選ぶ(切る)側に回る事で、あなた的には被害側から加害(反撃)側に回ったような、そんな感覚があったのかもしれない。でも、その選択があなたを落ち着かせる時間はとても短い。直ぐに自分がした事に後悔し、どうしてあんなに拙速に物事を決めつけたんだろう?結果として孤立感を深めるあなたは今、良くも悪くも以前のようには縁を切れなくなっている。それがこの書き込みでもある。人間関係のブロックを積み重ねているとして、あなたはちょっと自分が求めていないパーツを渡されたり、その渡し方が雑だとイラッとして、今まで積み重ねてきたブロック全体をぶち壊してしまう。幼いあなたは相手のそっけない態度にとても過敏。自分はそんな態度は取らない!と感情的になる。でも、それを言うなら簡単に縁を切ってしまう態度こそ、相手から見たら究極のあり得ない態度なのかもしれない。ちょっとでも自分が望まない態度をされてイライラしていたら、本当にあなたは孤立してしまうから。しかもあなたは、刹那の感情に支配されて縁をちょん切るという相手が望んで「いない」事をずっとし続けている人。あなたが被害的に感じている相手からの望まない対応の裏側には、その数以上にあなたが相手に「与えている」望まない対応がある。相手の対応だけにイライラしていたあなたから、自分自身の小さな器に対してイライラしているあなたに今移行しつつある。それは案外良いサイン。刹那で縁を切るのも結構エネルギーが要る行為。それによって得たものよりも失ったものの方が多い。沢山の不毛な縁切りを経験したあなただからこそ経験として分かっている。刹那で縁を切ってしまう方が結果的には辛い。それが既に分かっているあなたは、今までのような対応は出来なくなっているんだと思う。相手の気に入らない部分にだけフォーカスするのか?その人の持つ良さを中心に相手を全体として見ていくのか?自分に自信が無いあなたは、少し不本位だと感じる扱いをされると、あなた全体を傷つけられたような被害意識を背負ってしまう。あなたが今まで選び続けてきた縁切りこそ、究極のそっけない対応なのに。お互いに不器用同士。全てが思ったようにならなくて当たり前。常にコンディションが同じである方が珍しい。あなた自身も心に大きな津波を持っているからこそ、相手から感じる多少のそっけなさや淡白さも受け入れていく。そっけなさや淡白さも、その時のその人の出来る範囲の対応だから。出来る範囲がいつも同じとは限らない。あなただって無自覚のうちに他者に対してそっけなくなっている事もある。他の事や悩み事があったりすると、気づかないうちに相手から見て淡白な対応を選んでいる場合もある。自分も沢山しているんだから、相手側のコンディションの変化位受け入れる。温度の低い雑な対応がずっと続いているなら別だけど、目先の一本の木だけを見て、積み重ねてきた森を見ない対応は自分自身の首を絞める。そんなあなたなりに痛い思いをして得た経験こそ、これからのあなた自身に活かしていかないと。こうして勇気を出して、自分のダメなところを晒して素直に書き込んだ事を無駄にしないように、今後のあなた自身に繋げていけると良いよね☆

お礼

今までで一番心にグッときた回答でした。
投稿者様のおっしゃる通りです。（ちゃちな質問なのに、ここまで見透かされ的中されたのは初めて。感動）

回答No.3

noname#250068

「この人自分にあんまり興味がなさそうだな」そっかふーん...で終わらず、自分に興味を持たずにそっけなくする人を切り捨てて自分の目の届かないところに排除したくなる、というあたり、「興味を持たれない」「そっけなくされる」ことを恥ずかしいことだとか、そういうふうに扱われる自分が惨めで認めることができないみたいな気持ちがあるんじゃないですかね。

「怒る」というのは大体なんらかの感情に怒りの仮面を被せて表出させてる状態なので、その裏側にある気持ちを自分で丁寧に探ってみると良いのではないでしょうか。

回答No.2

zabusakura

どうすれば・・・
自分に自信が持てたら。そのうえでコミュニケーション能力を高める。
一言の返信から、あなたが会話を広げればいいだけ。
あなたが相手から興味を持ってもらえる人にならなければ、相手に興味を持ってもらいたい、好きになって貰いたいで何もしなければ、何も変わらない。

回答No.1

kurokuro_siro

相手の選び方はどうだったのか、というところを念頭に置いてみるというのはどうでしょうか。

仕事の関係者だったらそっけない、用事を頼みあう相手だったらそっけない、ということはあると思います。
ただその場合、相手は「すぐ終わることが相手にとって良いこと」って考えてくれてたうえ、実際にそっけなくみえる返事でも、それを書く前に人生経験をふりかえって、厳選した言葉を選んでくれている可能性あります。
そういう想像をしてみると少し広い心になれるのではないでしょうか。

そしてさみしかったら、ささいなことでもこうしたQ&Aサイトに質問を出してみることで、ちょっと癒されるかもって思います。