できちゃった婚について

質問

まだ１９歳学生の息子が同級生社会人（働きだしてまだ５か月）と恋愛し、こどもができたので結婚したいといいます。母親である私は、卒業して就職がきまってからにしなさいと、父親も交え何度も話しましたがおろせないの一点張り、学校もやめて働くといいます、女の子の御両親にはまだ話してないですがとても御挨拶にはいけません。わたしは断固反対です。学生の息子に娘さんをくださいなんてとてもいえません。苦労するのがわかっていてどうしてうめといえるでしょう、、、。同様の経験があるかた、どのように乗り切ったのでしょう、、。どうかよろしくお願いします。

回答No.16

nanakusa

私にも、同じ年代の息子がおりますので、お気持ちは
よくわかります。
高校を卒業して上の学校へ入り、お母様としても、
息子さんの将来を、楽しみにしておられたことでしょう。
人生には、また子育てにも、思いがけない事は、起きるものです。正しい道は、ご自分でもわかっておられる、と思います。ただ、突然の事で、事実を受け入れたくない気持ちが強いのではないでしょうか。

ですが、今考えないといけないのは、お母様の気持ちより、若い二人の将来、と赤ちゃんの命です。子供を
堕胎してしまった後の、心の傷は一生残ります。息子さんが、そのことで平気でいられるかは、母であるあなたに一番わかることだと思います。

親の仕事、て何か考えてください。相手のお嬢さんもご両親揃っておられるなら幸いです。
二人が、お母様が言われている苦労、に立ち向かう為、力添えをしてあげてください。

親は、こんな時の為に居るのだと思います。
どうか、勇気をだしてくださいね。

お礼

ありがとうございました

回答No.15

hirokinn

私の義弟夫婦と殆ど同じケースですね。
義弟夫婦は双方の親を交えた話し合いで、
１．子どもは産む
２．卒業までの最低限の生活の為の仕送りは義弟側の親がする（遠方の大学だったため）
３．大学は必ず卒業する。
という内容で合意し入籍し、出産しました。彼女も「彼は絶対卒業させます」と言っていたそうです。
しかし、結局、子どもは産みました。仕送りももらってました。でも卒業できませんでした。就職も正社員にはなれず、派遣とか出稼ぎで食べています。
義父母の落胆、怒りは相当でしたね。「卒業させる」という約束も裏切られたのが一番こたえたようです。
彼らが幸せなのかどうか分かりませんが、来年には二人目が生まれるとのこと、きっと幸せなのでしょう。
大学を卒業できないと、なかなか大変だと思います。（卒業しても大変なのに）。
なので、どうしても結婚して産むのなら、urufu8105さんと同居して大学は卒業するのを条件にしてはいかがでしょうか。もちろん、バイトで生活費は入れてもらってくださいね。
彼女と彼女の両親がどのように考えているかわかりませんが、息子さんが「産む」の一点張りというのは彼女の考えが「産む」の一点張りの可能性が高いです。お腹の赤ちゃんは日に日に育っています。どちらにしても一日も早い双方の両親も交えた話し合いが必要だと思います。

お礼

ありがとうございました

回答No.14

2718281828

ご質問は、結婚するのしないのという話になっていますが、それは問題の本質じゃありませんよね。他の
回答にもありますが、問題の本質は「授かった命をどうするか」ではありませんか？

息子さんが学校を止めて働くと言うのは、そうすることが彼女に対する一番の責任のとり方だと思っているからですよね。彼女に責任をきっちり果たしてなお、学業も修める方法が妥協策ではありませんか？

例えば、とりあえず将来の結婚を約束させるということ。これで、相手のお嬢さんとご家族も少しは安心するでしょう。仮に中絶するにしても、お嬢さんと養子縁組をしてあなた方家族の一員になるのであれば、息子さんも納得できると思います。

また、養子縁組を視野に入れるのなら、堕胎の必要もないでしょう。結婚そのものは、息子さんの卒業・就職を待ってゆっくり行えば良いのです。娘さんは、あなた達ご家族と同居し、あなたも含めて子どもの面倒を見れば良いのです。もし、息子さんが遠隔地で独り暮らしをしているのなら、娘さんはご実家に戻って頂くより他ありませんが、生活の援助は別途行うべきでしょうね。

あなたが世間体ではなく、本心から息子さん『夫婦』の将来を案じているように感じましたので、それに沿った現実的な回答をしたつもりです。

お礼

ありがとうございました

回答No.13

baritsu

お子さんは未成年です。

親として出来る最初のことは、相手の親御さんのところに行って話をすることだと思います。

結婚とか、おろすとかの話はその後です。

お礼

ありがとうございました

回答No.12

w202aria

今の世の中、結婚しろといってもしない、できない人がいることを考えれば、喜ばしいことだとは思いますが。息子さんも学校を退学して働くまでいってるのですからそれなりの覚悟をもっているんでしょうね。普通双方の生活や人生を持ち出して堕胎することを正当化するのが普通でしょうに。まだ遊びたい盛りなのにね。
　まあすねはかじられるうちが華、ではないでしょうか。「苦労するのがわかっている」と思うのなら、手助けすればいいことでしょう。そうすれば学校だって続けられるでしょうし。生命が絡むことにその過程の正否を問うのはナンセンスだとも思います。

お礼

ありがとうございました

回答No.11

noname#7603

経験者ではありませんけれども、一言（ではすまないな・・・）言わせて頂きます。

あなたの息子さんは、彼女とその子どもを、養う義務があります。
相手の娘さんのご両親も、賛成しないかもしれません。
しかし、もし、彼女があなたの娘だったら、と、考えてみてください。

自分の娘が学生に妊娠させられて、堕胎させられた。
その親も、知らん顔している。
男も男なら、親も親だ！

と、思いませんか？

もし、無理やり堕胎させて、彼女がその後、今回の子ども以外に、将来子どもに恵まれなかったりしたら、その責任は、あなたの息子と、それを勧めたあなたがたにあるのは、間違いありません。
人の人生を左右してしまうのですよ、お分かりですか？
あなたの息子は、今後の努力次第で、人生どうにでもなりますが、彼女は違うんですよ。

若くして結婚して、うまく行かないかも知れません。
苦労するかも知れません。
あなたや彼が夢見てた将来とは、違うものになる可能性が高いですよね。

しかし、彼女を妊娠させるようなことをしていたのはあなたの息子で、それは否定できない事実です。
そのように育てたのは、はっきり申し上げて、あなたがた２人の両親なのです。　

まだ、救いなのは、息子さんが、「学校をやめて働く」と言って、おろせない、の一点張り、だということです。

彼は子どもではありません。
苦労させたくない気持ちは分かりますが、いつまでも子どもに責任を持たせようとしないのは、あなたがたが息子を心から、信用しようとしていない証拠です。
あなたがたは、いつまでも生きているわけではありません。
彼が幸せにやれるかどうかは、彼と、その妻にかかっているのであって、あなたがたでは、はっきり言って、ありません。
本当に息子さんを愛しているなら、「信じて、任せてやろう。うまく行くように、出来るだけのことをしてやろう」と、思えるはずです。
今回のことが元で、「やっぱり堕胎させるべきだった」と、思うようになるかもしれません。
しかし、意外と幸せに暮らせるかも知れません。

あなたがたは、いつまでも生きてはいません。
彼の人生は、彼が決めることです。
ご挨拶にはいけませんって、いい大人が何言ってるんですか。
両親面するんなら、そんなときぐらい、両親面したらどうですか？

あなたがたが、息子に強要しようとしているのは、都合の悪い事から、逃げ続ける方法を教えようという、とんでもないことです。
大人なら、責任は取らせることです。
仮に、今回堕胎させて、向こうの両親に知られないよう、取り繕うことが表面上、出来たとしても、あなたの息子には、あなた方は、とんでもないことを、教えることになります。

一度、逃げ癖がついた人間は、一生、逃げ続ける人生を送ることを、保証します。　

あなたの息子さんは、責任を取る義務があり、その覚悟が出来ています。
いさぎよく、「ぜひ、うちの息子のお嫁さんにください」と、話を勧めるのが、あなたがたの務めです。

お礼

ありがとうございました

回答No.10

noname#66897

こんにちは。私には１８歳の息子がおります。

突然の戸惑い、パニックになっていらっしゃるようですね。
息子さんは、『まだ１９歳』ではなく『もう１９歳』なんですよ。
妊娠の可能性を承知でそのお嬢さんとお付き合いしていたのですから立派な大人として考えて下さい。
＞学校をやめて働きたい
なんて素敵な息子さんなんでしょう。やわな子は事の重大さに腰を抜かして逃げてしまいたくなるのにキチンと将来を考えていらっしゃる。
お相手のお嬢さんの事を真剣に考えているのだと思います。頭ごなしに「おろせ」なんて軽々しく言って欲しくないですね。
質問者様も女性ならおわかりになりますよね？『おろす』事で傷つくのは女性の方なんです。

冷静になって息子さんと話し合いをして下さい。
息子さんに学校やめて欲しくないなら卒業するまでは援助をし、就職したら援助した分を返済してもらうとか色々手立てはあります。
そして１日もはやくお相手のご両親とも話し合って下さい。

最後に「若い時の苦労は買ってでもしろ」と言います。世間体より息子さんがより成長する事を願うのが親ではないでしょうか。

お礼

ありがとうございました

回答No.9

Rafi

周りにも学生結婚、できちゃった婚はいましたが幸せな人間と幸せになれなかった人間はやはりいます。
ただ幸せにやっている夫婦は必ずといっていいほど、ご両親、友人が協力しています。
それを甘えととられるかもしれません。
しかし甘えられる人がいるのは幸せじゃないですか。
息子さんに苦労をさせたくないのもわかります。しかし断固反対と拒否されることには賛同しかねます。
苦労しない人生はないと思います。
周りの人たちがいかに協力してその努力を乗り換える手助けをしていくことは出来ませんか？
子供が本当に困ったとき、間違ったことをしたと思ったとき、責任を取ったり手を差し伸べたりするのが親ではないですか？
話し合いもしないで断固反対はちょっと無責任な気がします。息子さんはあなたの子供だけれど、おなかの中の子供はあなたの孫なんです。
当人同士が苦労を覚悟しているというならやらせてみてあげる選択肢を残してあげてもいいのではないかと思います。
息子さんの就職とかも心配されているかと思いますが、知り合いはみな働いてます。中には若くして独立、普通の同世代より稼いでいる人もいます。
これは今後の息子さんたちの努力と覚悟と底力次第だと思います。

お礼

ありがとうございました

回答No.8

Mizyu

厳しい事を言えば、あなたの中での最優先が「世間体」になっているように思えます。
そりゃ世間体も大事ですが、その世間体を守る為に失うものを考えてみてください。
まず、息子さんの気持ち。
中絶となると、精神苦痛は一生伴います。
なにせ「人殺し」ですから。
そして、息子さんの彼女の体。
中絶することで些細な確率ですが体に障害を持ってしまう可能性もあります。
そして何よりあなたのお孫さんの命。
人の命を簡単に捨ててしまうという感覚はどうかと思います。

学校辞めて働く。この一言ってよっぽど覚悟が無いと言えないセリフです。
立派な息子さんじゃないですか。
同じ事になったときに
「中絶するから金かしてくれよ」
という息子も世の中には居るはずです。
それに比べたら大したもんですよ。

苦労する、というのはどういう意味で苦労するのでしょう？
お金の面ですか？
そして、それは一生苦労しますか？
最初のうちだけです。
私も20代で結婚し子供ができましたが
最初はやはり苦労します。
今でも苦労しています。
でも、後々は苦労は無くなる。そう信じて頑張っています。
苦労していても不幸だとは思った事は無いです。
苦労しないにこしたことはありませんが、ここで中絶させると
苦労はしないけど、不幸になる可能性が大いにあります。

学生結婚もよくあるご時世。
学歴社会も崩壊して、高学歴で低収入、低学歴で高収入も当たり前の世の中です。
苦労が長続きするもしないも息子さん次第じゃないですか？

お礼

ありがとうございました

回答No.7

mammma

経験者ではないのですが、どうしても腑に落ちないので書き込みさせていただきます。
質問者様は、とても自分本位のように思えます。相手の方のお気持ちを考えられていないように思います。
まずは、「娘さんをください」より先に、「このような事態になり、申し訳ございません。○○さん（先方）としては、どのような形を望んでいらっしゃいますか？」と、相手のご家族とお話すべきではないでしょうか。
お相手の方も結婚を望んでいて、子供を産むことを希望されているのか、今の時点ではわからないではないですか。息子さんが先走っているだけかもしれないし。
女性であるあなたが、「おろせ」となぜ簡単に言えるのでしょうか？「おろす」ということが、相手の女性にどれだけ負担を与えることになるのか、もっと考えてあげてください。
私の大学の先輩は、もう２０年も前の話ですが、学生結婚をして、大学に通いながら子供も育てました。
親の援助（生活費を借りてましたが、のちに少しずつ返しました）は必要でしたが、学生・夫・父親を、結婚してからの３年間、きちんとこなしていました。
今もきちんとした会社に勤め、仲良く生活しています。
そういった方法をとる事はできないでしょうか。

お礼

ありがとうございました