彼女との喧嘩が多すぎて困っています。

質問

はじめまして。
私は現在大学4年生（男）で彼女は社会人2年目、遠距離恋愛をしています。付き合って3年近くになりますが、喧嘩が絶えず、困っています。

喧嘩の原因は私の言葉の細かい言い回しが彼女を傷つけしまっている点にあり、喧嘩とはいうものの実質的には彼女に一方的に怒られ、私がひたすら謝ったり、改善策を言っていくという感じです（遠距離恋愛なので電話を切って時間を置いたりもします）。
毎回時間が経てば許してもらえるのですが、自分のメンタルが徐々にすり減らされていく感覚があります。

先程、同様のことで喧嘩をし、自分もつい「そんな細かい言葉の言い回しで目くじら立てないで欲しい」と言ってしまいましたが、「目くじらを立てるかどうかは私が決めること、勝手に決めないで」と返されました。何も言えなくなって涙が出てきてしまい、電話は一旦こちらから切りました。

彼女は社会人として平日は毎日仕事に行っており、ストレスはかなり溜まっています。そのような中、かなり多くの頻度で彼女を傷つけてしまって本当に申し訳ないし自分も情けないと思っていますが、怒られる言葉の言い回しは自分では気付かないものも多く、困っています。

どうすればこのような状況を脱せられるか、皆さんのご意見をいただきたく思います。よろしくお願いいたします。

回答No.7

citizen_S

No.6、誤字脱字失礼しました。

＞喧嘩を減らそういう意識や意図がない。
→　喧嘩を減らそうという意識や意図がない。

＞怒らせたことを分けがわからぬまま
→　怒らせたことを訳がわからぬまま

回答No.6

citizen_S

こんにちは。
＞毎回時間が経てば許してもらえる
ここがポイントと思います。喧嘩をして謝らせてスッキリすることが目的になっており、彼女には変えようとか喧嘩を減らそういう意識や意図がない。
モラハラは男性が主なイメージがあるものの、女性からも行われます。横暴な性質の女性はやはり体力差で身体的暴力よりも精神的暴力を振るうことが多いものの、被害にあう男性が訴えることが圧倒的に少ないのは、女性から暴力を振るわれている事実を「男性として恥ずかしい」として認めたがらず、「女性はそういうワガママでずるくてツンデレで気ままな生き物、そんな彼女をどんなときでも受け入れる自分こそ懐の広い男」などとお門違いの思い込みで自分に都合よく問題をすりかえる（認知を歪める）からだそうです。
言葉づかいのダメだしは遠距離で行える（行われる）もっとも簡単なハラスメントです。怒らせたことを分けがわからぬままひたすら謝罪させられる、それを繰り返すうちに相手との間隔（上下関係）がますます開いていきます。現に質問者さんはすでにすり減っているという自覚があるのですね。対等にする必要があるのですが、はたしてできるでしょうか。ここで距離を置けたら彼女のほうから急激に態度を変えてくると思いますが、根本的なところが治るかは疑問です。

回答No.5

Granpa1969

最初に湧いた一番の疑問。
そうまでして付き合う意味、あります？
メンタル鍛錬の為に「サンドバッグ」を志願しているんでしょうか？
＞「目くじらを立てるかどうかは私が決めること、勝手に決めないで」
「ほぉ～、わしは奴隷ちゃうねんで。」　とおもいません？
まぁ、そこは置いておきましょうか。

で、対処法ですが・・・
社会人でストレスが溜まるなんて、当然。
捌け口として使っているという自覚がないのが彼女の一番の問題。
質問者さまが絶えられないのなら・・・
暫く連絡を絶って、彼女の目を覚まさせるのも大事です。

回答No.4

zabusakura

そんなに喧嘩になるなら別れればいいと思うよ。
私も、元カレと毎日、喧嘩で、いちいち「その言葉遣いは何だ」とか（モラハラでした）「お前は馬鹿か」とか（同じクラスだったから、成績、知ってるよね。私、相当、上だけど、あなた下の方じゃん。って、ずっと思ってました。「お前の方が馬鹿じゃん」って）

夫と付き合いだして、まぁ喧嘩の無いこと。こんなに平和なのねと思いました。精神的に、やられてまで付き合う必要は無いと思います。

回答No.3

smoon465

どちらか片方の問題ではなく、両方に相手を尊重する気持ちが無くなってる気がします。
少なくとも彼女は貴方と話す事に感謝の気持ち、大切だとは思ってない様ですね。

回答No.2

blazin

あなたのメンタル問題は一旦置いておいて、彼女にとってはあなたに対してぶつかる(一方的に怒る)事、それが一つの歪んだストレス発散になってしまっている可能性はある。その目線で考えたら、そもそもあなたと彼女の間で起こる喧嘩は基本回避させるものでは無く、喧嘩自体にその意味や価値がある。あなた的には喧嘩が絶えず苦しい状態も、彼女にとっては意外なストレス解消になっている可能性もある。喧嘩が絶えない理由は、彼女自身が喧嘩を回避しようという姿勢を持っていないから。あなたには少し複雑に聞こえるかもしれないけれど、あなたは交際相手という意味では対等なパートナーであると同時に、立場的には彼女から見てやや下の人間。まだまだ学生のガキであり、少なくとも社会人の私が経験しているようなストレスやしんどさは日々感じていない(はず)。その角度からあなたと向き合う彼女は、どうしてもあなたに強めのアプローチが出来てしまう。しかもあなたはぶつかる事自体を避けたい優しい心根がある人。彼女から指摘されたり喧嘩を持ち込まれると直ぐに謝ってしまう。ぶつかり合っても勝てるという思いが彼女の中にある分、彼女は平気で彼氏であるあなたに当たる事が出来る。そもそも許す許されるという関係ですらないのに、いつのまにかあなたは常に許される側であり、彼女はあなたに許しを与える上から目線になってしまっている。更に言えば、彼女はあなたを失うリスクをあまり想定していない。これだけメンタルが弱い彼氏に当たり続けたら、いずれそのバランスが崩壊して、彼氏の方から別れたいと言ってくるのでは?その想像を彼女はしていない。理由は、あなたの方からこの関係を終わらせたり絶とうとする覚悟や勇気は無いと思っているから。関係を失う怖さはあなたの方が多く抱えている。彼女に沢山責められ、あなた的には沢山傷つけたという感覚が強くなればなるほど、自分自身が背負っている苦しさよりも、相手に与えてしまった傷や苦しさの方をどうにかしなきゃと思ってしまう。今のあなたがまさにその状態。実際にするかどうかは別にして、今の環境や関係を変える劇薬はあなたの方から一旦距離を置く事。もちろんそれは別れのリスクを自ら持ち出すというマイナスの側面もある。自分的に下に見ていたあなたから先に距離を置こうと言われる事で、彼女のプライドが更に傷ついてしまう可能性もある。でも、今のあなたが抱えているしんどさや苦しさを分かってもらうにはあなたの方からも明確な意思表示がいる。→これまでの喧嘩のすれ違いで心が消耗している事。確かに自分は出来の悪い彼氏だけれど、あまりにも自分の言動や対応を色々言われてしまうと心が萎える。自分は彼女とは付き合いたいのであって、管理者のような目線で厳しく指摘される事は望んでいない。今のまま付き合っていてもお互いに消耗摩耗するだけ。今の不器用な僕自身はこれからも変わらない。今後も自分の選ぶ言葉や態度で色々言われてしまう位なら、現実の遠距離だけでは無くて心の距離も一旦置いて自分自身を整えたい。このままでは僕自身の心のバランスが保てない。苦しい。そう伝えてみる事。まさかの時にこそ、真のその人が見える。自分のストレスやもどかしさをあなたに当てつけていた彼女。その裏側にあった受け手のあなたの苦しさや疲労感にどこまで彼女自身が気づいてくれるか?あなたからの訴えにハッと我に返るような部分があれば、その後の彼女の態度は変わるんだと思う。自分から離れていく事は無いと思っていたあなたの方から距離を置かれるという強い衝撃。波風を立てるのを恐れて丸く収めようとするあなたの性格を利用して、あなたの事を追い込んでいたという現実。あなた目線からも自分自身を見つめる目があってこそ、彼女の方にも今の関係性に対する前向きな改善や整理の方向性が生まれてくる。あなたの渾身の訴えを一方的な被害者意識のように捉えてしまい、私の方がもっとしんどいんだ!私の方がもっと傷ついているんだ!やっぱり変わらない角度であなたに向き合う彼女が登場する可能性もある。どちらにしても今の彼女の等身大が見えるという意味では、あなたの方から思い切って意思表示をする必要はあるのかもしれない。今のあなたと彼女の関係って他者が見ても全然羨ましく見えないから。彼氏であるあなたの方がひたすら謝り、赤ペン先生のような彼女があなたを厳しく採点して続いている関係の寂しさ。どれだけ好き同士でも、悩む為の関係性になったら終わり。これからも彼女との明るい未来を描いていきたいなら、あなたもどこかで謝りっぱなしの自分は変えなければいけない。ある意味謝って済ますという部分に逃げていたあなたもいるから。それによって不毛な喧嘩が回避出来るプラスもあるけれど、今のように完全に立場的にもマウントをとられて、アンバランスになってしまうマイナスもある。彼女の中では何かを指摘しても、基本あなたが謝るものだという前提で向き合ってしまっている。それって喧嘩でさえ無い。そんな寂しく虚しい関係性を変えたいなら、あなたも自分の不器用さ(基本自分が悪いんだと思う)や喧嘩を恐れて選ぶ優しさ(という名の弱さ)に逃げる癖を変えていく必要がある。改めてあなたは彼女とどういう関係性を築いていきたいのか?今までの歴史も含めて、これからの付き合い方も含めてあなたなりに考えてみる事。大切にしてみて☆

回答No.1

shioyu

困りましたね。

彼女さん、意地っ張りで
頑固なのかな？と思います。

出来たら、彼女さんの言っている事を、
ちょっと、同意してあげたらどうですか？

指摘をするのは、悪くはないと思いますけど、
「何で、そんな事言われないと行けないの？」と
相手に思われて、
怒りを買う事があるんですよね。

だから、自分の思っている事ばかり
言うんじゃなくて、
「そうだね」「確かに」「気持ち分かる」
という感じのワードを使って、言った方が、
まだ、気を悪くはしないかな？と思うんです。

喧嘩したり、傷つけたりしまうは、
ありがちな事でもあるので、
別に、悲観しなくても
いいのでは？と思います。

悪い事になる事もありますよ。
言った結果、いい結果、悪い結果は
あると思うんです。

ちゃんと、謝罪するところは謝罪して、
お互い、仲直りする事が大事です。