自分の本心

質問

メールの返信をSNSで急かされて
友達辞めたい　縁を切りたいと
友達に言いました。

周囲の人に言葉がきついと言われました。

自分が一人が好きなタイプなのか単に人と合わせることが苦手なのか良くわかりません。
遅刻や彼氏優先は気になりません。
結婚はもうしていて
連絡を取り合うのは大学の友達1人
と高校時代の友達4〜5人です。

回答No.7

nimunimu22

メールの返信をSNSで急がされた。。。
私も嫌です。以前、そのような時、最初は謝ったり、無視したり、していたのですが、結局、同じようなことが続いたので、
私の生活のペースとあなたの生活のペースが違うと伝えて、その後は連絡とっていません。
メールの返信をSNSで急がされるのは、とても失礼だと思います。
せめて緊急など、急ぐのなら、電話にしてほしいです。

お礼

急かされるのはダメっすね

回答No.6

saltmax

＞メールの返信をSNSで急かされて
友達辞めたい　縁を切りたいと
友達に言いました。

メールの返信なんかは
いつでもいい。
できた時からそういうもの。
重大なこと、急ぐことなら電話しろって。

だから、
＞友達辞めたい　縁を切りたいと
こんなことは言わなくていい。
返信は時間があればするが、なければしないと言えばいいだけ。

お礼

仕事やお葬式みたいなことだったらいいんですけど、そうでもないのに急かされるの苦手で・・・。遅刻されたり彼氏が優先なのは嫌じゃないのですが

回答No.5

KZ1105A1

LINEやSNS等の返信、書込速度は人それぞれであり、本人の行動にもよります。これが仕事や依頼されている案件に関する事なら急かしますが、どうでも良い事は後回しにされて当然です。

それこそ今時の学生の虐めの元ではありませんが、寝ても覚めてもスマホがいつもそばにないと、返信時間が遅くなり「問題児」になります。

ハッキリ云って、それ面倒な事であり、それで人格を決めてもらっても困ります。
有る意味、それについては、適当にスルーしても良いと思います。
それで何と思われても今後のアナタの人生に問題はありません。

私は業務柄、常に連絡が取れないと仕事を逃す事になるので、初期の携帯段階からいつも身の近くに置いています。もう34年になります。

電波の届かない離島にでも行き、時計と携帯は東京に置いて行きたいです・・・

お礼

自分のことを知らない街に逃げたいですね

回答No.4

noname#249069

やんわり言っても聞かなければきつめに言うしかないかフェードアウトするしかないですね。
私はなぜ、リアルであってる友達だとしたらネット上でも繋がんなきゃいけないのかわかんないし、質問者様がSNSをやってるのなら、そこは避けられないんじゃないの？と思います。ブロックしたってたぶん同じことは言われます。
「忙しい」「あなたみたいにネットに張り付けになってる訳じゃない」とか、それでもきついって言うのなら実力行使しかない。
本当の親友なら友達の心情もわかってくれるはず、なんならなんか相談乗るよとか話聞かせてと相手の気持ちに耳を傾ける姿勢とかも出てくるはず。第一SNSはみんなが見ている場です。
何を発言したって言い訳じゃないストレスもありますよね。
相手だってそれを逆手にとり、「全面的に言えば相手がばつが悪くなって答えてくれるのかも」とかもおってるはずだけどそういうのって本当の友達かな？
相手の気持ちのないリプライ。受け取っても嬉しいですか？たぶん承認欲求や友達に慕われてるアピールの人は頭数だとしか思ってないのかもしれないね。

お礼

数友ってやつですか〜

回答No.3

izumi044

他人に振り回されたくない方なのかなと思いました。
自分のペースで、自分の思うようにやっていきたい。
けれど人と関わると、そうも言ってられなくなる。
それが嫌で、その時の気持ちを言葉に出してしまうのかなと思いました。

でもね。100%自分の思い通りには付き合えませんよ。
どこかで妥協は必要になりますし、相手の気持ちを考えて行動する必要も出てきます。

自分が気にならないことでも相手が気にするなら、相手に配慮はひつようになります。
相手に配慮するためには、相手の話を聞く必要もあります。

ですが質問者さんは、そういった他人とコミュニケーションをとるために必要なプロセスを、全部いきなりばっさり切っちゃうんですよね。
相手に対してひと言フォローするとか、ワンクッションを置かないから、「言葉がきつい」って言われるんだと思いますよ。

お礼

協調性と社会性がないすね

回答No.2

ftyn

何を質問したいのか書かれていませんので、感じた事を書いていきますね。

メールの返信をせかされて、絶縁したいと伝えたのは、いきなりそこまで行く！？と唐突に感じます。メールの内容はどの様なものだったのでしょうか。早急に返事が必要なものならせかされるのは仕方ないと思いますし、あなたが普段からお返事が遅いのでも同じです。
そのどちらでもないのにせかされたならカチンとくるのも理解できます。
ただ、それでも絶縁は重いです。

「遅刻や彼氏優先」しているのはお友達、「結婚はもうして」いるのはあなたの事ですね？この辺り、少し分かりにくいですし、どうも全体に説明不足の様です。

「自分が一人が好きなタイプなのか単に人と合わせることが苦手なのか良くわかりません」とあります。人に合わせて、その人も分かる様にお話をするのが苦手なのでしょうか。このご質問にしても、あなたはもちろんすべて分かっているのでしょうけれど、周囲はあなたがお話する事がすべては分からないまま、あなたも十分に伝えないまま、あなた一人で合点して話を進めたり、結論を出したりしてはいないでしょうか。

お友達は、あなたの「絶縁」と言う結論が唐突に感じられたのだと思いますし、「何でいきなりそんな極端できつい結論になるの？」ととまどい、また不快にも感じたのではないでしょうか。

自分の気持ちを他者に伝えるのが苦手、またその必要性を余り感じていない。あるいは、「遅刻や彼氏優先は気にな」らない事から、他者に余り関心がないのかもしれません。執着も薄いから絶縁と言う結論もすんなり出せる。

他者の気持ちも推し量って話したり行動したりする発想が希薄なので、時に誤解やあつれきを生む。それは今回に限らずこれまでもあって、何でそうなったのかあなたはよく分からず、他者と接する事への怖さや苦手意識が芽生えており、そこから「一人でいる方が気楽。訳の分からない事で怒られないし」と言う気持ちにもなっているのではないでしょうか。

そう言えば、質問とともに、あなたがどうしたい、どうなりたいのかも書かれていません。お友達と仲直りしたいのか、絶縁のままでいいけど自分はどんな人間なのか知りたいのか。
タイトルは「自分の本心」ですね。もしかしたら、自分がどうしたいのかもよく分からないのでしょうか。

では逆にわたしからあなたに質問しましょう。
「言葉がきつい」と言われてどう思いましたか？
お友達と仲直りしたいですか？それとも絶縁でいいですか？
今回の友達はもういいとして、できたらこれから知り合う新しいお友達とは仲良くしたいですか？
そのためには、自分の人との接し方に問題があれば改善したいと思いますか？

お礼

では逆にわたしからあなたに質問しましょう。
「言葉がきつい」と言われてどう思いましたか？
改善したいと思った。
お友達と仲直りしたいですか？それとも絶縁でいいですか？
絶縁でいいです。
今回の友達はもういいとして、できたらこれから知り合う新しいお友達とは仲良くしたいですか？
仲良くしたいです。
そのためには、自分の人との接し方に問題があれば改善したいと思いますか？思います。

回答No.1

pipipi911

アナタ様自身の《本心》を知りたいというのが
質問のコアなのでしょうか。

A3サイズのペーパーに、
地上や天空に存在することの全てを対象にして、
素直なお気持ちで、
好き・嫌い・どちらでもない
ことを書き出して、収集&整理してみれば、
《本心》を知り得るヒントが得られる
筈ですので、お試し、あれ！！

ふろく：
ヒューマン・インタフェースにも
対応しますので、
問題解決の有力なツールである「マインドマップ」
「特性要因図」を活用して、諸問題を
クリアしてみませんか。
書き方は、検索すれば解ります。

《ご縁》に関しては、
5年から 10年くらいの冷却区間を
置いてみるのも宜しいのでは
ないでしょうか。

大事なのは、それぞれの
売り（＝魅力）を磨き上げることでは
ないでしょうか。
交友関係では、互いに、
慈しみ合い、支え合い、補完し合うことで、
それが無用・不要ならば、関係性は
無くてもいいことになります。
そういう意味では、
日本と台湾の関係性が
参考になるのではないでしょうか。

Good Luck.