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家内を尊敬できないのです
結婚20年過ぎ、40代後半の夫婦です。治療もしましたが、結局子供には恵まれず、二人で家族友人を大切にする良い、楽しいカップルになろうと数年前にお互い確認し、子のいない辛さを乗り越えられたと思います。家内は派遣社員ですが共働き、私のキャリアも一般的に見ても良いと言え、子供もいないので経済的にも不自由はありません。家内自身は明るく、友達も多い、母性本能強く子供好き、長女で家族思い、天然さんな部分もありますが地頭は自分よりも良いと思います。お互い甘える時間が楽しい関係です。まるで家内自慢している様ですが、何故か最近家内を尊敬できません。昔から大局観に欠け、言動が時として浅く、幼く、自立よりも依存体質、自分に甘い(でも他人にも甘い)、失敗を恐れるせいか何事も取り組みが中途半端、打ち込んだり、やり抜く姿勢が無い、仕切り役タイプでは無いので、頼りにならないと感じる時がありましたが、最近そこら辺が目について仕方ないです。家事は6:4か7:3の割合で先方負担が多いけど、不公平とは言えないとも思います。経済的、精神的な安定は私が提供出来ていると思うのですが、その価値をあまり認めてくれていないのが不満と言うのもあります(私自身勝手に価値あると思っているかも知れませんが)。最近更年期障害が始まったせいか、何かとトゲのあるコメントが多いからかも知れません。数年レスになっているからかも知れません。でも、根本的に、この歳になり何を目指して頑張って生きていこうとしているのか、まだ見つけられていない事が不満なのだと思います。仕事じゃ無くても良い、打ち込めるものだったら趣味でも、スポーツでも、何らかの課外活動でも良い、短期的な楽しさだけじゃなく、深い価値観、人生観を共に育んで行きたいのです。私は読書や、スポーツ、映画鑑賞が好きですが、これら趣味も深くは共有出来ていないのが最近わかりました。散歩やトレッキングはお互い好きですけど。家内をこう言う風に見てしまっている自分が嫌で、もっと寛容になるべきなのかなとも思ってます。分かりにくいご相談で、すみません。皆さんのアドバイス頂きたいです。中年危機の一つで、時が過ぎれば落ち着いて、乗り越えられるものでしょうか？
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〉散歩やトレッキングはお互い好きですけど。 趣味が嗜好が何一つ合わないわけではないので、この部分では楽しめませんでしょうか？ 長年一緒に居て、しかもご夫婦ともなれば 目の前にいつもあって当たり前な事柄も 幸せなんだという感覚が薄れて 無いものねだりをしてしまいがちですよね。 長続きするカップル、夫婦は お互いに自分がされて嫌な部分が 互いに似ている と聞いた事があります。 その辺はいかがでしょうか。 周りと比べて判断するのもなんですが、 専業主婦をされていても お風呂もトイレ掃除もしない 旦那様が帰宅するといつもベッドでスマホをいじりゲームに明け暮れている という方もいるようです。 また、専業主婦の妻がゴロゴロしていても いつも健康で笑顔でいてくれたらそれで良いから、と考える男性も周りにいます。 奥さまの良い面を改めて見つめなおしてみてはいかがでしょう。 お仕事をずっと続けられているのも素敵だと思いました^ ^
- zabusakura
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収入がある事は価値ない事ですか？収入がある人と、ない人が家族にいる場合、家の役割を決めるのはセコイですか？具体的に何故そう思いますか？ 収入は生活費って言うだけだと思ってます。なので収入によって役割を決めるというのは我が家では考えられないです。 夫の考え方は、「収入は、仕事をしている間、家のことは君（私）が、しているから安心して仕事に集中できる。なので収入は二人で稼いでると思ってるから出来る事なら収入の半分は君に渡したいぐらい。現実は、それが出来なくて、ごめんね。君のおかげで仕事のことだけ考えてたらいいから、本当に助かる。」 「役割」という考え方は夫婦共に有りません。 出来る方が、やるが基本で、お互い愛しているので、相手が助かるなと 思う事をするという認識です。特に夫の理想は大好きな奥さんには何もせず、ご機嫌に遊んでてもらうことらしいので、家事を手伝うというより、積極的にしてくれます。 例えば洗濯物は洗うと水を含むから重いですよね。すると、重いから持たなくていいよと言ってくれます。勿論、私が、したくないとかではなく、すると言っても、大丈夫するからと。 換気扇、エアコン、排水溝、お風呂場の掃除も高い所は危ないからとか手が汚れるから、しなくていいと。 気を付けて昇るし、落ちたことも無いですし、ゴム手袋してするから大丈夫だと言うけど、そんなことをさせるために結婚した訳じゃないから、自分（夫）がするから、しなくていいと。 一般的な夫婦とは違うのかもしれません。別に夫が家事が好きって訳じゃないですし、私が何もしたくないという訳でも有りません。 そして、ここのサイトで、うちの夫は「殿様」とか言われるぐらい我儘も言います。夫が、ご機嫌なら我儘も、ききましょうという、お互い、そんな感じです。 お互い精神的には自立してるし、「貢献」「責任を負うべき」などという考えは有りません。お互いが心地よく過ごせれば、それでいいという 愛情と思いやりで成り立っているので、お互いを尊敬し理解し感謝してます。 「ありがとう」を言わない日は無いと思います。 最近、夫から私の母は「（私）産んで、あんな、いい子に育ててくれて、ありがとう。おかげで僕は、物凄く幸せです。」って言われたと母から聞かされました。 そういう夫婦なので、「貢献」「背負うべき」とかは理解できません。 お互いを幸せにしたいなと思ってれば、そんなこと考えなくていいですから。 ということです。だって愛し合って結婚した夫婦ですよ。
- HutsuunoHito
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女なんてそんなもんです、諦めと妥協です どちらがレスなのでしょう？ それがなくなったらただの他人同士のルームシェアですね
お礼
ははは、コメントありがとうございます。そうですね、実際楽しいルームメイト状態です。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
更年期障害が辛そうだと判っているのなら、なぜ、理解し手を差し伸べないんでしょうか？ 妻のことを尊敬できないと書かれている、あなたは妻に対しての労わりの気持ちは無いのでしょうか？ うちは、ほぼ収入を稼ぐのは夫ですが、自分から言わなくても、体調が悪そうだと気づいてくれ、家事は、しとくから寝ときなさいって言ってくれます。 自分の方が収入が多いから家事は、君がやってねなどと、セコイことは言いません。出来る事なら、ずっと、ご機嫌に何もせず、遊んどいて欲しいぐらいと。せっせと家事もしてくれます。 感謝しか無いです。 奥様からしたら、あなたは、尊敬に値するのでしょうか？ 愛され大切にされてると思うでしょうか？ 趣味なんて一緒にする必要は無いし、お互い楽しく、やってればいいじゃないですか？ 私が楽しそうにしてると、夫も嬉しそうです。 御自分だけ不満を抱えてると思われてるのかもしれませんが、セックスレスって夫に対しての不満や男としての魅力が無いからって言うのも、有ると思いますよ。 ずっと一緒のことをしなければいけないのですか？それって夫婦どちらかの我慢の上に成り立ってませんか？（勿論、同じ趣味の御夫婦も、いらっしゃるでしょうが・・・） 別に一緒に何かをしなくても夫婦仲良くは出来ると思いますよ。 感謝とか尊敬の気持ちが有れば、普段、言葉として伝える習慣のある人なら出ると思いますが。奥様からは尊敬、感謝されてますか？ 夫に「ありがとう」って言わない日は無いですよ。お互い思いやりと愛情です。
補足
コメントありがとうございます。とても優しい旦那さんですね。所で、凄く興味深いポイントを指摘頂きましたので、お伺いしたいのですが、収入がある事は価値ない事ですか？収入がある人と、ない人が家族にいる場合、家の役割を決めるのはセコイですか？具体的に何故そう思いますか？下の方にも返事しましたが、私は自立・自己責任を信条としているので、家族であろうと、お互いに一定の貢献や責任を負うべきと思うのです。その時に、収入を貢献として認めないって、どう言う事なのかな、と是非奥様側からの見方や意見を聞いてみたいです！
- forever520
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40代既婚者男です。 同じ世代ですので、あなたの気持ちは 分かる気がします。 あなたの場合、お子さんに恵まれず、 その向けるエネルギーは、全て奥さん に向かう分、あなたの思い描く夫婦像 と違った場合、あなたの中で大きな 不満となり、自分の残された人生を 考えた時、虚無感を感じるのかもしれ ませんね。 そこでですが、根本的な事として、 あなたと奥さんには、それぞれの人生 が有ります。 夫婦とはいえ、同じ人生を歩む事は 違うと思うのです。 あなたには、あなたの課題があり、 奥さんには、奥さんの課題と向き合い ながら、それぞれの経験を重ねます。 ちなみに私たち夫婦は、好きな食べ物、 音楽、趣味、見たいテレビ、興味のある 事など、全てが違いまず。 何一つとして、共通する事が無いので、 休日は、それぞれが好きな事をして 過ごします。 しかし、だからといって、お互いに 不満は無く、それぞれが楽しんでいる ので、楽なんです。 私の休日は、ほとんどゴルフですし、 妻はインドアなんで、一日中ベッドで 横になってマンガを読んだり、ゲーム して過ごします。 私は妻にゴルフを強要しませんし、 妻は私にかまってと言いません。 ただし、一日の終わりの夜は、妻と じっくり話しをします。 今日はこんな事があったとか、テレビ でこんな事を言ってたとか、たわいも 無い内容です。 でも、そうした時間が私たちには大切 なんです。 妻へのこうして欲しい、こうあるべき みたいな事って、どうしても出てきます が、私は絶対に言いませんし、それが ストレスにはなりません。 それが妻であり、あるがままの妻で いいと思っています。 あなたの人生を豊かに幸せにするのは 奥さんではありません。 あなた自身です。 あなたは、あなたが楽しいと思う事を とことん楽しめばいいのです。 あなたが楽しんでいる姿を見て、奥さん が興味を示せば、一緒にやろうよって 誘ってあげればいいのです。 家庭は、会社とは違います。 細かいルールの中で、規律を守る世界 ではありません。 あるがまま、そのままの自分を、その まま受け入れて認めてくれる世界で ありたいですよね。 おかしくていい、違っていい、 優れていなくていい、失敗してもいい、 完璧じゃなくていい、不完全だから こそ、夫婦としてのご縁が繋がり、 夫婦道というそれぞれの道を歩んで いるのです。 そのままの奥さんを、改めて見つめ ながら、向き合ってみて下さい。
補足
ご丁寧なコメントありがとうございます。下の方の返事にも記載致しましたが、寧ろ家内の方が時間や趣味の共有を求めているんですよね。ゴルフ熱はくらべものになりませんし、ランニングはしないし、落ち着いてカフェで一緒に読書するわけでもないですが、散歩や美術館巡り、小旅行等は一緒に喜んでやってます。 問題は、実際に一緒の時間や趣味を持つ、と言う事でもなくて、家内が何を目指しているのかが見えない、と言う事なんですよね。どんな奥さんになりたいの？と聞いても、日々楽しければ良いじゃん、と言う答えなんですが、これでは満たされないんですよね。楽しい日を追及するは否定しませんが、人生における遣り甲斐を感じる目標じゃないんですよね。家内に何か頑張って欲しいんですよね。
- ao5k080126
- ベストアンサー率13% (28/205)
人は変わるものです。だから結婚式で、何があっても変わらず愛を分かち合うと誓わされるのですよ。誓わなかったですか、忘れたのですか。乗り越えられるかじゃなくて、先の誓いは乗り越える努力するという誓いでもあるんです。貴方も変わってしまったと奥様に思われ始めてるのですよ。努力して頑張ってください。
お礼
コメントありがとうございます。ロマンチストですね。結婚当時と今ではあまりにも状況が違うので、結婚式の誓いを思い出せ、と言われても中々難しいですね。。。ただ、おっしゃる様に、努力する必要はあると思っており、だからこうやってご相談させて頂いているものです。申し上げた様に、尊敬できない今の状況が嫌なので、それをどう改められるか、色々悩んでます。。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34518)
＞昔から大局観に欠け、言動が時として浅く、幼く、自立よりも依存体質、自分に甘い(でも他人にも甘い)、失敗を恐れるせいか何事も取り組みが中途半端、打ち込んだり、やり抜く姿勢が無い、仕切り役タイプでは無いので そしたら質問者さんが大局観を持ち、深い思慮のうえで彼女を粘り強く導いてあげれば済んだ話だと思います。 大局観がないのは大して変わらないですし、自分自身も自慢できるほどやり抜くタイプでもないと思います。 もし質問者さんがやり抜けるタイプなら、奥さんを正しく導くことをやり抜けられたと思います。 ＞家内をこう言う風に見てしまっている自分が嫌で、もっと寛容になるべきなのかなとも思ってます。 そうですね。他人の欠点ばかりを指摘して、自分の欠点を顧みないのは大いに自分に甘いといわれてしまうのではないでしょうか。
お礼
コメントありがとうございます。どちらかと言うと私がシッカリ者で家内はオッチョコチョイ役ではありますが、家内を導くとか、指導するとか、そんな偉そうな事はしようとしませんでした。ただ、常に何でそう考えるのか、とか自分の言動の意味については問いただしてきました。それは私の価値観を押し付ける為ではなく、家内の価値観を洗い出して、もっと輪郭のある人物と浮彫にしたかったからです。私は彼女の良い所もある程度認識していると思うのですが、最近は悪い方に目に行きますね。。これを辞めたいのですが、難しいからご相談させて頂いているものです。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
何となく言いたいことはわかるような気がします。 ＞最近そこら辺が目について仕方ないです。 年を重ねるにつれて、いろんな面で機能的にも 衰えてきますからね・・・。 ＞短期的な楽しさだけじゃなく、深い価値観、人生観を共に育んで行きたいのです。 確かに理想ですよね。 しかし、夫婦と言えども、別人ですからね。 しかも、年齢を重ねてくると、我が出てくるっていうか、 人に合わせるよりも、自分の好きなようにしたいっていう 気持ちが前面に出てくる傾向があるような気もします。 もちろん、人にもよるでしょうけど。 二人でともに、が理想なのは私もそう思います。 でも、あまりにも、それに固執するあまりに、お互いが窮屈 になるようだと、本末転倒のような気もします。 私の場合は逆で、相手には感謝はしてますが、期待は何も しておりません。お互いに、好きなように自由にやれれば それでいいんじゃないか、というような気持ちになってきました。 お互いに年齢を重ねるにつれて、ボロが目立つようになりましたし、 腹が立つことも多々あります。でも、まあ、自分も劣化してるんだろうから、お互い様か・・・と思い、まあ、しょうがないか、というような気持ちです。自分ができないことはフォローしてもらい、 相手ができないことは、フォローしてあげて。助け合いですかね。 ＞これら趣味も深くは共有出来ていないのが最近わかりました。 共有できることはすればいいし、そうでないことはお互いに、 個々に楽しめばよろしいのではないでしょうか？ ＞もっと寛容になるべきなのかなとも思ってます。 おっしゃる通りだと思います。 あるべき夫婦像に縛られすぎず、お互いに自由に、 緩い結びつきでも十分なのではないでしょうか？ ＞中年危機の一つで、時が過ぎれば落ち着いて、乗り越えられるものでしょうか？ 年齢を重ねるにつれて、お互いに考え方も変化していきますし、 気持ちもその時々で変化していきます。 ですから、その時々で、臨機応変に対応していくことが 大切なのではないでしょうか？ 自分の考えに、現実を合わせていくことも大切だと思いますが、 それは案外、大変です。相手があることとなれば、なおさらです。 目の前にある現実に、自分の考えを合わせていくというのも、 長い人生を生きていく上での、一つの知恵じゃないか、とも 思います。
補足
すごく落ち着いたコメントありがとうございます。下の方の返事にも記載しましたが、家内も私との価値観の共有を求めているのですよね。それがお互い見つかっていないのがストレスなんだと思います。 逆にお伺いしたいのですが、夫婦は役割やお互いへの義務はあると思いますか？私は家族への責任や、家族への貢献、について意識しており、こう言う夫でありたいので、これだけはシッカリしておきたい、と言うのはあるのですが、家内はどうもそう言った見方をしないのですよね。家族はそんな堅苦しいものではない様な、親子関係の様な、無条件に受け入れる空気の様な、捉え方をしている様なのです。どんな奥さん像を目指しているんだよ？って、その姿勢が無責任にも思えて、こちらもイラってする事がままあります。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
楽しいカップルをいきなり始めるには準備が必要だと思います。 二人で生きていくのなら、目につくところは大目に見る。 寝室も趣味も別に切り離して、お気楽に過ごすことを目指しては？ 妻の更年期が始まったのなら今は穏便に。 ＞寛容になるべきかな？ いいえ、干渉せずに暮らすことも穏やかな生活ですよ。
補足
コメントありがとうございます。中々、達観したアドバイスですねー笑。干渉しすぎないのは確かに大切と思います。私自身、自分のスペースと時間を必要としておりますし。ただ、説明の中で書き忘れましたが、時間や趣味の共有を求めているのは、寧ろ家内なのですよね。。 私が勝手にゴルフを入れるとイジケルし、週末や連休の予定を積極的に立てて欲しい、と良く言われます。よって、お互い共有したい時間・価値観・趣味があるのですが、人生における今のタイミングで見いだせていないのでしょうね。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2725/12280)
客観的に分析したようで、最後に尊敬できないとなると結局はあなた自身も尊敬できる奥様に依存したいのだと思いますよ。もっと、甘えさせてくれというか、理想でいてもらって、存分に考えることなく生活したいという面があるように見えます。 足りない部分は補ってあげると思って支え合えば、もっといい夫婦生活になるのではないか、と思いますが、いかがでしょうか。
補足
コメントありがとうございます。全くもって全うなご意見だと思います。お互いの過不足は補足し合う事で良いと思うのですが、多分それが今の私の人生のタイミングにおいて、アンバランスと感じているのかもしれません。つまり、キャリアにおける絶頂期にある私の不足を家内では満ち足りない、逆に、家内の不足分を補っている私の負担の方が大きい、と感じているのかもしれません。。もうちょっとキャリアが落ち着いてくると、家内に求めるレベルも落ち着くのでしょうかね。。
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お礼
ご丁寧な見解ありがとうございます。経済的にも精神的にも、理想的な夫婦関係・家族関係を維持されている様ですね。どんな家族も何等か課題は抱えているとは思いますし、我々もその例外ではありませんが、周囲と比べても一応は円満な夫婦生活を送っているつもりです。問題は、私の家内に対する気持ちですね（先方も何か抱いていると思いますが）。可愛いし、楽しいし、好いてくれているし（はず？）、有難いと思う気持ちもあるのですが、それだけで満たされていないのでしょう。損得が働くビジネスライクな関係は到底求めていないのですが、なんて言うのでしょうかね、夫婦円満が目的じゃなくて、次に成長をしたい、と言う気持ちなんですよね。金も家族もなくなれば、こんな贅沢な悩みは無くなるのかもしれませんね。或いは、未来を引き継ぐ子供がいないからかもしれません。参考になりました、ありがとうございます。